6

28 сентября.

Я клянусь себе писать только правду и ничего кроме правды. Но моя правда будет отличаться от вашей.

Сегодня был странный день, 10:16 ч, утра, я сижу в заброшенном парке, в этом городе много забытых мест, но знаете даже они все заняты, подростками или стариками что прячутся от своих привычек и проблем, сейчас ко мне заглянула женщина на вид ей лет 50, белые, нет даже бело седые волосы, кудри, синяя курточка и первым делом попадая сюда она закуривает и прячется лицом в телефон, как и я, у нас разниться в 30 с чем то лет, но делаем мы одно и тоже, меня пробило на насморк, у меня слабый организм и не стоило бы мне тут сидеть, на мокрой лавке, на мою голову капают капли дождя с дерева и веток, но мне даже приятно это, дождь прохладный и спокойный в отличии от меня и этой женщины напротив.

Мы искали счастье там, где его не было никогда.

Меня разбудил стук об дверь, очень громкий стук об дверь, это была Вера, время 9 часов утра, я еще тогда не опаздывал на учебу.

Я вскочил сонный с кровати, и быстро открыл ей дверь, мое удивление, когда я увидел её, было сильным, вся моя квартира была засрана различным гавном, но она не стала заходить, она на орала на меня — зачем ты закрываешь дверь на эту щеколду.

У нас прибавление, пришла женщина лет 30, кричит на весь парк что ты предал меня вчера.

Ей кто-то не позвонил вчера, ты наступаешь на одни и те же грабли, ты не хочешь, чтобы у нас была семья, ты её теряешь, почему ты не приехал к нам, на любой машине, мы должны были уехать, моряк моряка не поймет, она сказала, я думаю это актуально сейчас как никогда.

Мы простите я часто буду отвлекаться на что-то, ведь для меня это важно быть среди звуков понимания этих людей, но сейчас не об этом. Война.

Стоит ли мне бояться?

Я думаю, что всем стоит задуматься о своей жизни.

Вера разбудила меня не просто так, Люся, хозяйка квартиры не могла попасть в дом, а я спал, очень крепко спал, но я просыпался в 7 часов утра.

Остальная часть записи забыта.

11 февраля.

Я должен это сделать.

15 февраля.

Я кое-что понял, наконец-то для себя, я хоть что-то понял сейчас. Она причиняет мне боль, её любовь душит меня, и я хочу уйти, я хочу расстаться, я хочу развестись, но я не знаю, как мне, я не знаю, моя спина кровоточит, моя спина болит, и она снова едет туда, её это восхищает, но я не из таких людей, я не могу и должен сказать ей правду, что я больше не люблю её, после всего этого, я не люблю её.

16 Февраля.

Она выходит замуж за военного.

Когда я услышал об этом, у меня возникло ощущение дежавю.

Но я в первые слышал об этом, и, если бы я только знал об этом, я бы никогда не писал и не сказал того что было написано и сказано, но сожалеть мне не о чем, слова сыграли свою роль, теперь они мертвы.

21 февраля.

Я должен поставить в этом точку, что я еще мог сказать, что еще я мог рассказать вам, ничего больше нет, пора заканчивать.

Это рай.

Одиночество.

Это конец.

Одиночество.

Это моя лучшая работа.

Я оцепенел.

И сам не знал.

Я оцепенел, и я должен был понять, что я, оцепенел и сам не понимаю, увидев пустые лица стало проще дышать, лишь обычный кабинет, не дающий толка, пустые лица бездушное дыхания наполняющая желудки, лица стали заполняться, открываясь из их ртов, выдыхая кислотные жидкости, выплёскивая слюни, видя это видя их было что-то еще, был кто-то еще.

Ее желания жить заставило меня открыть собственно имя и сказать, что я жил среди лесов жил среди дождей, дерьмо заполняло мои улицы, и мама всегда мне говорила, что однажды я найду там плавающие бриллианты.

— Я спросила твое имя, мне не нужно знать, как ты жил подумала она.

— Мое имя.

Они смотрели на меня, молча все молчали, а мне стало не по себе мне стало страшно

не от страха боясь сказать.

Оцепенел ведь я и не ждал.

У меня было имя, я всего лишь ждал пока она не скажет, не даст указа присесть, мысли начали делиться, я бы назвал это делимой границей, нет тогда я назвал это по-другому, но еще одна сигарета убила мою мечту жить не в этом дерьме, меня занесло куда-то не туда по всем фронтам понятиям жить и делиться что-то было не так, но я хотел сказать, что это ты вдохновила меня на это.

Это ты вдохновила меня на это.

Начало истории без самой истории к жизни.

И она сказала что бы я сел, сказала что бы вел себя по проще, я был будто бы в самой черной одежде и пытался думать не образами что делал чаще всего всегда, мне пришлось присесть, ведь за дверью стояла моя мама, и она бы не одобрила моего ухода, но что то заставило меня оставаться и потом и потом и еще, каждый раз, с каждым днем их лица заполнялись, я узнавал их имена их очертания, мог услышать их каждый шаг, ты поэт сказала одна из них, я не поднимал головы смотрел под стол, скажи нам кое что, скажи нам что ни будь, я видел лишь что она не смотрела на меня, каждый перерыв я выходил, нет почти мечтал выбежать и поднести огонь к своему лицу, мне становилось страшно что так умрет моя мечта, это единственно за что я держался, когда пытался справиться с этими мыслями, но все слова, все буквы попросту стирались в моей голове когда я смотрел на тебя.

И снова все было не так, обманывал ли я? приукрашивал ли я? Возможно, да и нет.

Я тогда и не заметил тебя, тогда я и не смотрел на тебя, тогда никто ничего и не спрашивал у меня, тогда я спокойно и без проблем мог назвать свое имя, у меня не было проблем, я мог справиться с чем угодно, но я тонул все глубже, тонул и тонул все глубже это было слишком сильным для моего тела.

Образования и проявления меня в твоей голове, когда это произошло ты обратила на мои дрожащие колени и руки, свое драгоценное внимания?

Смотрел ли я на чертову луну, думая о том лишь, отпустило оно бы меня когда-нибудь, я перестану смотреть на этот текст и если хватит сил я расскажу о том, как ошибся, тогда, как пошел не по тому пути, что хотел лишь однажды и навсегда, усталость пробивалась через мои легки, дыхания перекрывалось хотелось бежать и прятаться слишком много всего, слишком много для меня, слишком много для вас.

Лишь спустя пару месяцев я обратил внимание, что у тебя был голос, и он был куда сильнее чем у кого-либо еще, настолько сильным что заставил поднять мои глаза на твое лицо

не большие очертания у всего оно было, я знал всех и видел уже каждого, но с тобой было что-то другое, говорят, что было что-то не то, самая умная я слушал бы что ты говоришь, но я забегаю вперед, будешь ли ты плакать, когда будешь читать это, и знать на сколько сильно мы все ошибаемся в выборе своей мечты, но сейчас я устал.

Скажу лишь что я увидел услышал твое имя, услышал голос, и он был приятен мне больше всех, пересказы, для вас не имеет значения. Для вас это один сплошниковый текст. Но все что я умею, все чему я научился — писать о своей жизни в дневнике.

Следующий день.

Нас решили познакомить поближе, мне стало по проще дышать, свободнее что ли, думаю вы заметите, или уже обратили внимание на это, но все равно что-то было не так, все мое внимание было обращено куда-то не туда, но и не на нее, я решил для себя, что не буду больше думать о ней, говорить о ней, не одной мысли.

Но зачем я пишу только все это, в голове звучало лучше, вот что было сегодня, нас решили познакомить, и тут я узнал, как же ее зовут, нас не представляли, выйдя к доске, преподаватель, женщина средних лет, на мой взгляд, имела она уж слишком кудрявые и белокурые волосы, или может быть это была ее седина, закрашенная, не важно это.

Она сказала, каждый из вас сейчас, выйдет сюда ко мне, и вы все по очереди, будите задавать вопросы, вышедшему, хотя бы по одному вопросу, выбора у вас нет начнем с первых рядов.

Нас было не много всего десять человек, бывало и поменьше, но видимо сегодня особый день и собрались почти что все, я выходить не собирался, да и вопросов у меня к ним не было никаких, разве что один, и к ней, в кого она влюблена? Все "почти" девушки ее возраста в кого-то да влюблены, разве нет, да у кого я спрашиваю, ты не ответишь мне, тебя нет вовсе.

Я молчал и молчал, пока не вышла она и не представилась тогда, ее звали Мелоди.

Я старшеклассница и была рада поступить в этот вуз с благородными помыслами… меня сейчас стошнит, она серьезно, что за бред, на самом деле я не знаю что говорить о себе, сказала она, и в это мне верилось больше всего, им было что рассказать о себе, однотипные лица и такие же вопросы, тупее и тупее, что я тут забыл, я не лучше ведь их, почему то преподаватель посмотрел на меня, и пока все думали что спросить у нее, учитель сказала мне, задать ей вопрос, Мелоди посмотрела на меня, будто бы впервой раз, это было неожиданно я стал нервничать и мое сердце затрепетало, билось, билось, стало страшно, пот, откуда тут пот.

Спрашивай повторила она.

Что же спросить, что-то максимально тупое, что же это может быть.

Твоя любимая книга, тихо сказал я, но она услышала.

Декамерон ответила она.

Такого я не ожидал, я не знал, что это и просто кивнул.

Опустил голову и поник, а она села на место, следом еще один парень, и потом только я,

Никто не хотел у меня что-то спрашивать, даже о себе не смог рассказать, я сжимался держал кулаки в ярости сжимая свою черную кофту опущенную максимально низко, свисавшею до ног колен.

И тут она, спросила бы меня подумал я, но спросила преподавательница, какое твое любимое хобби,

Я ответил,

Видеоигры

Все засмеялись, и я сел на место, но это было не просто хобби это был целый не открытый мир, огромнейший пласт эмоций и чуда, бредово сказано ну ладно, люблю это, потом все закончилось, и я с облегчением вздохнул до занятий литературы.

Я мог бы изменить свою жизнь, но этого не произойдет, я ведь слишком сильно, далеко блуждаю и мне этого не понять, но, когда я увидел ее, когда я увидел, что-то, щелк, щелк потом не большой скрип пугающий до омерзения и отвлекающий от жизни и слов, ведь я не могу связать и двух слов, не знаю, как писать эти слова, но это хоть что-то значит, моя каждая новая книга лучше… отличается.

Мне нужно сменить пластинку эта не подходит.

Все сломано, все поломалось, и я даже не знал, что это произошло, пролил сильный дождь и я будто был под наркотическим воздействием, но это не так я целомудренный человек что бы это не значило, глаза чесались от жути в этой окружающей мира слов. И никто не знает моего имени.

Черная женщина со стройной фигурой выделяющимися чертами сидела и спрашивала у нас, что мы все знаем об этой литературе, я ничего не знал.

В конце занятия она спросила, хоть кто-то из вас влюблен? Вы должны быть влюблены сейчас весна вы молоды, неужели никто. Зачем я поднял руку, и она сделала это тоже, позже. Почти никто и не заметил, она обратила на меня внимания и сказала, вот он влюблен, это хорошо, будет прощен за все грехи на небесах, но мне не было это нужно, я устал и терялся, я был готов потерять сознание, порой мне хотелось оказать на месте, человека которого сбивает машина и он остаётся в живых отправляется в больницу слушает музыку жизни и ничего не теряет ему приносят сок если есть кому мой любимый это яблочный сок, я бы хотел, чтобы она знала об этом. Один парень познакомился тогда со мной но мне было плевать я двигался слишком медленно и терялся в каждом слове что происходило я не понимал провалиться бы мне под землю вот и она вышла из университета и проходя мимо курящего парня у дерева меня, она улыбнулась прошла дальше я был в не себе что еще я должен был вам сказать не к чему это не приведёт если вот только она прочтет это, но и даже так это ничего не изменит я буду одинок среди листьев этого тупого дерева об которое я тушу сигарету раз за разом и после отправляюсь домой там меня ждет одинокое счастье в виде кофе и облегчения что все наконец то заканчивается и тут я понимаю что мне нужно что то прочитать иначе я смогу заблудиться и не найти дороги до следующего дня что привел бы меня в вуз к ней. И может даже если я бываю не прав порой я счастлив как полный идиот и это просто набор слов, как и каждый раз.

Потом они говорят напишите сцену для выступления что вы должны совершить это поможет вам сблизиться и ту я узнаю, как их зовут, но это ничего не меняет ничего не добавляет мои глаза закрыты и начинается мигрень руки дрожат ноги дергаются мысли теряются и что писать сказка сцена о счастливых животных о который она говорила на постоянной основе ничего красивого в этом нет и тут я заканчиваю это дерьмо.

Здесь нет жизни, все заканчивает на начале пути, писать книги отстойное дело, отстойное слово, все связано и не имеет значения, слово связанно со словом. Начало и конец целого ничего, в зоне отчуждения больше горя чем здесь, в Гамлете больше сантиментов чем в моих словах.

Я, порезав палец буду беспокоиться о твоих мыслях и пускай все сливается и дышит свободным бризом. Смогу ли я воплотить хотя бы одну из своих мечт, будет ли это иметь малейший смысл. Вот бы сейчас выпить соку.

Я не способен писать эти слова, я не способен формулировать виденное вами, мной и всеми, я хотел бы утонуть в собственной рубашке ради того что бы это хоть что-то значило, хоть что-то стоило бы. Кто будет это читать, совсем, вовсе никто.

Мы встретились в той черной комнате, твои глаза осветляли мне путь, будто бы я раньше видел тебя в своих снах и будто что-то отвлекает меня.

Ты была в белом и вечно помогала мне, а я и не знал что это ты, но это просто случилось, когда я стоял и курил на улице в стороне, но сейчас мы в темной комнате и ты смотришь на меня, а я умоляю заткнуться своим мечтам, своим мыслям, все что мне нужно сейчас это тут, это здесь рядом с тобой и имеет значение что-то еще, где то там девушка сидит в баре с друзьями и попивает не самые дешёвые коктейли время от времени танцует и наслаждается жизнью а как возвращается домой начинает плакать и в этом становиться что то такое понятное и простое будто бы есть смысл но на деле она не понимает нихрина из того что с ней происходит и горюет об этом ноя не вправе судить я всего лишь прочитал парочку книг и послушал не много музыки учел сочтётся мнение и нашел свое сформулировал фильмы и нашел тебя в тебе есть все что нет в той у кого я нахожусь и порой ненавижу само существование что я могу лишь только смотреть на тебя и порой ты скажешь мне что времени нет и ты заняла для себя самое удобное место для просмотра того что не имеет значения и у меня зачещиться голова и как в том фильме я буду рисовать картины своей белой перхотью добавляет небывало белый снег напоминающей пепел и стены будут погружаться в ржавчину и чья-то мать будет умолять бога найти и помочь ее ребенку обрести покой или просто успокоиться и ради чего все это, ради спокойствия.

Моя маленькая тупая жизнь нашла отражение в твоей комнате и что ты готовишься сказать мне.

Пиши

— ты должен что-то написать

и я погружаюсь в это

Что-то падает что-то напрягает

кто-то спрашивает, что ты написал сегодня

и мой ответ как всегда ладонь из изо дня ничего не написал ничего не изменилось

даже эти слова слишком слабы что, быв привлечь ваше внимание

и что бы написать эту сцену в голове нужно выключить музыку и сконцентрировать

но если я потеряю потомка я начну думать и это приведёт меня в опустошение чувств

я мог бы стать твоим старым другом, но ты сочтешь что тут нет связи что я прыгаю с темы на тему со слова на слово

ну даже если это и так-то что с того?

Я не хочу перечитывать написанное выше,

Я согрешил, написав это.

У меня чувство будто бы я проснулся после долгой мигрени и будто прозрел, и будто проснулся после долгой смерти, но это просто был сон и это просто стало моей мечтой, потом я сел за бумагу написать что-то важное и хорошо звучащее в собственной голове, но посмотрев на сам текст хочется блюваннуть,

мне хочется, что бы меня стошнило от этого хауса по всюду.

Я бы хотел написать что-то большее, но я ничего не курю и могу писать каждый ебанный день, но это не спасает ситуации я чего-то жду утешение или покоя ебанное удовлетворения хоть от чего-то что я написать и хоть однажды сказанное мною, не заикаясь и не застревая погружаясь в очень медленный темп музыки и вы знаете это тяжело и что бы это почувствовать нужно успокоиться пульс должен быть учащённым и чистым будто бы при смерти если по трогать вены.

но мои вески трещат от боли, а мои уши слышат чушь ежедневного беспокойства людей что не даёт мне успокоиться и тут я должен был сказать, что о еще, но мне пора идти

я всего лишь проживаю свою тупую маленькую жизнь и лишь пытаюсь читать, не двигаясь как толпа за углом переулка.

Я знаю, что все снова разбилось и мне продеться это собирать, но может быть в этот раз, хотя бы в этот раз я не буду один и все получиться. Но все лишь только не довольны мной, не довольны тем что происходит, они все устали от меня, и я бы хотел это закончить.

Громко стучать по клавиатуре, в два часа ночи не бояться включить свет в своем доме, собственном доме, не бояться не довольствия, не переживать за завтрашней день, писать и что, что в стол.

Я так же устал, как и все вы, никто не позволит успокоиться, и я знаю, что история потеряна, каждый раз, повторяясь на каждом углу и все тереться

спасайся сколько хочешь все уже проебанно и ничего не найти на этой планете, не существует этого для нас, не существует гребанного домика на берегу не с кончаемого леса и у озера где раньше дедушка и явно не мой, мог бы по рыбачить

Я хотел бы стать алкоголиком что бы не переживать не о чем и подобном, закрыть в себе все это дерьмо.

Просто все повторяется и как бы не было весело, передавать привет здесь некому, никому ничего не нужно, необходимых вещей не существует, все отсутствует в этом понимания сознания,

просыпаясь снова и снова вы что-то уже потеряли.

День 3-4

Визуально ничего не изменилось

я гулял над проселочной дорогой на горе или скале что освещало полумесячное сияние луны

небо осияло туманом

Что я не мог е полюбить

мне будет потом больно это читать

Но поделать нечего

Строки

Рифмы

все это конечно бред для одного меня

поделать нечего

видение того что окружало книги ощущение отсутвуеющее спасение подростки укрывались ощущениями чувственности их эмоции поглощало спасение в чужих объятиях неминуемой погибели

Что поделать что все мы были такими

И погружение в самое безопасное ощущение объятий погружение в любовь что не столь трудно ощутить сейчас

я все повторяю что-то что бы не забыть об этом о написанные слова в мгновение исчезают в моей голове будто и не было написано ничего

я хотел подготовить что то

Я видел, как они уходили

я видел, как она уходила

в черной юбке почти до колен

Мое зрение обманчиво, но они были счастливы

даже если бы это был день ничто бы не помешало мне увидеть их концепцию нищенской любви окружающие блеф

у них были знания что не были подвластны никому из нас

их знания магия сплошное воплощении маги прямиком из мультфильмов нашего детства

кошка и собачка съест одну вермишель для погружения, и они все будут смотреть на их конец, но что он ощущал было ближе мне всего если бы он потерял ее ничто бы не спасло

они могли написать что угодно он придумал идеи концепции ощущения одним словом создавал картины, а она все это воплощала в реальность

она стала для него белой дамой

но где-то рядом кружились и другими я наблюдал и за ними тоже

они почти были женаты, но такого осуждения они не ожидали, но да не он их сейчас все равно ничего не понять ведь когда он говорил, что любит порой этот звук падал обо свалит и разбивался в щепки

помощь что была вытворена из его головы не помогала, а лишь усугубляла ситуацию и когда он выходил на сцену сказать, что не на что не способен слова и вовсе покидали его

но она тогда сказала ему что все это бред

нет не так

она сказала, что это твое творение твое творчество и даже если что было не до сказано они этого не когда не поймут

твои рисунки окутывали в пустом доме без окрашенных стен

тут должен был быть диван, а здесь висеть пару картин, но пока здесь пусто и есть только мы

мы будем думать о том, как все плохо было до этого момента

тогда в доме она сказала, что это начало чего-то большего и я ей поверил

но пришлось потом сесть на поезд и уехать из города

жути леса были бы никчёмными если бы она не держала меня за руку если бы он не видно ее лица

ее волосы развивали не только запах что был столь приятен ему

эта любовь могла бы убить прямиком из засады по пути из дороги

Не совершая ошибки никогда, никто не покидал друг друга и даже если, мы снова вернемся туда прошлое никогда не отпустит нас

совершенно никогда

это красиво сказала она мне

или ему признавшись, что это интересно неужели ты написал обо мне

я не понимаю этого

спасибо за твой выбор

спасибо и прощай сказала она, помахав рукой

не позвал больше на кофе что-то было потеряно

но сейчас они выходят из института и их чувства переполнены сногщебательным путешествием в магазин близ лежащий толи за пивом толи за водкой

что не имело значениям ведь мы русские что из начально потеряно было и далеко не нами

зря я пишу эти слова однажды кто-то поймет, что все не так просто и мне будто жаль, но увы он был счастлив тогда и сейчас

прошлое не имело отношения к их рукам порезы ощущались пустышкой их первый поцелуй случившейся далеко не сразу привел из к чувству вам не читаемым

зачем писать думал он тогда все было не важным все было потерянно

не написанной строчки

будто бы он потерял ребенка что так долго рос воспитывал и всячески благодарил бога за столь тщательный выбор выдать этот дар именно ему

что ещё он мог сказать

что еще я мог сказать

люди прекрасны, когда ты к ним не прикасаешься

люди великолепны на долг расстоянии

пожирая фастфуд кто то убивает твою собаку но я думаю лишь о том как бы мне попить чистой воды

и сидя за компьютером надеждой что никто не осудит за сказанные слова но они и не принадлежали мне это все кому то чужому было сказано кому то чужому посвящённые мысли оставленные внутри меня и снова говоря о них их путь только начинался он медленно закуривал и просил передать ему бутылку с нектаром счастья положения больниц окружило город в который они прибыли их планом было погрузить себя в расслабленное состояние и ему хотелось сказать оставьте меня я не смогу догнать вас

но никто не бросал его туши

прибывая в дом что сняли они вместе с другими ребятами подумали, что стоит их подождать, но ощущения опустелого очага пугало одного из них и он решается сходить умыться принять душ и после съесть пару бетеров что бы осчастливить свой желудок

люди стали прибывать в этот большой двухэтажный дом всем и поместиться, но им и не нужно спальное место этим десяти человекам нужно поступления алкоголя в свой организм.

Прошло время и все еще чувствую себя дерьмова, и я не хочу, чтобы меня спасало хоть что-то я хочу это чувствовать я не хочу сбегать я не хочу теряться я не хочу убегать я не хочу сидеть в темной пещере и обнимать свои не теплые кости

я чувствую все это здесь и сейчас и даже хоть я не видел этого в твоих глазах это вдохновляет писать словно музыку что бы спастись и потом рассказывать самому себе эти истории это успокаивает и пропадает ощущения что сейчас будто бы упадут все небеса прямиком мне на голову

Он хотел спастись, но ничего не было видно выход исчезал под ногами твоих слез обид растерянности не одна хлоя на это не способна он что-то утерял вместе со мной однажды я просидел за просмотром на экран столько часов все время миро пропадает все это исчезает была мысль что хотел создать свой шедевр, но не вышло, но не знаю я даже как это пишется

спина болит

музыка не нравиться думаю только об одном как же это закончить.

Возможно меня выбрали для того что бы я написал хоть что-то в этой жизни, но для мея это все пустой звук полный бред я, когда сажусь за текст, как только звук музыки угасает я не могу связать и пару слов

Ничто нас не отпускает звуки счастья дети погружения в жизнь в психологию несчастия философию бытования это не поможет тебе переложить одну ложку к другой или помыть ее

пускай все это не имеет смысла, но это те слова что сопровождаться между проектами звуков несчастной музыки что я слышу, но это недостаточно недостаточно здесь нет сюжета в этом нет персонажей ничего я совершенно не справляю для меня это несчастие

Когда я пью я могу разьебать каждого из вас даже тебя кеи, тогда я теряю контроль я все теряю пишу о том что теряю контроль и все это иллюзии когда ты пишешь мозга не существует нет реальности все может ускоряться на столько сильно никакого контроля я боюсь писать о том что я чувствую меня слишком сильно и часто осуждали за это и вам может показаться что это все писалось слишком заторможенном но за секунд набирает сотни слов все быстро для рук они не успевают набираться словами и сказать о том что ты прекрасная для кого то и в основном для меня не постижима и ведь может поэтому тереться смысл так нываемывй всеми и для всех что то поменялось спустя столько времени.

Знаете, от чего это все зависит пока я слышу звуки дождя пока мой мозг не работает я могу набирать слова и набираться сам, но я не понимаю для чего это мое творчество, но я не понимаю для чего оно это ангедония книги я ее напишу и ведь не будет сюжета, но в цепках мыслях все иначе там есть сюжет в моей голове есть то что нужно вам всем, но в словах, набираемых нет меня все слишком запутанно и после всего ты сказала ему это твое творчество они ведь даже и не поймут, что ты что-то упустил

Я так сильно поверил ей тогда думал он и что-то поменялось ведь он хотел позвать ее тогда в кафк хоть это и глупо он хотел позвать ее хоть куда-нибудь он хотел позвать или просто сказать могу ли я проводить тебя до дома ей было не много тяжело тогда это тот момент, когда все поменялось

и не понимаю нихрена как оно случилось но я счастлив погружаться в дерьмо будто бы я под н аркотой и слышу самое великолепное что может случиться с этим дерьмовым персонажем кже случилось и хоть слишком много персонажей и много ошибок н хочет я хочу закончить эту книгну чего бы она мне не стоило а стоит сейчас передо мной стакан с дерьмовым и дешёвым виски с не самой прохладной колой и пускай они все смотрят пускай они все осуждают пока я способен быстро набираться словами это будет приносить мне довольствие может я ищу смысл там где его в принципе не может быть пишу здесь а это относиться к чему то еще к чяему т до или к чему то после мне с трудом представляется этот текста в обложке и написанных страницах что то путается как же жарко мне нужно сосредоточиться и поставить точку.

***

В первый раз.

Ты больше не станцуешь, не исполнишь ни одной песни.

Совершенно ни одной, хоть твой голос великолепен, а мой мозг загружен всяким лишним мусором.

И хоть пускай все наблюдают,

Ты можешь ходить как ни в чем не бывало, но я знаю, что это может быть больно,

И я бы хотел сказать тебе, спасибо, я хотел сказать о своих благодарностях тебе.

Ты оценила то, что было важно тогда, для меня.

Я благодарен, и сейчас я более чем серьезен, подбираю каждое слово, каждую букву,

Как бы не сказать ничего лишнего.

Слишком много кто смотрит, знаешь.

Но мне стоит выдохнуть, как и тебе.

Нам всем стоило бы выдохнуть и спокойно посмотреть на все что происходит,

Мы способны на многое, на куда большее, о чем лишь думаем.

Все мечты во плотимы.

И я могу помочь,

Все могут помочь,

Писать не так сложно,

Лишь стоит начать,

Все может получиться, лишь стоит начать.

И как бы мы не были потеряны, и как бы мы не были пьяны.

Все возможно сделать прямо сейчас.

Я знаю о многих проблемах, я через многое прошел,

Слишком много умерших лиц, пустых улиц, и пьяных душ.

Как бы не было наплевать, через все можно пройти.

Мы справимся лишь так как умеем.

Она попросила меня об этом.

Друзья будут любить тебя в самые одинокие вечера,

Они будут рядом,

Я знаю, что слишком много фальши, и ты можешь чувствовать себя одиноко, я знаю, что будет сложно.

Но стоит лишь взять ручку, и все станет исправимо, тебя станут преследовать иллюзии, я знаю ты будешь видеть того что нет, но все равно все будет в порядке, кто-то напишет о тебе книгу, как о самом счастливом кролике, что он видел прямо как в Алисе.

Кто-то будет любить,

Кто-то будет ненавидеть.

Ты можешь упиваться всем что попадётся, но главное не убивайся, не чувствуй, что все потеряно, как бы не было сложно, этот мир слишком сложный.

Я пьян, и я счастлив этим местом.

Я пьян.

Я пьян.

Я счастлив что вижу.

Я счастлив им.

Я счастлив этим местом.

Услышь эту музыку.

Услышь эту виолончель.

И все будет в порядке.

Тебе будут аплодировать, и не зря.

Для чего мы что-то пишем для чего мы делаем хоть что-то я не хочу ставить запетых я не хочу исправлять ошибки текста я не хочу смотреть на экран, но мне приходиться это делать я хочу повторяться, не боясь тавтологии замены поправления я устал от невозможности собственности неспособности выразиться страх открытого окна просто скажи, что было пятого дня того месяца этого года

день 5

мы заселились в довольно большой дом два этажа огромная открывая веранда и нескончаемый обрыв в низ прямиком к реке в эту же ночь он напился нашел приставку и рубился в нее они осудили его за это а мои руки болели описывать вам все то что видели глаза он играл в бладбор сказав что знаешь об этой игре практически все и восхищаться ей но никогда в нее не играл объяснив им всю ситуацию и пока ребята разгребали завали вещей еды и всего остального собирались выходить гулять а он несколько часов не отвлекался от монитора и когда все ушли он прошел до кухни налил себе виски в маленький стакан и закинул пару кубиков льда после чего снова вернулся за экран. Тогда с ним осталась лиф они не особо общались она не пошла вместе со всеми гулять у нее болели ноги, и она хотела отдохнуть он предложил ей налить тоже от чего она сначала отказалась, а после второй захода согласилась все же обменялись парой слов

будто должно будет получиться он просто игра и играл до посинения

когда все вернулись, но все еще сидел и все там же, но уже была выпита одна небольшая бутылка

я не умею писать это будто бы все плохой дерьмовенький сон и что с этим поступать как не переживай ться он прошел много не думая половину они снова не поняли что и зачем он это делает н умел готовить и кэт попросила его помочь приготовить им ужин они устали он поднимании на горо и возращению сюда но это была не его проблема он не мог победить одного босса и это была проблема для него и по нему и как только он закончит спустя пару часов достанет еще одну бутылку что прикупил вместе с остальными выйдет на балкон и будет сидеть курить пока к нему не придет тот из за кого он напьеться в усмерть за следующие три дня будто бы должно что то получиться но это не так

в этот день он взбесил разозлил всех и за что они скинут его с моста прямиком в реку заставив поплавать и протрезве ть и после чего он решит уйти от всего этого одна лиф попытается его защитить он не перебарщивал она понимала и никому ничего плохого не делал просто был влюблен возможно за зря возможно за пустующую вы узнаете это все когда мне станет не на плевать но раз это все не так и сейчас я просто устал и не имею сил не имею форму не имею материю и просто лишь повторяю одно за другим он видел в лису около дома они искали его им стало жаль его душу чёрствую и мягкую душу или всего лишь тушку для нищенства смысла не было для него он сидел у дерева и пил дерьмово дешёвый виски и мог бы почти плакать но он не стал собравший просто сидел и смотрел то вперед перед собой то на бутылку

спасибо что не сел на нее подумал он, возможность то была.

Я знаю, что чаще всего я просто не достоит того что получаю

я совершаю столько ошибок на своем пути и мне хочется избежать всего это сбежать от всех этих проблем я не писатель я не знаю зачем и чем я блять занимаюсь.

Он записывал все свои мысли тогда на бумагу, когда мы нашли их все было перепутано, было решено оставить все так как есть для того что бы сохранить возможность понять его безумный и психически не устойчивый возг

предположительно был второй день после того как он сбежал и его скинули в реку он сидел дома в гостиной как нив чем не бывало и играл в приставку пил третью кружку кофе повторно заполняя опустевшею

слог терялся писал он мысли путались суть происходящего терялось он хотел выпить

его осудили что он снова сутки просидел тут хоть он и отходил покурить и приготовил им ужин но после этого после того как они все поели кэти удали его персонажа он проверил это и вправду удали он просто встал и вышел на верану посмотрел с балкона и решил вернуться обратно успеть дойти до холодильника до того как догорит последняя затяжка его тонкой сигареты не слишком тонкой как для женщин боящихся курить что то среднее никто не заметил его возврата и очередного ухода хотя он и затормазин на секунду посмотреть что они делали играли в бамбентон ну знаете настольный вернулся на прохладу записал пару строк о своей никчемности сделал затяжку открыл бутылку дешевого виски и отплыл

после чего к нему подошла кэт и извинилась, объяснив свой поступок как правильный ты должен отдыхать с нами веселиться, а не сидеть тут сказала она

на что ответил он

мне плевать зачем я вообще тут зачем вы меня взяли принеси мне лучше для если хочешь меня взбодрить

вряд ли она это сделает подумал он, но она ушла.

Потом он вспомнил как все чхали на него как любимые люди любимые девушки игнорировали его никакого ответа на его высказывания на его мысли все было в пустую абсолютно все

и когда он записывал эти строки н задумал, а ведь это правда все правда это бессмысленно

ему захотелось спрыгнуть в лунный свет океана, и он почти это сдел на мочила ножки посмотрел на отражение луны и тут к нему подажли ли она что-то спросила, но он не расслышал

что ты тут делаешь повторила она

наслаждаюсь видом ответил он

и какой он вид

да самый простой

Луна да звезды

океан да пыль

мертвые люди да глаза

все бессмыслен опять

они вышли замуж и зачем

кто быстрее кто-то медлен умрет сказал он уже тихим кгосающим голос практически про себя подумал

но на что она ответила ему

успокойся друг все будет в порядке выпей еще утоли свои жажду, но не сбегай, больше не предупреждая об этом нас

да буто это волновало кого-то ответил он

особенно когда вы он подчеркнут ВЫ скидывали меня с обрыва в реку

что за люди что за изверги

В эту секунду распиная перед ней он захотел поцеловать ее

ее веки отражали в длинном свете не столь большие глаза светились счастьем, и он вспомнил ленту

но уж точно не поцеловал все это было в пуста опустил голову все впустую повторил и замол на много лет вперёд

и это было бы правдой если бы он был деревом как другой персонаж не рассказанной истории, потерявший свое творчество на пути к бездонному счастью любви, а ведь вроде бы и нашел что-то, но уже никто не узнает, что именно

н следующий день он снова пропал напислся и ушел куда глаза глядят обозленный на весь мир оставленный один на веки вечные и вернулся бы скажи она ему что любит его и это было бы правдой я расскажу вам это историю и запомните на век.

Три слова пошел нахуй я

Все не важно и все потеряно проебано не нами и не найди но снова слов эо мог быть наш диалог это мог быть диалог между двух людей но все что мы имеем это утраченное не збыточное ощущение одиночества в месте с кем то любви нет и будто бы небыли никогда все это мешаешься и отвлекается и все ради чего что бы просто написать я так не могу это не правильно я люблю тебя но это не правильно все проебано и пошел я назуй это новая книга о не избыточном мне я смогу соединить эти два пласта и будь что будет конец все равно один и пукай я замёрзну в этом лесу печали и отсутвия самого себя чувства покинули этот мир и я отправился в Грецию искать там то чего неблоы нигде и никогда но как только вернуть я найду на полках своих книг Вирджинию Вулф и день и ночь потурённое сачьте не доступное нам храниться именно там

Моя депрессия Моя мигрень.

Что я хочу сказать, скорее хочу задаться вопросом, простите у меня руки дрожат, и мысли затуманены и очень сильно скучат.

Что я хочу сказать? Насколько это все иллюзорно?

В плане, смотрите.

Я живу с головной болью уже больше семи лет, если брать в расчет мигрень. А если головную боль в целом то она длиться всю мою жизнь. И да я пессимистично настроен, простите.

Я могу себе это позволить? Спасибо.

Суть этой записи в том, что я хотел соединить мигрень и депрессию. И подводя к этому хочу сказать, что, депрессию у меня длиться уже 4 года. И только в последние месяцы, я начал уделять ей должное внимания. До этого я думал, что это нормально.

Нормально то как я думаю, нормально то как веду себя, и все в этом духе, но это не так.

Семь лет, мигрень соединяются с 4 годами депрессии.

Я подумал, вот смотрите.

Одна болезнь изначально сопутствует голове? Да?

Боль в голове влияющая на мой организм с истощением, с запутанностью, с потерей памяти, боль, влияющая на мое поведения, и на мои мысли тонко связанна с головой.

А вторая болезнь, влияющая на то же самое, но чуть в другой форме, моя не сосредоточенность и внимания соприкасается с негативными мыслями и отсутствием сил.

Ведь вспомнить как тяжело что-то делать становиться, когда у вас болит голова дольше 3 часов,

но в моем случае, моя боль может длиться до 3 недель или до полутора месяцев.

Депрессия может быть переходной, в смысле сейчас вам хорошо, вас ничего не тревожит, есть ощущении, я счастлив, но оно обманчиво.

Ты порисовал картинку, ты поиграл на компьютере, почитал книжку, и вроде бы все хорошо, все нормально. Но вечером просто случайно, что-то проскользнулся и вам уже плохо, и вы не знаете почему, не знаете откуда это появилось в такой хороший день, когда у вас были силы на что то, вы влияли на какие-то вещи.

А в один момент больше не можете. Я всегда думал, что вот сейчас моя голова пройдет и я сяду писать очередную книжку. Но голова не проходила.

Если одна болезнь отпускала на пару дней, то другая замещала ее. И получался замкнутый круг,

головной боли, депрессии.

Эти две болезни очень тонко соприкасаются, они будто связанный тонкой нитью, которую я не смогу порвать.

И на протяжении всего этого времени что я испытывался, все эти чувства и эмоции все время я тратил и работал над книгами.

Я писал, писал, писал, писал, писал, и писал.

Я не останавливался.

Я собственноручно истощал все свои сил на то, что как думал спасает меня от этого чувства,

но это была иллюзия, само обман, который меня затащил, в ту щель, в ту яму, из которой я не могу теперь выбраться.

У меня нет сил идти в туалет, у меня нет сил курить, или делать свой не любимы й кофе.

У меня нет сил играть в игры или смотреть порно. Нет сил читать книги или заниматься чем-то еще.

Я сижу за компом и пялюсь в картинки пока кто-то разговаривает с ними, смотрю на то что делают другие, когда сам хотел бы делать это, но не могу.

Не физически, не морально.

Можно сказать, что я истощен, но все еще я нахожу в себе силы встать с кровати хотя с каждым днем это становиться все труднее и трудней.

Раньше я просыпался в 6— 7 утра и был готов свернуть горы своей новой книжкой или рассказом,

позже я стал просыпаться в 8-30.

Еще через год в 9-30. Сейчас я встаю в 10-30. И у меня нет сил встать.

У меня болит спина, немеет шея, проснулся и ощутил острую боль в голове, в спине и шее,

в мыслях и сердце. И лежишь так до обеда.

Встаешь в 11-30 завариваешь себе кофе идешь в туалет садишься за комп.

Сидишь так 2 часа выкуривая сигарет 5 за это время. После ложишься на кровать и кряхтишь от боли и на сколько сладка кровать.

Смотришь на часы, а там 2 часа дня.

И что вы предлагаете делать в 2 часа дня?

Работать?

Учиться?

Саморазвитие?

Читать книжки?

Да в задницу все это. В 2 часа дня тебе хочешь сдохнуть, или хотя бы что бы наступил вечер.

За это я и люблю зиму, вечер наступает всегда раньше положенного, и я начинаю хоть как-то функционировать.

И сейчас, когда я пишу эту работу время 13-39.

И в это время я осознал, что у меня тяжело выраженная депрессия, но у меня нет денег на психолога. Потому что я без работный.

Все свое время я посвящать истязанию себя и видео играм, что спасали меня от реальности. Им пришлось, мне объяснять, что у меня депрессия. Я знал, что она у меня есть, но я не верил,

я сильно самокритичен, всегда был таким, но я был недостаточно критичен к депрессии.

Я считал, что она, это и есть я.

И это пришлось мне объяснять, и теперь я понимаю. Что не смогу справиться сам,

я уже пытался, обращаться к специалистам, обращался за помощью к близким.

Обращался к самому себя. Но выхода не было.

Мне нужно заканчивать книгу, а я не могу.

Я просто не могу больше просыпаться с головной болью, с острой болью, а к вечеру ненавидеть себя за то, что снова не написал не строчки, хотя обещал сам себе.

Я уже столько обещаний нарушил. Даже сейчас за меня говорит она.

Как я столь самокритичный и все обдумывающий хер, не замечал этого?

Я думал со мной говорит мой мозг, моя интуиция и теперь к ним присоединяется депрессия.

В моем собственном теле нет места для меня самого.

Мне нет места в своем теле.

Всё это было написано на много раньше, раньше меня самого.

С самого начала моего “творчества” я что-то записывал, не придавая этому значения, а здесь попытался собрать всё воедино, но как всегда ничего толком и не вышло, ни достаточного того ни этого, никакого смысла, никакого потока.

Многие записи были потеряны, еще больше записей было удалено и стерты мной самим. Для чего я все это делаю, наверное, просто пишу дневники, но почему я до сих пор пытаюсь это сохранить, для чего?

Я и сам не знаю, что пытаюсь найти, веселья в этом не много, а покоя и того меньше, лишь бесконечные страдания моей жизни, я знаю, что это неприятно для вас, для меня тоже.

14 Августа.

— Я дерево.

Да я могу расцвести, но лишь с чей-то помощью, а без неё я могу лишь сгнить под солнцем или замерзнуть зимой.

Мне нужна помощь и сейчас куда больше чем когда-либо, но вы ведь не понимаете и не воспринимаете это всерьез, вам лишь смешно.

— Послушай, я знаю, что с тобой происходит и понимаю, что ты испытываешь.

Я люблю всё это дерьмо, и по началу меня это тоже интересовало, но чем дальше, тем я больше терял интереса к тебе, прости.

Я был влюблен в тебя, но это прошло.

Я хочу, чтобы это закончилось,

Мне больно — тебе тоже,

Все это неприятно.

— Этот дождь, из-за него так холодно,

Но не мне,

Я буду сливаться с ним,

Я так люблю его,

Как и тебя когда-то.

Я подавлен,

Все ненавидят меня,

Я всех подвёл,

Снова,

Снова.

Этот дождь, так холодно из-за него,

Но не мне,

Почему я всех подвел?

Я не хотел так,

Это вышло случайно.

А теперь я подавлен,

Сигареты не спасают,

Я больше не могу помогать себе.

Мой голос отпустил меня,

Когда был так нужен,

Согрей меня,

Мне так холодно,

Мне так больно.

У каждой своей боли,

И никто не может помочь,

Я всегда один,

Как и ты.

Мне так больно идти,

Я так устал,

Как и ты.

Что мне делать?

Дорогая.

— Я услышал крик.

Кто-то покончил с собой.

А нет, это всего лишь поезд.

— Я не знаю, что нас сделало такими,

Этот город или мы сами.

— Мой друг трахнул мою любовь,

Давай же трахни и меня,

Хули ты стоишь,

И не понимаешь, о чем речь,

Сука,

Я уронил зажигалку из-за тебя,

Она сломалась, как и я,

Когда узнал об этом,

Говоришь, что знаешь меня?

Но сука — это не так,

Я причиняю боль людям,

Просто так,

Потому что мне скучно,

Мой друг трахнул эту суку,

Трахни же и меня,

Хули ты стоишь,

Нет не надо поднимать мою зажигалку,

Я всегда делал все сам,

Пошел нахуй и её возьми с собой,

Оставьте меня в покое,

Зачем вам я.

Я вам не нужен, здесь.

— Эта чертова расплата,

Говоришь, что тебе больно,

А она говорит —

Я верю в карму.

Мне лишь попал дым от сигареты в глаза.

Ноги стучат лучше, чем твой гребаный бит.

Эти сигареты, крепче твоих рук.

Сука завали ебало,

Слова так важны,

Я так груб,

Прости,

Прости.

Но иди нахер.

Я так груб прости,

Я хотел не так.

Остановите этот поезд,

Я порезался.

— Они такие же, как и я,

Вот черт возьми,

Они такие же, как и я,

Как я этого не понимал.

Мы все хотели умереть,

Клуб самоубийц.

Ну может быть кроме него.

Наверное,

— Надеюсь, моя смерть вам поможет.

— Грёбаное одиночество,

Почему все вышло так,

Почему я отталкиваю людей.

Я ведь не хочу этого и не понимаю совершенно...

Мне так нужна грёбаная помощь,

Но я всех обманул.

Я всех предал,

Я виноват,

Но, знаю, что ты рядом,

Но почему сердце не чувствует тебя?

Может из-за того, что меня самого уже нет давно.

Я видел тебя недавно, ты все такая же веселая и неформальная.

Ты всё еще художник, а я всё ещё под мостом пью палёную водку и не могу найти в себе сил купить лезвий, чтобы...

— Она видит его по-другому.

Я скучный.

Он нет.

Он живёт.

Я нет.

Это можно продолжать долго,

Они общаются, но они оба мои друзья.

Больше никого нет.

Я должен терпеть, иначе я умру.

Терпи, вот и всё.

Она смеётся с ним.

Это обман,

Я накручиваю,

Я вообще тут есть?

— Нахуй её, я всё понял, просто избавь себя от этого.

Эти люди не волшебны, они обычные.

Никакого волшебства,

Ничего, полная пустота.

Нахуй.

Это такая обычность.

Иду за ними, но зачем?

Я не хочу этого делать.

Избавьте меня,

От этого.

— Он увидел, как менялись лица животных.

Затем они, птицы укутывали его, он был нигде, но где он теперь?

Животные, мыши, драконы, пауки, мертвые нахуй.

— Он лёг на кровать и воткнул наушники в уши, но этой ночью он умер, выпал из реальности, провода убили его.

— Деревья живые.

— Почему она должна говорить?

— Она сидела в парке, с подругой или одна?

Впереди выцветшее красным ранее здание, а сзади училище высшего образования.

Она мотает ножками, ей всего 16 лет, она снимает на камеру как машет ногами, не касаясь земли, и собирается отправить это видео другу, но случайно отправляет незнакомому ей человеку, мне.

Он отвечает ей.

— Что это?

— Ноги.

— Я понимаю.

— Зачем?

— Случайно.

— Я видел мужчину в автобусе с чисто порезанными руками.

Он разговаривал с другом.

На вид очень грубый, такой посмотрит и сразу будет бить не думая.

Но его порезы…

Говорили о большем.

— Загробный мир.

— Как я смог потерять всё?

Я потерял друзей и любое доверие,

Я потерял все, что у меня было.

Да и нет ничего.

Только боль.

Только она со мной.

И мои записи.

Которые остаются,

Без читателя.

Я хочу, чтобы меня хоть кто-то понял,

Но меня никто не поймет никогда.

Я люблю настолько сильно,

Но вы сочтёте, что я вру.

Кто так думает, может попробовать испытать всё то дерьмо, через что прошел и я.

Если не знаете, как, то я покажу и расскажу во всех деталях.

Я могу рассказать, как уничтожить свою жизнь.

Я могу показать, как остаться одному во всём этом дерьме.

— Почему я так одинок.

Почему мне так больно.

Почему они ненавидят меня.

Почему всё именно так.

Чертова собака заткнись,

Ты мне мешаешь идти.

Почему всё вышло именно так.

Эти люди идут рядом и проходят мимо и нихуя не видят.

Я звоню близким людям, когда мне хуево, но они все заняты.

Им все похуй.

Почему я так одинок.

Почему мне так плохо.

Почему я не могу делать тоже что и они.

Мой голос он так ничтожен.

Они ненавидят меня.

Пойдешь ли ты со мной, когда я позову?

Отличаешься ли ты от них?

Пойдёшь ли ты со мной?

Почему они смеются?

Я хочу кричать, но я не могу.

У меня нет своего голоса.

Я потерял его, потерял в этой пучине ненависти, злобы и отчаяние.

Я боюсь всего к чему прикасаюсь, даже к этому.

— С каждым днём всё хуже,

И я не могу понять почему.

Я ложусь спать,

И вижу, как в моей голове кто-то кричит,

Ему больно,

Но у него никто не спрашивает, как он?

Я вижу себя,

Мне пытаются помочь,

Но я не реагирую на них.

С каждым днём всё хуже,

Я чувствую эту боль,

Она живёт во мне и убивает меня как яд,

От которого не избавиться.

Ничто не может мне помочь.

Я иду быстро,

Не хочу, чтобы меня кто-то догнал и толкнул в спину,

Мои мысли быстрее моих рук,

Они трясутся, но мысли тверды,

Они видят полную картину.

— Скоро все закончится.

Я скоро умру.

Скоро будет всему конец.

Снова кто-то упал,

Это был я?

Я хочу, чтобы вы меня ненавидели,

Ненавидьте меня.

Но ты все равно спросишь кто это такой?

Они ненавидят меня,

Все ненавидят меня,

Ненавидьте больше.

Я так этого хочу,

Мне так скучно,

Скоро все закончится.

— Я сильно ошибаюсь во всем, но я не знаю, как это остановить.

Я иду по дороге пьяный и они идут со мной, но зачем?

Мы зашли в кафешку, купили кофе, но это сияло шедевром,

Дым помог мне освободиться от гнета мыслей.

— Люди слишком часто вредят.

— Молчи, только чувствуй.

Если ты её любишь, то молчи,

У меня нет права на это.

Не могу позволить,

Я должен умереть, ведь мне больно.

Я чувствую это,

Она внутри и убивает меня.

Гниль?

Нет это что-то другое,

Руки мерзнут,

Прости.

Это всё что у меня есть.

— Раньше, когда ты говорил, что портишь все вокруг, я тебе не поверила,

Но это оказалось правдой, ты испортил все что мог,

Вот и оставайся один обозлённый на весь мир.

Один.

Один.

Один.

Разозлённый на весь мир.

— Кто такая Эли?

И почему я снова влюблен?

И почему это снова причиняет мне боль,

Ведь я столько раз через это проходил.

Ты же должен был научиться.

Время действительно лечит душевные раны?

Но у меня она уже давно не болит.

Это что-то другое,

Ни сердце, ни душа.

Это что-то внутри, и оно сломалось, понимаешь?

Что-то сломалось внутри меня, и я не знаю, как это починить.

Потому что у меня нет времени.

Боль — это болезнь.

И у меня нет лекарства.

— Что тебе нужно, чтобы начать писать?

— Я не знаю.

Я блять не знаю что-то сломалось.

Ты просыпаешься и ничего не чувствуешь.

Лишь понимаешь, что больно.

Что блять болит всё.

Абсолютно всё.

Он прикоснулся к сердцу и затянулся,

— Почему так больно?

Я не знаю, прости.

Что бы ты сделал на моем месте?

Когда уже ничего нет, и ты ничего не можешь сделать.

— Творческое истощения вот как это можно назвать.

Как это вылечить?

Как от этого избавиться?

— Озвучьте это и вам будет больно, и это пройдет, но вот если будите молчать это убьет вас изнутри.

Поэтому я выбрал молчать.

— Я умёр сука.

Теперь твоя очередь сосать хуй.

Надеюсь тебе будет приятно.

— Я ищу кого обвинить, но винить некого.

— Что случиться с человеком, если воспоминаний будет слишком много и мозг не сможет их блокировать?

— Это его жизнь наказала, зато что он пиздабол.

— Вышел из автобуса и крикнул водителю что его радио гавно.

Какой смелый и пьяный человек.

— Вызовите меня как духа, когда меня не станет,

Я буду рядом пока помнишь обо мне.

— Я знаю, что это опасно, но я продолжу сидеть в своей пещере и играть музыку, если кто-то захочет присоединиться ко мне, я буду очень рада этому, но если мне суждено остаться одной в этой пещере, то я согласна остаться одной тут и играть свою музыку.

— Люди обычно говорят рандомную херню и смеются над этим.

Это нормально.

— Что значит нужно писать, подчиняясь разуму?

Я этого не знаю.

Я этого не понимаю.

— Я был там, в том месте, в пустоте люди еще называют его одиночеством, там многие были.

— Я достаточно одинок чтобы быть в дерьме?

— Любовь затмевается разумом — рассудком.

— В безнадёжном страдании есть экстаз.

— Ты совсем забыл, через что ты прошел.

— Что мне делать со своей проебанной жизнью,

И это ведь даже не вопрос.

— Все довольно просто, закуриваешь одну сигарету, а за ней следующею, потом еще одну и так по кругу пока этот токсин, столь прекрасный с экранов великолепного кино не убьет тебя, все будет хорошо, когда-нибудь, но не со мной.

— Еще один кот умер у наших улиц, умер потому что никому не был нужен.

Он кричал каждую ночь на протяжения недель, просил о помощи, мы его подкармливали, но зима слишком сурова для животных, мне грустно от этого, потому что мы могли его спасти, но не сделали ничего, потому что мы люди.

Люди никогда ничего не делают.

— Тьма держит меня, внутри себя.

Я гнию внутри себя.

Я плакать больше не могу ведь она мертва.

Я не смог спасти себя.

А уберечь её от падения не сумел.

Спасти нас мог только свет.

Но и он пропал.

Вместе с тобой. Сказал он свои последние слова.

— Он вышел из париала.

Черного как сама смерть, если не хуже.

Такой темноты я ещё не видел.

Всё мерцало перед глазами.

Я сидел за столиком на моей голове была маска оленя с перьями до потолка.

Как только открылся портал я сразу вошел в него, но я не знаю, что там.

Я видел лишь жёлтый взгляд, на его левом глазу была полость красного цвета,

А на голове мех напоминающий шапку или колпак он разрубил стол пополам.

Разъярённый чем-то.

Я хотел увидеть, что за порталом, но смотрел только на него.

Кто он такой.

Блуждающий во тьме.

— Без света время тянется очень долго и с этим ничего не поделать.

— Смерть — это тяжело,

Особенно когда ты теряешь друга.

Особенно когда у тебя их не особо много.

Я сожалею.

Что не смогла,

Поговорить,

С ним.

Никогда ведь не знаешь, когда человек умрет.

Когда и как.

Это всегда неожиданно.

— Слова как волны, ты их произносишь, а они бьются об скалы,

никто никогда тебя не слушает, и уж тем более не понимает.

с этим ничего нельзя поделать.

Только лишь рассказывать истории чтобы и они разбились об острые и не прикрытые скалы человеческого разума.

— Я хочу умереть, тебя это не пугает?

И это я отправил ей по смс. Ну не идиот ли я? Конечно же её это пугает, о чем я думал.

— Если я и на самом деле покончу с собой, то лишь из-за матери.

Но винить кого-то плохая идея, так что я умру из-за самого себя,

По глупости.

Лишь был счастлив слишком сильно для у сладки душ нектара что не выпить никому из нас.

Соленая кровь из соли заполнить том и кровь хлынет пнем.

Души не будет.

Рая не увидеть.

Но и пусть.

Лишь собаки стон.

И любимой дамы крик.

Они нашли мои кости.

Ну и пусть.

— Сомнение порождает боль.

А боль порождения дьявола, что живет внутри каждого из нас, и вот бы буквально и не стоило переживать, сомневаться, но все же мы чертовы люди, именно чертовы не как иначе и пускай все будет так.

Я любим и буду ненавистен теми, кого любил сам, такова жизнь.

Эти банальности мои творения и больше ничьи, и они причиняют мне боль,

Оставьте их для меня, прошу.

— Стояло счастье за окном.

Недоступное нам, нашему поколению,

Утерянному в пути, счастья не увидать,

Любовь была украдена еще не нами.

Все поэты вскрылись уже давно, и что с того что бываю опечален и совершенно один, Вам не понять того что внутри каждого из нас, лишь покорность судьбе.

Ни одна песня не будет сыграна нами, все потерянно и не напишется больше ни одной строки, и все с того что ты творишь полною хуйню.

Я говорю о себе не понимая себя, не понимая, как тянуть руки к тому что не моё, все мы хотим того что у нас нет, и мирного неба над головой тоже больше не будет, за тобой придут, ты только дождись, первая пуля схватит тебя в тиски ни покорности судьбы, и что с того, что с твоим выбором стало, умерший полководец управляй же своей армией, или...

Что ты сидишь ухмыляешься тому что не существуешь? Все потерянно из-за нас, все потеряно из-за тебя и ни одна метафора столь низкого текста, не сыщет покоя среди великих творческих людей, и моя любовь утонула в алкогольной ванне.

Завтра на плите стояло мясо и что с того что я буду готовить соло, и что с того что мой друг — это мой компьютер и что стало с нами играющими детьми, и не слушая родных, палки как оружие будут сломаны настоящими вертолётами, и мы будет стоять на опустевшем пепелище и руки моей не достать из кармана тебе, если только повезет на прощание кинешь мне чуть-чуть земли перекрестишься и в добрый путь, вместе со мной? Они уйдут вместе со мной, многие уйдут и пускай это будет последний текст, я хочу подохнуть вновь, и что с того что я сам не понимаю вкуса алкоголя и что с того что мне нравиться это слово, и что мы будем делать дальше.

Нет счастья за окном.

А вы снова упустили мгновение понимания и оскорбления, все пронеслось будто было вчера и каждый вдох в твои губы не из моих уст будет причинять боль моему сердцу, но, пожалуй, режь чего тебе терять, ты видела всё и все тебя поймут, но не меня, режь продолжай тушить этот огонь в моем сердце, столько упущенных строк, столько потерянных лет, и всему виной лишь я сам, и не писав тебе я обретал покой, но каждый час, каждый день, ждал лишь тебя.

— В этом мире столько примеров того зачем стараться двигаться дальше…

Эта попытка как удар до мурашек, до слез, это удар для сражения, за последнею кровь твоего бытия, включи это на повтор, и ты поймешь зачем стараться двигаться дальше, когда один, когда тяжело, когда идет кровь, когда болит сердце, ты это поймешь лишь тогда.