4

***

Если кто-то хотел попасть ко мне в голову это оно,

Она права,

Права во всем,

Я снова убегаю,

И я никогда не смогу ей об этом сказать,

Она грациозна,

Творчество льётся потоком созерцания.

И не ясный звук просачивается в мою и вашу голову.

Его не видно его не слышно,

Оно способно задушить каждого из нас,

Я не отличаюсь от вас,

Я не особенный,

Но пока вы думаете какое купить вам мороженное, платье.

Я пишу книгу,

Одну за одной,

И каждая одна новая лучше старой, но все же дерьмо.

Но пока вы думаете с кем пойти погулять сегодня,

Я остаюсь один в своей комнате,

И ко мне пришло осознание, что если я хочу продолжать писать,

Я должен оставаться один,

Само заключение в собственную клетку разума и лишь только тогда.

Я хотел бы быть счастливым.

Хотел бы видеть ее улыбку.

Взгляд куда-то направленный сквозь меня,

И пока она будет смотреть в другую сторону я буду восхищаться ей и писать еще одну книгу.

Уставший вымотанный, но полный надежд.

Что когда ни будь.

Оно обязательно случиться.

***

Бросилась к нему в объятия и призналась в любви.

Всего одна строчка и такое.

***

26 февраля.

Я надеюсь что это моя последняя запись в этом дневнике, уже пора бы, стоило бы уже отредактировать его и опубликовать, но я боюсь реакции, любой даже если ее не будет, мне страшно, это отчаяние или призрения в их глазах, оно страшит пугает и отталкивает, но есть и хорошие новости меня приняли в пресс клуб и я теперь буду учиться журналистике, работать в направлении беллетристики и мне это интересно, мне хочется этим заняться, но к сожалению саму учебу в целом мне уже хочется забросить, меня душит отношения внутри вуза, в целом там нормально, даже наверное хорошо, но есть вещи которые настолько сильно душат что хочется просто встать и уйти посередине пары и не возвращаться, еще я думал о том что бы пригласить в пресс клуб ее, но я боюсь ей это предложить у меня был план как можно было бы это обвернуть так что бы выглядело как случайность или стечение обстоятельств, но я также боюсь ей писать говорить с ней да даже смотреть на нее, вдруг я снова влюблюсь, а с меня уже достаточно этого бреда вы читали о нем напряжения половины страниц, вам нужно еще одна книга где я ною о том как все дерьмово и отвратно, я думаю что нет, хотя кто-то будет против, когда-нибудь. Мне нравится она, на днях она цитирована, нет пересказывала автора, а я не читал его, я вообще не читал русской литературы, я достаточно глуп для этого, понимаете, когда она пересказывала по памяти фрагмент стиха или что-то такое в этом роде у меня по ощущения будто бы лицо облилось красками это было круто это было круто не знаю зачем я написал это дважды, задумался так вот я хотел, но не хочу и не буду что-то делать, я буду просто ждать, не знаю, чего просто ждать и все, главное не сорваться. Я пью алкоголь и чувствую себя хренова и стоя сегодня перед зеркалом я спрашивал себя, что делать с этим куском дерьма, а потом заходя в свою комнату налил пива в подаренный стакан и сел за комп вот и вся история по большому счёту, мне и сказать больше нечего вот бы кто-нибудь сейчас за меня это отредактировал и выпустил.

Я устал от этого и вряд ли успею до конца месяца может в следующем, а и еще чуть не забыл почему-то сегодняшний день, 26, мне хочется принять за 19, может я проспал, пропустил промежуток этих дней, если бы это была бы правда, это было бы здорова, но увы реальность немного о другом.

Мне нечего прятать, но в моем доме полно тайн,

Так что добро пожаловать.

Ты понимаешь всех кроме себя.

Люблю тебя как ты меня не любишь.

Что это значит?

***

Уйди это моя лучшая работа, и я ухожу.

С меня хватит,

С меня достаточно.

Уйди.

Мне надоело функционировать.

Последняя речь.

27 марта.

Так это должно было быть, я почти месяц ничего не записывал и знаете каждый раз когда я думал об этом или собирался что-то записать все мысли исчезали будто бы их и не было я резко уставал, терял нить не знал что сказать да и вообще в последе время не могу. Одну лишь чушь я пытаюсь почувствовать себя лучше, но видимо другого выхода просто нет, вопрос лишь в том, как и когда, плевать на ошибки в тексте они не о чем не говорят, не можешь читать не читай вот и все, глупо знаю, но мне нужна помощь поэтому я хочу это сделать, мне нужно избавиться от этих мыслей я ничего не знаю не могу связать и двух слов.

А все мысли приходят лишь к тому, что мне делать?

Ничего.

Я из последних сил пытался закрыть все свои долги обязанности, и знаете у меня даже не возникает вопросов о последнем желании или чего я хотел бы сделать, а чего нет.

Я думал, наверное, мне хотелось бы поговорить с ней, она хорошая она классная, но все складывается иначе, я не хочу утрировать или преумножать, и так далее.

Оно есть как есть, вот и все.

Думаю, последние мысли людей должны быть более четкими структурированными, но я просто не могу написать и слово.

Все это фальшь,

Разговоры,

Внутренние голоса,

Часть какой-то большой, очень большой каши внутри меня.

И что мне так приелась эта фраза.

Ничего в ней особенного,

В комнате чем-то воняет, и я обычно не чувствую запахов ярко,

Но в этот раз мне не по себе.

СТОИТ ЧТО-ТО СДЕЛТЬ С ЭТИМ.

ПЛЕВАТЬ.

Я не могу структурировать собственную жизнь.

О чем речь.

Какие книги, когда все так.

***

Возвращаться домой.

Я хочу вернуться домой,

Где черный кот встречает у входа,

Где рыжий убегает,

Где собака лает или спит.

Где творится хаос,

Где я творю, создаю.

Ленюсь и скучаю.

Хочу вернуться домой,

Здесь мне не нравится,

Здесь мне не рады,

Некого просить, забрать меня.

Все это ошибка,

Фальшь.

Наигранность улыбок на их лицах,

Потешность и совокупность.

Наплевательского ничего, абсолютно ничего.

Лишь заставляющего сожалеть, грустить об упущенном потерянном и сбежавшем.

Однажды вернувшись домой,

Он застал их всех,

Сел на свое любимое место,

Сделал кофе,

Напоил желудок,

Успокоил нервы закурил сигарету.

И сделал глоток,

Подумал,

Как же все это устроено,

Посредственно.

Все такое посредственное,

Обманчивое,

Не солнце, не путь,

Луч, да что угодно.

Оно не озарит ваш путь каким бы он не был,

Соверши ошибку,

Вернись домой.

Там не ждут,

Коты сбегут,

Собаки уснут,

И ты не нальёшь больше чай,

И закончатся сигареты,

Сахара не хватит,

Упоить твой жар,

А жаль.

Устами гладя, бредом собирая.

Ты увидишь,

Подделку фальшам.

И на этом все,

Просто все,

Закончиться.

На этом.

Ты здесь один,

Совершенно один,

И даже у спичек есть пары,

А ты один.

Совершенное одиночество,

И что может стать лучше.

***

Я ненавижу себя, хочу чтобы меня поняли, услышали очередное бредовое воспаление мозга, да я ненавижу себя, но я имею на это полное право, я не знаю что я за человек, что я представляю собой кроме краха и разрушений, что я несу, порчу все что попадается под руку и порой мне кажется что было бы лучше, если бы вообще никогда не рождался как и у нее в песне, простите если задушил вас может я этого хотел, но скорее всего нет и за каждый ваш укор я начинаю ненавидеть себя еще сильнее, хотелось бы сейчас оказаться дома у озера в заброшенной лачуге, думать о чем-то дерьмовом и читать, очень много читать, ну может еще я бы не отказался бы от пива, да сидеть на веранде перед грязным озером, пить пиво и читать много, много книг это то что мне нужно, но получаю я то что вы читаете, видеть пред собой именно такой я человек простите что вам пришлось через это пройти я бы не смог, но у меня и выбора то не было ведь это моя книга, это моя жизнь обращайтесь если вам понадобится моя помощь, поддержка обращайтесь.

***

Женщины причиняют боль,

Чувства причиняют боль.

Не лучше ли было не чувствовать любовь.

Вы сами знаете, что это все бред.

Говори, что чувствуешь.

И что черт возьми я чувствую?

Я люблю ее, а толку та от этого, когда если в наше время это слов совсем ничего не значит,

Не для кого.

Что тогда?

Выразить чувства другим образом?

Я умру, лишь писать.

Я должен что-то написать для нее, что бы она действительно поверила мне?

Не знаю.

Звучит как бред,

Меня тошнит от собственных мыслей.

Привет, я слышал, что у тебя были какие-то проблемы в семье и ты не приходила, надеюсь у тебя все хорошо и в скором времени все наладиться.

Я хотел поговорить с тобой и знаешь у меня лучше получается выражать свои мысли в тексте, а не словами, здесь я понимаю структуру и могу соблюдать тонкости сказанного, а не как в реальности где я несу первую попавшейся чушь мне в голову и обволакиваю это в лепет, что я несу.

Прости что это вызывает столько сложностей, я просто хотел знать, что ты меня поймешь вот и все, так что прости я не знаю, что мне делать и не знаю, как должны решаться эти вопросы и должны ли вообще.

В общем, я просто хотел знать, что ты понимаешь, о чем я говорю и все такое,

и знаешь если оставаться честным с тобой, то, наверное, это может оказаться не правильным, и я опасаюсь осуждений со стороны людей, я понимаю, что большинству насрать, но, когда они смотрят на меня, мне хочется убежать от этого очень далеко.

Я просто запутался, и я всегда делал вид что мне плевать, и просто улыбаюсь потому что это вежливость, но на деле мне не плевать и мне не плевать на тебя.

Ты заставляешь меня думать о тебе, может это неправильно подобранное слово, заставляешь, но все же именно оно подходит лучше всего.

Я думал какого это было бы, если бы я просто лгал тебе, сказал тогда в тот вечер что люблю тебя и все с этим связанное, но это и не так, эта была бы лож лишь от части, потому что я не знаю, мне кажется, что я сейчас не совсем способен любить кого то, ну, то есть мне казалось, что я почувствовал это снова, и раз я не люблю это скрывать, то я должен сказать и все. Но нет, я забыл учесть, что люди не до конца понимают, что я хочу донести до них.

И я не хочу сказать этим что ты мне не симпатична и что я к тебе ничего не чувствую, нет.

Просто я не знаю, как мне это переварить и что с этим делать.

А говоря обо всем этом, ты можешь сделать с этим все что угодно, рассказать об этом, выставить меня придурком и виновником, я ничего от этого не потеряю если тебе от этого станет лучше, то пускай так и будет.

Я не знаю, что мне сказать тебе еще, я несу чушь и мне трудно смотреть тебе в глаза потому что чувствую, что мне стыдно, что я провинился в чем то, и должен извиниться, но я не понимаю за что именно.

И знаешь я хотел поцеловать тебя тогда на лавке где я трясся от холода, и тогда в театре и уж тем более после, но я так не могу, у меня нет мужества, которое способно поступить так.

Меня всегда учили с уважением относиться к девушкам, и я всегда старался придерживаться этого мнения, хоть и не совсем понимал его.

Я не знаю, чего ты хочешь, но я бы хотел понять тебя если ты позволишь.

Я довольно глупый парень и у меня полно комплексов, и я не всегда могу с ними справиться так что прости, я пойму если ты не захочешь больше со мной говорить, видеться, я пойму.

Но если ты все-таки и вправду считаешь меня не бесполезным, то позволь попробовать пройти через это.

Может это что-то изменит?

***

У меня вот тут в голове столько дерьма что я смогу убивать.

***

Я бесполезен,

Я не должен не кому мешать,

И что с того и что с того и что с того и что с того и что с того и чти с того,

Я не должен не кому мешать,

Ребёнок ссыт за деревом напротив лавочки, на которой я сижу,

Птицы что-то щебечут, кричать о своем,

А я снова ненавижу себя и пишу эти слово раздельно, а потом исправлю при редактировании,

Мысли встанут если делать вот так.

***

Одинокие люди они такие

***

Прости за эту грубость, эгоистичность.

Все сложилось так,

Жаль,

Но пройти нужно.

Я скучаю по всем, кого знал,

Но ни чего и никого не вернуть,

Воскрешать людей из мертвых чувств ощущений,

Я конечно мог бы, но вот они не всегда хотят этого.

И тут я уже мало что могу поделать,

Увы.

И вот они стоят такие похожие,

Такие счастливые и так близко,

Всего то через дорогу.

Которую не перейти.

И снова эти чувства,

И снова мне плохо от того что это выходит.

Я знаю, что я нытик и что со мной тяжело и что я мог бы, должен был бы измениться,

Но я не делаю этого.

Сегодня нужно дать выплеск всем и всех своих чувств,

Сегодня нужно выпустить все свои чувства.

Дать им оболочку обволокать и преобразить в действительную реальность,

Дать им свободу.

Прокричать ее укор на убой.

На боль и станет свободней дышать,

Не будет кома в горле, что был сегодня утром, когда я попытался говорить с ней.

Ком? Он ли виноват в этом,

Нежные чувства.

Удар нежных чувств чертов, Есенине.

Пошёл ты на хер.

Есенин.

Где твоя нежная любовь и ласка?

Вот парочка ребят проходит через дорогу держась за руки,

Девушка отмахивает волосы,

А парень гордо издает шутки.

И любви, и нежных чувств в них больше чем во всех из нас,

Нейроны не обвинишь в зиме.

Они не виноваты,

И вот сейчас приедет мой автобус,

На что я очень надеюсь,

И еще один шанс на жизнь будет упущен.

Как и тогда с В.

Как и тогда.

Было больно и эти аллегории метафоры не дадут тебе нужной мотивации если ты сам не в силах,

В невозможностях и пошевелить,

Но что ж тут поделать.

Отпусти этот наплыв ощущений и просто уплыви в нежном голосе что у тебя внутри,

Он ведь у тебя есть? Не так ли?

И вот лавку заполняют люди,

Разные люди, мне от них, из-за них не уютно стаять с бутылку дешевого дермового вина и дело не в цене, не в цвете вкусных губ.

А в самом присутствии меня среди них,

Я всегда чувствовал себя не на своем месте,

Вот и мой автобус,

Это и есть концовка истории.

13.

Роджер-рожденный апокалипсис

Остановитесь 00:00 хоть ненадолго.

Замедлитесь хотя бы на секунду и тогда вы сможете увидеть,

но не то что у меня в голове.

Это что-то большее,

как взрыв маленькой крыски, под вашими трубами, в ваших домах.

Просто замедлитесь,

когда мне говорят; не продолжай,

не перегибай,

остановись.

Мне хочется выстрелить этому человеку в лицо,

но я прекрасно понимаю, что никогда этого не сделаю.

И то что внутри меня, уже давно мертво

и оно соображает само по себе.

Это поток осознания, который приходит, как и при гадании

на картах “таро”

Скобки этого дерьма успокаивает сознания.

И что бы не существовало там еще внутри, я все равно остаюсь мертвым, и все что мне остаётся делать, это прислушиваться к звуку своих пальцев.

Они решают эти буквы,

Эти слова, приходящие кому-то еще,

они лучше меня.

Вы слушаете инопланетянинов,

Они лучше, но остановитесь.

Щелкните пальцами и остановитесь.

Что это вам дает?

Вы слышите, эти звуки.

Они погружают на дорогу,

и сами знаете к чему это все приводит.

И самый сильный голос не способен будет с этим справиться.

Мне не нужны тачки,

Мне не нужны дома,

Мне не нужны родные и друзья.

И свою девушку с отношениями можешь оставить себе.

Я более чем способен жить под мостом, рядом с бомжами, которые знают о жизни больше чем твой инопланетянин.

И твоих розовых,

И твои рыжие волосы не вытащат.

Я успокаиваюсь, когда смотрю на реку и понимаю, что плавать не для меня, но все равно я продолжаю плыть по течению.

Не останавливай, не торопись, не останавливайся,

Рано или поздно ты придешь к тому что у тебя никого нет, и ты совершенно один.

Не какие деньги и богатства, не спасут твоё человечество,

И мир прекратится, в апокалипсис.

Когда я произношу это, я понимаю, я знаю, я слышу твой смех, это должно раздражать меня,

Но я спокоен.

И закуривая очередную сигарету,

Я выкапываю себе могилу.

И именно в этой пучине под лесом, и под самой глубокой рекой,

с камнями в карманах.

Я буду плавать,

И слезы сольются с вашими ничем,

абсолютно ничейным дерьмом.

И стоит лишь задуматься на секунду, и ты остановишь.

Вам неприятно смотреть на мои глаза, когда, я смотрю в твои,

Голубые, карие и прекрасные зелёные,

Вы все отводите свои взгляды.

Меня не впустят в ваш клуб,

Но он мне и не нужен,

Я способен создать свой собственный.

И что с того что я буду в не один?

Все мы (я) будем понимать друг друга и с полуслова,

и не продеться говорить.

Я буду вздыхать в твоей могиле, и словно призрака, ты никогда этого не поймешь.

И лишь задумайся, остановись, задумайся.

И секунда, сменится разрушением вашей крепости.

Инопланетяне улетят домой, и ты вернешься туда где тобой недовольны, где тебя не любят, ненавидят.

Но никогда об этом не скажут в лицо,

зато я могу это сделать за тебя.

Я не люблю тебя.

Я ненавижу твоё существование во мне.

Ведь я мертв, и поиск чего-то там внутри, приводит к тому что— Роджер-рожденный в апокалипсисе сильнее любого из вашего Иисуса и пускай он будет черным и будет курить чертовы бланты.

Он все равно не сможет быть.

И лишь остановись, услышь, этот звук он внутри тебя.

Просто забудь об этом и все пройдет.

Забудь.

10 мая.

Ты видела это?

вред ли ты это видела,

я не хочу быть банальным или повторяться, но я сейчас кое-что понял для себя,

осознал то что лежало на такой поверхности,

что даже кажется глупым,

и это заставляет меня улыбнуться,

и пускай трех кратный, соты, тысячный не важно, но дурак,

это заставляет меня улыбнуться и больше та ничего и не нужно.

я осознал очень простую вещь для себя,

и в не второпях каждая мысль обрисовывается в картинку, образ что принадлежит мне одному.

воспоминая,

те что в моей голове,

я понял увидел, что все мои самые важные и счастливые моменты в жизни были связанны с дождем,

да именно так и вам совершенно не показалось,

дождь это самое великолепное что создала природа.

почти божественное если бы я в это верил, то сказал бы так,

но все же счастливых моментов в моей жизни было не много,

девушка из бара где я блювал в парке, перед ступенями в бар,

и та где я лежал на рельсах,

тогда дождь пошел на столько быстро и был на столько сильным что мы с ней промокли до нитки за считаные секунды,

я никогда этого не забуду,

и мне даже обвинить некого в этом,

черт.

и очень жаль, что в моей голове это звучит и выглядит лучше, чем здесь,

пускай будет так,

и вот бы, протяни руку мне,

и что тогда, что потом, к чему все это приведёт?

вот бы выпить пива, заесть его шоколадом,

это великолепно.

и пускай осудят и пускай будет так,

но не ужели я выбрал путь,

путь одиночества.

печального одиночествами без попытки на лекарство,

да к черту, ведь она тогда сказала,

будь аккуратнее, лучше выпей пива.

и тогда она сказала,

не бойся нежностей, будь открытым, ты можешь сделать их счастливыми.

можешь сделать счастливым себя,

скажи ей все что ты думал и пускай будет все так как должно быть.

и пускай это лучшая моя мысль и я спрячусь под одеялом от потуг отчаяния и нужд

от попыток ответственности.

И проложенный мост, накрытый пучиной тьмы и непроглядного мрачноватого тумана

разориться в небе дождь, и кто-то скажет тебе я люблю тебя.

а потом вы может быть и поцелуетесь,

это будет великолепно.

вот бы выпить пива и заесть его шоколадом вместе с тобой.

мне комфортно думать о тебе,

это странно я знаю, но это так.

***

Меня тошнит,

Меня воротит,

Меня укачивает,

И все это,

Лишь жизнь,

Звучит глупо.

Но меня не волнует, что это не верно,

Вам смешно,

Мне смешно,

Забавно.

Не правда,

Все не правда.

И лишь плевок,

В воде,

Плевать,

Образ нарисует картинку тошноты и если ты попытаешься меня спасти, то не с мешаешь не посмеешь посмотреть в, то дерьмо,

Ведь я тону,

Тону,

Это глупо для вас,

И это глупо для меня,

Но я-то знаю.

Я то знаю, что это звучит,

Этот ритм не перепутать,

Не сплести,

И вся херня,

Меня.

Мне не нужно выбирать и подбирать слова,

Я разьебу тебя своим молчанием,

Я убью, закрыв глаза, посмотрев на тебя.

Мне ничего не нужно,

Мне ничего не стоит встать и уйти.

Послать вас всех,

И зажаться в том углу.

Мне нужно знать,

Я должен знать,

Тебе смешно,

Тебе забавно,

Я для тебя кажусь глупым.

Я же знаю,

Я же вижу.

29 мая.

Отличный день что бы испортить себе жизнь.

и чьё-то настроение.

Предпочел забыть о чувствах.

Меня тошнит от своих чувств.

Не каких чувств с её стороны.

Но и не могу её обвинить.

Я и сам не готов дарить ей свою любовь,

Но зачем тогда мы пересекаемся?

Я учусь быть сильнее,

Понимать и осознавать на что способен,

И чувства осознать,

Себя понять,

Принять и увидеть.

Улыбка не её, мне милей.

Но вот увы,

Мила, добра, своеобразна,

И потеряна. Привлекательна для меня.

Но улыбка ли,

Чувств здесь не сыскать,

Лишь потерю очередную.

И еще одно разовое разбитое сердце, что уже мне не собрать.

Будто бы ты специально делаешь это все, и каждый раз встречаясь с игнором, я думаю, что она оставила, забила на меня, огромнейший хер что мог быть только у обезьянки. Но обезьянка здесь я, и лишь наблюдаю за тем как купается водолей, на той стороне — на той площадке за ветками и чистого водопада.

И не хочется останавливаться. И лишь одно касание, и я разрушу, сломаю все это.

А ведь это просто мысли, что были не моими пару минут назад.

Может и вовсе это все говорю не я, а кто-то другой.

Я запутался в собственных эмоциях, слишком быстро осознать и так медленно понять, но, если растворяться.

Это лишь часть книги.

Это лишь часть истории, что я рассказываю себе сам.

Я всегда все порчу.

Я всегда все разрушаю.

Все к чему прикасаются мои чувства,

Они несут в себе отраву, что вредна не только для меня, поэтому я хочу забыть, хочу уйти, хочу избежать, этого опасения в счастье что принадлежит всем им.

Я просто не могу, я хотел бы сказать, что ты для меня все, но это не так-это ложь, которой ты кормишь меня. Я мог бы полюбить тебя настоящей, но каждый раз пробираться через тонны непроникающей стали и лишь чтобы увидеть тебя настоящей всего на несколько минут.

Да и откуда мне знать кто ты, какая ты? Я же все это представляю и влюбляюсь в образ, что принадлежит не тебе ни ей.

А как там, но это не важно это в моей голове, но тебе туда не проникнуть.

Сколько бы я не говорил, ты не понимаешь.

Но я не могу тебя винить.

Я просто слишком глуп, чтобы осознать это, ты нравишься мне не стой усмешливой фальшивой улыбкой.

Поддельными эмоции.

Я ненавижу твои фальшивые уловки. Здорово — повысив голос сказала она.

И я-то внутри утонул.

А она, посмотрела в глаза и улыбнулась.

Это все что я хотел бы, но я не заслуживаю этого.

Ведь я все разрушу,

Я все сломаю.

Прошлое не отпускает моё сознание.

И даже карты запутались в этой слизи из болота откуда я вылез,

И ничего не способно это очистить.

Мой мозг не успокоится никогда, поэтому я предпочту забыть.

Уйти сломать и разрушить,

А потом создавать все с нуля.

С самого начала,

За новой дверью, меня будут ждать все те же привидения.

И не одно письмо не отправленное, не кому не спасёт положения. Не спасет меня от одиночества, что я сам создал, таким не найти соприкосновения.

И не прийти к соглашению,

И прости не скажу,

Но хочу.

***

Ты этого не заслуживаешь,

Я пытался предупредить.

Я поступаю правильно?

Конечно нет,

Это не просто

Необычное давление,

Наблюдение за текстом в этом ключе только мешает,

Отвлекает от мыслей,

Что сейчас пришли прямо в голову,

И я знаю, что когда увижу тебя это пройдет,

Но тебя сейчас нет рядом,

И я чувствую свое,

Одиночество как никогда ранее.

Я знаю, что это,

И пускай меня назовут нытиком,

Я знаю,

Это не просто,

И я не знаю видите ли вы это или нет,

Ведь я всегда смотрел на все только со своей колокольни,

Со своей стороны, охватывая все вокруг

Но не видел ничего,

Особенного.

Не фрагмента, за который мог бы зацепиться глаз, я думал о том, что это не просто дерьмо

не размозжение не давление, нет.

Это все куда сильнее, представите если положить на человека огромный булыжник и надавливать на него каждые часы, то в какой-то момент человек привыкнет, вы услышите его крик?

А это ощущение оно сильнее всего этого, я и представить не мог что человек способен настолько сильно размозжить другого, растоптать его личность, что в какой-то момент ты просто теряешь все ориентиры, это не просто потерять самого себя, это скорее осознать, что тебя никогда и не было, а потом вспомнить что вот этот момент, в этой жизни, ты был счастлив на миг, а потом заплакать, понять, что оно прошло.

И никогда больше не будет, все новое, старое, исчезает. Тебя словно нет, и ты хочешь с одного удара разрушить весь мир и каждого кто посмотрит на тебя, а с другого вы и сами способны представить, я все же не великий мастер слова, и голова у вас работает лучше, чем у меня, я возненавижу слова и свой текст, когда закончу писать.

Но до этого и вовремя, я чувствую, что должен что-то написать, а потом что-то колится в груди, и бурлит в желудке, я был счастлив тогда, и буду сейчас, но моей личности в этом нет, нет ценностей, нет пороков, фетишей, изнеможённое истощение, и не один психолог в мире не способен будет осознать это, что бы помочь даже если и сам проходил, особенно если проходил.

Таблетки заглушат вашу и мою боль на миг, но что потом, потом снова реветь, в полном одиночестве, и пускай меня назовут нытиком, но я вижу на сколько это не просто, и я лишь пытаюсь осознать свой мозг каждый раз, когда набираю новые слова, и порой я пытаюсь понять твой.

Все встает на свои места ты знал об этом.

***

И почему хорошие идеи, мысли приходят так на много позже,

Когда уже ничего не изменить,

Что за чертовщина,

Во всем этом.

***

Сегодня я занял твое место и еще пока не напился,

А это дерьмо так и льется из меня,

Мой отец был при смерти,

А мне даже и сказать нечего.

18 мая.

Время играет свою роль, но оно не настоящие,

Никто не будет беспокоиться обо мне,

Никто не скажет мне что я счастлив,

Никто не поздравит меня с днем рождения,

Никто,

Никто,

Но мне не грустно,

Не грустно от того что я потерял,

Потерял все что было так дорого,

И конечно я буду скучать,

И не нужно считать это как что-то,

Печально, агрессивное,

Скорее это,

Спокойное принятие и осознание.

Медленное течение,

Прочтения собственного мозга,

Что я потеряю тебя,

И тогда,

Никто,

Никто,

И лишь пускай,

Завтра,

Никто,

Никто,

Я потеряю собственные иллюзии,

Твой образ что я люблю сейчас,

Твои прекрасные волосы,

Нежные руки,

Будораживающие мое тело и мозг,

И пускай,

Никто мне ничего не скажет,

У меня есть твой образ,

Что я потеряю завтра.

И отбросив все свои домыслы,

Сбросив свои кости,

Я отправлюсь домой,

И может тогда,

Там в тени,

Я найду свое счастье,

И пускай мой текст.

Это лишь набор слов,

Не связанных,

Не имеющий ничего,

Основного,

На него не наступишь.

Его не существует.

Его попросту нет.

И пускай я буду счастлив в этом углу,

Без тебя.

Ведь я потерял все что мне было приятно тогда,

И сейчас по своей натуре я разрушу все что дорого тебе.

И пускай однородно,

Пускай этот звук сольётся с твоим временем,

Когда ты уже будешь счастлива,

Будешь отправлять собирать ребёнка в сад,

Я буду далеко,

Я буду далеко,

И вряд ли ты вспомнишь,

Человека в тени отбрасывающего свои кости,

Я буду счастлив знать,

Что у вас всех сложилась жизнь именно так как вы хотели,

Но сейчас меня тошнит.

И я вспоминаю каждые прожитие моменты,

И меня тошнит,

Меня тошнит.

От собственной головы.

И пускай я буду видеть иллюзии твоего прошлого,

И обманчивые пророчества будущего,

Но я не волшебник.

Я просто люблю того, кому не нужна любовь,

Вы сильны,

Вы хрупки,

Вам не нужна любовь,

Того кого тошнит.

Я выкидываю свою футболку,

Я не снимал ее неделями,

Я не мылся месяцами,

Я ужасно пахну,

Зарос до не возможного,

Но по-прежнему,

Ты не вспомнишь меня тогда,

А я буду помнить твой взгляд.

Улыбку и особенно руки,

Всегда.

Меня тошнит от своих чувств.

***

Это сводит меня с ума хватит.

Хватит,

Пожалуйста,

Хватит.

Я не навожу это,

Пожалуйста,

Мозг,

Остановись,

Это невозможно.

Постоянно,

Каждую минуту,

Чертову мать твою секунду,

Думать о ней.

Это не нормально блеять даже,

Хватит,

Прошу,

Я сойду с ума.

Если это не прекратиться,

И я не знаю, что мне делят,

Зачем я все это написал.

***

Как твои дела?

— Не большое обитание в депрессии.

У меня нет друга, который мог бы у меня это спросить.

А если бы был.

Услышав это.

С 95 процентов он бы развернулся и ушел.

Но у меня плохо с математикой.

Пару раз мои тетради летали со 2 этажа 2 школы моего района.

Интересно как они там обитают.

Парят,

Летают,

А это пишется с и или с е,

Да похер.

Главное пишется.

Пишется и все.

Вот,

А друга та нет,

Ты мне друг?

Я люблю тебя,

И пускай это все испортит,

Я ненавижу себя,

Я ненавижу свое творчество если его вообще можно так назвать.

Я ненавижу свою спину, зато что она не позволяет мне наслаждаться диваном своей вечной болью.

Я ненавижу свою голову и присуще ей мигрени.

Я ненавижу все вокруг.

Но больше всего себя.

Потому что в моем мозгу ты все еще жива.

Ты все еще со мной.

Но в моей реальности тебя нет.

Завтра не наступает для тебя,

Хоть и для меня эти дни сегодня,

Лишь окутываются,

В Боль,

Окружая себя, в спине, в голове,

И в самых глубоких ранах сердца,

Я признаю,

Я не писатель.

И я ухожу.

На этом все.

Я лишь создаю трудности для тебя,

И что бы тебе узнать, о чем я думаю, тебе стоит лишь прочитать мою, мои книги, и тогда ты все поймёт,

Но как она сказала,

Это не посильный труд для него,

Не писать о плохом,

Так и для тебя это не посильный труд,

А я, я все прочитал бы каждую строчку твоих любимых книг.

Пытаясь понять,

За что ты их полюбила,

Для того что бы еще сильнее полюбить тебя.

В своей голове.

Но ты заменяешь мне мигрень,

Но лишь с внешней стороны, верно,

Но просто ты снов не поймешь,

Что внутри у меня все ещё томиться та обида,

За свои печали,

И не опрошенные надежды.

Что мне не постичь,

Сейчас,

И мне так хочется,

Напиться,

А потом уснуть в полном одиночестве.

Думая о тебе,

Но ты не поймёшь,

Это нытье для,

Вас.

А для меня непреодолимая боль,

Что есть каждый день,

Я пытался думать о другом,

Но лишь выкуривал на одну сигарету больше.

И пил на один стакан больше.

Оставь меня в покое,

И снова дождь,

Верное решение было принято,

И снова дождь,

Улыбка на лице у несчастного проходящего.

Все счастливы,

Но снова дождь,

И я решил отступить,

Уйти.

И верное решение было принято,

Осталось лишь наблюдать,

За любовью,

И снова дождь,

Это ли она,

Это ли чудо,

Бреда,

Оставь меня в покое.

14 июня.

Это важно сейчас.

Я не хочу, чтобы она плакала,

Но я должен так поступить,

Должен так сделать.

И главное,

Я сам не знаю зачем и почему,

Но так нужно.

Как же тяжело держат спину ровно,

Я ненавижу себя.

Надеюсь я некого не встречу,

Пошли все к черту,

Нахуй,

Я грань,

Черта,

Позволь мне это исправить,

Исправить то что натворила моя голова.

***

Мне нужно было собрать все мысли в едино что бы я мог объяснить, поэтому я измучен, изнурен.

Я не знал, что сказать,

Просто,

Но сейчас собрав все это по кусочкам из головы,

Ты читаешь это,

Мне страшно,

Я виноват.

Давай попробуем еще раз?

Тебе правда это нужно,

Не соответствую.

Я сам убиваю себя,

Я не хочу поступать так,

Но так было нужно.

Мне плохо.

Я болен.

И я не думаю что тебе,

Нужен такой я,

Я думаю, что тебе похуй,

Что ты со мной,

Из жалости,

Лести.

Или чего-то подобного.

А не из-за того, что я нравлюсь.

Я не верю в это,

Это невозможно,

Что бы меня кто-то любил,

Мня обычно все ненавидят,

Презирают.

Я всегда, вечен всю жизнь.

Выслушиваю эти бредни,

О том на сколько я плох, понимаешь.

Меня оскорбляли всю жизнь и я это принимал,

А когда начал бороться,

Понял, что уже поздно,

И это мне не хватает сил

Вот я и ушел,

И это стало привычкой.

Вечно уходить.

Поедаться зажиматься,

Я очень надеюсь, что ты меня понимаешь.

Потому что мне некуда идти.

И никто никогда меня не поймал,

Никогда.

Совсем.

И мне очень жал что все так.

Я хотел бы быть хорошим парнем.

Счастливым, разговорчивым,

Понимающим и любящим.

Все прощающий.

Со своими особенностями,

И всем сопутствующим тебе.

Если бы у нас все получилось, то я все равно бы все испоганил,

Как делал это всегда,

Они все уходят.

Каждый раз,

А у меня уже даже нет сил на слезы,

Нет ничего за что я мог бы уцепиться.

Я жил такой твоей реакции,

Я знаю, что это большое сообщение,

Письмо или посыл не важно,

Всего лишь,

Набор слов,

Я не писатель.

Я постоянно обманывал себя и окружающих,

Я никто я ничто.

Меня не тревожат вещи которые были бы важны всем.

Я ненавижу больше всех, вещей чем любил.

И только представь что за все 22 года,

В моей жизни было всего два счастливых момента,

И все они были благодаря,

Свободе что я тогда ощущал.

И людям что меня окружали.

Она и она.

Но все прошло,

И я даже имен не знаю,

Прости за все.

Я бы правда хотел, чтобы все было хорошо,

И я видел, как ты плакала там тогда после театра,

И поэтому я решил, что я не должен говорить об этом,

Это все бред.

И да ты прекрасна для меня.

Но я чувствую какую-то подоплеку.

Ты можешь им все рассказать, и я справлюсь,

Все просто, закроюсь, уйду куда никто не найдет.

Мое творчество не имеет значения и смысла сейчас,

Как заставлял маму плакать,

Я плохой сын.

Я понимаю почему они меня не любят,

Но когда они поняли, что у меня тяжелый характер, они откинули меня.

Заглушали,

Ты тупой,

Не у меха,

Криворукий,

Тупой,

Постоянно одно и тоже.

Как ты мог забыть,

Как ты не догадался.

Почему ты этого не знаешь.

Ничего не умеешь.

Ни к чему не стремишься.

Постоянно в себе где-то пропадаешь.

Она сказала, он вечно где-то в своем мире.

Вот и я бы, хотел, чтобы меня оставили в этом мире.

Но мне так одиноко.

Я не боюсь этого.

И мне даже не жаль.

Я бы скорее всего снова бы оступился точно так же,

Как же мне блять собрать все это в едино.

Тут и пары дней не хватит.

Прости.