ОффтопикТочно… пошла исправляться, мазать губы темно-красной помадой, глаза — черти знает каким слоем туши и карандашом потолще, а ногти черным лаком))))
И ваще… пошла гулять на старинное кладбище. Там огромные вязы… и с них золотые листья летят. Ах.
У меня дурацкое ощущение, что это не рассказ, а всего лишь запись в дневнике, которая писалась на одном дыхании, не перечитывалась и была написана чисто «как крик души».
П.С. ошибки там часто не грамматические, а чисто по вычитке. Я такие тоже часто в сообщениях ляпаю. А записи в своем дневнике часто трактую как сообщения. Так что лично я тут тоже ничего страшного в тексте выше не вижу.
Для меня гораздо страшнее это исповедь 13-летней девочки-готки, на которую дали ссылку. Потому что там видно, насколько у ребенка неправильно поставлены жизненные ценности. Вот это уже да… страшно.
ОффтопикНет у нас пельменей, на мой счастье)))
Их «пироги» называют. Делают со всем подряд. А если «русские пироги» с картошкой и капустой. Смешно, да?
ОффтопикМне стало стыдно, что я люблю Расмус и гулять по старинному кладбищу. А еще друзья говорят, что я редко улыбаюсь и по жизни хмурая. Я готка. Мама!!! Я еще и черный цвет часто ношу… все… завязываем.
Если что, сорри. Стилистика правильная, но можно улучшить. На мой взгляд, если что.
Оффтопик«…В разговоре двух заключенных наступила пауза.»
По-моему, говорят «повисла пауза».
«Они сидели в тюремной камере, пропитанной вонью от дешевых сигарет и немытых тел.»
Я бы на вашем месте не писала очевидное.
Очевидно, что это заключенные, потому что дальше камера.
Потом что сидели можно понять двояко.
В данном случае я бы написала без «они» — камеру пропитала насквозь вонь (надо ли от?)…
«Казалось, на них никто не обращал внимания.»
Где-то в каком-то пособии для начинающих авторов было очень классное сравнение Когда автор говорит «казалось», он как бы сомневается в том, что написал. Можно говорить, имхо, когда фокальный персонаж сомневается. У вас сомневается?
«На верхнем ярусе спорили картежники,»
Не совсем корректно описание. На всем верхнем ярусе?
«Старик Лукич нахмурил седые брови, отчего глубокие морщины на небритом лице стали еще отчетливей. Он был немного зол в глубине души, скорее больше на себя, чем на своего собеседника. Этот парень нравился ему, и старик очень хотел донести до него смысл своих слов. Ведь он знал, что может помочь ему разобраться в столь запутанной ситуации.»
Вам уже говорили про фокал? Опять же не обязательно, но все же я скажу. Если сцена написана от лица старика, то он себя со стороны не видит, потому сложновато с седыми бровями и морщинами, что стали глубже. Вы сначала описываете снаружи, потом сразу изнутри. С другой стороны, если вы сознательно выбрали точку зрения автора, то трудно, как говорят в Польше.
Теперь пошли по лишнему. В глубине души и немного это масло масленое.
Потом я поменяла бы местами – в глубине души он был зол, я вообще люблю переставлять слова в предложениях, чтобы звучало более гладко))) и вам советую (хотя меня за инверсию бьют). Своего лишнее – потому что и так ясно, что собеседник его, а не кота Васьки. «помочь разобраться» и т.д. это как из полицейского рапорта. Пишите от души, своими словами и будет вам щастье.
«Пробравшись к своим личным вещам»
А почему ему надо было пробираться?)) Что-то его не пускало?)))
«после чего снова уселся за дощатый, отполированный многолетней грязью стол.»
После чего выкинуть бы, в крайнем случае «и». И что за снова? Если снова, то стол должен был показаться раньше, а этого ни в одном глазу не было.
«Подложив аккуратно один листок под другой, Лукич нарисовал две жирные точки на разных краях листка»
Листок-листка повторы выдают с головой неопытность автора. Попробуйте найти другие слова)))
«Он замолчал на секунду и пристально вгляделся в глаза Андрея, покорно слушавшего своего третейского судью.»
Вторая половина предложения мне просто не нравится)) женский каприз.
Я скажу так, лично по собственному мнению. Эти разговоры про судьбы красиво бы смотрелись в камере прошлого века в разговоре между аристократами. Или в фэнтези. Или в мистике, но вместо старика и зека — цыганка. Здесь, имхо, надо что-то жестче, злее, ведь тюремный мир это далеко не гм… фэнтезийная сказка. И вот этой жесткости мне почему-то в данном случае и не хватило. А так же мотивации. К чему старый зэк помогает молодому парнишке? Какой статус он сам занимает в тюрьме? Во, нашла нужное слово. Крутости мне не хватило. Умения себя поставить. И в то же время какой-то ходьбы по грани, которая частенько присутствует в подобном обществе.
Вообще советовала бы почитать книги о тюрьмах. Там было бы лучше все это описано… я этим как-то мало интересуюсь, потому мало и могу помочь, хотя одно время их читала. Меня не воротило, так что не очень. Имхо, если что))
В смысле не понимает русские буквы в менюшке и выдает "???"?
Можно поставить в настройках виндоуса русский язык и станет понимать. Только тогда он временами перестает понимать «экзотические» буквы других языков, например ą, ę в польском.
И ваще… пошла гулять на старинное кладбище. Там огромные вязы… и с них золотые листья летят. Ах.
Их «пироги» называют. Делают со всем подряд. А если «русские пироги» с картошкой и капустой. Смешно, да?
По-моему, говорят «повисла пауза».
«Они сидели в тюремной камере, пропитанной вонью от дешевых сигарет и немытых тел.»
Я бы на вашем месте не писала очевидное.
Очевидно, что это заключенные, потому что дальше камера.
Потом что сидели можно понять двояко.
В данном случае я бы написала без «они» — камеру пропитала насквозь вонь (надо ли от?)…
«Казалось, на них никто не обращал внимания.»
Где-то в каком-то пособии для начинающих авторов было очень классное сравнение Когда автор говорит «казалось», он как бы сомневается в том, что написал. Можно говорить, имхо, когда фокальный персонаж сомневается. У вас сомневается?
«На верхнем ярусе спорили картежники,»
Не совсем корректно описание. На всем верхнем ярусе?
«Старик Лукич нахмурил седые брови, отчего глубокие морщины на небритом лице стали еще отчетливей. Он был немного зол в глубине души, скорее больше на себя, чем на своего собеседника. Этот парень нравился ему, и старик очень хотел донести до него смысл своих слов. Ведь он знал, что может помочь ему разобраться в столь запутанной ситуации.»
Вам уже говорили про фокал? Опять же не обязательно, но все же я скажу. Если сцена написана от лица старика, то он себя со стороны не видит, потому сложновато с седыми бровями и морщинами, что стали глубже. Вы сначала описываете снаружи, потом сразу изнутри. С другой стороны, если вы сознательно выбрали точку зрения автора, то трудно, как говорят в Польше.
Теперь пошли по лишнему. В глубине души и немного это масло масленое.
Потом я поменяла бы местами – в глубине души он был зол, я вообще люблю переставлять слова в предложениях, чтобы звучало более гладко))) и вам советую (хотя меня за инверсию бьют). Своего лишнее – потому что и так ясно, что собеседник его, а не кота Васьки. «помочь разобраться» и т.д. это как из полицейского рапорта. Пишите от души, своими словами и будет вам щастье.
«Пробравшись к своим личным вещам»
А почему ему надо было пробираться?)) Что-то его не пускало?)))
«после чего снова уселся за дощатый, отполированный многолетней грязью стол.»
После чего выкинуть бы, в крайнем случае «и». И что за снова? Если снова, то стол должен был показаться раньше, а этого ни в одном глазу не было.
«Подложив аккуратно один листок под другой, Лукич нарисовал две жирные точки на разных краях листка»
Листок-листка повторы выдают с головой неопытность автора. Попробуйте найти другие слова)))
«Он замолчал на секунду и пристально вгляделся в глаза Андрея, покорно слушавшего своего третейского судью.»
Вторая половина предложения мне просто не нравится)) женский каприз.