3

Это больно.

Стоять под дождем на улице где столь холодно, загонять себя в тень, испугавшись кидаться и показывать когти, это больно, но я ненавижу, когда со мной так поступают.

Будто бы это все затянувшейся шутка, это больно, зачем ты это делаешь.

***

Я чувствую себя так необычно,

Что-то овладело мной,

Я испытываю это чувство, когда нахожусь в движении,

Внезапное чувство свободы,

Мне все равно, что я не там,

И мне все равно, если я буду здесь завтра.

Снова и снова, я взял слишком много,

Вещей, которые стоят тебе слишком многого,

Раньше я думал, что этот день никогда не наступит,

Я хотел бы видеть восторг в тени утреннего солнца,

Мое утреннее солнце — это наркотик, который переносит меня,

В детство, которое я потерял, вытесненное страхом,

Раньше я думал, что этот день никогда не наступит,

Что моя жизнь будет зависеть от утреннего солнца...

Когда я был маленьким мальчиком,

Маленькие мальчики разговаривали со мной,

Теперь, когда мы все вместе выросли,

Они боятся того, что видят,

Это та цена, которую мы все платим,

Наша оцененная судьба ни к чему не приводит,

Я не могу сказать вам, куда мы идем,

Я думаю, что не было никакой возможности узнать,

Раньше я думал, что этот день никогда не наступит,

Я хотел бы видеть восторг в тени утреннего солнца,

Мое утреннее солнце — это наркотик, который переносит меня,

В детство, которое я потерял, вытесненное страхом,

Раньше я думал, что этот день никогда не наступит,

Что моя жизнь будет зависеть от утреннего солнца...

(Сейчас я уверен, что ты оставил меня стоять...

В мире, что является новой вещью)

P.S

@ — Ashley Johnson

***

Я снова прошел через чувственный ад,

Я сам разрушил свою жизнь, теперь она пуста.

Просто мне надоело это кино,

Это не самый интересный сюжет,

Это не самый эпичный сериал,

И от драм не тянет плакать.

Смотришь и отворачиваешься,

Тошнит и мерзко от увиденного,

Но деваться некуда,

У меня просто нет сил.

Я не хочу разговаривать с людьми,

Я ничего не хочу,

Только лишь попросить у тебя прощения,

Но я просто не способен,

Я не ожидал на сколько это кино будет отстойным.

Ничего нет,

Не единого черта,

И дьявол не съедает девственное сердце,

И фемиды не пляшут на бальном всплеске чувств,

Лишь тошнота и дикая усталость,

И я уже сам не понимаю, что делаю,

Что несу за чушь.

Надеюсь никто не будет это читать до конца, ведь у меня уже нет сил повторять одно и тоже, одно и тоже. Это кино ужасно и творец этого дерьма я сам, так уж выпало что кино оказалось дерьмом, прости, но я просто делаю то что умею и не более того, лишь то что умею, но я устал от этих игр, меня не волнует алкоголь, секс, отношения, наркотики, нет.

Все излишне,

Есть только ужасный взгляд и усталость где-то внутри.

***

Я чувствую себя сломленным, и уже не хочу это опубликовывать, не знаю.

Каждый рассказ о собственных достоинствах выглядит фальшивым, не естественным и не много глупо, не уютным, а рассказ о не готовом состоянии человека характеризуется нытьем и слабостью.

И что тогда остается человеку кидающегося из крайностей в крайность.

Не находясь на балансной линии — его разрывает,

У него болит что-то внутри,

Это что-то не дает покоя,

И что тогда остаётся,

Если никто не оставляет выбора.

Вы.

Останови это разложение.

10 февраля.

Сегодня я бы хотел подвести итоги,

Шкурка от колбасы застряла у меня в зубах, не могу достать.

Даже не знаю с чего начать, много всего что я хотел бы сказать сегодня, я весь день думал о том, чтобы сесть и закончить это, но сейчас, я, пожалуй, придумал.

С помощью его слов.

Заходи и стреляй в это дерьмо, меня тошнит от любви, так что приходи и выбей из меня это дерьмо. Я стерплю.

Ведь эта моя лучшая работа и она о тебе.

Уж простят меня боги.

Я больше никогда тебя не побеспокою, я не буду обещать, я не скажу не слова, тебе больше не зачем бояться страха, ты права, ты любишь только себя, а я не хочу прятаться ничто её не волнует, и я уйду от сюда, и я знал, что так будет, всему приходит конец еще с первой мыслью.

И как бы не было тепло ноги все равно замерзают.

И я уйду от сюда ведь она просто хочет любить себя и ничто её по-настоящему не волнует.

А меня тошнит от этой боли.

Дефект, отклонить,

Пора сваливать из этих мест иначе я никогда не выберусь, мне нужен друг, даже если я говорю, что это не так.

***

И что это за звук?

Когда ни будь все закончиться,

Слова сломанной души,

Я ненавижу свою жизнь,

Ведь я снова сломлен и нет никого рядом что бы выбить из меня эту дурь,

Никто не скажет, что любит меня.

И если ты помолишься холодным утром бог станет счастливым?

Я потерян и истощен,

И я надеялся только на отказ,

И если ты скажешь, чтобы я пошел за тобой то я пойду.

Если бы я знал тебя, ведь я всегда один.

И если бы я знал, то все равно пошел бы за тобой,

И умерев в одиночестве,

У тебя есть мечта.

Ты готова умереть в одиночестве.

Ты готова осчастливить бога.

Если интересует мой ответ то,

Я готов да, уже давно и лишний раз убедился в помрачнении рассудка и медленном одиночестве.

Я ничего не знаю и сохраняю эту боль внутри себя, внутри этих слов.

Я не против быть глупым,

Ведь я глуп,

Мне плевать если я глуп,

Мне плевать если ты уйдёшь,

И оставишь меня одного,

Мне плевать если ты есть,

Далеко от дома.

***

Ну а сейчас если говоришь серьезно, с не моргающем ебалом, то вряд ли кто-то дочитал до этого момента, и ты явно мог бы найти ответы на свои вопросы, но нет.

Ничего не найдено, лишь новые и новые вопросы, бесконечные, и не один друг не ответит тебе на них.

Я хотел сказать, что?

Я закончил “на свет” — мне уже плевать.

Я настолько устал что мне уже наплевать, я хочу поговорить с кем ни будь, я хочу знать кто смог это прочитать до конца и с блювать.

Ведь все движется по кругу,

Снова и снова.

Снова,

Снова,

До бесконечности, не проходимые уроки бесконечности.

Снова и снова.

Снова,

И снова.

Я хочу поговорить с тобой.

Да с тобой,

Я предлагаю…

Я предлагаю,

Отсутствие слов.

***

Ты ведь здесь Мелоди?

Ты знаешь где она?

Нет?

И я не вижу, не знаю.

Но это не отменяет мой интерес, мою любовь.

Я должен увидеть её, поговорить с ней.

Я должен, но она сбежала, и я сам подумываю о том, чтобы уйти.

Мне нужен друг и я подумываю о том, чтобы уйти от сюда, я не смогу терпеть.

Я не могу.

Я должен рассказать еще кое-что,

Кое-что случилось не давно, очень дерьмовое случилось, моя последняя история в этом дневнике событий.

Моя бабушка больна, я бы даже счет что она умирает — это нормально.

Я знал, что это случится, от этого не сбежать, но я не знал, что это будет страшно.

У неё проблемы, и ей нужна операция и если она не справится, если она умрет, то умрет что-то еще и во мне.

Это единственный человек, который любит меня, всю мою жизнь, без дольки призрения или ненависти, и пока моя мама, в вашем молодом возрасте тусилась в клубах, хер пойми с кем оставляя меня одного, она была рядом.

И я люблю её, но я не смогу этого вынести, у меня нет денег и я знаю, что произойдет если она умрет. Я могу этого не вынести, мне нужен друг что бы поговорит с ним об этом, мне нужен друг что бы поговорить, мне нужен друг что бы молчать.

И я невероятно виноват перед Мелоди, и я искренне прошу прощения, но я больше не заговорю с тобой, я больше не смогу, прости. Лучше изнасилуй меня палкой, но не заставляй говорить с тобой, боль ведь равномерная этому дерьму.

Мелоди, не трогай мое сердце, там ничего не осталось, совсем ничего и я должен это закончить ведь это моя лучшая работа и она о тебе.

Соприкосновение чувства,

Соприкосновение изменений.

Произнося эти слова, я получаю удовольствие, это странно для меня,

Даже слишком странно.

Соприкосновения литературы, книги с реальностью.

С нынешними событиями собственной жизни,

Так же и для нее музыка, этапное соприкосновение с жизнью.

Есть другие, но где они?

Ему нужно было побить кого-то, чтобы получить желаемое,

Мне нужен друг, даже если я говорю, что это не так.

Все, с меня хватит не нужно мне это, нет не так с меня достаточно её не понимания, отстранённости, всплесков мимолетного интереса, ажиотажа и всего остальное что она делает со мной.

Хватит.

Мне нужно спокойствие стабильно, а не это насилованные правды, мне нужен человек, который искренне меня полюбит и это явно не ты, так что с меня хватит этого.

Я не буду скучать по тебе,

Я просто хотел бы быть счастливым, очень глупым и считать себя глупым, и я так не могу я знаю, что так невозможно, я просто не смогу с 9 до 5 работать, а потом приходить домой…

Всем знакомый сценарий с женой и детьми, я просто не смог бы, но я хотел бы быть счастливым, и она подарила мне это в моей голове, но её поступки, я так не могу,

сидеть и ждать. И это не значит, что я забыл.

Я просто хотел бы знать, что в этом мире есть хотя бы один человек, который хотел бы читать то что я пишу, вот и все.

В этом и было бы для меня счесть, знать, что, кто-то ценить, то что спасает меня, да я с легкостью мог бы подсесть на что-то.

Но если мне будет за что зацепится, то я никогда этого не сделаю, я не хочу никого обижать или расстраивать, но я просто так не могу, я очень устал.

И сейчас очень важно не сорваться, не начать снова пить, не начать снова себя резать, в какой-то момент я просто лягу пьяный в ванной, и достанут холодный труп.

И потом мама не сможет там находится, я понимаю.

Мне жаль,

Но они не смогут понять почему так вышло, как и я не могу понять, что со мной не так, это глупо, я просто, не знаю, я глуп, но не счастлив. Никто и никогда не войдет в мое положение если будет нужно, не обходимо тогда почему я должен это сделать для вас?

Мне просто нужно отдохнуть,

Пробыть одному,

Так что отвалите, оставьте меня в покое,

Отьебитесь.

Если бы мне было с кем поговорить сейчас,

Я бы этого не сделал,

Я сам стал проблемой,

Для них,

Для себя,

Для нее.

***

В какой-то момент все пошло не так.

Еще до меня.

И это заставляет меня чувствовать себя дерьмова,

Я понял для себя что я влюбляюсь в образы, фантомные боли и возможно что я никогда просто по настоящему и не люби никого, ПРОСТО ПОТОМУ ЧТО НИКТО И НИКОГДА НЕ Показывал мне эту любовь, но они и не должны были наверное, никто не обязан рассказывать и объяснять тебе почему тот или иной человек влюблён или умер, люди считают что это как то выходит само на подсознательном уровне, как кушать, ходить в туалет, слушать и ценить музыку, но если с музыкой дело обстоит чуть иначе, как, где тебе могут привить тот или иной вкус, но со временем ты можешь найти свой обвеянный случайным или нет образом, но вот с едой как пример это не прокатит не пройдет, тебе в детстве дают кашу и ее ешь потому что нет альтернативы.

А не будешь есть получишь по шее и что тут поделать люби или получишь по шее, я в последнее время думаю о том, чтобы бросить вуз и уйти куда-нибудь не знаю куда, в лес? В ванную. Домой, не знаю куда угодно мне тяжело, и никто мне не скажет, что делать они и не обязаны они не должны они считают, что это должно быть само доведённое до автоматизма или автопилота как у Макса фрая, но не суть я думаю в какой-то момент мне стоит, уйти просто уйти, и не появляться какое время или вовсе никогда, может когда я опубликую это, не знаю февраль странный месяц очень странный и тяжелый. А что до Мелоди я уже сказал, я полюбил образ созданный в своей голове и эта мысль не даст мне покоя, так что я подумываю и о том чтобы бросить писать, снова я закончил “свет”, но это не принесло и не принесёт мне удовольствие, я действительно безграмотен, не имею таланта, стиля, техники, даже фантазия уже подводит, остались лишь образы, фантомной боли, остатки прошлого что не дадут мне покоя и как мне кажется исчезнуть и бросить писать единственный способ выйти в реальность, а может наоборот я запутался и мне не помешал бы собеседник с которым я мог бы поднимать такие вопрос, но его нет никого нет только образы.

Спустя две минуты.

Нет я отказываюсь это принимать, похуй мне, буду писать.

Я хочу, чтобы они, кто ни будь узнали меня получше.

Получше чем я и сам знаю себя,

В этом нет смысла,

Меня тошнит, мне давно не было так хренова, меня будто бы выворачивает изнутри, все то дерьмо что есть во мне, я хочу выплеснуть наружу, но я сдерживаю его потому что нет никого, кто смог бы понять. А попытаясь я рассказать кому-то из вас об этом, вы бы не поняли, вы бы высмеяли, с ним что-то не так, как он может быть таким грубым, что он себе позволяет, что он себе там накрутил в голове, возомнил о себе, ничего.

Пока вы думаете обо мне, я не думаю и о частички вашего существования рядом со мной, делает ли меня это особенным?

Нет.

Делает ли это меня эгоистом?

Да

Делает ли меня это плохим человеком?

Нет

Делает ли меня это чувствительным?

Да.

Так что идите в пизду,

Мне давно не было так плохо, и причина этому, люди вы.

Я близок снова к тому чувству, когда мне хочется вскрыть свои внутренности.

Для вас я не важнее чем чьё-то мёртвое тело,

Кости.

Я знаю, что обидел тебя,

Прости меня, за это,

Мне стоило думать,

Думать лучше,

Прости.

Я хочу сказать, что,

Не хотел этого,

Не хотел бы,

Но все же,

Это не оправданно и не справедливо,

По отношению к тебе.

***

Где мои иллюзии, в которых я не потеряю тебя.

Почему вы здесь сидите,

У меня нет друзей,

А как же он,

Мы не друзья,

В вузе около учебы нет друзей,

Здесь врагов проще найти чем друзей, и я уже завёлся парочкой,

И знаете они как-то по стабильней прочих.

Ну что ж вы так,

Не милостивы совсем,

Найдете еще вы своих друзей,

Да знаете они мне как-то и не особо нужны,

У меня есть вот эта музыка.

Вот эти книги и мне тут хорошо.

Правда прохладно.

Но это ненадолго.

Опять же вот бежите от друзей,

А как же девушки,

А с ними у вас как обстоят дела,

Я слушаю женщин,

Пытаюсь их понять,

Но пока что все что я усвоил,

Некоторое их творчество мне нравиться куда больше чем у всяких там мужчин,

Удивительно и странное, отвлекись скандал мужчина в плаще и красивой шляпке,

Вроде и суровый, но все же в шляпке,

А жена вы не хотите найти жену, родить детей.

Спрашивая он присел ко мне на лавочку,

Обычно я отвечаю на это так, сказал я.

Я сам еще ребёнок, а женщины еще большие дети чем я,

Вот смотрите есть одна,

Она, когда ходит постоянно спотыкается обо что-то и падает на день.

И вот если бы хоть раз она сказала, что я больше не встану оставьте меня вот так лежать,

Я бы сразу влюбился в нее,

Но пока что не сошлось, обидно.

А я вот женат сказал мужчина,

Детей люблю их всей душой и жизнью.

Младшая вот не давно руку сломала случайно тоже упала.

А я ее протащил до больницы думал не смогу,

Упаду на земь и не встану, и еще пошевелись не так, а она пока тащил кричала во всю мочь,

Вы я смотрю совсем замерзли может вам стоит выпить кофе,

В этом месте нет кофе, а тот что есть лишь пародия.

Лучше и вовсе без него сегодня.

После не долгого молчания мужчина угостил меня сигаретой и сказал согрейся хотя бы так,

Спасибо ответил я и он добавил,

Неожиданно,

Тут жизнь кипит.

Кто-то заводит машину и не спешит на работу,

Шум мигалок и расторопность,

Легких шагов людей,

А потом мужчина встал поклонился и ушел.

Ничего не сказав.

Оставив меня с моей ненавистью внутри все пожирающие.

Ветер усилился и ноги задрожали,

Губы слиплись, и я сказал,

Пускай будет так.

Но сегодня явно без кофе,

Внутри пусто.

Никаких чувств

Ничего.

Хочешь плакать,

Нет.

Ничего.

Будто умерло что-то и не волнует больше.

Никакой жизнерадости.

Работа.

Я должен писать.

Это вопрос, не дающий покоя.

Мне холодно.

Ночь.

И работа.

***

Вот бы кто ни будь сыграл на гитаре для меня.

Спел о луне.

Большой луне,

Пожирающей железо,

Я просто подражатель,

Вот в чем дело да.

Подражаю всем, всему.

А где среди всего этого я сам?

Как разобраться как понять?

Молния.

И снова подражание.

Где ответ.

Что же делать теперь,

Что же делать дальше.

Мне так одиноко здесь.

Тоскливо печально.

И ничто не уходит на совсем.

Мне нужно бросить это,

Бросить ее.

Уйти, остаться в тени и перестать писать.

Мне нужно многое решить.

Обдумать и решить,

Я не хочу быть с кем-то связанным мне хорошо одному.

Вот лишь тоскливо,

А может просто скучно,

Я подражатель для них.

Я подражатель для себя.

Скука сука.

Я плохо себя чувствую,

А ей все равно на меня,

Ее нет рядом,

Я вижу свое отражение и меня тошнит,

Ее нет рядом,

Никого нет.

И меня тошнит.

Мне нужно,

Я ищу спасения.

Но его там нет.

Там нет интереса.

Там хуйня,

Оставив меня одного,

Ты забываешь на сколько одинока сама.

И нет спасения,

Ты, оставаясь одна,

Плачешься в подушку у подружки, но ты одинока.

А я печален.

И скажи мне хоть слово и мое лицо озариться улыбкой,

Так редко кто-то говорил со мной.

И что ж теперь,

Ты одна я один, но не быть нам вместе,

Путь творчества холода оставляет тебя одного и смотря на тебя, счастливую спокойную трезвую, я хочу сказать.

Я рад что ты счастлива в этой маске и очень жаль, что только предо мной ты была чиста, честна.

Открыта и так легка к ранению.

Но я простой писака,

Я ничего не стою,

У меня нет ценностей.

Но я не дам тебе забрать мое время.

Не дам тебе забраться в мою голову,

Хорошо бывает очень недолго,

И смотря в свет птиц будто бы во сне и такой хрипучий хрупкий голос в голове говорит, что я тошнотворен.

Ты задушил все что было тебе дорого.

Ничего не прошло,

Ничего не было оставлено,

Время идет.

А меня тошнит пока я один.

И так на всю жизнь,

Печально ли.

Я бы не хотел желать и вам такого.

Но тогда возможно я не берусь утверждать,

Вы сможете писать,

Это страшно.

Друзья оставят тебя с вопросом что теперь делать, такой во всем этом смысл,

И выход только один.

Найти дом и залезть в него через свое окно,

Удачи мой недруг и не враг.

Удачи.

***

Жизнь в вакууме.

Мне нужно выпасть из жизни на месяц или на полгода, я не знаю, но думаю, что если я этого не сделаю, то я просто не справлюсь, не смогу, эмоции поглотят меня и явно в этот раз я утону. Я уже был близок к тому что бы покончить с собой, меня спасло лишь то что я напился и вырубился, даже на это у меня не хватило сил, я должен постараться, но я не смогу если все продолжится в том же духе, внутренне я очень сильно истощен и выгорен и простой отдых тут не поможет, нужно поймать ощущение. Спокойствие, умеренное течение, как если бы я плавала на спине вдоль реки. Февраль в целом оказался сложным месяцем, одиночество от дается гулом с улиц и эхом внутри головы, мне противно слушать смех людей потому что я начинаю думать, что он направлен на меня и хоть я понимаю, что это не так, это не смягчает.

Так в любом случае я хочу любить, но просто не могу вот и вся правда, я просто не способен на это и требовать тут нечего, снова оказывается, что виновных нет, но они обвинят меня.

И пусть будет так может это и правильно, я не знаю уже стоит ли мне опубликовывать, показывать кому-то это, все сошлись во мнения что на “свет” кусок дерьма.

И я с ними согласен, но неужели никто не увидел хороших моментов или они меркнут по сравнению с проблемами текста.

Я проголодался, у меня третий день болит желудок, и я не могу есть нормально, а от воды возникает ощущение, привкус тошноты, явно что это не совсем нормально.

Плевать что они не поймут, я напишу еще,

А потом еще,

И еще.

Она наклепала 26 томов, когда сказала себе, что больше не будет никого слушать.

Мне тоже больше не стоит слушать. Если ты соглашаешься на все что тебе дают, предлагают, то это отбирает твою свободу, которой ты можешь дорожить, у тебя нет внутреннего выбора, а если и есть, то он заперт в клетке, в довольно большом замке из тюрьмы, ничего хорошего.

Совсем ничего.

Мне не стоит им доверять, но я уже на той стадии, когда готов быть открытым и честным,

но с ними не стоит, с ними нужно аккуратнее, ведь ничего хорошего.

Совсем ничего.

10 апреля.

Вчера я в полной мере осознал по какой такой причине люди влюбляться в актрис.

Медея была потрясающая.

Но Мел. была еще более потрясающая чем она

Жаль, что я такой дурак.

Вчера я в полной мере осознал, что не способен любить,

Стоит ли мне винить кого то,

Может лишь себя,

Не знаю.

Хочется сбежать,

Снова спрятаться,

Мечты делают нас одиноки?

Куда идти человеку, которому не куда идти,

Что с ним остаётся,

Может кроме пламени внутри, ничего и нет.

***

Представляя её, он говорит, что любит, но на самом же деле, оно так как есть.

Ибо образы, крылья птиц, испугавшихся прибоя чувств,

И как же ей удавалось выражаться так постоянно?

Гений не иначе,

Просто душка с прекрасным хрупким сердцем и не менее прекрасным личиком,

Но все же самое прекрасное в ней это не мозги,

Что она способна творить с ними, предвещая все, к нам на нашу сторону.

Погружение в отчаяние, не любви и почти покоя.

Способно тревожить чувства, причинять боль.

И ребенок с матерью кричат что бы отвлечь вас от мысли,

Но все проходит.

Все стояния обстоятельств проникает сквозь время,

И простой набор слов,

Становиться прозаическим тексом способным пережать, заставить вас грустить.

Но не печаль не беспокойства не приведут вас к любви,

Уж увы играла она со мной, а я играл во ответ.

Но грубее сильнее и умнее.

Но я не чувствую себя победителем.

Порыв увековечен после диалога начинает отпускать за ним за этим чувством ничего совершенно нет.

И что ж куда мне идти, когда идти не куда.

Знакомый сценарий известной картины,

И лежав на одной кровати соприкасаясь ногами,

Ты вспоминаешь что нет тут любви и не стал никто не кому любовником.

Ведь самые простые слова способны испортить жизнь.

Вещь.

И она сказала.

Я бы обняла я бы прикоснулась.

Планировала бы, но я не ловка не уверена.

И раздавшись в своём смехе она.

Я ответил.

Ты хотела бы что бы я написал о тебе книгу,

О наших страданиях и муках я мог бы написать еще одну книгу.

Я ЛИШЬ ХОЧУ, ЧТОБЫ ты меня не ненавидел вот и все.

Но я плохо ее расслышал вот и не ответил, что это и не так.

Причиненная боль заставила беззвучно плакать, сдерживая эмоции в себе.

Но быть сдержанной не по ее части вот почему так и вышло.

Вини себя, вини тебя не к чему это не приводит.

Если и решать вопрос, то только разговорами, но после этого ты не захочешь говорить со мной.

Ты обидевшая скромна и не желанна.

Вот и все.

Это больно,

Но сильнее этих чувств,

Их и не было

Лишь образы,

Вот и все,

Образ любви возвращается домой, оставляя меня в одиночестве.

Идти не куда.

Но я начну двигаться, когда почувствую, что время пришло,

Так что сейчас я просто буду сидеть и ждать.

Мне хочется кого ни будь убить.

Никого не волнует, что я хочу.

Меня волнует,

Это мои хотелки.

Но порой даже судьба против того что я там думаю. Дрочу.

Поэтому мне приходиться делать, ты что хочется кому-то еще,

Приходиться двигаться,

Медленное движение как во сне,

Но рано или поздно ты падаешь,

И сон становиться долгим, длинным, почти бесконечным.

Падаешь и падаешь.

Пока кто-то не дотронется до твоего плеча и не захочет услышать твою правду,

Расскажи ему,

Эту правду.

Это может спасти не только тебя, но и его.

***

Девочка с зонтом,

Запомни этот день,

Это когда все обрушилось,

Это когда ты решил идти до конца,

Это когда крушение зонта закружилось и остановилось на всегда.

Пяти на столько долго,

Работать.

Писать и больше не о чем не думать.

Не какие проявленных чувств.

Пошло оно все к черту,

Просто делай свое дело,

И двигайся дальше.

Запомни этот день,

Это финал, конец одной истории печальной грустной причиняющей боль и все с этим связанное.

Но и начало чего-то нового,

Я стану мастером слова.

Я научусь, стану учиться и стану мастером в написании.

Время работать,

И не возвращаться назад.

Я не буду довольствоваться малым, это не по мне, вы же знаете, что не по мне.

Я так не смогу,

Я видел, как она бродила одна.

Не уклюже поднимая брови осматриваясь по сторонам,

Она бродила одна.

Оставляя след докуренной сигареты,

Она оставалась одна.

А я просто проезжал мимо.

И не мог свести глаз.

Сменяя музыку плейлиста, я не мог определить, что для меня важнее она или мой плейлист.

Нихуя у меня не получается.

Как бы я не старался все идет через задницу.

Привет.

Привет.

Как дела,

Все хорошо,

У тебя,

Нормально,

Ну ладно мне пора идти,

Удали,

Удали,

Все идет так как должно.

А больно через звонницу

Что бы я писал, пора выпускать книгу.

И сказать все что думаю в ней о ней.

Твое завтра не совместимо с моим (сегодня).