Лучше поздно, чем никогда. Хотя мое мнение уже не актуально, но, как обычно пишу первые впечатления и сужу по ним, окоянным.
№1
Круто и мудрено намучено. Кто кого не разобрать. Похоже автор мечется между двух зол и не может выбрать кому отдаться. Лжи или правде. Однако слова «Я мог запить, что в сердце обнаружил» подсказывают его состояние. Тут все понятно становится. Вывод один: Не можешь петь – не пей.
№2
Стиль рэп, написана поэма. Осталось загадкой что же это за сказка такая была. Навешал девочке лапши на уши, та развесила ее по всему фейсу. В общем прошелся по ушам, получил свое и слинял. А что врал – осталось тайной. Увидел, охмурил, сгинул.
№3
Из серии кошмаров. «У принцессы моей кожа – звездное молоко…» Это даже не живой мертвец. Те хоть просто черные или серые. А это звездное. Типа черная со множеством белых точек. И эта принцесса еще и старуха, которая смеется. «гы-гы-гы» Упырица прям.
Второй куплет жуть нагоняет еще круче. Далее некий бред в виде диалога и заканчивается все трансплантацией. «Ну а сердце мое – стучит у принцессы в груди». Хотелось кое-что подправить, да не буду автора обижать. А очень уж тянет… Есть строчки, которые и править не надо. «Бери, мой хороший…», «Не давай, не ходи…»
№4
С первых строчек похоже на упреки женой своего мужа. «Не будь тебя, была б я богом…» и так далее. Обычная семейная разборка. Выяснение отношений так сказать. Если бы автор подробней остановился бы на «эксклюзивных моментах» Чего и как у них там было, то было бы другое дело. Да и чем-то с №3 перекликается. Там умирала, закончилось пересадкой сердца. А тут ответка ожившей. «Не будь тебя, была б я мертвой».
№5
Че-то на политическую молитву смахивает. Особенно коли ложь упоминается во спасение. Прям ода политической элите. Автор явно в мерии работает как минимум. Или в госдуме. Знал о чем писал.
№6
Хокуист. Врать или не врать – вот в чем вопрос.
Из стихов – с №1 по №5 выбрать сложно. Банальностей полно в некоторых. Теме все соответствует, стало быть.
— И мою собаку тоже они создали? — спросила неугомонная Лила.
и заканчивая
— Да помолчи ты! — мальчик получил подзатыльник от уже уставшего всех успокаивать, Аорона.
воспринимается, будто бы своего папку упоминает девочка, а в итоге получает подзатыльник мальчик. Как-то бы указать, что это уже другой ребенок упомянул своего папу.
Оффтопик
Война с драконами длилась уже много веков — это было тяжелые времена для людей,
Данная история просто необходима в рассказе. Теперь многое прояснилось. Круто.
Че-то вы мало помощи оказали. Добавлю от себя чуток, хотя бы по первому абзацу.
Оффтопик
Как мне кажется, тут некоторые предложения надо бы разделить на пару или более.
За долгие годы проведённые здесь, его чёрные волосы стали длинней они очень сильно отросли. В них играло синее пламя оно ласкало лицо хозяина.
За долгие годы, проведенные здесь, его черные волосы очень сильно отросли. В них играло синее пламя, то и дело ласкающее лицо хозяина.
Не когда волевое лицо
Некогда волевое лицо
Черный хитон который не когда обтягивал тугие и крепкие мышцы весело на нём мешком.
Черный хитон, когда-то обтягивающий крепкие мышцы, вИсеЛ мешком. (хитон — он или оно?)
В тёмном одеянии он выглядел очень бледно а в ногах клубилась тьма и ласкалась как щенок.
Тут дело хозяйское, конечно, но я бы переставила бы последние слова местами.
В темном одеянии он выглядел очень бледно, да еще в ногах клубилась и ласкалась, как щенок, тьма. (сравнительные союзы, насколько помню, выделяют запятыми). Да и перед союзом А тоже запятую бы вклинить.
Далее полгода — писать слитно
что он делал — писать в прошедшем времени. «На протяжении полгода он только и делал, что пересматривал эту перепись мертвых и воспламенялся как факел…
Неземной — слитно
— Аид, ты все… (все обращения, все деепричастные обороты и все перечисления по тексту выделить запятыми)
что ни-будь
что-нибудь
как буд-то
как будто
Я на слышан что ты потерял жену
Я наслышан…
Перед ЧТО запятые и т.д.
может не проснутся
… не проснутЬся
И в таком духе до самого конца текста. Это только то, что в глаза бросается. Вообще такое впечатление, что вы надиктовывали текст через программу, а не набирали вручную. Новые технологии несовершенны. Там жуть сколько редактуры требуется. Типа как „мой мучения“, „вместа объяснений“ и прочее, что так изобилует по тексту.
Я шёл вдоль страной дороги она была темно серого цвета и пахло от неё смолой.
Я шел вдоль странНой, темно-серой дороги, пахнущей соломой.
Ладно. Черт с ней, с грамматикой, опечатконедопечатками, пунктуацией и стилистикой. Это рассказ от имени Аида или от имени некоего героя, душу которого использует Аид, выйдя на поверхность? Судя по том, что повествование от первого лица как бы между прочим встречается уже в самом начале текста, получается, что это Аид пишет.
Ну, здравствуй, дружище! Наконец-то я тебя нашла. Это я, Чупакабра! Не узнал? Мы на берегу Стикса как-то раз пересеклись. Ты тогда так загорелся, увидев меня, что весь Стикс полыхнул...
Все. Больше не буду. Писать от имени Аида — идея хорошая, но не новая.
Теперь сначала: Аид сидит на троне, весь не похож на себя от недосыпа и недоедания. — Интересно, а что входит в рацион Аида и надо ли ему есть вообще?
Аид не знал, как одеваются на земле, но тем не менее знал, что такое штаны и футболка.
Зайдя в посёлок я увидел пару молодых людей в штанах и футболках.
Ну и как-то они уж очень простецки договор заключили. Совсем, как простые, земные чуваки. Ударили по рукам и дело в шляпе. Должно быть нечто что-то, чего не может быть никак. Вот как должно быть.
И все точно как у вас. Для повышения себе настроения, не дотягиваю до шедевра, без подбора и прочего. Прям по ходу чтения. Что вижу — то пишу. И туда, в тот сборник.
Тут дело в том, что каждый имеет свой подход. У меня все просто по приколу. Дразнилки, оборотки, пародии и прочая муть. Критика нужна, чтобы знать ошибки, так что это вы зря. Все пучком, как говорится. Иначе как учиться-то?
Но это все давние сюжеты. Вона за мухами следом мое 4 летней давности. Это перед ЕГЭ депрессия была. Достало все. Или монолог математички. Это тоже свою историю имеет. И так у меня все тут. Настроение себе подымала таким образом.
Да уж, тяжко стишки писать. Экспозиции, кульминации с моралью… У меня все проще. Вспыхнуло — вылилось в стих — и все. Тут сборник моих давних развлечений школьной поры. Чуток современней в другом сборнике.
Прикольно получилось. Вы открыли сезон охоты на чупакабр. До сих пор на меня никто ничего никогда не писал. Даже интересно было глянуть на себя со стороны. Здорово.
На счет братва — семья… Не идеально получилось, но как-то есть подобная рифма. Не помню как она называется. Тут согласна.
На счет мыслей кота и его точки зрения… Тут проблема в том, что как меня торкнет — так и пишу, не особо задумываясь о точках зрения героев. Просто хотелось показать что будет, если он станет котиков в хорошей семье. Все громит потому как блудливый, безнравственный и жутко вреднючий. Ему на фиг не нужна никакая хорошая семья, он мстит за то, что его из подвала вытащили.
А с какой точки зрения писать — тут да. Надо было от третьего лица, как бы наблюдая со стороны. Или что-то как рассказ. Но тут уж как получилось.
А вы глубоко копаете. Замечания приняты и будут учтены в будущем. Спасибо.
Лучше поздно, чем никогда. Хотя мое мнение уже не актуально, но, как обычно пишу первые впечатления и сужу по ним, окоянным.
№1
Круто и мудрено намучено. Кто кого не разобрать. Похоже автор мечется между двух зол и не может выбрать кому отдаться. Лжи или правде. Однако слова «Я мог запить, что в сердце обнаружил» подсказывают его состояние. Тут все понятно становится. Вывод один: Не можешь петь – не пей.
№2
Стиль рэп, написана поэма. Осталось загадкой что же это за сказка такая была. Навешал девочке лапши на уши, та развесила ее по всему фейсу. В общем прошелся по ушам, получил свое и слинял. А что врал – осталось тайной. Увидел, охмурил, сгинул.
№3
Из серии кошмаров. «У принцессы моей кожа – звездное молоко…» Это даже не живой мертвец. Те хоть просто черные или серые. А это звездное. Типа черная со множеством белых точек. И эта принцесса еще и старуха, которая смеется. «гы-гы-гы» Упырица прям.
Второй куплет жуть нагоняет еще круче. Далее некий бред в виде диалога и заканчивается все трансплантацией. «Ну а сердце мое – стучит у принцессы в груди». Хотелось кое-что подправить, да не буду автора обижать. А очень уж тянет… Есть строчки, которые и править не надо. «Бери, мой хороший…», «Не давай, не ходи…»
№4
С первых строчек похоже на упреки женой своего мужа. «Не будь тебя, была б я богом…» и так далее. Обычная семейная разборка. Выяснение отношений так сказать. Если бы автор подробней остановился бы на «эксклюзивных моментах» Чего и как у них там было, то было бы другое дело. Да и чем-то с №3 перекликается. Там умирала, закончилось пересадкой сердца. А тут ответка ожившей. «Не будь тебя, была б я мертвой».
№5
Че-то на политическую молитву смахивает. Особенно коли ложь упоминается во спасение. Прям ода политической элите. Автор явно в мерии работает как минимум. Или в госдуме. Знал о чем писал.
№6
Хокуист. Врать или не врать – вот в чем вопрос.
Из стихов – с №1 по №5 выбрать сложно. Банальностей полно в некоторых. Теме все соответствует, стало быть.
1 место — №1
2 место — №5
3 место – №2
Блин. Опоздала.
Оно и получилось.
Однако интересно что со всеми остальными, кто в доме остался. Эти двое ушли и имеют приключения. А тем временем… Что с остальными?
Ну так и знала. Предчувствие однако. Вылез, скорешился со змеями и вперед. Это он и есть.
— Просто познакомитЬся? — хитро прищурился Григ
Как предполагаю, этот Виталий и есть тот самый, кто из снов внучки шамана. Значит сбежит и будет с ней. Жду продолжения.
не возможно (писать слитно)
А колдун тот, оказывается со змеями живет. Было впечатление, будто бы это дракон из драконьей горы перевоплотился в человека. В общем все отлично.
А как мил может быть больным?
В диалоге, начиная с
и заканчивая воспринимается, будто бы своего папку упоминает девочка, а в итоге получает подзатыльник мальчик. Как-то бы указать, что это уже другой ребенок упомянул своего папу.Война с драконами длилась уже много веков — это было тяжелые времена для людей,
Данная история просто необходима в рассказе. Теперь многое прояснилось. Круто.
Подключите к планшету клавиатуру и не мучайтесь. Это может быть Bluetooth или проводная через мини USB. Ни то чтить с трудом можно.
И лучше всего освоить 10-и пальцевый метод печати. Печать в слепую мне уже несколько лет помогает. Жуть как удобно.
Перед ЕГЭ и не такие мысли посещают. Особенно чупакабр.
Неужели с планшета работаете? Это же жутко не удобно.
Для поднятия настроения.
Че-то вы мало помощи оказали. Добавлю от себя чуток, хотя бы по первому абзацу.
Как мне кажется, тут некоторые предложения надо бы разделить на пару или более.
За долгие годы, проведенные здесь, его черные волосы очень сильно отросли. В них играло синее пламя, то и дело ласкающее лицо хозяина. Некогда волевое лицо Черный хитон, когда-то обтягивающий крепкие мышцы, вИсеЛ мешком. (хитон — он или оно?) Тут дело хозяйское, конечно, но я бы переставила бы последние слова местами.В темном одеянии он выглядел очень бледно, да еще в ногах клубилась и ласкалась, как щенок, тьма. (сравнительные союзы, насколько помню, выделяют запятыми). Да и перед союзом А тоже запятую бы вклинить.
Далее полгода — писать слитно
что он делал — писать в прошедшем времени. «На протяжении полгода он только и делал, что пересматривал эту перепись мертвых и воспламенялся как факел…
Неземной — слитно
— Аид, ты все… (все обращения, все деепричастные обороты и все перечисления по тексту выделить запятыми)
что-нибудь как будто Я наслышан…Перед ЧТО запятые и т.д.
… не проснутЬсяЛадно. Черт с ней, с грамматикой, опечатконедопечатками, пунктуацией и стилистикой. Это рассказ от имени Аида или от имени некоего героя, душу которого использует Аид, выйдя на поверхность? Судя по том, что повествование от первого лица как бы между прочим встречается уже в самом начале текста, получается, что это Аид пишет.
Ну, здравствуй, дружище! Наконец-то я тебя нашла. Это я, Чупакабра! Не узнал? Мы на берегу Стикса как-то раз пересеклись. Ты тогда так загорелся, увидев меня, что весь Стикс полыхнул...
Все. Больше не буду. Писать от имени Аида — идея хорошая, но не новая.
Теперь сначала: Аид сидит на троне, весь не похож на себя от недосыпа и недоедания. — Интересно, а что входит в рацион Аида и надо ли ему есть вообще?
Аид не знал, как одеваются на земле, но тем не менее знал, что такое штаны и футболка.
Ну и как-то они уж очень простецки договор заключили. Совсем, как простые, земные чуваки. Ударили по рукам и дело в шляпе. Должно быть нечто что-то, чего не может быть никак. Вот как должно быть.Н-да.
Да тут по большому счету все ерунда. Мои «шедевры» рожденные в комментариях тут.
writercenter.ru/library/yumor/sbornik-stihov/sbornik-stishkov-po-etomu-sajtu/
И все точно как у вас. Для повышения себе настроения, не дотягиваю до шедевра, без подбора и прочего. Прям по ходу чтения. Что вижу — то пишу. И туда, в тот сборник.
А чего грустно? Наоборот веселуха.
Да без разницы. Может вы и правы на счет букв. Я не сильно парюсь в таких случаях.
Тут дело в том, что каждый имеет свой подход. У меня все просто по приколу. Дразнилки, оборотки, пародии и прочая муть. Критика нужна, чтобы знать ошибки, так что это вы зря. Все пучком, как говорится. Иначе как учиться-то?
Но это все давние сюжеты. Вона за мухами следом мое 4 летней давности. Это перед ЕГЭ депрессия была. Достало все. Или монолог математички. Это тоже свою историю имеет. И так у меня все тут. Настроение себе подымала таким образом.
Да уж, тяжко стишки писать. Экспозиции, кульминации с моралью… У меня все проще. Вспыхнуло — вылилось в стих — и все. Тут сборник моих давних развлечений школьной поры. Чуток современней в другом сборнике.
Прикольно получилось. Вы открыли сезон охоты на чупакабр.
До сих пор на меня никто ничего никогда не писал. Даже интересно было глянуть на себя со стороны. Здорово.
Интересная точка зрения.
На счет братва — семья… Не идеально получилось, но как-то есть подобная рифма. Не помню как она называется. Тут согласна.
На счет мыслей кота и его точки зрения… Тут проблема в том, что как меня торкнет — так и пишу, не особо задумываясь о точках зрения героев. Просто хотелось показать что будет, если он станет котиков в хорошей семье. Все громит потому как блудливый, безнравственный и жутко вреднючий. Ему на фиг не нужна никакая хорошая семья, он мстит за то, что его из подвала вытащили.
А с какой точки зрения писать — тут да. Надо было от третьего лица, как бы наблюдая со стороны. Или что-то как рассказ. Но тут уж как получилось.
А вы глубоко копаете. Замечания приняты и будут учтены в будущем. Спасибо.