ОффтопикМне очень нравится эта тема и фантастики, и космоса, для меня прям рассказ попал в самую точку! Интересно, ваш второй рассказ, который на конкурсе, мне тоже понравился? ))))
А по поводу разнести на запчасти, это да, тут умеют )))) Я после прочтения критики на свой рассказ, столько нового о нём узнала ))) полезная вещь, что ни говори )))
Честно говоря, могу сказать одно — потрясающе!!! Мне очень понравилось!
Никаких ошибок я вообще не увидела, читала на одном дыхании, сразу видно, что автор опытный писатель, по крайней мере, мое мнение такое. Сюжет, идея — интересные и захватывающие!
Как жаль, что эта работа не в конкурсе.
Дай бог, когда-нибудь мне научиться хоть примерно так писать...
Он не латинос, черт, а испанец. Если ты не разбираешься в музыке, то хоть не лезь со своими суждениями
Точка
трепал ветер в кабриолете Дьюли. Настроение у молодых людей было приподнятое, а ветер свободы
Повтор «ветер», бросилось в глаза.
Мне показалось, не очень удачная идея имя Стив через раз называть Сид, в одном абзаце или диалоге его называют и так и так. В начале я и не сообразила, что это он.
Сюжет неплохой, получился некий ужастик. Диалоги мне показались где-то наигранными или пафосными что ли, обращения «малышка» и «чувак», упоминание собственной крутизны, несколько избитые. Но я понимаю, что это и была задумка автора, так что вопросов нет.
С первого абзаца сразу бросилось в глаза большое количество повторов:
обставленной комнаты. Комната была
на матрасах по краям комнаты
Один матрас, лежавший вплотную к матрасу женщины, пустовал.
В небольшом абзаце упоминание слов «комната» и «матрас» зашкаливает, нужно перефразировать, по-другому описать помещение, постараться без повторов.
Далее по тексту очень много описания тумана, по сюжету понятно, что это важно и несет определенный смысл, но слишком часто встречается слово «туман».
пламя.И
Не хватает пробела.
Про Мухаммеда уже написали.
Текст не вычитан, его нужно, конечно, править, перефразировать предложения.
Из плюсов: мне понравилась сама идея, трогательно, грустно. Отец погиб на войне, его семья чуть не взорвалась от гранаты, печально и жизненно. Идея с кострами интересная. Хромает только воплощение вашей задумки, к сожалению.
Так зачиталась, что не нашла никаких ляпов и ошибок!
Очень интересно, пока это первый рассказ из всех, который бы мне так понравился! Хочется прочитать продолжение, в конце дана неплохая завязки для дальнейшего произведения.
Из недочетов по тексту тоже обратила внимание, что Стас потом оказался в шортах, хотя вроде в джинсах парни были, это уже отметили. По остальным ошибочкам повторяться не буду.
Больше всего понравились вампиры, которые глумятся над людьми и их попытками защититься, если бы они от крестов падали штабелями и сгорали бы от святой воды, это была бы жесть. А так здорово!
Для сюжета, наверное, хорошо, что всех убили, никакого хэпиэнда, улавливается мораль — о современной действительности, гротескно, конечно, но всё же понятно, что некоторые ради денег готовы на всякое…
Действительно в тексте много лишних подробностей, понятно, что хотели передать настроение, взаимоотношения и тд, но слишком долго до завязки событий, можно было бы сразу с приезда в лагерь начинать.
По сюжету: зачем в рассказ была включена Мария, которая никак не отметилась, судя по описанию не очень милая барышня, надо было придумать, чтобы она какую-нибудь «подлянку» сделала. Ну не знаю, «стуканула» на них, например, когда они опоздали. Я честно весь рассказ думала, в чем себя проявит Мария, как выяснилось ни в чем.
Не совсем правдоподобно выглядит: быстрая дружба, хотя ладно всякое бывает, и еще то, что они такие смелые и ничего не боятся, но да бог с ними. Влюбленность Артёма и Рады уж слишком художественна, в жизни, конечно, такое тоже может быть, но здесь было не очень убедительно, да и он вожатый=охотник, прям так сразу насел на нее, а ведь ей 16!!! А-та-та!
на корточках стоит Артём
Могу, конечно, ошибаться но на корточках вроде сидят, а не стоят.
Собрав всё свои силы в кулак
Собрав все — опечатка
Внимательнее приглядевшись к мужчине, я заметила небольшой кулон у него на шее. Он привел меня на небольшую поляну.
Мне резануло немного, в одном абзаце, слишком резкий переход от кулона сразу к поляне. Не очень читается, немного перефразировать, лучше будет.
у него было как бы два назначения.
Без как бы будет лучше.
А вообще мне понравился ваш рассказ! И мне действительно было интересно читать, чем все закончиться! Доработать текст и будет хорошо!
Нет, правда идея хорошая!!! Распишите, я уверена у вас получиться хорошее произведение!!!
А следы местных птеродактелей не воспринимайте так близко к сердцу, а то так совсем ко всему желание пропадет!!!
Когда критикуют, как правило хотят сделать доброе дело, и с точки зрения указания на ошибки, помощь неоценима, просто, когда критикуют, часто забывают, что для автора рассказ что-то очень родное, детище можно сказать… Поэтому так и выходит. Тем более на конкурсах это норма, зато как закаляется характер!
Понравились описания, метафоры, по-моему автор отлично владеет языком, прям учиться и учиться у вас!
Но сам рассказ с точки зрения сюжета читался не так легко, очень много подробностей и деталей, на которые я постоянно отвлекалась и пыталась всё запомнить и следить за событиями.
Хочется сразу отметить красивый и чистый язык написания, читалось на одном дыхании! Я вообще никаких ляпов не увидела. Возникло только пара вопросов по сюжету: Так подробно и хорошо описывалось болото, я вот-вот ждала, что нечто произойдет, но увы. Жаль, что церемонию он не запомнил, вот это было бы интересно. ) И еще про колодец немного мудрёно, не совсем разобралась, особенно в конце зачем ему искать тот самый колодец? А вообще интересно, развить бы эту тему, что за смерть такая в колодце, которую будить не надо.
Немного не ясно описаны брат с сестрой в плане возраста. Сначала вы пишите:
Братишка неуверенно подошел, и девушка обняла его, погладила
Из этого мне становится понятно, что он младше ее, а потом вот это предложение:
Учитывая ответственность за старшего брата,
И потом снова:
И мир ее маленького братишки
Это всё немного путает, младший он в итоге или старший, как я поняла все-таки младший.
Вот этот отрывок:
Отец умер сразу. Мать же мучилась еще три дня. От боли она так кричала, что ее ввели в искусственную кому, из которой она так и не вышла.
Слишком обыденно звучит, я согласна, что это сложная тема, описывать такое, но из уст ребенка (вернее ее мысли) звучит сухо. Единственное, может я не правильно поняла и это не ее мысли, а речь от автора? Тогда в принципе, нормально.
по щеке ее бежали слезы.
Звучит не очень либо «слеза», либо «по щекам», а то получается по одной щеке водопад, а по другой ничего.
По поводу остального повторяться не буду.
Идея — мне понравилась, оригинально и интересно, немного недоработан сюжет, слишком быстро они стали волками и как-то все просто, как будто это вообще в порядке вещей. Чуть дописать бы. ))
Мне понравился ваш прием — в начале и в конце одно и то же, сначала сон, потом реальность. Здорово!
А почему вы решили что мама и сестра по боку? Если у него нет выбора, ему нужно жить теперь там )))
Про наивность не знаю что сказать, не мог шестнадцатилетний парень рассуждать как брутальный мужик ))) Это мое видение истории. И если со стилем и ошибками я согласна отчасти, то по второму вопросу могу назвать сходу как минимум 3-х всемирно известных авторов которые стали миллионерами, написав нереально наивные истории.
Я себя к ним ни в коем случае не причисляю, и не стремлюсь к этому, просто не считаю, что это плохо. Если у меня плохо получилось, это другой разговор ))) Но я не считаю, что рассказ сразу ужасен от того, что он наивен.
К сожалению, как я писал выше, мне пришлось обрубить несколько сцен из-за недостатка места конкурсного рассказа. Поэтому финал получился такой скомканный. Я хотел вставить расследование ГГ истории этого жезла и жертв, которые были убиты с его помощью. Естественно, Роберт убил не только Джонса, он убивал всех тех, кто ему мешал. В частности свидетелей преступлений его клиентов, которых он вытаскивал из тюрьмы, как адвокат.
О, вот это всё объясняет, жаль, что не хватило места, может после конкурса дописать работу, уже не глядя на знаки, будет здорово!
В США развод — это страшно тяжелое дело. Особенно, если разводятся богатые люди и им есть что делить. И особенно тяжело, если второй супруг — юрист. Это может длиться годами, вылиться в многочисленные судебные разбирательства. Роберт мог доказать, что жена была не верна и вообще заграбастать все. Даже при наличие брачного контракта.
И правда, вот об этом я не подумала, если бы это как-то упомянуть, будет всё очень логично. )
Удачи вам в конкурсе!
А по поводу разнести на запчасти, это да, тут умеют )))) Я после прочтения критики на свой рассказ, столько нового о нём узнала ))) полезная вещь, что ни говори )))