2

Она сказала, как ты видишь свое дальнейшее творчество, в плане переспросил я. Я не понимаю — к чему ты идешь, чего ты хочешь — какое моё дальнейшее развитие, как писателя — да — ну если честно говорить то выбора путей достаточно много и какой бы я не выбрал, писать я не брошу до тех пор, пока могу писать, я буду продолжать хоть руки мне оторвите, буду писать зубами и своим длинным носом — я скажу, а вы только не воспринимайте все близко, прошу быть критичными и рассудительными, ничего в этом такого нет — если я вдруг когда-нибудь напишу хорошую книгу, не те дерьмовые, что писал и пишу сейчас, а что-то действительно хорошее и у меня появиться деньги.

Я уже писал об этом ранее, но не произносил в слух, первое если я стану богат у меня будет достаточно денег, но я все еще буду одинок, если не найду никого, то я либо подсяду на алкоголь и стану алкоголиком, либо наркоманом и умру от передоза, но если будет кто-то, то я никогда так не поступлю, если мне будет ради кого стараться лучше, то я буду, я никогда не позволю себе чтобы тот человек, которого я люблю страдать из-за меня, пускай меня тысячу раз переедет поезд, чем её один, понимаете. Второй путь не важно напишу ли я хорошую книгу, насчет одиночества я не уверен, но я поступлю как герой одного из моих любимых фильмов, исчезну просто в какой-то момент соберу вещи, выйду из комнаты, из дома и никогда не вернуть назад, и либо я умру от голода в лесу, ибо у меня не будет денег что бы пропитать себя, либо я наберусь такого опыта что смогу стать великим писателем и все остальное уже не будет важным, мне на самом деле не помешало бы набраться опыта, отдохнуть сейчас, познакомиться с новыми людьми познакомиться с кем то, отдохнуть и потом снова сесть писать, ну а третий путь, всегда есть что-то еще если кто-то еще хоть раз разобьет мне сердце, я больше не смогу, не смогу справиться с этим, я покончу с собой, не смогу продолжать с этим бороться, будет слишком больно, как я уже сказал не воспринимайте это слишком серьезно и близко, я постоял секунду на сцене и спустился вниз, обулся и вышел, сказал что мне нужно покурить взял с собой карту и наушники, включить Челси Вульф и встал у дерева, по курить. В зале, она сказала мне тоже нужно покурить, встала, и посмотрела на всех людей в зале, и добавила, тут даже и сказать та нечего и вышла, спустилась вниз и подошла ко мне со спины, толкнула меня, закурила, я снял наушники, и музыка тихо играла на фоне, я не обратил внимания и не выключил звук, она сказала — ты всех убил там в зале, такая мертвая тишина стоит. Мы стоим у дерева, курим я пинаю дерево своим дерьмовым ботинком и говорю это больно понимаешь, она кивает и предлагает сесть у дерева, перед домом, люди проходили мимо, а мы сидели, слушали музыку и тишину в голове, а потом она сказала, давно такого не было, я посмотрел на неё, не понимаю о чем она, молчим, а потом она добавляет, дай мне свою руку, я перебираю сигару с одной руки в другую и даю ей правую руку, и она говорит сжать мою руку крепко — очень крепко и не отпускай я знаю, что нам нужно сделать, я смотрел на неё и решил довериться, она сжала мою руку, а я её и она взяла свою сигарету и прожгла мою кисть руки, я пискнул и сжал её руку сильнее, она сделала то же самое — теперь ты сказала она, и я посмотрел на неё мол ты серьезно и она кивнула, я сделал так же, она сжала зубы, но не издала, и звука мы держались за руки еще несколько секунда, а может и минут, а люди проходили и проходили, а мы сидели у дерева не пошевелившись.

У меня достаточно сил, чтобы справиться с этим? Хороший вопрос, но увы не ответ старайся не старайся, а все пройдет гладко шероховато, и смерть окутает нас с тобой в своем плаще, тепло ли там будет? Хватит ли у нас с тобой смелости противостоять этой воли страха и смерти. Будем идти вместе, короткий отрезок пути, а когда разделимся, будем ли с теплотой вспоминать наши дни?

Я не любитель зимы или холода, но мне так нравиться ходит по замершим улочкам. Летом я будто бы пробегаю по коридорам скорее и скорее. А зимой мой шаг медленный, размеренный, спокойный, я слушаю, я смотрю. Я люблю гулять зимой, но саму зиму терпеть не могу, как и лето. Возможно это все из-за того, что я постоянно болен. А зимой, нет страха, ты свободен. Сними шапку, и уже глупый, не такой, как все. Одень шапку, маменькин сынок, прелюдия. Все это вздор. Шаг размеренный, спокойный и слух остр. Идешь и идешь, смотришь на людей, на дома, сердце спокойно. Даже если и было разбито неоднократно. Счастье где-то там, где-то тут, рядом, а я боюсь сделать и шаг, все испортить, на сколько же это мучительно. Зачем люди вообще влюбляться, они что идиоты, терпеть все это, и ради чего? Ради иллюзорного и мгновенного счастья. Не лучше было бы идти размеренно, тихо, вслушиваясь в слова, что говорят не тебе, прохожие люди.

Я много зим провел в одиночестве. Будет ли эта исключением? Заберёт ли эта зима мои страхи, мою боль. Обрету ли я те самые мимолётные иллюзии счастья. Вот бы поскорее пройтись по замершим улочкам своего города и потеряться совершенно в другом. Неожиданно обретённом. Кто-то может позвать тебя на чашечку кофе. Угостить сигаретой придерживая твои руки. Вот бы поскорее почувствовать этот размеренный шаг. По скорее бы замерзнуть, окунуться во тьму и возвращаться оттуда собой.

***

Смотрите есть одна загвоздка, чем старше я становлюсь, тем больше мне становиться насрать на все, абсолютно все равно и ваш стёб он меня просто не задевает, говоря все это мне вы просто говорите в пустоту, я уже достаточно дерьма слышал в свой адрес, то что вам и не присниться и не испытаете на себе, всю жизнь кто-то стебался надо мной, и я очерствел, я был эгоистом, но чем я старше, тем все становится только хуже… Я много всего слышал в свой адрес, кем я только не был для них, и смеясь надо мной вы только лишь выставляете себя идиотами, даже если всем вокруг смешно, я тот, кто я есть и не более того.

26 Октябрь.

Все просто, все слишком располовинено, там хорошо, там плохо, там для них хорошо, там для меня плохо, я смог сделать то что от меня требовалось, и теперь готов чтобы меня снова сломали, оставили одного, мне действительно не нужны друзья, мне не нужны деньги, не нужна тачка и чертов дом, лишь оставьте меня одного, и я проживу счастливую жизнь, я смог выступить, мои руки тряслись, я забыл часть текста, и все убили бы меня, но я справился как смог и сейчас она сказала что я тоже ей нравлюсь, я не знаю, но догадываюсь к чему это все меня приведет, я должен через это пройти, я всегда справлялся и справлюсь сейчас, я не знаю, ною что делать дальше, и думаю что она тоже и вовсе я ждал много чего, я не получаю то что заслуживаю, но я знаю что мог бы стараться лучше, быть лучше, стараться сильнее я не хочу теряться и хочу избавиться от прошлого и мне стоило бы научиться этому, я справлюсь мне никто не нужен, я справлюсь.

29 Октябрь.

Я не прошел на конкурс, занял второе место, мне вручили дебильную бумажку которую стоило бы выкинуть, лишь зря трачу время, толку от неё мало, да награда, но я расстроен я мог занять первое место и быть лучшим, но что-то пошло не так, не знаю, я перенервничал или еще что-то, не знаю, забыл текст, забыл как ходить, двигаться, сцена не то место где мне комфортно находиться, но выбора не было, а отступать под самый конец бессмысленно, зато вчера я выбрался из дома и не один, впервые за долгие годы я с кем то гулял и разговаривал, вел глупые и не глупые разговоры, было круто я убедился что я нравлюсь ей, и я убедился в том что она мне интересна, и она мне нравиться, я знаю что я порой излишне загоняюсь по разным причинам и разным вещам, но думаю это пройдет и мы сможем двигаться дальше, мне не хочется возвращаться на сцену, я не прошел со своим номером, дебютом, но прошел в двух других, вальсе и дебильном танце, взяли всех чтецов что выступили, но не меня, это она постаралась, она так решила или ей пришлось согласиться, спрашивать не буду, нужно попить кофе.

Я не знаю что будет теперь, но чувствую, догадываюсь что она разобьет мне сердце, я не знаю записывать, это или нет, в своей голове я прокручивал многие варианты, но это произойдет и я должен быть готов, сейчас все хорошо, но все равно не знаю каким образом должны развиваться отношения человека с человеком, что бы сохранить все это в долгосрочной перспективе, я боюсь потерять это, но я должен быть готов, если это произойдет мне понравились её мысли, её вопросы, сегодня утром я подумал откуда у меня все это дерьмо в голове, почему так много сомнений, откуда они так резко все проявились и почему именно сейчас, когда я наконец-то могу быть хоть чуточку счастлив, я ведь это заслуживаю, верно, все мы заслуживаем чуточку счастья хотя бы на самый короткий этап, момент жизни, достоин ли я жизни, это сложный вопрос и у меня нет ответа, но я готов, и я хочу обсуждать подобные мысли, я хочу знать что творится в её мозгу, а на это нужно больше времени.

Двух часов будет слишком мало, чтобы что-то узнать, но достаточно, чтобы понять и почувствовать что-то внутри собственной головы, и как бы трудно не было, мне нужно работать дальше, “свет” почти закончен нужно доделать отчеты, и еще раз прочитать тошноту, я забыл ей сказать о том что бы она этого не делала, зачем ей создавать кашу в голове, я уже не избавлюсь от этого, но могу предостеречь её от этого несчастья, в тошноте слишком много всякого дерьма, как и в моей голове, которое сегодня я осознаю лучше, чем обычно.

30 Октябрь.

Мне хочется, чтобы меня кто-нибудь убил, мне хочется умереть и причина этому моя голова, мысли что не дом, не уснуть нормальным сном, уже третьи сутки сегодня, я слишком много думал, даже сейчас в словах я не могу найти покоя.

Что-то внутри гложет меня, я хочу выражаться красиво, но снова эта путаница, пожалуй стоит начать с начала, с утра сегодня я сдавал экзамен по повышению квалификации, меня это мало волновало ведь куда больше и сильнее меня беспокоило сообщения М, она переживала что, наговорила много лишнего при нашей встрече, я ответил ей что это далеко не так и что после нашей встретил я только сильнее убедился в своих чувствах к ней, но она ничего мне не ответила, возможно это все большая глупость, но я пообещал себе что буду честен с ней, до того момента пока нас тянет друг к другу, а что дальше рассуждать не для меня, я ощущал себя сегодня как призрак, и весь день беспокоился, и ждал её ответа, но он не последовал, настаивать не для меня, она ответит, но не сейчас, после экзамена который не составил никакого труда, меня подвезла девушка, спросила не подвезти ли тебя до города, и пока мы ехали в её машине, мы познакомились, она была смелой, слегка грубоватой, она мне понравилась, я люблю людей способных каким либо об образом выделяться среди толпы, омертвлённого существования моей жизни, а она привлекла к себе внимания, как только вошла в аудитории сдачи экзамена, но я все время думал об М, у нее тоже есть характер и она тоже выделяется, она заставляет моё сердце биться учищенней, почти до боли в груди, я знаю чем это закончиться, но я готов продолжать, и я знаю что это убьет меня, я пытаюсь, мне стоит быть более спокойным и может стоило бы немного поспать сегодня, также увидел видео которое снимали на выступлении, конкурса где я облажался, мне стоило быть тогда уверенней, но я не смог сделать так как мне говорили, так как должен был сделать, если бы я только смог, я бы порвал всех, но вышло так что прошли все кроме меня, и моей прозы, ты великолепно выступил, было круто, хорошо, тебе не стоит беспокоиться, нет мне стоило беспокоиться я холоден и спокоен внешнее, но что-то внутри меня разрываться на куски, я снова ломаюсь смотря в твои глаза, твой нервный смех, будоражит мои чувства, поэтому я прошу убить, убейте меня, лишь прошу убить, мне стоит о много подумать и ещё больше записать в этот дневник, ведь когда-нибудь, кто-то будет его читать, это уж точно.

У меня получиться писать еще долгое время,

Но ручаться за это я конечно же не могу,

Мои глаза слипаются, и мне хочется их закрыть.

Мне тяжело дышать, но мне еще многое стоит сказать.

***

Я сегодня думал какого было бы мне застрять в любом одном из своих дней, и насколько интересно и хорошо я бы смог его провести, сохранялось бы тогда-то что я пишу, смог бы я приумножить это, и себя заодно тоже, меня хватило бы на десятку лет, а может на пять, а может всего пары дней хватило бы мне, чтобы прийти к самоубийству, хочу написать это раздельно как бы вы провели свой день, в молчании перед теликом, смотря на картинки, я бы точно да, что мне еще остаётся, не хочется мне это читать, признавать, быть или оказываться, хочется ли мне вообще что-либо делать, я жду твоего сообщения с нетерпением, жду когда ты начнешь набирать сообщения, и я снова это увижу и пойду курить хотя делал это парой минут назад, но мне стоило бы освежить голову как в детстве засунуть голову в твердый замерзший снег и кричать о помощи и что бы мне её кто-то оказал, мне хочется сейчас как, что бы в детве прикоснуться языком к железке и замерзнуть холодной ночью, чайник станет твоим лучшим другом на эти минуты, но сейчас она не пишет и я возгораюсь к рукописям, возвращаюсь в детство, напоминаю себе какое я ничтожество, зачем я говорю то что говорю, ведь искренним удаётся мне быть только здесь на бумаге, а не где-либо еще, я могу рыгнуть, включить музыку на полную громкость и слушать “дочь” о её прекрасной боли, ходить громко по дому и в туалет. Страдать от депрессии, мигрени, усталости и раздражительности желудка, из-за нервов. И слушать прекрасную, великолепную музыку и не находить слова, кроме великолепия и гениальности подачи голоса с её стороны, хрупка, ранима, справлюсь ли я, ответом будет да, но будет крах будет больно и разрушиться моя башня времени снов прекрасных сновидений и тогда я напишу свое новое первое слов, а сейчас любовь внутри пожирает никто не достоин того что он получал, но мы все там, где должны быть, иначе никак по-другому невозможно быть. И я буду скучать о нашем будущем, а сейчас прощай.

Просто смирись с тем что ты не можешь сделать и наслаждайся тем что можешь.

И я снова думаю о ней и зачем я это делаю, для чего, ведь столько раз обещал себе не привязываться к людям, не зацикливаться на прошлом и будящем, что меня может ожидать, но никогда не случиться и сейчас когда моя голова готова разорваться, я снова сижу в темной и закрытой комнате, слушаю музыку и готов разорваться и кричать о том насколько сильно я полюбил её, но уж попрошу я отпустить, убить меня, слова ломают моё сознание, моё будущее что я строю разрушается об эти картинки, читай не читай, а это все равно убьет тебя, не дотронувшись еще и с самой красивой мелодией что будет играть на твоих похоронах, как же мне хочется закончить долбанную книгу, напиться, я смотрю на стопки что мне нужно переписать для того чтобы хоть что-то вышло, мне становиться тошно, а ведь и вправду, закончить свою жизнь как самый слабый и в самый сильный наркоман утопающий в собственных руках ненависти и любви близких которых тоже больше нет, хочется там сегодня, пожалеешь и почему же именно она, а не кто-либо еще, любой человек, любая девушка, нет именно она и ведь ты спрашивала меня об этом, а я какую то глупость сказал, потому теперь сможем подумать об этом что за ересь, нам не по десять лет, дневник, открыл для себя, есть что рассказать мне хочется писать свои книги и что-то еще, но когда тошнит от жары или чего-либо еще, хоть открыто моё окно, но свежий воздух не спасает, а лишь сильнее душит меня и сколько это все может продолжаться ведь мне не стать Байроном.

Не Вирджинии и не Сартором, мне даже самим собой не стать, и что же мне тогда остаётся кроме как думать о тебе, жаль ответа никогда не последует, и я просто буду продолжать писать свои бредовые мысли из мишуры что в моей голове и стоит мне лишь на секунду остановиться как логика возьмет вверх и не каких чувств больше не будет, и стоит мне лишь на секунду остановиться и задуматься как все это пройдет, и я снова окажусь один в своей комнате.

И не будет красивых картинок и бредовый мыслей из моей головы, они тоже писали так или нет, да и какая разниться я не понимаю нихрена, абсолютно ничего не понимаю, как они справлялись и справляются с этим все, зависит от человека верно, есть люди, которые не унывают никогда и не при каких обстоятельствах, но тогда зачем им писать, что если вы счастливы, то зачем вы, что-то пишете, почему не живете этой замечательной и прекрасной своей жизнью.

А у меня затекает нога и я хочу снова проверить не написала ли она мне, и я ведь знаю, что нет, но я все равно проверю, и ничего мне это не даст, но я пишу уже более двадцати минут, не отдышавшись, мне нужен покой, мою голову разрывает от боли что ношу в себе и стоит мне лишь остановиться на секунду.

5 Ноября.

Я хотел бы сказать, что знаю, ты разобьешь мне сердце и мне будет сильно больно, мне будет больно на столько, что не одна и самая печальная музыка не сможет передать моих ощущения и чувств, не одна песня из любых уст не успокоит мои чувства к тебе и случившемуся. Будет больно и я это знаю, но я закончу то что начал, иначе просто невозможно, иначе просто не получиться жить, мы все там, где должны быть, и нет исключения из списка, что придумали не мы и не они. Я мог бы, я должен был бы сказать, что-то хорошее, что-то красивое и прекрасное, как сегодняшний день, который я провел дома и только под вечер понял, что весь день на улице был туман, и к вечеру он поднялся на столько сильно что и лица не разглядеть, я люблю такую погоду, вот бы шел ещё и дождь, вот бы ещё у меня были сигареты и не дерьмовый кофе, вот бы ты была рядом, но у нас много работы, ведь так? Но скоро придет зима, и мы укутаемся в самое теплое, в самое безопасное и будем думать о счастливом, как долго я буду думать о тебе, сколько зим пройдет, одна ли, две ли, сколько всего я вспомню. Счастлив был я не долго, но и заслужил я не многого, много работы у нас, ведь так. И что ж остаётся нам, лишь мечтать о наступлении скорой зимы, и что бы кто-то нас спас, не укутывал во мрак, не прятал за собой, а был бы просто рядом, но я снова требую не возможного, вот бы не думать о плохом, вот бы не думать о сказанном, не подуманном, вернуть то что нельзя изменить, вот бы думать лишь о тебе, но нельзя, но не стоит, будет слишком больно, но продолжу то что я начал, так давно.

9 Ноября.

Я поделился с ней многим, я был чист и открыт, все раскрыл показал и рассказал, сделала ли она то же самое я не могу быть в этом уверенным, но думаю, что по мере своих возможностей сделала, да я не знаю, что будет дальше, знаю, что мы будет видеться, это хорошо, мою голову разрывает на многие кусочки и мне больно двигаться, больно думать, но завтра будет новый день и я снова буду в своей комнате, но я теперь знаю, что не окончу, так одиноко как было, хоть что-то и осталось, мне нужно поспать.

11 Ноября.

Прекрасно неправда ли одиннадцатый день, одиннадцатого месяца и все такое, меня будто бы тошнит нахер, нужно открыть окно, но там холодно, пойду все равно открою, простыть в такое время не самое плохое что может случиться с моими легкими, да и не только с ними, подул свежий воздух, а мне все еще хочется убить кого-ни будь, зачастую себя самого, меня будто бы придушил кто-то, ком стоит в горле, не одного правильного в кавычках слова, не вынести из этого плебейского и похабного рта, что я ношу на себе и сколько же я еще раз буду врать и ненавидеть себя, врать себе, обманывать и так далее, может мне, стоит написать ей прямо сейчас, что я люблю её и что я знаю что она убьет все то что осталось от меня прошлого и ведь это хорошо, и я сделаю это вот только, не сейчас. Может чуть позже сейчас запишу пару мыслей бредовых из своей каши в голове потом поиграю может быть и может лягу спать, быть честным настолько блядь трудно, почти невозможно, но я должен перетерпеть это дерьмо, мне нужно несколько дней одиночества, покоя, удовлетворения в собственной голове не знаю уж как правильно это выразить и подобрать слова, наверно просто обуздать все это, выждать, а потом сказать ей об этом, как бы я хотел сказать ей об этом в живую, а не через гребенные соц-сети что так сильно все портят вот оно под рукой, но оно нахер не сдалось, оно не нужно все это, не поможет, не ей и уж тем более мне преодолеть проблемы что в наших головах, я считаю что нужно мне сказать ей все в живую, но будет ли у меня такой шанс, будет ли у меня такая возможность, может завтра будет последний день, кто это может знать, но что-то мне подсказывает что все именно так и сейчас я идиот начинаю замерзать, ветер обдувает мои кривые ноги, а ужасные пальцы спасают и покрывают мои мысли в некое спокойствие, жаль что когда я перестану писать это, все вернётся и я не смогу подумать, вот бы произошло что-то, это или вот это, но к черту все, у меня чешется рука, а вот зачесалась нога, разве это не важнее какой-то чертовой любви к людям, это хоть какое-то удовлетворение принесёт моему телу и мозгу почешусь и хорошо, какую же я херню несу временами, сегодня сказал ей что я понимаю о чем она говорит, и вроде бы это так, но я с легкостью могу путать легкую хандру с тошнотой и уж простите, но я слишком долго был в этом, слишком долго был один и я уже успел проебать абсолютно все, и во всем что когда-либо касался, точнее чего или кого, ну вы поняли я думаю о чем я пытаюсь из речься.

А если нет, то и на срать, не ваше это дело, быть грубы и эгоистичным, это то что мне сейчас хочется больше всего, это то что мне нужно. Быть добреньким, открытым, красивым и милым, меня тошнит от мыслей об этом, но меня гложут, меня душат эти чувства и мысли. Хотите назовите это любовью, я бы и сам назвал её именно так, это …

Я устал от этого дерьма, и нужно приближаться к финалу и начинать все по новой, заново с тем что было и что будет, я сейчас справлюсь, сейчас у меня есть силы для того что бы писать, нужно перечитать что я там писал пару дней назад, что за бред я излагал, счастливо.

15 ноября.

Мы шли тогда по аллеи, о чем мы только не думали,

О чем мы только могли подумать,

А ведь возник странный вопрос,

Она сказала, я задаю глупые вопросы,

А я ответил, что кто-то говорил, глупых вопросов не бывает,

Может только парочку, например, ...

Не знаю, вы, когда ни будь были влюблены или мастурбировали ли вы, когда ни будь.

Возможно это и есть глупые вопросы,

Ведь ответом будет да,

Так что зачем же его задавать,

Вот только я не берусь утверждать,

Ведь я не из тех, кто считает себя правым абсолютно во всем что говорю,

Особенно когда говорю,

Хотела бы я познакомится с человеком, который никогда не мастурбировал.

Ах ты… а значит ты не хотели бы познакомиться с тем, кто никогда никого не любил,

Мы посмотрели друг на друга посмеялись и пошли дальше,

Почему меня это так сильно волнует, почему меня это трогает и зачем я все это испытываю на себе, может было бы проще написать ей любовное письмо и забыть обо всем, но я уже писал что не могу так поступить, это будет немного не правильно, а я хочу поступить правильно, хотя бы раз в своей жизни, расставить все по полочкам и идти дальше не зацикливаясь и не останавливаясь, мы увидимся в группе, но видимо не лично, вот бы она мне написала и я смог спросить о нашей встрече и тогда все ей сказать, я знаю, я уже представляю как это будет тяжело, я перебрал все варианты что смог выдавить мой мозг и почти, хотя наверное все варианты довольно паршивые и за каждый любой исход событий, мне придётся сражаться и как бы мне этого не хотелось, мне придётся это сделать, хочется поделиться с кем-то, своими чувствами и эмоциями что-то рассказать, какую ни-будь историю или что-то вроде, но все что у меня есть и единственное кому я могу изложить свои бредовые слова это мой дневник который довольно нейтрален ко мне и это приятно в данную минуту, думаю мне стоит нажраться и забыть обо всем, забыть её, просто не думать об этом, но шанс очень велик… я не могу просто так взять и забыть её голос, лицо, улыбку это сниться мне, беспокоит и тревожит мои дни, я должен это закончить, это мне совершенно не нравиться чертовски бредовая вещь эта любовь,

Из-за неё хочется свернуть горы, все что угодно и в тоже время убить себя, что бы это прошло что бы это исчезло.

Мне никогда не быть счастливым с моей головой, моим мозгом, он никогда не даст мне покоя, пока я не умру.

18 ноября.

Я идиот, и чего я так боюсь этой чертовой правды, даже в дневнике писать страшно, не по себе будто бы меня выперли из самого приятного места рядом с ней в котором я когда-то бывал, будто бы меня выперли из прекрасного места черт, и что мне делать как успокоить свое сердце, может сейчас, прямо сейчас взять и просто написать ей это чертово письмо, но интуиция говорит что бы я этого не делал, я не знаю почему, и зачем, и она ли это говорит, наверняка я будто бы горю, но видимо мне стоит сдерживать все свои эмоции, что бы не навредить никому, да и себе тоже, хоть на себя я и могу забить, на какое-то время, ведь у меня есть спасательный круг в виде этих книг, этих записей и заметок, а что есть у них, да нихрена наверное нету, но откуда мне знать, я знаю что я урод и знаю что мне лучше было бы сгореть или утонуть, но я борюсь, протираю глаза и иду дальше, я должен ей написать.

Нет.

Да.

Слишком просто.

Слишком сложно.

Один миг и все измениться, ты все испортишь, все возненавидишь и все возненавидят тебя, утром или скорее вчерашним вечером, я засыпал с мыслями что сделаю это сегодня, но я не могу, черт мне стоит перестать писать об этом, это невозможно читать, мне нужно подумать о том, что мне делать теперь, а должен ли.

Лучше с кем попало быть,

Быть с кем попало.

Попало быть с кем,

Попало,

Лучше,

Быть.

Убейте меня нахер.

Что я чушь несу, просто скажи ей то, о чем ты думаешь, сходи сейчас покурить и напиши это письмо, можешь даже и не отправлять, просто напиши его и все, точка.

***

Я чувствую, что должен написать тебе это письмо, возможно оно будет излишне большим или наоборот малым, но мне кажется я должен это сделать. Как бы это не было глупым и какие бы последствия меня не ждали после этого. Я жил с этой мыслью, уже на протяжении двух недель, и каждый раз когда я пытался набрать тебе его я боялся, пугался того что ты увидишь во мне урода, страшного, не совсем внимаемого к тому что он делает, говорит и понимает, я пытался найти что то в книгах, в словах тех людей к которым постоянно прибегал когда мне нужны были ответы, ты знала что например Вирджиния Вульф написала целый роман с признанием о любви своей подруге, девушке которую она могла даже и не разу не видеть, меня это удивляет и трогает, но все что я смог откапать это лишь её истинное, не скрывая чувств, нужно говорить то что чувствуешь, возможно это и правда так, но ведь это все так чертовски больно и сложно, я бы хотел сказать что ни будь хорошее, выразить свои мысли чуть иначе, не так как это делаю обычно или вот прямо сейчас, я вовсе думал что мне стоит говорить о подобном только лично с тобой и не как иначе, но я не знаю где ты, и как ты там, я ничего не знаю о тебе кроме лишь той крупицы что ты мне дала, но думаю на данный момент времени больше и не нужно, ты не подумай не о чем плохом, я переживу это, всегда справлялся и сейчас справлюсь, как бы не было трудно, а будет очень трудно. По сношению времени и того через какие отношения и чувства с любимыми людьми мне пришлось пережить, возможно я снова совершаю ошибку и все порчу, возможно я снова упускаю нить слов которых хочу до нести, я хотел сказать бы это лично, но это было бы не так как здесь. И самое главное тебе не нужно отвечать на это письмо, совершенно не нужно, я люблю свободу и думаю, что ты тоже и я не готов отказываться от того что имею кроме, наверное, своего прошлого ему бы я отрубил голову и выкинул куда подальше, что бы не маячило, все это звучит как-то слишком мрачновато тебе не кажется? Я уже давно утерял смысл и суть всего этого, ведь я лишь хотел сказать, что я идиот, который снова влюбился в прекрасную девушку и что я совершенно этого не достоин, и не заслуживаю, я знаю, что как бы это все не сложилось, ты разобьешь мое сердце еще сильнее, чем оно разбито сейчас, но я готов к этому и надеюсь, что ты будешь готова тоже, я знаю. Ты говорила, что часто плачешь, я не совсем понимаю этого и очень, как же я надеюсь, что ты… что я не заставлю тебя это делать ведь это ужасно, будет лучше если ты с улыбкой прочитав все это дерьмо, пошлешь меня куда подальше и я пойдут, так будет проще может быть даже и лучше. Меня увело куда-то уже не в ту сторону, ну да и ладно, конечно же я сомневаюсь во всем, но я знаю, я слышу, что просыпаюсь и ложусь, думаю об этом и нет мне покоя пока это письмо не будет доставлено, и прочитано хоть мы и в современном мире это все звучит куда более красиво чем получишь сообщение. Тебе не кажется, что мне стоит заткнуться и просто сказать тебе что я люблю тебя и хотел бы я быть с тобой, но увы это практически невозможно это убьет нас обоих и я не думаю, что… не знаю уже что я там думаю.

Это письмо было отправлено ровно в 23:59.

Ноябрь 19.

Никитой, не Хлоей.

И он снова убил себя этим.

Как же это было самонадеянно для меня.

***

И все же я поэт, и все же я писатель черт возьми, я в этом убедился, теперь я в этом уверен, по крайние мери на данный период времени, скоро снова что-то сломается в моей голове, но если это и произойдет снова, то явно все будет уже по-другому, во вне меня и этого дерьма что я так люблю.

Этот звук сегодня меня раздражает бесит и отвлекает.

Я убедился в том, что я писателей, она до сих пор мне, не ответила, не прочитала, ответ не нужен сказал я… может у неё много дел, я много думал эти дни, не знаю, могу лишь сказать, что за эти две ночи, она приснилась мне трижды и мне кажется, что это доказывает мою любовь к ней.

Вряд ли мой мозг стал бы на столько сильно меня обманывать в этом, а может быть все-таки стал бы. Интересно как бы она отреагировала, сказав я ей о том, что она трижды мне приснилась, и я не могу сказать, что сны были прекрасными, особенно последний, но я был рад видеть, слышать и чувства её рядом, будто бы она была где-то тут, где-то здесь, так близко, прямо в моей голове, куда кроме неё не смог бы забраться больше никто,

даже если я и ошибся, подумал я сегодня об этом, вот буквально за пару минут до того, как сел писать, и за пару минут до того, как выкурил сигарету на ужасном, холодном крыльце, а сегодня кстати небо озарялось закатом, таким ярким казалось будто бы день и не собирается уходить на покой сегодня, но все же спустился.

Это красиво все, но увы мозг пропитан мой ядом от которого лекарства, я еще не нашел, да и не особо та и искал если быть честным с самим собой и с вами, общаясь с вами это приносить, доставляет мне удовольствия, вы будто бы самый близкий и самый добрый друг что мог бы быть у меня, когда-то или сейчас, но все же я писатель, я убедился в моей голове прозвучали такие мысли, такие слова как.

Что бы со мной не случилось,

Как бы все это не обернулось,

Я обязательно напишу об этом.

И мне кажется, что, я бы даже с оторванными конечностями сказал бы это, и самое удивлённое в том, что сделал бы именно так, жаль, что есть лишь одна загвоздка во все этом, моя головная боль не дает мне покоя, вот если, вот если, когда ни будь это уйдет, спадет опуститься, станет легче. Но когда каждая такая боль отпускает мне начинает казаться что я не напишу больше не строчки, а потом проходит время, и я снова с упоением начинаю набирать новые слова, и ведь это доказывает, для меня самого, может не для вас, но уж точно для меня, то что я чертов писатель и мне это нравиться, и я хочу продолжать, я еще столько всего напишу.

О ней и о ней, и о том и о музыки, и о книгах все будет написано, вот бы только лишь голова опустилась в низ.

***

Я только сейчас понял что прошло уже шесть месяцев с того момента как я снова начал писать и вести записи в дневнике, очень многое произошло за это время и ведь это только начало, конца здесь совсем не увидать, никакого ведь, это просто один из периода моей жизни и не более, я все еще жду ответа от неё, прошло уже пять дней и наступает шестой, ответа все не было, я в отчаянии и я приболел, лихорадка, хандра сломили меня, но я чувствую прилив творчества в своей голове и когда она ответит, а это произойдет скоро, как мне кажется, она ответит и тогда я и закончу все то что хотел, какой бы ответ не был я после начну работать усерднее, сильнее, вольней, сделаю все что задумал и захочу написать то что хотел и неважно как это выйдет, мне нравиться определенные части “света” это неплохая книга жаль лишь что середина провисает и я не совсем знаю как это исправить прямо сейчас, но я её закончу и тогда музыка.

***

Да третья глава начнётся с посиделок у костра почему ты все разрушаешь спросить она меня, ты снова все разрушил как ты смог, как ты это делаешь, все просто ответил я, своей голове, разрушая — это позволяет мне создавать, направлять энергию на создания, а счастье, я пытался быть счастливым, и ты не подумай я до сих пор пытаюсь временами, вот только счастье обходит меня стороной так уж у нас завелось, я только-только начинаю ощущать себя в спокойствиях, счастливым как это уже уходит от меня по моей или нет вине, думаю что по большей части из-за меня самого, со мной невозможно вести долгие жизненные перипетии и моменты находясь рядом со мной в реальности, я обязательно все испорчу сам не понимая каким образом я это сделал, надеяться у неё все в порядке сейчас и будет в дальнейшем, она не ответила, но это конец маленькой истории пройдет еще немного времени будет неловко неудобно меня будет одолевать злость, но со временем это пройдет, станет проще, все утихнет и потом вновь, если повезёт или пустота что была до тебя прекрасно понимать что ждет тебя, но творить не зная что пугает не навредить бы только кому и главное ей самой, надеюсь она не уйдет из-за меня, пускай все будет так как было, хотя нет я знаю да я, понимаю что это уже не возможно, мои слова изменили часть хода той истории что я видел, той истории что я вел мои слова это изменили, пожалуй мне стоит замолчать и если она ответит, если вдруг лучше наверное будет замолчать не забыть, но помнить кафе, кофе, её зеленое платье, нервный смех не кстати, болтовню о том и о сем ради заполнения пустоты.

Зачем молчать на первой встречи ведь так ты сказала, я бы лучше помолчал, лучше бы никогда не говорил, мои слова приносят только разочарования и вред, но не перестану их писать, говорить стану меньше, может сходить туда, где мы были, предамся воспоминаниям, почитаю “день и ночь” что-нибудь обязательно вспомню, мне стоит уделить больше внимания себе, учебе, работе, а не любви, надеюсь ты не уйдешь, а если что-то пойдет по другому, если что-то пойдет не так, то мне стоит лучше помолчать, это куда более даст ответов мне самому, да ты не поймешь и возможно разозлишься на меня, я всегда был эгоистом и мне не привыкать к оскорблениям, я заранее прошу у тебя прощения за это, я сделал все что мог, как мне кажется, а теперь я и не знаю стоить ли мне продолжать вести эту часть дневника или закончить маленькую историю обо мне и о том что я видел, слышал, нашел в этом мире на этот моменте и просто идти дальше, завести новый дневник покончить с этим, я вроде бы говорил что не буду опубликовывать это, но я передумал мне кажется что это можно рассказать, да после нового года, опубликую может что-то, и добавиться не знаю например твой ответ, не знаю как быть, как будет это и прекрасно для меня сейчас, но увы меня все еще лихорадит и бьет озноб, а мысли о тебе приносят боль и вред, но я могу писать как тогда, когда был влюблен в неё не вижу смысла называть имен, и начинать ту историю заново пора идти дальше, я уже и так затянул с этой концовкой, а она получилась довольно неплохой хоть и открытой, но по другому и нельзя было, надеюсь что я смогу за эти два месяца прикончить и “на свет” хватит этой книги с меня, она закончена, третья глава у костра, Кэт гитара и прекрасная музыка смерти из её уст.

***

Теперь все по-другому. То что это другая история я не уверен, но мне хотелось бы чтобы так и было, но увы нет, сегодня 27 ноября материться в записях не хочется, но это то что крутится в моей голове, ответ не последовал это все что я скажу, быть с достойным видом ныть и плакать все так как должно быть, говорю я себе ты был счастлив не стоит винить себя в том в чем ты не виноват это их проблемы, это ее тараканы, тебе не быть счастливым, ты застрял в прошлом и вечность проведёшь в одиночестве, плохо это или нет мне уже плевать, я не сдаюсь нет. Я отвечу что я в порядке, но каждую секунду каждую минуту что-то ломаете во мне, в моей голове, но смогла и такая же часть моего пройденного прошлого как и все остальное и это навсегда останется в моей голове и лишь чертово письмо, плевать читающий творится в голове и увы я не могу это передать это как зуд в заднице от этого не избавиться, я включаю самую громкую музыку и делаю ее еще громче эти мысли, но вижу и происходит, не ответила она не, так и было, но пошло по пизде и мне кажется что это теперь, да и раньше стало моей нормой у меня если спросят как я, поступил правильно и я не виноват в том что у нее внутри, в том что у нее в голове, если она посмотрит на меня, заговорит я буду холоден я буду игнорировать, теперь меня нет для нее я умер, и ты сама виновата в этом дерьме уж прости меня за это, но ты сама виновна в этом дерьме.

Люди ненавидят себя куда сильнее чем я ненавижу их, но увы я тоже человек так что мне не избежать этой касты мне хотелось бы писать о лужайках и о том как прекрасно и красиво взлетают птички, но скорее всего я был бы тем кто стоит с ружьем у озера и расстреливает этих птиц когда они подают свои признаки жизни и каждый выстрел поражает моё тело как удар статичной молнии электричество пропитывается по моим венам, а после я делаю еще одну затяжку и вспоминаю о том где и как проебался, хотел бы я быть бомжом и нищим спать на лавочке и ни о чем не думать кроме того как мне спастись из этого, как мне выжить на холодных и опасных улицах, но увы меня пробирает электричество и я поражаю еще одну цель и снова о ней и снова о том что так больно ковыряет самые опасные мои раны и снова ты и снова ты и снова.

***

Всему придется конец, но я никогда не остановлюсь как бы бредово я не писал это помогает мне успокоиться, утихомирить, сделать тише свои мысли и как бы дерьмово я не выражался ты будешь хуже меня, мне ничто не мешая за пару месяцев написать дерьмовую книжку, но я потрачу год или два на куда более дерьмовую, просто потому что могу себе это позволить.

Я хотел бы плыть по течению и окутываться прекрасными синими волнами заплывать в туман и чувствовать темноту вокруг своего лица, а после выплывать на свет и чувствовать себя счастливым и свободным, но увы я замер в своих узах и не найти мне спасения я буду гордо стоять там один и пусть в ее честь, угодно пробирает и пробивает мою кожу и кости я продолжу стоять как не в чем не бывало ты не заденешь меня больше никогда

***

Если бы я мог это изменить я бы изменил, мне нравится это слово менять, меняться хорошо звучит, как что-то грандиозное спокойное и в то же время смахивает на хаос, ну да не об этом речь мне стоит рассказать тебе всю правду дневник, если все будет в порядке и меня не будут мучить — то что у меня в голове, я это сделаю рассказать всю правду вот только я думал может стоит мне сегодня не много погулять, может и стоит, холодный воздух зимы, это то что мне нужно сейчас.

И так я проебался во всем и со временем сейчас, меня вырубает, я хочу спать так что всего пару записей если меня не занесёт, я хотел расставить все по полочкам мне стоит это сделать это будет тяжело ведь снова придётся ковыряться в своей голове, я слегка инфантильный человек и официально признаюсь в этом и в том что я неудачник, ну что ж поделаешь я писал обо всем вкратце не особо вдаваясь в нужные или не особо нужные подробности так как не считал нужным это опубликовывать, но так как я передумал и решил это разместить то мне стоит все довести до приблизительного возможного идеала событий хоть и концовку я уже написал, а это значит что я могу писать здесь снова все то что захочу, это ли не прелесть, музыка отвлекает меня извините, но если я её выключу то будет слишком тяжело сосредотачиваться, мне сейчас нужно быть в более активном расположении духа иначе я сгнию, я чувствую этот запах в носу, во рту моё сердце гниет я знаю это, мне стоило бы напиться и плакать где-нибудь в углу может, я так и поступлю, но не сегодня, а может и вовсе нет, ну вот меня снова заносит я перекрыл почти все пути можно было бы сделать кое-что еще, но я оставляю эту ниточку что бы она добила меня когда придет время или может все же, стоит поступить и таким образом обрубить все до конца сейчас подумаю над этим да я стер и это оборвал все до конца я не знаю поступаю ли я правильно, но теперь мне спокойнее теперь я не буду каждую секунду тыкаться в телефон и проверять, её искать, думать, пытаться понять все окончено может после нового года, я удалил и это, кто знает что придет в мою бредовою голову расставить все по полочкам для целостности картины, думаю это и так понятно, то что мы познакомились, ну как познакомились в первые встретились в вузе, я поступил в педагогический, стал учиться на преподавателя русского и литератур это был сложный и быстрый шаг, время на решение которого мне дали сутки либо поступаешь, либо нет и я поступил, я там где должен быть, говорю я себе мы встретились там я сразу ее заметил возможно из-за того что она села прямо предо мной, её красивые волосы странные точки она будто бы горела, мне это сразу понравилось думаю стоит продолжить уже завтра.

Завтра не настало.

2 Декабря.

Я думаю мне стоит написать ей еще одно письмо, я не уверен, но мне кажется это верным, должен ли я прислушиваться к интуиции, которая говорит сделать это, и она ли это говорит я не знаю, но я сделаю это прямо сейчас, не люблю ждать, а она заставляет меня это терпеть, но оно того стоит конечно же, только вот пойду покурю с начала.

***

И конечно я его написал вот только оно мне не понравилось, слишком много чувств повторения и иллюзий которых не должно было быть в письме и что же мне остаётся тогда, я должен что-то написать для неё вот только что, я не знаю, моё сердце болит оно действительно отяжелело за эти дни, и я стал это чувствовать, сейчас я успокоен и сосредоточен и думаю лишь о том, что мне написать, что мне сделать, но в голове только имя Мелоди, Мелоди будто бы должно что-то произойти после того как я его напишу Мелоди, Мелоди, но ничего не происходит абсолютно ничего, вчера я написал о луне или о чем-то похожем уж не знаю, что-то меня вдохновило возможно холодный воздух на крыльце, я прекрасно понимаю что мне сейчас нужно заняться учебой и сосредоточиться только на ней, но я вроде бы и справляюсь со всем, потихоньку вот только эта обстановка, ситуация не дает мне покоя, я слушаю обрывочные записки Елены и не особо соображаю во всем этом, да это искрение чувства и я знаю что поступил глупа и теперь мне не оправдаться, но суть как раз и в том что мне не нужны оправдания мне нужно лишь понять на сколько я прав, если быть честным то я не уверен в этом всем, что происходит сейчас мне хочется просто забить на все это и просто с легкостью на сердце, душе или чего то там еще плыть по течению и не задумываться об этих глупостях, но мне будто бы всучили конверт в котором было сказано действовать, но вот только не сказали как и я пытаюсь довериться своим ощущениям, интуиции, чувствам, но черт возьми я снова не знаю что мне делать, что я должен ей написать, вот давай прямо сейчас возьми и напиши это, что это могло бы быть, что за письмо бы ей отправил, попробуй сделать этот отступ.

Мелоди.

Что я хотел и что я хочу сказать тебе, наверное это банальное прости, ведь я и вправду не знаю что я наделал и что мне теперь с этим сделать, я не хочу и не жду оправданий своих слов, я знаю что ты меня не услышала не восприняла в серьез и знаешь ведь я не могу винить тебя в этом, даже себя в какой-то мере обвинить я не в силах, я бы хотел сказать многое, но слов у меня не было, я тут уже стер одно письмо и более чем заслуженно слишком много чувств, к черту чувства, я не знаю что сказать, все это слишком странно и мне грустно от этого, я знаю что если бы я был с кем то в отношениях, то не справился бы с этим, я бы не смог это сохранить, мне хочется забить на все это, на себя, на чувства и все такое, но как я записал, вышел ты это вряд ли уведешь конечно, но я записал что просто, хотел бы плыть по течению и ничего этого не замечать, но ты что-то изменила, нет к черту это письмо, это я тоже не могу отправить какой-то бред, я должен написать что-то еще что-то лучше, более красивое изящное правдивое, что бы когда она прочитала у нее сердце остановилось и когда она прочла и не заметила, не поняла и просто пошла дальше, я бы заметил что все было в пустую и я зря тратил и трачу время, я бы заметил что все потеряно протерто и потеряно она одна, но увы то место в котором я обитаю, время от времени ей не приснилось бы и в самом страшном сне, мне может стоить выдавить из себя какое-то тупое сообщения и все же забыть, дописать книгу, отредактировать этот дневник закрыть учебу и просто со спокойствием лечь на диван и заснуть так на пару недель отдыха что позволит мне лучше понять куда мне двигаться дальше и главное, как глаза слипаются нужно идти спать, Мелоди что же мне написать тебе.

Мне просто жаль, что все так вышло и я не могу представить, что чувствовала ты тогда, но и ты не можешь представить что творить у меня на сердце и сколько в нем черт возьми сомнения по поводу всего этого я знаю, что ты не услышала меня не восприняла в серьезно ну и к чёрту все с этим завязывается неприятное, а я просто хочу плыть по течению хочу, чтобы это оставило меня и ты поступила правильно. И ты сделала так как должна была сделать мне жаль, что все так вышло прости за это ты поступила правильно и может рано утром я вспомню об этом, вспомню о тебе, но сейчас я хочу забыть об этом любые чувство слишком сильно трогают моё сердце и пока я не стал нести очередную чушь я скажу, что я вспомню рано утром ну а сейчас я бы хотел забыть и с простой легкостью плыть по течению.

Да это оно.

***

И я потеряю тебя, когда увижу.

Теряя рассудок,

Смысл,

Теряя желания,

Я увижу тебя.

И всему этому придет конец,

Мое сердце вспыхнет,

А я снова заглушу его своей болью,

О тебе,

И я потеряю тебя, когда увижу.

***

Это пройдет сказала она,

И это правда, ответил я.

Но каждый раз вспоминая жалкий стук,

Жалкий гул, раздается в моем сердце,

Однажды я встал и почувствовал,

Однажды я витал и почувствовал,

Что это все ты,

Это твоих рук дело,

Это все ты,

Каждый отголосок моей души кричит и просит о помощи,

Но всего это нет на самом деле,

И я просто теряю свой рассудок.

Проткните мои глазницу,

Самой большой иглой,

Я хочу о ней,

Забыть то всё.

Обо всем что мы сделали вместе,

И будет этого слишком мало что бы простить себя,

Простить себя стишком сложно,

Я мог бы кричать о нашей любви,

Но лишь малый шепот отголоском отдается в моей голове,

Ты теряешь рассудок,

Ты теряешь ее,

Ты теряешь себя,

Ну и пусть говорю я.

И позволяю всему пропасть,

Все было обречено изначально,

И мы всегда это знаем, но все равно идем до конца, как бы не было страшно и больно,

Даже она, даже ты,

Все мы слышим это.

Но я теряю тебя

И я сам виновник торжества.

***

Забыла ли она.

Знала ли она,

Что это такое любить,

Да это невероятно сложно,

И я снова переплетаю слова,

Это все так глупо,

И это помогает мне понять тебя,

Понять, что мне делать,

Слишком уставшее,

Слишком далекое,

Да.

Как бы это сильно не причиняло боли,

Я знаю, что могу,

Могу любить,

Но увы,

Не встретить человека,

Не встретить человека.

И сбежала она,

Спряталась где-то в тени,

Откуда мне ее не достать,

И возникает вопрос,

Моя ли это проблема,

И отключила она телефон,

Исчезла,

Будто бы и не было,

И забыла,

И не знала может вовсе что возможно любить,

Любить до боли, до крови,

В спине в легких,

Выдыхая явно что-то не самое приятное,

И эти ядовитые слова причиняли боль.

Может она просто не знала,

И толку от того что знаю я,

И толку от моего опыта, если в тебе его ровным счет ноль,

И да,

Это больно,

Но черт возьми,

Что важно сделать.

Если человек просто забыл какого это любить, кого-то, кто отдает тебе свое сердце,

А ты просто смотришь на него и не знаешь, что с этим делать,

И ясно как сон,

Что она убегает, исчезает прячется,

Где не найти,

И ничего не сделать,

Когда человек просто забыл,

Какого это любить.

***

Мне осточертела эта тема, эти отношения, это поведение, и я снова поддался эмоциям, и я снова все разрушу, да я поддался снова, используй, да и мне поебать если говорить на чистоту, мне плевать на все, на весь мир, это мешает идти, но в тоже время помогает

да я благодарен тебе, но теперь пойду один,

Спасибо.

К черту это дерьмо, мне нужно работать.

5 Декабря.

Эта музыка говорит мне о том, что я не могу отступить, но стоит его выключить так сразу опускаются, падают руки, я не знаю, что мне делать.

Писать или нет,

Звонить или нет,

Действовать или нет,

Что-то предпринимать или нет,

Думать или нет,

Чувствовать или нет,

Нет,

Но я должен.

Я тут подумал что мне стоит оставить некоторые вещи, а другие не трогать, подумал что мне стоит попытаться найти тот самый баланс который способен помочь осознать самого себя, найти некую гармонию не боятся брать ответственность там где это нужно и забивать там где не стоит и подумать, не поддаваться первому импульсу, а порой именно так поступить ибо это может привнести к чему-то интересному, необычному, я не готов к отношениям, но я не буду убегать от этого, я попытаюсь найти это, но пока что не особо знаю как, но это хорошо.

***

Для тебя это настолько отвратно?

Ты считаешь меня уродом?

Вместо подготовки к экзаменам, я сижу и почти сутками думаю о тебе и что ты снова мне не отвечаешь.

Вот это отвратно.

***

Мне уже сотню раз хотелось бросить всю эту затею,

Просто взять и свалиться, провалиться,

Глубоко, глубоко.

Я уже тысячу раз подумывал сказать, забудь.

Не думай,

Глубоко внутри я хочу всего этого.

Но страх так велик,

На столько силен что впредь мне хотелось бы лишь проваливаться все ниже и ниже,

Напиваться в этом маленьком городишке и мечтать о большем,

О месте где меня не достанут,

Где меня не найдут.

А я вот о чем подумываю,

Я дойду до конца,

Сделаю все возможное,

Но как только стукнет одиннадцать,

Меня такого как есть сейчас уже не будет,

И слава богу, что со мной это не впервые.

Ты я надеюсь не будешь шутить надо мной,

Не будешь издеваться,

Ведь я и правда люблю,

Ведь это правда глупо,

И ведь правда я был пуст.

А теперь то я знаю, что мне делать, как поступать со своим творчеством и это все благодаря тебе,

И я без мерно благодарен тебе за это.

Но я не думаю, что эта моя гниль, тебе нужна поэтому мне стоит избавиться от этого,

И наконец то я смогу,

У меня почти получилось это сделать.

Господи, как же мне хочется сказать,

Забудь и просто провалиться.

Пускай все катиться в ад, в тартарары.

Да куда угодно лишь бы подальше от меня,

Но я знаю, что я должен это сделать, иначе я потеряю тебя и потом остатки всей жизни могу жалеть, об этом.

Поэтому да я должен,

Ведь я все ещё человек.

Я шел во тьме, забывая своей имя,

Забывая себя,

Что-то с верху шептало мне,

Прямиком в ухо,

В голову,

До скрежета,

До боли в костях,

А потом вдруг,

Совсем не ожидая,

Появилась ты,

Сломала этот голос,

И я смог найти,

Взволнованный,

Воспользоваться шансом,

К своему собственному возгласу.

И я закричал о любви,

А ты, испугавшись,

Будто бы я серый волк,

Страшный и злой,

Так манящий раньше,

Собирался покалечить твою душу,

Но все было не так,

Все было воспринято иначе,

И говоря на чистоту,

Я чувствую,

Сладость во рту,

Днями на пролет,

Будто бы я съела тонны самого сладкого вкусного мороженного,

Налитом сверху твоей кровью,

И я не отпускал,

Напивался,

А ты травила,

Не переставая,

И последняя капля убивает меня,

Вызывает слезу,

И я упал,

И когда смог встать снова,

Тебя не было,

Я ли отпустил,

Ты ли ушла сама,

Не важная роль уже была сыграна,

И я выбираюсь из темного леса,

Прямиком сюда,

Я больше не тот,

Я больше не никто

***

Это больно любить,

Больно терять кого-то, кто только что был так близок,

Совсем рядом.

И ты шел по пустынной дороге оббегая все поля, населённые пункты глупых городов,

Избегал встречал и самое главное бежал от неё,

Но увы, она была в голове.

А там жила уже совсем другая женщина,

Она уже никого не любит,

Она уже детей собирает в школу по утрам,

Она теперь счастливо улыбается не тебе,

И с легкой рукой выпивает бокал вина перед сном,

И все у нее хорошо.

Ну а ты,

Корчишься от боли,

Колит. Бьет. Скребет.

Причиняет много боли,

И стоило ли оно того,

Стоит ли любовь этих не связанных мук,

Разбитой головы и сердца что не собрать нам собственными руками,

Делай поступки, совершай почести ради женщин, они того стоят говорят фильмы, литература, искусство.

Совершай,

Жаль лишь то что мало кто говорит о последствиях, и что во всем этом скрывается горечь.

Это меняет меня.

Я ведь не могу быть один в этом,

И что сказала бы на это она,

Что бы сказала ты,

Пускай все катиться к черту,

Или,

Действуй,

Сделай что должно, а там посмотрим,

Думаю, да,

Мне хотелось бы что-то написать для нее, но все что мне стоит сделать на самом деле,

Это лишь ждать,

Вот только не упусти момент,

А то ждать придаться слишком долго.

***

Пустота.

О чем еще писать если не о пустоте, луне, одиночестве и беспокойству, если только

все что и осталось это лишь чувства внутри, что там больше ничего не колеблется,

что там, больше ничего нет.

Писать о пустоте, созерцанию природы мира, счастья наоборот.

Покой обретённый при виде дамы, подвидом музыки, глаза её заливались бы кровью смотря она на меня, мне будто бы здесь не 20 лет, будто бы в могилу уже пора,

на покой. Но не лучше ли выпить за упокой тех, кто предоставил и оставил мне все это дерьмо, о чем писать если не о пустоте, созерцании природы, наедине.

***

Я бы хотел услышать ее голос еще хоть раз, голос, направленный только на меня

а не на вне, этого мира, это тяжело, я заставляю себя ждать? Или это выходит само, не произвольное ожидания чего-то, но её это не касается, её это не волнует, будто бы вот сейчас, именно в эту минуту и час, должно прийти её сообщения, и я жду, просто сижу и жду, но ничего не происходит, я излишнее нервничаю, все было излишне выдумано, все было лишь в моей треклятой голове, вот и все.

***

Человеческое тело прекрасный холст,

Самый прекрасный что я мог увидеть,

Их движения,

Слишком медленные или слишком быстрые.

Баланс внутри,

Гармония в сердце, в голове.

Быстрые движения приводят к медленному мышлению,

Или на оборот.

Но соблюдая баланс, ты способен услышать музыку,

Я двигаюсь по дороге,

И тени окружают меня,

Все так странно,

Все так не обычно,

Не естественно,

Не однородно.

Но пока моя душа кажется мне живой,

Пока пальцы рук и ног двигают мной,

Я замедляюсь что бы сказать,

Как полюбился мне этот образ,

Будто бы луну облили маслом и подожгли,

А потом, что-то обливается внутри, кровью.

И становится так тяжело идти, но продолжения…

Образ созданный в медленном танце, под звук солнца, окружаемый пением прекрасных птиц, и одна кричит сильнее остальных.

Разрывая внутренности,

Создавая ткань,

Создавая искусство.

И передвигаясь сквозь или через текстуры все что есть или нет,

Создается именно оно,

Искусство.

И я ускоряюсь,

Будто бы поймал самый сладкий пирует опрокинувший мое внимания на твои глаза,

Какого они были цвета?

Как звали тебя тогда?

Я полюбил это,

А теперь забыл.

И снова замедляюсь что бы сказать,

Солнце любит луну,

А я, ничто,

Я, один.

Слишком медлительный поток,

Расторопный шаг,

Раскрытые глаза,

И твой взгляд,

Поток бездны,

Столько синего, голубого,

Заставляющего меня вдохнуть его,

И осознать,

Я словно призрак.

Забывший все слова

при виде тебя.

Вот что такое ебанное искусство.

До свидания.

***

6 января.

Сегодня почему-то всем плохо спалось этой ночью, что с этим может быть связанно, они

почти не спали.

15 января.

Они видят во мне личность,

Но у меня ее нет,

Я лишь ярлык, который они повесили на меня,

Встреча выпускников — это абсурд.

Бред, бренность жизни,

Суть таких вечеров всем известна,

Тем, кто хотя бы не много не глуп,

Прийти и хвастаться, своей жизнью.

Прошло уже пять или шесть лет с того момента, когда я закончил школу.

Они будут хвастаться и возводить в абсолют свою жизнь.

Рассказывать о своей личной жизни

Карьере,

Финансах,

Кто кого перерос,

У кого член больше,

Мне же хвастаться нечем.

Да я изменился с того времени,

Можно даже сказать, что я кардинально изменился с того момента, когда мы в последний раз все виделись,

Но мне нечего им рассказывать,

Да я написать несколько дерьмовых книг,

Вырос над самим собой,

Но это ничто,

Абсурд настоящее, настоящее,

Где оно.

Моя личная жизнь — это бездонная яма.

Мои финансы на том же уровне,

И я уже пять лет капаюсь в дерьме под названием искусство.

22 января.

Это странно,

Я чувствую тяжесть собственного тела,

Но мне так легко внутри, наверное

Это не обычно для меня,

И странно замечать за собой эти изменения,

Я не чувствую сильной тревоги,

Скорее легкая апатия, но меня не покидает из крайностей,

Скорее ощущения схожее с плаванием в воде,

По своей собственной аллегории я должен был сравнить воду с дерьмом,

Но уже и не знаю,

Не хочется думай,

Будто бы тону, но я не опечален,

Возможно это все из-за тебя,

И, наверное, мне снова стоит поблагодарить тебя,

Мне вспоминается все что не было,

И это сравнимо, наверное, с таким красивым словом, как меланхолия,

Как же редко оно сейчас встречается.

Легкая меланхолия — это как привкус хорошей сладкой для любителя литературой,

А нынешние депрессия это уже что-то невероятное сложное, проблемное и уж не как не красивое.

Наверное,

Легкая меланхолия души,

Заставляющая меня слушать ансамбль Елены и писать этот бред,

Ну хотя бы в этом я себе не изменил,

25 января.

Десять часов вечера.

С чего бы начать этот рассказ.

Наверное с того что я сейчас с упоением и даже с некоторым помрачением рассудка зачитывался В, книгой “день и ночь” и попался такой фрагмент где Денем размышляет о том чтобы женится на Мэри, переселится в деревню и начать писать книгу, как я понял об архитектуре или что-то подобном я не особо разбираюсь в научных терминах и с ними связанное, но когда он увидел Кэтрин когда он понял что Мэри любит его, он уже отрекся от своей мысли о женитьбе на ней, черт это так бредово и в то же время я с такой легкостью могу ассоциировать себя с этим персонажем, его двойственность это так похоже на то что есть в моей голове и это заставляет задуматься это прекрасно. Позже они очень много молчат, как же эти персонажи любят молчать, это прекрасно снова и еще раз я уж и не знаю что для меня прекраснее молчание в реальности или в книгах, это великолепно, ну да не об этом речь позже когда они встречают Кэтрин и ее мужа Уильяма, и разъезжаются по домом Уильям пытается поговорить с Кэтрин и та сообщает ему что все его переживания трата времени и они бессмысленны ведь она его не любит, Ульем поэт которые безмерно любит Кэтрин, но он ей безразличен и она сообщает ему об этом, но по итогу спустя все эти 50— может 70 стр не могу сказать точно не обращал внимания под конец главы она сообщает ему что хоть и не любит его, но видя на сколько Уильям одинок она говорит ему я буду твоей женой я сделаю все чтобы осчастливить тебя и на этом глава заканчиваться и у меня остается один вопрос, зачем? Один вопрос потому что остальное заключается в мат она принижает и говорит о том, как сильно не хочет быть с ним около 20 страниц, а потом говорит

Это, да какого же хрена что с этой женщиной не так господе насколько же эта книга великолепна, и я не знаю, что там будет дальше, но черт возьми В, гениальна.

Дальше я хотел сказать что, достал карты таро, да я не говорит вроде бы раньше, но я стал интересоваться этим и задав вопросы пришедшее в мою голову, да возможно я неправильно пользуюсь картами, но не в этом ли суть открыть для себя что-то новое, не в этом суть я хотел сказать что задав вопрос я понял что меня никогда никто не полюбит, будут разговоры перемены, но по итогу я всегда буду оказываться в одиночестве и знаете это вызывает во мне чувства спокойствия, это значит что мне не стоит и пытаться, не стоит больше переживать.

Возможно это бред и неправильно, но задав вопрос.

Меня кто ни будь полюбит,

— Нет.

— Я всегда буду одинок.

— Да.

— Я буду писать.

— Да.

Я утрирую здесь, но суть передаю верно, и знаете, пожимая плечами я могу сказать лишь.

— Ладно.

Я готов к этому, я хочу этого, нужно закончить “свет” и забыть обо всем что касается любви.

***

Это вызывает во мне плавления.

Я смотрю и злюсь,

На кого?

На себя?

Я виновник этого дерьма.

Я смотрю, и я злюсь,

На себя,

Какой я кусок дерьма,

И что теперь,

Что с того,

Что с того что я один,

Что с того что я опустошаюсь вином.

Что если для меня это праздник,

Чувства печальности, плоти, кости.

Внутри меня,

Мой мозг пропитан дерьмовым привкусом яда, от которого не сбежать и на край света,

А ты стала тем самые лучом света, от которого я закрыл дверь,

Ну и что с того что я ненавижу большинство вещей, к которым прикасаюсь.

Что с того что я ненавижу свое творчество,

И что с того что я ненавижу свои мысли,

И в какой-то мере тебя,

Но я не хочу этого,

Я злюсь потому что не хочу этого,

Все движется таким образом,

Что должно быть,

Так должно быть.

Я поглощен словами,

Что принадлежа не мне,

Не вам,

Не кому-либо еще.

За это я и люблю дневник,

Я не позволяю себе стирать, менять, изменять, подводить черту, изменять что-то в дневнике,

Самая первая, истинная дерьмовая строка,

Первое слово,

Поэтому для меня это так хорошо звучит,

Если бы я стал изменять слова,

Все было бы хуже,

Все было бы, как всегда.

И что с того что я один,

И что с того что я вам не нравлюсь,

Что с того?

Это помогает не забывать дышать.

5 февраля.

Не играй со мной, я уже проходил через это, ты бы не ответила, не написала мне, если бы нам не пришлось встретится этим днем.

В принципе я мог бы сказать что-то еще, но зачем?

***