Мне

Февраль 21

Я боялся опубликовывать эту историю на протяжении всего года, что и писал её. Каждый день, каждая новая строчка заставляла меня сомневаться в том, что способен ли я выражаться так, имею ли я хоть какое-то право, говорить о себе и что более важно, имею ли я право высказываться по поводу мнения других людей, близких, родных, знакомых, друзьях и мимо проходящих. У тебя есть талант, перспективы, потенциал… Ничего у меня нет.

Я ничего из этого не вижу, не чувствую и очень сильно боюсь, что кто-то осудит меня за это.

Я боюсь даже за то, что она осудит меня.

Здесь есть все что со мной происходило за год жизни. Я думал все это переделать, поменять под кого-то другого. Кого-нибудь кого, они не знают, не поймут, и не смогут понять, но это слишком просто было бы для них, даже тогда. Я помню одну фразу автора. Если вы боитесь, что кто-то использует ваши слова в своей книге, то просто не будьте козлами.

Это невозможно.

Меня не воспринимают как писателя, я и сам не воспринимаю, я пытаюсь поверить, осознать, но у меня не выходит, и я начинаю искать альтернативы. Но они мне льстивы, они мне неприятны и не интересны. Может я ошибаюсь. Я не знаю.

Здесь полно моего нытья и безусловно это история о любви и чувствах. И еще более понятно должно быть, что здесь нет эстетики, нет сюжета и уж точно стоит предупредить что я не стал исправлять, убирать ненормативную лексику в некоторых местах.

Это что-то вроде предисловия, я никогда их не писал. Не считал нужным. Но сейчас я уверен, что вам стоит знать, во что вы решили ввязаться. И было бы лучше, прямо сейчас закрыть все это и пойти заняться своими делами, более полезными и приятными чем это.

«Вы могли бы открыться со своими недостатками.

Заставь их понять, покажи любовные заметки.

Сделай им картинку с закрытыми глазами.

Заставь их задуматься, куда уходит время.

Держите дистанцию к югу от реки.

Нарисуйте линию, они не вместе.

Сделай это визгом, остановись, подожди, покрасней.

Заставь меня задуматься, куда ушло время.

Вы не спасете меня от противостояния.

Будь ещё одним незнакомцем, приземляйся здесь.

Я оставлю это с пустыми руками.

Чувствовать себя эгоистичным, обычным как куском дерьма.

Оставьте мне вопрос, где ваше сердце приземляется.

Как вы выдерживаете раненых?

Введи меня в ложное притворство.

Я тебя испорчу через секунду.

Оставьте это для интерпретации.

Открытое приглашение.

Я могу разбить это.»

(@— Ex:Re — Where the Time Went)

Вы могли бы открыться себе?

Слишком холодно.

Это лучшее что я писал, на данный момент времени.

***

Привет, я тут подумал, что мне стоит взяться снова, еще раз за свой дневник, вряд ли меня хватит на долго, но это будет лучше, чем не писать вовсе.

11 июня.

Свет, тусклый свет раздражает мои глаза, жара душит мои мысли, и головная боль конечно же никуда не исчезла. Это начало будет очень сухим потому что так выходит всегда у меня, когда я придумываю начало заранее, а уже потом сажусь писать, то текст кажется немного не моим, расплывчатым будто бы я списываю с бумажки. Мне нравиться писать, и я чувствую потребность в этом, но я каждый раз сомневаюсь. Действительно ли я выбрал то, на что способен. Мне страшно записывать свои мысли, потому что я не знаю к чему приду, мне страшно будет через год или два взглянуть на этот дневник и увидеть в нем сотни страниц не связанного бреда, но еще более мучительным было бы, то что я не смог бы написать и страницы. А сейчас я пишу легко, когда мне не приходится задумываться о том, что написать, становиться проще. Будто бы легкая грусть отпускает и тяжелой проблеме нет места в голове. Ошибки больше не влияют на повествования, потому что его попросту здесь нет и не будет, но я решился вести дневник лишь под воздействием Вирджинии, я увлекся этой девушкой, писательницей чьё сердце и мозг доставляют мне невероятное ощущения содействия, наверно я перестаю чувствовать, что я один такой. В её словах и мыслях я нахожу то что хотел, но не смог высказать, и сейчас хотел бы я поделиться тем что мне запомнилось лучше всего. Я только начал знакомиться с ней, нет не так, я знаком с Вирджинии Вулф несколько месяцев, может больше, не знаю я изучал её биографию, её как личность и человека, не притрагиваясь к её литературе. Узнавал то что мне хотелось, то что лежало на поверхности и в свободном доступе, но сейчас я решил углубиться и взяться за “дневник писательницы”, в надежде найти ответы, на вопросы, которые не дают мне покоя.

А главный вопрос для меня? Это сомнения, могу ли я быть писателем, достоин ли я?

Вряд ли я найду ответ, но хотя бы приятно проведу вечер за чтением литературы, которая заставляет тебя подумать и не в плохом смысле, нет. Это как легкий ветер, ты читаешь начало, где предисловие кажется тусклым и не зыблемым, ведь после изучения биографии человека хоть и интересующего меня, было так что оказывалось будто бы я в третий-четвертый раз читал об одном и том же, скучно, особенно если это связанно с реальным человеком. Мало кому интересно что твой отец пьет или мама бросила вас в восемь лет. Никому нет до этого дела. Да и не об этом я хотел написать, я хотел сказать, что её дневник, когда начинает писать она, а не автор в предисловии, ты будто бы теряешься. Плывешь или ощущаешь приятный ветер, который подкидывает тебе новые мысли и идеи, я узнал, что она тоже сомневалась. Мое мнение всегда было и будет ошибочным, потому что я воспринимаю мир так как это могу только я. И со мной скорее всего не согласятся, но я заметил насколько она противоречива по отношению к себе, и окружающим. Тут она высказывает одно, а на следующий странице та же мысль, но под другим углом, и уже не на столько верна как раньше, искренность чувств и поток сознания — это потрясающее ощущение, но на сколько же это все хаотично и неравномерно. Идти по тонкому льду зная, что ты сейчас упадешь, но все равно продолжать идти потому что дороги назад нет. Вот куда привела меня литература. И та часть меня что восхищается Вирджинией, даже не способна правильно написать её имя, но да какая разниться, если я ищу неуверенных людей чтобы потом стать с ними рядом и помочь друг другу. Мне тяжело писать и я, так же противоречив, поэтому она мне так понравилась. Даже чуть больше чем Сартр. Но Сартр был в свое время и в нужном месте, а сейчас мне нужно развиваться дальше, и я искал нужные знания пока не нашел её.

Суббота, 13 июня.

Я говорил, что, хотел возобновить свой дневник и свои записи, и мне даже есть что рассказать, но по какой-то причине я со всем не знаю какой, я не хочу этого делать, не могу себя заставлять, но на самом деле мне кажется я знаю в чем дело, но ответ глубоко спрятан, а я слишком уставший что бы копаться в своей голове и искать ответы. Давайте я просто расскажу, что произошло за два дня. Вчера ночью моей маме было плохо, ей становиться все хуже из-за “бока” что накрывает её острой болью, и она не может спать, её тошнит и помогает только укол. Я переживаю за неё, но по мне этого не скажешь, потому что я не привык выражать своих эмоций, при реальном общении с людьми, а моя мать более чем реальна, я бы даже сказал, что куда больше реальна чем все остальное. Но на следующий день ей стало уже лучше, и она снова заставляла меня убираться дома, я уже не помню, что делал, вроде как дёргал траву во дворе. А сегодня несколько часов я провел на качелях, пытался думать о книге, но солнце слишком пекло мою голову, и я не смог ничего понять, любая мысль о книге ускользает от меня и сейчас от усталости, у меня снова болит голова, но как же хорошо, что на улице прохладно и дует свежий воздух в моё окно. Я совсем не сосредоточен, меня отвлекает все что только можно, я бы пошел, прилег, но я хотел сказать, что вчера хотел сесть за редактирование “света”, но попросту забыл об этом, а когда вспомнил то уже, собирался ложиться спать. И сегодня подумав об этом, я решил подождать до понедельника и попробовать снова. А пока что займусь своим дневником, я не знаю будет ли мне что записать. Вот, например, пока я лежал на солнце и прикрывал глаза руками я неожиданно вспомнил про девушку из лагеря, что спросила у меня тогда. — Как я так живу? — Как мне удаётся терпеть все это? И я до сих пор не знаю ответа, меня удивило то что я вспомнил её красивое платье и самые интересные, красивые глаза, что я когда-либо видел у женщин, да не только у женщин у всех людей. Единственное что было хорошим, это то что я вкусно поел сегодня, а и что вчера уплетал мороженное с шоколадом, что сегодня было? Или что-то еще в моей жизни, что удивило бы меня больше чем её глаза. Я хотел бы встретиться с ней сейчас, поговорить, побеседовать, поделиться интересами может даже немного похвастался бы, ведь вроде как есть даже чем. Но это так эгоистично, хотя меня это не беспокоит. Если думать постоянно о том, что твой характер дерьмо, то это явно ни к чему хорошему не приведет. Все происходит так как должно, вот о чем я думал ещё, но снова ни к чему не пришел.

Какой же это не связанный бред и каша. Но что поделать если так работает мой мозг. Я знаю, что если это будет кто-то читать, то он осудит меня. Но в этом и прелесть, что я могу писать, не задумываясь о последствиях, и о том понравиться ли это кому-то, ведь всем плевать на дневники. Ах, да, дневники Вирджинии, я в процессе чтения, я медленно читаю и часто упускаю слова. Все что я пока могу сказать, мне интересно читать её, я не знаю говорил ли я, но её дневники интереснее половины всей той литературы что я читал. А прочитал я довольно мало по сравнению с другими людьми, да той же самой Вирджинии, я мог бы отговариваться ленью или нежеланием, или своим юным возрастом, но скорее я скажу, что просто мне трудно найти то что мне по-настоящему доставит удовольствия в процессе чтения. Мне понравился Франкенштейн Мэри Шелли, что я прочитал не так давно, но все же спросите меня чем книга закончилась и мне потребуется время, чтобы вспомнить это, если я вообще вспомню. А хорошие книги не забываются, наверное, хотя её Франкенштейн и вправду, хорошая книга. Ах, я вспомнил он вроде бы уплыл, если я не ошибаюсь, что тогда мне показалось очень глупым и тупым. Капитан мог бы хотя бы кинуть в него что-нибудь… ну так ради удовольствия, не знаю к чему я это все. Мне нужно поспать и набраться сил что бы начать редактировать книгу, еще я понял, что книга получилась слишком маленькой, я писал её два года, но по итогу это очередной бред, еще и с двумя разными концовками, и с двумя разными началами, которые я не мог выбрать, середина не меняется вроде как, нет взаимности ни того, ни другого. Но сама суть кардинально меняется, первое начало и конец более реалистичные приведённые ближе к человечности мира, а второе, начало и конец более сюрреалистичными, скорее более похожие на дешевое фэнтези которое можно было бы назвать бредом, и я не знаю, что выбрать из этого, может стоит записать оба варианта, а уже по итогу перед тем как отправлять читать кому-то, решить оставлять или нет, не знаю.

Понедельник, 15 июня.

Мне кажется я нашел способ решения своей проблемы с головой и постоянной её болью, первое что я решился испытать это меньше спать, но я пока что не знаю, как мне это сделать, ведь я часто сплю днем, час или два, ночью засыпаю в полночь и просыпаюсь в 7 или в 8, у меня почти идеальный режим сна, и мне кажется, что это плохо, и мне нужно его сломать поменять таким образом, чтобы я спал минимум 6 часов, я не знаю, что буду делать, когда завтра мне захочется поспать днем. Я постараюсь занять себя, чем-то. Еще так же я решил перенести корректировку и вычитку книги “на свет” на следующий месяц. Сейчас у меня нет ни желания, ни сил браться за эту книгу, я слишком устал от неё и начинаю потихоньку ненавидеть её так же сильно как ненавижу все свои работы. Может мне, стоит написать маленький рассказ? В темпе, который мне привычен, быстро и не задумываясь. Но пока что я решил заняться дневником, мне нравиться эта идея, и её концепция, хоть мне особо нечего рассказывать, но зато легко пишется, что доставляет мне удовольствия, и сейчас, когда у меня уже слипаются глаза, и через пару строк я пойду лягу в кровать, я доволен своим решением и постараюсь его придерживаться. А мой выбор с переносом корректировки книги, объяснить очень просто, хоть я и поджимаю сам себе, сроки из-за того, что у меня нет денег, для того что бы нормально функционировать среди людей, и меня это выводит из себя, и злит всех окружающих, но моё внутреннее состояние куда важнее чем деньги, тем более за книги мне не платят и все что я пишу это чистой воды эксперименты, смогу ли я сделать это и чего мне это будет стоить. Да, для меня корректировка самый унылый этап завершения книги, но кроме меня самого это никто не сделает, да и даже если и мог бы сделать, он не сделал бы так же как сделаю я сам, это важная часть, но её проблема в том, что корректировка занимает куда больше времени и сил чем само написания книги, хоть “на свет” и писался 2 года с перерывами. Это не сильно меня угнетает как тот факт, что все мои истории ужасны и не могут найти отклика среди людей. Я пишу в пустоту и рано или поздно меня это добьет, если не выйдет на поверхность все, то что я написал, я бы с радостью удалил и переписал, но я не буду этого делать потому что, просто не смогу, я думал об этом довольно много времени и решил, что мне не хватает опыта что бы это сделать.

Хотел бы, чтобы я, в свои 21 имел и знал все то что знает Вирджиния, да я пытаюсь узнать и сделать, но этого недостаточно, тем более я еще и очень ленив, что не очень хорошо, как и для меня, так и для всех остальных. Что я могу рассказать еще? Например, сегодня, я наступил на кучу шелухи от рыбы над которой кружились мухи, и дёргал там траву потому что меня попросили, это не заняло много времени, но вонь была ужасной. Еще я сходил в магазин. Не знаю зачем вам все это знать, но мне захотелось рассказать. Наверно потому что это мой дневник, и я могу написать все что угодно, до того, как я сходил в туалет или от того что я целыми днями сижу за компьютером и не знаю, чем себя занять и совершенно не пишу. Пытаюсь читать, но с головной болью это тяжело, половину вещей и слов попросту пропускаешь, а я привык к том что вникаю к каждому слову автора, ведь он не просто так его написал, наверное. И хоть сейчас усталость бьет по мне с каждым новым ударом все сильнее, я грущу по тем временам, когда за неделю или пару месяцев мог написать ужасный рассказ, который никто не увидел. Однажды проверяя то что я уже написал, я обнаружил что, потерял или удалил (сжег) половину своих рассказов, но самое главное то что я даже этого не помню, видимо это было не важно и теперь я уже и сам не узнаю, насколько они были плохи, и были ли они вообще таковыми, а может их и не было, и я просто придумал то что, написал много рассказов, а потом они исчезли. Недавно мне приснился сон где я снова и снова теряю своих друзей, по своей вине просыпаться с этими мыслями довольно тяжело, но мне ничего с ними не поделать. Наверное, на сегодня хватит, слишком много, наверное.

***

Почему люди не видят полной картины и почему они не видят её такой, как видишь её ты? Все довольно просто, Смотри. Вот картина: Дом на озере. Дом на озере, это чистая мысль первая пришедшая тебе в голову, и ты видишь этот дом потому что это фантазия. Картина, чиста, на ней есть только дом и озеро, на ней нет, ни красок, ни неба, ничего. Но когда ты впервые кому-то говоришь, дом на озере у человека появляется образ этого дома, и в зависимости от человека, его знаний его опыта и всего остального. Этот человек будет видеть эту картину по-своему. К примеру, этот дом красный, что из трубы идет дым, или что на озере висят кукушки или как называются эти штуки, плавающие на озере. Но не суть, задуматься просто, ведь ты всего лишь сказал свою первую чистую мысль, дом на озере — ты не добавлял красок или дополнительных образов, или деталей. Дом на озере. Давайте добавим к нему девушку в белом фартуке, теперь это не просто дом, и не просто озеро. У него появилось значения и смысл. Благодаря девушке. Хотя мы по-прежнему не знаем держит ли эта девушка что-то в руках или нет, какого цвета у нее платье или рубашка. Белая она или нет (рубашка) Автор может заполнить всю картину деталями добавить, облака разукрасить все это красками слов, но суть не меняется, от деталей их суть лишь в том, что их становиться больше, а люди любят детали. Ведь это хорошо, когда у тебя рубашка такого же цвета как у твоего любимого персонажа, это вызывает положительные эмоции и симпатию. Но даже имея полную картину, каждый человек индивидуально, сам по себе видит картину так как видит её только он сам, даже имея при себе все детали и все образы картины.

Но самая главная потеря — это то что даже самый великий и гениальный автор не всегда, даже за чистую всегда видит, картину не полной скорее он увидит образы и будет работать с ними заполняя картину образами. А мои образы очень быстрые я не поспеваю за ними, мои слова и я ограничены мной. Я вижу картину или образ, пытаюсь их передать, а получается бред, каша из которой я потом собираю пазл. Это тяжело, но деваться некуда, когда ты любишь свое дело, ты делаешь его вопреки всему и пускай я слабый писатель, — я буду идти до конца и после того, когда моё упорство меня покинет или предаст, хочу знать, что был счастлив и старался не зря. Все это я делаю только ради себя самого и это печально, мне нужен друг, но все что я умею это только портить отношения с людьми и пускай это грустно и печально, главное то что я все еще не сошел с ума хоть и ходил где-то на грани этого обрыва. Я сам себе друг и сам себе собеседник, я все могу сделать для себя сам, но увы, как бы там не было, мир жесток и ему нужны деньги, а у меня их нет.

***

В чем смысл твоих татуировок, как же я уже устал отвечать на этот вопрос, люди не понимают слова, нет. Нет никакого смысла, это просто рисунок на теле, такой же, как и на картине или на обоях, или чертовом асфальте. Смысл очень универсальный объект, я могу придумать смысл для чего угодно и продумать его, выдумать скорее и заставить людей верить в это как с теориями в философии, и никто не сможет переубедить или доказать обратное, ведь доводов и доказательств не будет. Слова перепутались из-за моей невнимательности, да и неважно. Я хотел привести пример, вот смотрите, смысл моей татуировки в том что-камни были живыми, точнее люди верили в то что камни могут быть живыми. Был один такой случай, мне рассказывали эту историю, когда я был еще маленьким, я тогда мало думал и вполне мог поверить в то что это правда. Мне рассказали, что в древности на окраине Улитая, в маленьком лесу была деревушка с малочисленностью в 20 человек и там жили старик с девочкой, которые однажды в лесу разгуливая и собирая ягоды, наткнулись на маленький камень, с начала они не предали ему никакого значения, самый обычный камень на вид, но девочку он заинтересовал, она взяла его в руки и произошло что-то странное. Эта история очень просто переросла в легенду, ведь камень подал отклик, когда девочка взяла его в руки, он будто бы завибрировал. Тогда им показалось это немного странным, необычным. Девочка оставила этот камень в лесу и перед тем как уйти, пару раз в него потыкала, чтобы убедиться, что ей не показалось. И в правду, этот камень вибрировал в её пальцах, когда она прикоснулась к нему, и чуть позже, когда они уже и почти забыли об этом камне, девочка со стариком, снова прогуливались по этому лесу. И их очень поразило то что они нашли туже полянку что была тут и в прошлый раз, но им показалась что она, стала больше, и девочка вспомнила про камень что она оставила тут, ей и до этого он вспоминался, но очень редко, но в этот раз её будто потянула к нему. И когда они нашли его то заметили, что этот камень изменился, в прошлый раз он был совсем малюсенький, а сейчас они видят перед собой камень, который даже старик не сможет поднять, хотя спокойно таскает бревна и ухаживает за хозяйством по дому. Чего уж тут говорить про маленькую девочку, которая попыталась поднять этот камень, но ничего не вышло, и когда она прикоснулась к нему он снова отдался в её руке и в этот раз сильнее. Эти двое решили рассказать всем в деревне о своей находке и им мало кто поверил, но все же нашлись любопытные люди, которые пришли посмотреть, и они были не менее удивлены, этому существу иначе они и не могли его назвать с виду, это обычный камень с не большими круглыми пропорциями, что наверно и выделяло его среди остальных. Среди любопытных был один старик, он поверил в этот камень, и я уж не знаю, о чем он думал тогда, но он стал молиться этому камню, он на столько пристрастился к нему что почти никогда не отходил больше от него. И нашлись другие люди что посчитали этот камень даром божьим и что он должен помочь и обеспечить эту деревню на пропитания, на долгое будущее. Слухи начали расползаться, медленно, но волшебный камень будто притягивал к себе людей, но как бы там не было его история была очень печальной, поэтому я и решился набить этот рисунок он символизирует, утрату, которую постиг этот камень.

Он чувствовал присутствия людей он не мог реагировать на все, как человек, но он был живым так же, как и дети что бегали по округе камня. Многие их родители стали приносить подношения камню в надежде на удачу и благополучие. Но прошли года и люди начали замечать, что этот камень растет, он становится все больше и больше. И когда он разросся до масштабов молодого дерева. Люди окончательно убедились в его божественности, и все больше и больше людей кружилось вокруг него прикасались к нему что бы почувствовать вибрации на своей коже, но в какой-то момент этот камень раскололся пополам. И это случилось из-за людей которых стало слишком много вокруг, и он не выдержал наплыва давления было слишком высоким, температура и воздух вокруг камня расколола его пополам и при прикосновении он больше не отдавался в мышцах и чувствах людей и они бросили его там одного и никто больше не приезжал и никто больше не приходит на полянку, не играли дети и не радовались родители их, только одна маленькая девушка нашедшая его когда-то пришла на поляну и молилась за него прося прощения и камень простил её, на её руки упал другой камень маленький совсем, малюсенький и она почувствовав его снова, он был живым она была уверена в этом, и что же случилось дальше на сколько я знаю, она спрятала его у себя в кармане и никому не показывала и не рассказывала, она растила его как маленькое дитя.

Вот вам и смысл, бредовый и придуманный за менее минуты. Какая разниться какой смысл если все это бредовая ложь.

Люди все портят. Смысл моих татуировок в том, что они у меня есть.

Это все бредовая ложь, моего воспаленного мозга. И я не могу справиться с этим, я хочу быть вечным в словах, но я ничтожен в выражении чувств и за мой характер меня можно было бы убить, жаль никто этого не сделал. Я стараюсь идти дальше, но с каждым днем все тяжелей и тяжелей, я не знаю, как закончить “на свет” ведь это очередная плохая книга и перепиши я её хоть сотню раз, это все равно будет плохая книга и меня это гнетёт ведь я знаю, что и следующая книга про музыканта тоже будет плоха.

30 июня.

Я решил что-то записать лишь из-за того, что дал обещание себе писать хоть что-нибудь время от времени. Я пытаюсь прочитать “на свет” и постоянно ною из-за того, что у меня выходит паршиво и моего старания здесь недостаточно. Я знаю, что меня не поймут и осудят, мол он был слишком молод, чтобы понять, как все устроено… и так далее, но все же, что-то я понимаю. Мои книги не самые плохие, но мне далеко до пьедестала. Все что мне нужно сейчас это не много денег что бы меня оставили в покое люди что окружают меня, я найду время и силы завершить “на свет” и меня пугает то что я сейчас не так давно закончил вторую часть, и я правда думал, что это финал истории, что книга закончена и дело остаётся только за редактированием и переписыванием, но не все так просто. Я подумал, что нужно написать третью часть и план у меня уже есть, но я не уверен, что мне стоит это делать. Я хочу избавиться от этой книги как можно скорее, но эта бесконечная возня меня пугает, и я не знаю на сколько еще времени это все растянется. Я бы не отказался от совета или помощи, но спрашивать не у кого. Я как-то спросил у отца что мне делать, и он сказал тогда “чистить” больше чистить, но что мне делать с этим советом, я и так уберу все лишнее то что замечу и сочту нужным, но это не совет о том, как мне стоит поступить или что сделать. Мне тяжело управлять жизнью, я пытаюсь верить, но моё нытье перекрывает все хорошее и позитивное. Я в полной темноте, где нет звуков, нет людей нет ничего, только я один мастурбирую на воспоминания и фантазии.

1 Июля.

Сегодня был дерьмовый день, произошло небольшое событие, повлиявшее на мою семью, мы живем в частном доме и у нас есть соседи с правой стороны дома, и проблема возникла из-за общего участка земли за домом, всю жизнь, что я пробыл здесь у нас не было перегородки между ними, их семья жила и не трогала нашу, а мы не трогали их. Но сегодня все начали поливать друг друга говном из-за того, что муж их семьи по отрезал и по отрубал все мамины деревья, елки кустарники и цветы. Мама плакала несколько часов, она любит свой маленький участок сада и постоянно ухаживала за ним, а они все срубили, все испортили. И хоть эта проблема не моя, и мне плевать на цветы и все что с ними связанно, я люблю свою мать и уважаю то что она любит. А испорченные деревья причиняют ей боль, и я не знаю, что мне делать, я не лезу во все это, я не люблю ругаться или ссориться с кем-то, да я тоже, как и все могу повысить свой писклявый голос, но толку от этого если уже все сделано, и ничего не изменить, и как я понял по всей видимости мои родители решились за двадцать лет построить забор между нашими участками. И ведь проблемы не было бы если они просто спросили, могут ли они сделать это, или можем ли мы как-то исправить эту ситуацию, и моей маме, не пришлось бы расстраиваться.

3 Июля.

Мне, нечего сказать. Мне нужно работать, я добрался до второй части “света” пока все идет лучше, чем я предполагал, мне нужно было понять, кое-что, когда я работал над первой частью. Но что мне делать с третьей сейчас. Господи помогите мне, нет сил. Я уничтожу себя этим, зря я это сказал, зря я вообще что-то говорю, зря я открываю рот, это ничего не даёт. Мне, нечего сказать.

В этом мире люди не спят.

8 Июля.

Я закончил прочтение “на свет" и хоть концовка слишком быстрая она мне понравилась завтра приступлю к переписыванию, господи дайте мне сил ведь я снова остался один.

Я, наверное, должен что-то сказать об этом, но мне не хочется расписываться на эту тему скажу лишь что некоторые люди принимают меня, за друга которым я мог бы быть, но не когда не являлся и не стану. Мне не нужны друзья мне никто не нужен в этом очернившем мире, кроме музыки, кинематографа и книг. Может еще и видеоигр в которых я трачу всю свою жизнь, но я умираю от общения с людьми в сети или в реальности, это не важно, и я скажу лишь однажды и навсегда когда я чувствую что мне нужно уйти я ухожу все остальное неважно, 22-41 неважно я в коробке мечтаний и фантазий из которых сочиться умерший голос музыки или актеров что сыграли людей за который я переживал до последней минуты, книги которые заставляли меня задуматься и переосмысливать, все сливается в меня, я и есть эти вещи, мой опыт и мой характер переливаются в меня, и моя смерть в коробке раздастся вонючей вонью на весь мир.

Четверг, 9 Июля.

Сколько же сомнений в моей голове все перепутано еще и зависть начинает одолевать меня, не обращай внимания на ошибки, сегодня я хотел взяться за переписывание, но не большой случай помешал мне этому, но я смог почитать В. И подумать о том, что моя книга ужасна, из 170 стр. На данный момент интересны и читабельны только первые 15 стр. Может еще пять в середине и того двадцать. Я бы вырезал все, но из этого не выйдет книги, но скорее всего при переписывании я именно так и поступлю переклепаю все, оставив двадцать страниц и добавлю еще столько, сколько нужно. Я боюсь, что третья часть слишком сильно изменит изначальную структуру книги, вот бы не было такого большого разброса по времени ведь первую часть я начал в 2018 году, вторую в конце 19 и дописал в 20 и сейчас на 9 июля, третья часть не выходит из моей головы, но там слишком много смертей, как же трудно писать, господи и сегодняшний случай. Дело в том что у моего умершего дедушки была родственница и сегодня её привезли к нам домой, она глухая и очень шумная она мешает мне и я ничего не могу поделать, я знаю как эгоистично это звучит, у неё случилось горе она стара и она упала… что-то повредила себе её внук или сын я не знаю кто он, пьет каждый день и принимает наркотики, он только вышел из тюрьмы и ему совершенно плевать на неё и наша семья оказывается единственными кто, помогает ей, я понимаю это и сочувствую ей, но до смерти моего дедушки я даже не знал о её существовании, и какое мне до неё дело, почему все так бегают вокруг неё, возятся помогают. А ответ очень прост у неё много денег, и она при смерти. Меня деньги волнуют мало, единенное зачем мне необходимы деньги — это свобода которую они могли бы мне дать, временную свободу от людей, города, политики и всего что меня не волнует в этом мире, я не смог взяться за переписывание, голова слишком туманная, тяжелая. Невозможно сосредоточиться, хорошо, что я снова взялся за дневник, это помогает не теряться, мозг будто бы укрепляется благодаря этому, но не излечивает боль внутри неё.

На следующих выходных я собирался навестить отца, я позвоню ему в субботу узнать смогу ли я прийти и если да, то что мне им говорить? Мне нечего рассказать за эти почти полгода со мной ничего не произошло, я все время работал над “светом” и это ни к чему не привело кроме, наверное, как к новым идеям о следующих книгах. Я думаю, что следующая книга будет лучше, чем “свет”, но у неё будут минусы, связанные с моим ограничением и невозможностью быть свободным. Мне нужна работа, моей маме нужно чтобы у меня была работа, эта старуха задержится у нас на долго…

***

Быть в нулевой точке бесконечности.

Рядом с кем-то кто просто рядом, очень тяжело идти своим путем, выбранной дорогой, тяжело идти одному осознавая, что не там впереди не там сзади ничего больше нет, лишь только одна пустота. Ты хочешь понять и свернуть, все сжечь добиться истины, увидеть возгорания той истинной первой искры когда к тебе прикоснулись, кто-то близкий, родной, это останется всегда в твоей голове неизменным, ты будешь видеть того чего нет на своем пути, но всегда будешь один, это печально, ведь все мы хотим найти кого-то кто будет идти рядом, но это не возможно, каждый идет своей дорогой, она или кто-то ещё будут счастливы, а я буду заперт в своей голове с кучей сожалений, горечью и потерями с которыми не справлюсь, я желаю, я хочу чтобы в моей голове играла светлая нотка музыки которую я никогда не потеряю и не забуду, я не знаю к чему иду и к чему меня это приведёт я свободен убежать от всего, запереться и забыться, но я этого не делаю потому что мне страшно, я боюсь потеряться там один, зажаться у дерева и потеряться в своей голове, в мыслях которых больше нет, воспоминания о ком-то пожирают душу, но сердце влюбленного свободно от мира оно эгоистично до не возможного, ты готов забыть все и всех ради чего-то или кого-то, но когда это уходит ты остаёшься в пустоте один, никто не поймет никто не примет и лишь стуча по клавишам создавая истории я освобождаюсь, я хочу оказаться потерянным с кем-то кто станет искрой истины в нуле бесконечности мира.

Где-то 15 Июля. Четверг.

Меня считали глупым и безусловно я таким и был, но я многому научился за эти пять с половиной лет, не знаю точно — время летит очень быстро, мои школьные годы были эгоистичными потому что я был всегда один и думал только о себе, я не умел по-другому я не знал, как это… как сопереживать людям и беспокоиться о других, мне было плевать. Меня называли глупым, ленивым, невнимательным, больным, хилым не на что неспособным, и это правда. Да и если бы я мог, то лежал бы всю жизнь на зеленом лугу слушал птиц и наблюдал за чистым небом, но увы небо смениться на черное, а трава завянет и уйдет, как и я, будет холодно, но что-то внутри меня всегда горело и когда я начал писать, это что-то всполохнуло, понимаете? Я начинал писать не из-за себя или ради себя, я начал писать из-за похвальства, подхватил идею у своего друга и развил её до возможного меня, я хотел, чтобы мной гордились родители, хвалили меня, чтобы все было хорошо, больше счастья больше улыбок дома, и как меньше горечи, но все что я подхватил это усиленную головную боль, из-за которой не способен на физическую работу. Я быстро устаю от интеллектуальной, ведь я не математик, не географ, не архитектор — хотя хотел им быть в детстве все время возился в дерьме и был доволен, плохой пример я знаю, но да ладно я хотел сказать, я уже говорил об этом где-то, что я не способен на вычисления или на логические построения домыслов цыпочек я могу запутаться в двух или трех словах и сидеть неделю распутывать их, но я писатель, и я заставлю людей плакать и думать об этом, как они заставили когда-то меня впасть в депрессию и плакать из-за них, я сделаю это уже ради себя, а не ради похвальства или удовольствия хотя свою долю удовольствия я получаю когда, набираю новые слова на клавиатуре или в тетради написывая ручкой, у меня много работы и голова идет кругом от неё и я ведь все еще не приступил к переписыванию книги, за неделю я написал половину странички и на большее не способен, но когда голова опустится и я смогу сосредоточиться, я смогу переписать 20 страниц потом 50 потом 100 и так, раз за разом я доберусь до финала, закончу, напишу третью часть, где Кэт всех убьет и когда все это закончиться, я знаю что это будет плохо, но я буду счастлив, я буду улыбаться, сидеть на своем диване перед монитором, буду смотреть на эти чертовы бездыханные страницы и буду улыбаться тому что закончил, как дурак как самый глупый человек который не способен был связать и двух слов, как человек который всю жизнь учил таблицу умножения по просьбе всех окружающих, я буду улыбаться тому что закончил ещё одну книгу и пускай я буду один, и обо мне никто никогда не узнает, хотя у меня остаётся надежда на то что у меня получиться взлететь и не сойти с ума и начать зарабатывать, отправиться куда-нибудь путешествовать набираться опыта и выйти из их 4-стен, но пока этого не случиться я буду сидеть и улыбаться время от времени плакать и вырывать волосы с головы потому что не выходит, но каждый раз я буду возвращаться к работе пока у меня есть моя комната, пока у меня есть голова и руки я буду продолжать писать эти дерьмовые книги, потому что это все что я умею, и мне это нравиться чертовски сильно нравиться. Простите.

***

Двойственность времени — если я неправильно интерпретирую простите, я сейчас думал, что это оказывается очень простым. Двойственность времени — это когда ты думаешь о прошлом и будущем одновременно, пример ты сходил в туалет пять минут назад, но у тебя все еще болит живот и тебе придётся вернуться туда обратно что бы отпустило сейчас, но ты можешь выбрать другой путь, принять таблетку, например.

В голове все звучит лучше, как использовать это в литературе, как это использовать в моей книге две параллели, левая движутся вперед, правая назад, я создаю велосипед как говориться, когда он уже имеется у всех, но все же я служу как наблюдатель — мы ходим по комнате левое вперед правое назад, нас ограничивают стены комнаты в которой мы находимся и из-за неё мы встречаемся и думаем о прошлом, будущем или одновременно, но если убрать их, они не пересекутся, в теории прошлое и будущее, суть в том что человек не мыслит бесконечностями, мозг человека свободен создавать большие, масштабные вещи и думать о них, но все равно будут ограничения видимые или нет. Они будут, мы думаем о будущем, уберите — как это сделать, как это все использовать, какой же бред.

Я знаю о математической двойственности, но это не так интересно, как мои личные доводы хотя в математической есть своя прелесть, связанная с бесконечностью и неким исчезновением самого времени это необычно, но это не помогает в использование материала, я не знаю, как использовать время в книге, вроде все просто, что-то идет вперед что-то идет назад, например, город движется назад или вовсе стоит на месте? В то время как герои до определенного момента движутся только вперед потому что они замирают, так что время и не заметно уходит после прочтения дневников глубочайшая дыра внутри.

27 Июля.

Я устал от всего этого.

Устал от людей, себя того как они или я поступаем в разных ситуации или действиях, словах все это несёт в себе вред, и он очень глубоко заседает, на столько глубоко что почти ничто не способно вытащить это, мне сейчас холодно, но я решил записать пару мыслей. Я столкнулся с тем что хотел бы застрять во временной петле или коробке, неважно застрять в неизменном дне и просто лежать на траве и вечно думать о чем-то, благодаря записям и книгам я могу достичь этого чувства, максимально приблизившись к нему, но даже так это будет не одно и тоже. Многие, и я в том числи считаем, что все дни похожи друг на друга, что ничего неизменно, что все что есть, оно не имеет значения, и я по-прежнему убежден в этом, но что-то меняется, что-то, движется вне меня или вне вас. Оно — это меняется в дневнике мне не нужно правильно выставлять слова не нужно подбирать их исправлять и так далее это свободное место для писателя. Я застрял в переписывании, вчера я напился и провел вечер — день с человеком, с которым не хотел бы проводить время, потому что это бессмысленно, оно ничего не несёт в себе и это попросту трата времени, как его, так и моего я знаю, что моя книга провалиться, эта и следующая и я смерился с этим, мне спокойно осознавать, что я нишевый писатель которому нет дела, до которого, я не буду стирать слова что бы правильно вписать слово, до.

Ведь мне плевать.

Я недавно два дня, переписывал одну сцену, часов пять примерно, это очень сильно выматывает и выводит из себя, сама сцена она шикарна, но в ней не хватает мастерства которого у меня нет, я знаю что бы добиться этого нужно писать, но есть множество проблем которые мешают мне это сделать, сегодня ужасный день, и на днях меня снова будут мучать вопросом что я безработный и ничем не занимаюсь, и они правы, от части правы, я устал оспаривать эти вопросы и ответы, я устал от этого, но самая главная проблема это не то что у меня нет денег, или то что у меня постоянно, ежедневно и сейчас в эту минуту болит голова, и я не могу сосредотачиваться и все валиться из рук, и меня подташнивает от сигарет и дерьмовой воды что я пью из крана, ибо мне лень наливать её из фильтра, от того то она и теряет свой вкус воды понимаете, и все это не имеет значение это проблемы перед которыми одна проблема встает выше всех, это то что я одинок, максимально одиноко, насколько это только возможно, да у меня есть то и это, но я один среди всех и всего, я бы хотел застрять во временной петле, чтобы найти в ней того кто захочет быть рядом со мной, я понимаю что для этого нужно что-то делать, а я не в силах пошевелиться, не в силах переубедить свой мозг, свои мысли. Я одиноким был когда не понимал что одинок, я был одинок когда, был среди друзей и родных и не понимал этого, я был один когда, осознал это и я выбрал одиночество когда такой выбор был предоставлен мне, я был одинок не по своей воле, а после стал по своей, я отрекся и лишился всего, лишил себя этого сам, я смотрю на людей они счастливы они улыбаются плачут находят спасения в алкоголе или еще в чем-то, но это не важно я эгоист и я бы хотел застрять там что бы наконец та обрести покой и найти того кто поймёт меня на столько на сколько это будет возможно, и даже если через двадцать минут я забуду обо всем что написал, текст останется здесь на вечно, он бессмертен в отличие от меня и даже если я все удалю, все сожгу, а я уже так делал, я не смогу остановиться и появятся другие записи лучше или хуже этих, я закончу “на свет”, закончу следующею книгу, а что будет потом я не знаю, я не могу этого знать.

Не могу понять или предвидеть то что иду ли я правильным путем или нет этого никто не знает и никогда не узнает, если конечно не изобретёт настоящею машину времени, и, если она будет работать, конечно же. Я останусь один среди книг и мониторов в мечтах и с мыслями о том, что когда-нибудь встречу того самого человека что посмотрит на меня и мне не нужно будет говорить, все будет понятно и так и мы будет одиноки вдвоем до последних наших минут. А пока что я иду умыть свое лицо, это убирает боль внутри на несколько секунд, а потом все по новой, мы все в петле, но не в той о которой мечтаем.

1 августа.

Сегодня у меня сломался телефон, он служил мне шесть лет и я знал что рано или поздно он сломается и не особо переживал об этом, но когда это случилось, я осознал что вместе с ним потерял около двухсот записей, заметок идей мыслей снов и т. д сам телефон не имеет значения мне плевать на него, плевать на звонки, меня всегда они отвлекали и мешали, ненавижу отвечать на сообщения или на звонки, не люблю и все тут, но мои записи это было важно для меня, там остались вещи о которых теперь никто никогда не узнает, остались записи которыми я хотел и не желал делиться одновременно это было важно и когда я сказал маме что мой телефон сломан она ответила, вчера мы были на празднике, дне рождении отчима там были Ваня и И. им по 16-17 лет и они работают, зарабатывать деньги, а что делаешь ты, когда ты начнешь что-то делать, а я думал только о тех двухсот записях, которые пропали за мгновения, сейчас работа над книгой, идет хорошо, сложно и медленно над некоторыми сценами я сижу часами, не могу подобрать нужное слово, выбрать правильное предложения чтобы все было гармонично и что-то мне нравится, а что-то нет, но у меня снова появился интерес к книге и я счастлив что работаю над ней, тяжело, сложно идти, но я справляюсь за две недели, четыре дня из них я не писал, я пил и у меня болела голова, я ничего не делал в эти четыре дня, но за остальные дни я переписал 42 страницы, это хорошо ведь с десяток страниц написаны с нуля, новые сцены, новые диалоги и это так круто, и так красиво, момент с стеной под мостом вдохновляет меня и я хочу продолжать, но в телефоне были записи связанные с книгой и я боюсь что там было что-то такое важно что, я не смогу вспомнить, но если не смогу то это и неважно, но что если… Сегодня я потерял записи с 2017г по 2020 и это неважно, но что если сам телефон не важен.

Самый главный вопрос, который мы должны задать себе, — можем ли мы влиять на все это? «Однажды у меня спросили», — считаю ли я что в мире есть судьба? Есть ли что-то там, и я пытался опровергнуть это, но меня часто перебивают в своих мыслях, и я хочу сказать, что неважно все это, не важно есть ли бог, неважно есть ли судьба или что-то еще, мы знаем лишь одно, есть время и вопрос в том можем мы как-то влиять на это все, на все в целом, на саму судьбу, на себя, на все. Какое дело мне до бога и до судьбы, какое дело богу до меня и самый главный вопрос, который стоит задать себе, можем ли мы как-то влиять на это все? Остальное неважно по своей сути и структуре, можем ли мы. И если ответ да. То, что тогда?

***

Я не знаю должен ли я написать об этом, но меня очень сильно выбила эта ситуация из ключевого мира я не рецензент и не критик, да и вы знаете как плохо я пишу — за эти пару дней. Скорее всего, я удалю эту запись или захороню её там где даже сам не стал бы искать, у меня разбиты чувства из-за аспекта, это не совсем так, но я не знаю как подобрать нужные слова, люди — я всю жизнь старался проходить мимо людей, не слушать их и не примыкать к многоголосному, их мыслей и доводам, я всегда хотел быть в стороне, но таким образом чтобы обо мне помнил хотя бы один человек, я посмотрел на все это и знаете, люди недостойны зваться людьми, это слово символизирует доброту, честность и искренность на сколько я могу знать и судить, но их действия по отношению к миру, меня попросту убивает насколько нужно быть привязанным наверное к своему видению и менталитету что эти люди не способны понять одних из нас, это так глупо и глупо говорить об этом, эта девчонка она потеряла все, пытаясь, спасти свое прошлое я принимаю отсрочку о том что я что-то не понимаю, или что я глуп, чтобы оказаться на одной волне с этими людьми и ненавистью которая их сожрала, понимать они даже не попытались частично сгореть, но полностью заполыхали в секунду и вылили свое говно на людей которые проделали колоссальною работу, месть очень клишированная вещь и максимально однотипное и единственное что могло бы выделять сюжет с клишированной местью это его подача сюжет очень важная штука и у этих людей я не могу сказать, что у них хорошо получилось или что они молодцы и гении за работой, но и это не так, чтобы избавиться от этого. Рассказать историю особенным образом так как этого не делал никто, они решились воспользоваться вторым персонажам который для всех людей в мире стал ненавистен им, накаченная женщина раздражает всех, но не меня да она сволочь жестокая мразь и нам пытались показать что она может быть хорошей и на минуты ты можешь забыть о том что она сделала, но это не меняет её личности и жестокости, историю подать таким образом, что она вызывает отвращение у людей, но когда тебе насрать на все и ты можешь спокойно смотреть и реагировать на вещи или даже не реагировать, а просто наблюдать ты замечаешь на сколько все сделано хорошо и проблема только в людях которые считают что другим людям не стоит жить, эта девочка потеряла все в попытках спасти то что у неё было, она была готова пойти на все ради этого но она была слаба и этот путь не делает её сильнее.

А лишь укрепляет её в этом мире, укрепляет её позицию я знаю, что через некоторое время, это все не будет иметь значения, но тот факт что она больше не может играть на гитаре и все ушли, все закончилось не дает мне покоя на данный момент, я не узнаю что хочу сказать кроме как реакции людей и на сколько она мне противна если кто-то увидеть как молодого парня избивают на улице половину или даже большая часть людей пройдет мимо, вставь на место молодого парня девушку или старика младенца, лесбиянку или другой гендер что не важно с одной стороны, но посмотрите как ситуация будет меняться от того кого будут избивать если бы побили меня, всем бы было плевать, если бы побили вашего отца всем было бы плевать кроме вас самих, я имею в виду что все мы смотрим на вещи под разными углами и я понимаю, я пытаюсь понять каждый угол и понимаю ненависть людей к игре, но я не разделяю её с ними, мне понравилась эта история, она вызвала эмоции и это хорошо, это главное — это то что нужно было я не ждал от этой истории ничего и по этого не был огорчен или остался счастлив, я был в стороне и в стороне останусь, каждый из нас имеет право на высказывания, но когда все говорят оду мысль и она все распространяется сильнее и сильнее и особенно когда эта мысль содержит в себе ненависть к кому-то или к чему, то под эту руку попадают и те кому безразличны эти вещи, то есть я хочу сказать что не важно кто или что, не выливайте свое говно на улицу, никто убирать это не будет, это хорошая история и я не смог рассказать то что хотел потому что, забыл. Я начинаю остывать, я рад что у меня есть возможность записывать свои мысли, ведь если бы не это, меня бы разрывало изнутри сейчас я спокоен и уравновешен я знаю, что люди не прекратят говорить об этом и пускай меня сочтут глупым или, забыл слово не в свою страннее мне плевать я не верю после этой ситуации, я называть людей людьми таких ты теряешься и избежать всего это пускай мне нужно было убедиться.

***

Хоть мы и будем завтра влюблены,

завтра мы будем мертвы.

Хоть мы и влюблены,

Завтра мы будем мертвы,

Завтра мы будем влюблены,

Завтра мы будем мертвы,

Завтра мы будем влюблены,

Завтра мы будем мертвы.

Знаешь, чего я хочу, хочу стаять там за границей, где никто из нас еще не был, никогда

хочу быть там с тобой вдвоем.

Одинокие,

Одиночки что смотрят назад, и больше даже и не вспоминают о боли что была там,

одиночки чьи сердца больше не поглощает страх темноты, когда они смотрят назад,

Хочу быть там с тобой вдвоем, одинокие, но мы создаем свой путь.

Хоть завтра мы и будем мертвы,

Завтра мы будем влюблены.

Мы будем создавать свою историю,

И пока я ничтожен и пока я само ненавистен себе, я хочу сказать,

Что хочу быть там с тобой,

Одинокие в конце пути,

Мы будем мертвы,

Будем влюблены.

***

Поток сознания, что это такое и как это работает, не слушайте меня и мысли, никогда. И не воспринимайте меня всерьез, я слишком глуп что бы довести свои мысли правильно, так как я их вижу или так как хотел бы, что второе не столь важно, моя индивидуальность если можно так сказать или более углублённое в меня самого, часть меня. Индивидуальность моя заключается в том, что люди не понимают меня и в этом я совершенен.

Мне плохо и мои руки немеют от страха, я почти не шевелюсь,

Прошу дайте мне сигарету,

Не смотрите сюда.

Не смотри сюда.

Тебе будет больно и я буду в этом виноват, хоть я захочу все это отрицать, я не смогу сказать ни слова потому что мои кости распадаются и я ломаю себя, чтобы быть сломленным, я иду не знаю куда и ломаю себя, ничего не важно ни бог ни религия, не разрушения не комбинация из сказанного ни друзья ни близкие не феминизм, ничего в этом мире не имеет значение, а смысл задумок обо всем этом, лишь исчерпывает ваши силы которые однажды исчезнут, и именно в этот момент вы поймете что ничего не важно, ничего не имеет значения, я мог бы все это завуалировать и рассказать невероятно красиво, но я пишу как чувствую я, стараюсь это делать, я искренен и честен и еще не много пьян. Поток сознания не совершенен, но я люблю его ведь это позволяет избавиться от иллюзий которых в моей голове очень много, и я не спешу с ними расставаться я хочу общаться с белой дамой что я так предан, она всегда со мной и всегда здесь, я больше не вижу её здесь что-то поменялось, но я знаю что она рядом и однажды я наберусь сил что бы завершить то что начал так давно, что бы умереть на руках младенцем и быть счастливым, тем что мне так не нужно, что-то что не влияет не на что, уничтожая меня, убейте меня и я скажу вам что мне плевать, я дерьмо и в дерьме расплываюсь.

Я одинока сказала она старику.

Твой внутренний голос слишком тихий, а ты сам слишком громкий в этом и проблема интуиции ты не понимаешь, что это — потому что слишком громко думаешь и говоришь даже если это и не так.

***

Иногда (теперь) мне кажется, что я мог бы читать Вирджинию Вулф вечно (всегда, раз за разом, по новой)

Я по долгу ничего не записываю, и я хотел бы оправдаться, найти причину этому, но первостепенная проблема, скорее дилемма в том что мне лень, и я слишком сильно погружен в другие вещи, например я поступил в институт теперь я могу стать преподавателем по литературе, я никогда и подумать не мог, что буду желать этого, идти к литературе на столько сильно и быть так близко к ней, вряд ли кто-то из ближайших мне людей разделяет и понимает моё желания, но это все чушь, я сижу и слушаю прекрасную мелодию, а до этого минут двадцать размышлял о том что такое интуиция и как мне научиться прислушиваться к ней, я не особо понимаю потому что в моей голове, часто да почти всегда бывает две мысли и я не могу выбрать одну, я хочу того и того, но я не могу выбрать, сижу и трачу время на раздумья что выбрать, вместо того, чтобы действовать в последний раз к “свету” я притрагивался две недели назад, вроде как. И знаете я пытался вспомнить с чего начал и то горе которое у меня было тогда, что стало сейчас, и я вспомнил, и подумал о том, что, это нормально, когда мне не пишется, это нормально я просто слишком доверяю мнению людей, мне сказали, что я неудачник и я стал неудачником, мне сказали, что я плохо пишу, и я пишу плохо, стал ли?

Мне сложно говорить ведь у меня нет ответов и пути всегда два, но и это не правда их больше, куда больше и сейчас я хочу сказать что все лгут, это не оправданно и наоборот мы сеем свет и плачем, я сейчас на втором этапе, я закончу “свет”, но я не знаю как и когда, но я смогу, а сейчас мне нужен отдых которого мне не видать, я устану еще сильнее начав учиться, но я надеюсь что у меня выйдет, зачем я записал об этом, подумал что в такие моменты, ситуации, дневник лучший выход, мне нужен дневник на столько сильно как друг или девушка.

30 августа, воскресения.

Все мы умрем, вернемся к тому с чего все началось, и листья перестанут падать с деревьев для меня и перхать не будет больше сыпаться с моей головы, и не выкурю я больше не одной сигареты. Да мы все умрем это нормально, нормально думать об этом, размышлять о судьбе и смерти, задаваться вопросами, на которые нет ответов, это нормально. Вот и я задаюсь вопросами иду ли я правильным путем, делаю ли я правильные решения, задаюсь ли я правильными вопросами, но как мне и всем нам известно правильного нет и подобного ему тоже, я пишу криво и неуместно, но я пишу хотел ли я этого тогда, нет не хотел, хочу ли я этого сейчас ответ да, но он не уверенный как и я моя жизнь хрупка, она может рассыпаться в любой момент, в любую секунду, я могу решиться на непоправимое и для меня это будет нормальным, винить будет некого, никого не будет рядом и винить некого, виновных не будет кроме меня самого, я мог бы если хотел обвинить всех людей которых знал, которые общались со мной, но моя особенность в том что меня не понимают люди чаще чем я сам не понимаю себя, я потерян и растерялся на дороге и в миллионный раз я иду, в миллионный раз встаю на путь, не видя его перед собой я знаю что не уместен и часто повторяюсь.

Мой голос слащав и писклив я не звучу как музыка Челси Вулф в моих наушниках, я не накладываюсь на струны звуков музыки, но я буду звучать как молитва так же как и её музыка я буду звучать как автор, у меня будет свой голос, я верю в это и сейчас когда у меня затекает нога и я вспоминаю себя тогдашнего, когда сравнивал людей с онемевшей ногой, когда сравнивал людей с ногой которой не могу пошевелить и чувствовал боль, я буду вставать с постели каждый день, вставать с кровати буду и идя по пустоши звучать как молитва на слух музыки, я скажу и вы услышите мой голос только мой голос и он вот он, он это он это и есть мой голос воспроизведенный через призму музыки и творчества. Я лишь сторонник, рассказываю историю, и чтобы история была необычной чтобы история была живой, ты должен прозвучал как молния и умереть в конце, нельзя рассказать историю никого, не убив в ней, Вирджиния Вулф всегда будет стоять на мой полке среди множества книг, но её книги будут лучшими, они буду выделяться среди моей полки, её истории настолько живые на сколько это возможно воспринимать через обычные буквы. Ведь вы знаете на сколько слова важны, вряд ли бы вы стали это читать, не зная на сколько слова важны, ведь верно? А если нет, то прошу вас поймите это и когда я умру, я бы хотел, чтобы, был в огне, хочу, чтобы я горел и сожгу я все на пути, и откушу кусок от железной луны, и сложу в могилу книги не мои и не ваши сложу себя в коробку без воздуха и прозвучу как молитва перед сном и не для ребенка слух звука и прозвучит моя молитва как смерть всему (мне)

***

Я просто очень устал, сегодня мне двадцать два.

Я кое-кого встретил там, мне кое-кто нравиться там,

Но это не имеет значения,

Лучше бы я умер.

***

Я стараюсь не отставать.

Цветы очень красивы.

Я снова порезался.

Я снова влюблен.

Я снова все сломаю.

Я снова устал.

Я снова один.

Снова ты.

***

Мне кажется, что я снова влюбился, черт как же это дерьмово, как же это отвратно, это ужасно, ведь цель не достижима, а я ужасен.

Я не знаю, что мне делать, я хочу убежать, я хочу спрятаться, мне страшно, мои руки дрожат и я убегаю от мира.

Я хочу и не хочу этого.

Я не знаю, как мне поступать, ведь я не могу, просто сказать об этом, как делал это всегда.

Этого человека мне видеть еще много лет пока я учусь и поэтому я не могу,

Нужно сосредоточиться на писательстве и учебе, а если это не пройдет нужно будет что-то предпринять.

***

Что я снова делаю не так, что со мной не так, зачем я так громко слушаю музыку, и так тихо затыкаю свою боль.

Свое слово. Я хочу кричать, я хочу мычать в такт этой музыки, что со мной не так, зачем мне все это?

Стать мне призраком, и снести эти дома, эти постройки.

Что бы увидеть, чем занята ты, этим вечером.

На сколько можно оказаться в отчаянии что бы глушить себя.

Глушить музыкой от страха быть услышанным, но не понятым.

Я боюсь по шевелиться, я отталкиваю от себя этот мир, и прячусь за собой самим.

Мне страшно шевелиться и жить дальше.

Ведь я снова наступаю на те же самые грабли что и всегда.

Прости, нужно было мне сказать тебе тогда.

Но уже все поздно, момент упущен.

Ничего не вернуть.

Ты взяла вещи и ушла.

И больше не заговорила со мной, больше не посмотрела.

Только они все смотрят и смеются.

Стать бы мне призраком, чтобы снести все эти постройки.

Уничтожить и спалить.

Увидеть свою комнату и твою.

Быть вместе с кем-то очень тяжело.

И что бы писать так, нужно быть в отчаянном влюблённом состоянии, мне этого не хватало это подталкивает, это стимулирует, но не убирает туман в голове, лишь на мгновения я понимаю, что я пропал, и нет мне спасения в саженном мире, людей, которые лишь смотрят и смеются.

Обратив внимания на прохожих или на дам, влюбляющих в себя, проходящих мужчин.

Мне хочется кричать в такт, стать призраком что бы наблюдать.

Сторонний наблюдатель, все что мне нужно это писать, и как можно больше писать.

Но сейчас мне хочется кричать, но я не могу я знаю, что, если сделаю это.

То все пропадет.

У меня появилась мысль и вопрос, все сложилось так как должно было?

Я должен был попасть туда, увидеть ее, заговорить с ней.

Что бы снова начать писать, ведь поспорьте со мной, но это же красиво до не возможного. Это сливается с В.

А я так полюбил её прозу и сейчас не могу ни читать, ни писать, ведь я погружен в обучения тому что мне дают.

Я устаю, но я не могу отставать от них, вся разниться между нами.

Это лишь иллюзия.

Они обладают школьным опытом жизни.

А я самим опытом жизни.

***

Я заблудшая и сломанная личность, я призрак, но, когда я говорю, все меня слушают. Они

не могут проигнорировать мою правду.

Это происходит само, я не виноват, но я не хочу так, ведь мне снова приходиться страдать. Но я должен справиться что бы двигаться дальше.

Найти свой путь.

Вряд ли я стану преподавателем, но кто знает, что случиться завтра, верно?

А я ведь сейчас просто влюблен в девушку с рыжими волосами, такими хрупкими руками Покрытыми маленькими мурашечными точками.

Я бы хотел видеть её чаще, если она уйдет я не смогу стараться так же сильно как сейчас. И не смогу удивлять так как делаю это сейчас.

Да я не идеален, не лучший выбор, я бы даже счел что это плохой и ужасный выбор. Влюбляться в урода наподобие меня.

Но я влюбляюсь не так часто, как обо мне могли подумать или сказать.

Я чувствую, я вижу человека.

На подсознательном уровне.

Я знаю, что не прав говоря многие вещи, меня трясет и я хочу кричать, плакать быть там. Где меня не найдут.

Музыка забирает меня от людского слова и влечения.

Желаниями.

Я уплываю на лодке и разбиваюсь о печальные мысли в своей голове.

Я буду плакать, лежать в своем гробу заколоченным ржавыми гвоздями, протухшими и Гнилыми досками, я буду лежать там один, как и сейчас, как и всегда буду там один. Думать о тебе и плакать.

Я не знаю, как это происходит, но эти чертовы мысли убивают меня.

Я слышу смех и не хочу признавать его совсем не хочу признавать.

Мне нужно покурить, я вымотан я устал.

Я хочу читать В. и С. Я хочу быть среди лучших людей и слушать себя, понимать.

Позвольте мне понять себя.

И понять, и принять, то что я делаю сейчас, и сделаю потом, ведь я не знаю к чему, и куда иду, и как бы мне не было страшно, я никогда больше не вернусь.

Я буду кричать, я буду мычать и стану призраком, чтобы снести эти здания и спалить всех Людей, чтобы увидеть тебя.

Я читал что В. Написала роман о, как самое длинное письмо о признании в любви, но смогу ли я?

И нужно ли будет это делать, но, если она скажет, если оно того потребуется, я брошу все и начну писать, ведь я не смогу бросить тебя.

Я лишь унесенный призрак в собственной голове

***

Может это все не правда, и я вижу лож, иллюзии мира иp собственных глаз.

Я вижу мертвые дома и свои глаза.

Я не спал так давно.

Я сейчас очень медлительный.

Но мои глаза видят четкую картину, и это не обман.

Это не лож.

Но это мертвые дома.

И нет у меня друзей.

И нет у меня жизни.

Есть только разбитое сердце и мертвые глаза.

И смотря в твои, я будто бы горю.

Хочу забрать их к себе.

Заменить, видеть,

Видеть, видеть.

Но мои ужасные вещи и поступки ты не сможешь понять.

И я слишком медлителен что бы это объяснить.

Я никогда не смогу сказать об этом.

Я буду писать дермовые книжки до посинения моих глаз.

Но хуже не куда.

Я вижу грустную тоску и мертвый мир.

Небытие волнует меня больше и ускоряет меня куда сильнее чем бытие, где обитаешь ты,

Лучше быть мне мертвым, не говорить тебе об этом никогда.

Быть пьяным, быть трезвым, смотреть на тебя.

И мое не понимание, робость.

Сливается с ужасным вкусом кофе, который я проливаю на свои джинсы, и хожу в них.

Потому что нет других

И разбивая, напиваясь я буду смотреть на себя, и на тебя, своими медленными печально Мертвыми глазами, бояться сказать хоть слово, что бы мы поняли, что к чему, все это. Здесь, к чему.

Мне стало легче после того как я все это написал. Благо.

***

Выше я писал всё опьяненный влюбленностью, сейчас пишу трезвый прошло буквально пять минут, но будто бы вечность для моего мозга, не знаю, станет ли моя литература культовой, но я представил одну ситуацию, думаю такие вещи стоит записывать чаще. Сегодня я в ударе чувств был, сейчас спокоен и сердце замерло на мгновение давая мне возможность записать все это, доверившись интуиции я рассказываю об этом на уроке литературы, меня спросили — думаю ли я что романтика мертва, и я отвечаю что да, и пытаюсь доказать это, приводя в пример одну музыку посвящённую этому, романтика мертва благодаря людям, но они не виноваты, это нормально отвечаю я. Представьте хрупкого человека и сильного который ломает хрупкого, его сломать легко расплюснуть, хрупкие люди романтичны, но в них это ломается, в них это ломают, они могут стать сильными после этого, но после починки утомлённость не пройдет до конца, никогда как бы эти люди не отрицали обратного они никогда не смогу забыть этого, и всегда будут сломаны, растерзаны внутри себя, в душе или чего-то там еще, не знаю, дальше было так что при выходе меня спросили, кто причинил мне такую боль, и любил ли я этого человека и я отвечаю что любил, и она смотрит на меня, слушает и ждет что я скажу, меня называют сломанным у него никого нет, говорит учитель за дверью, ему нужны друзья и у него никого нет кроме вас, потом я читаю им и ей это письмо она встает убегает и плачет я пытаюсь ее догнать, говорят остановиться, я знал что так будет, предугадывал, чувствовал по этому я выбирал молчать, а меня заставили признаться, заставили сказать и она убежала, испугалась у меня спросили все ли в порядке, и я кивая головой говорю что не все в порядке, не все нормально.

Ухожу с урока и не возвращаюсь на следующий, кричу бьюсь ногами об красный камень и головой стучу о другой камень, я знал зачем я это сделал, нельзя было, это неправильно. Я должен был, но нельзя я все испортил снова и теперь сижу на ступенях перед морем и плачу, вырывая свои черные волосы мне больно, поэтому я должен молчать иначе просто нельзя, нельзя иначе. Я привык терпеть боль, я справлюсь, я переживу, а она нет, она хрупка, нельзя ломать хрупких людей, так нельзя, иначе.

***

Мой страх.

Если бы меня спросили о моем первом самом страшном событье в жизни, то я бы ответил, что это было, когда мне исполнилось восемь лет я тогда немного приболел и весь день провалялся в кровати, пил чай, был спокоен и не хотел выздоравливать что бы не ходить в скучную школу, думаю так многие делали, но по разным причинам, верно? Так вот тогда вечером я сидел в своей комнате и занимался своими делами, я посмотрел в окно и увидел что уже темнеет и мне стоит ложиться спать, что такое простуда для маленького мальчика, не большой сноб и не более того, к головным болям я привык уже тогда и не страшился этого, когда с темнело полностью я лег на диван, уютно укрылся под одеялом с ног до головы, как всегда, и любил не представлял возможным спать ночью без огромного одеяла, укутываться в нем и спать счастливо, если так можно сказать, но в эту ночь уют покинул меня, я лег и попытался уснуть как вдруг услышал странный звук необычный, никогда раньше его не слышал, я попытался понять откуда он, что его создает и как от него избавиться, ведь под одеялом и на мягкой подушке этот звук отталкивал от меня сон, и мне становилось страшно, я не знал что это, я начал думать и пытаться успокоиться, потом я понял, осознал откуда идет звук, он шел из моих ушей, из моей головы, я перепугался и глубже залез под одеяло, хотел спрятаться избавиться от звука такого странного звука, но он все не утихал и не утихал, я долго думал что я натворил, где я провинился и что со мной происходит, и потом я вылез, посмотрел в окно у своей кровати и увидел ветки, листья и моя фантазия рисовала странные и страшные образы, для детей это нормально, но откуда им это знать, ведь так я сначала попытался справиться сам, но когда гул усилился, я понял что мне нужно сделать, я собрался с силами, схватил свое одеяло и вышел из комнаты, прошел в зал и было там очень темно, окна не освещались с улицы, было страшно, но я разглядел силуэт это была моя мама, я разбудил её и сказал что мне страшно, и она спасла меня, объяснила что это, и как это происходит, так как смогла объяснить, сказала что если мне страшно я могу лечь с ней и тогда я лег на кровать и уснул, я редко спал с матерью, зачем если есть своя комната, она всегда у меня была, но в ту ночь от моего первого сильного страха могла спасти меня только она, но вот что, если бы её не было, кто спас бы восьми летнего мальчика тогда.

Ответ никто.

***

Меня бесит яркий свет монитора этой ночью, может из-за него я не могу писать каждую ночь, меня бесит мой насморк и мой озноб, и то что я не могу признаться в своих чувствах. Я знаю, что меня не поймут, возможно это альтернативная версия меня, убивает вторую, я не хочу, чтобы меня спасли. А чего я хочу? Я не знаю, как и всегда, впрочем. Мне нужно приступать к книге и закончить её. Меня распирает от этого, я хочу приступить к написанию новой, сегодня меня посетила гениальная идея, мысль которую я заложу в новую книгу. Даже если книга будет дерьмовой. Её идея для меня великолепна, и я хочу поскорее приступить к ней, но я не могу пока свет не погаснет с последней отполированной точкой книги. Сегодня я попытался излить свою душу, чувства, условному другу, но она не поняла, как и все. Это нормально для меня, я снова ною, простите меня за это, ничего не могу поделать, да и не хочу что-то делать с этим, мне нравиться моё нытье и мне нравиться бороться, и пересказывать его своими возможными усилиями. Я сказал своему другу что переписывался вчера с ней, я думал о том, что если вдруг кто-то меня спросит об этом, то это будет отличная история нашего знакомства, мы встретились, когда учились на литераторов, а потом я написал ей мне нужна была помощь по английскому языку, я плохо в нем разбираюсь, но я тогда перенервничал и она сделала первый шаг, и я смог написать ей, мы мило поговорили, обсудили. Она так мило и забавно смеётся что даже сейчас когда я вспоминаю это, моя спина покрываться мурашками как от самой прекрасной музыки, на данный момент времени, но я прекрасно также понимаю что никто у меня ничего не спросит, ничего не выйдет, дай бог я ошибаюсь, но все же я считаю что не до стоит любви, я слишком сух, горд и низок, одновременно что бы быть с хорошенькой девочкой, это не для меня, я знаю что произойдет очередной нож, он проткнет мою спину и мурашки будут уже не от влюбленности, а от крови что я буду выплевывать из своих жил легкого существования в бытие, совсем немного и это случится, настигнет меня, ведь я снова наступил на это дерьмо, хоть и обещал себе больше этого не делать, но случилось то что, случилось я пытаюсь жить чувствами, ощущениями и верить своей интуиции, совершать хотя бы более-менее, но верные решения и поступки, но я часто путаюсь, в моей голове слишком много всякого дерьма и я не хочу выливать его на кого-то, я знаю что меня не поймут и что мне просто нужно писать в стол, и может через пару лет или тройку десятков лет, меня заметят и поймут. Я хочу стать современником В. и продолжать писать чувствами, я не знаю хорошо ли у меня выходит, но от того что я долго тяну с новой книгой и не выпускаю её, меня тошнит от этого.

Я хочу идти дальше, но это тянет меня назад, и я стою на месте, еще и все это, да уж и влип я конечно, но другого пути у меня нет, зато потом с разбитым сердцем будет что рассказать всем, этого хочется даже сильнее. А если вы не признаете этого, пройдет ли это? А что вдруг если все получиться и все срастется, и она именно тот человек что должен быть сейчас рядом со мной, и все выйдет хорошо, хорошим образом и я только накручиваю себе.

Ответ нет.

20 сентября.

Я лучше предпочту всю жизнь любить Беатриче, чем всю жизнь прожить с Аидом.

Ненавижу таких как он, у него есть все, но он забирает и все остальное.

Долго ли я так протяну или меня сорвет встать и сказать им вы мудачье и уйти, никто меня не будет ждать, и я никого больше из них не увижу, они все такие правильные, возвышенные без чего либо, почти идеальные люди. Из каждого можно лепить статуи и хорошо, этот любит себя все имеют свое, свои особенности свои привычки и пускай думаю я, однажды меня сорвет и может я даже ничего не скажу, и не уйду как делал это всегда. Меня ничего не ограничивает и ничего не ждет кроме тошноты.

Он сказал будем работать вместе, ведь ты видишь полную картину событий, а через секундную забыл мое имя.

Я думал мы сможем подружиться еще при первой встрече, я заметил её странность и не обычность среди других, она думает не так как они, подумал я, это интересно, мы могли бы подружиться, найти что-то общее и я попытался, но лучше бы я это не делал, она обидела меня, не подумав, сразу же, не обдумав я не привык к такому, но привык смиряться с насмешками в свою сторону.

Она назвала меня показушником, я не знаю может так оно и есть, мне трудно смотреть на себя со стороны, я пытаюсь понять себя изнутри, я так редко смотрел на себя со стороны что и забыл какого это, пускай они смотрят в любом случае между собой мило общаться будут. А что до меня, я могу обидеть и ко мне лучше не подходить, я не хочу этого и мне спрятаться хочется от этих людей, мне не по себе, нет не одного среди них кто подошел бы мне по мыслям, по той каше в наших головах, просто устал, уже поздно, мне нужно подумать, полежать денек и спокойно просто подумать, весь день, может завтра мне удаться это сделать, кто знает завтра снова видеть их, а меня уже тошнит от этих лиц, я прекрасно знаю что я нытик, знаю что некрасив и не умею выражаться, разговаривать, что-то трепеща там себе под нос и никто не слышит, и я рад этому, я мог бы повысить голос воспринять спину и свои мысли, но я лучше упаду в хаос своих мыслей и никогда не будут вставать, у меня забрали кое-что и никогда больше не вернут, я уже представляю эту сцену где посылаю этих людей и захлопываю дверь, и спокойно ухожу и каждым шагом всё чаще повторяю, послать их, да пошли они, пошли они, эти люди. Я даже не удосужился назвать их для этого дневника, если кто из вас будет это читать, я посылаю вас всех нахер, и ненавижу вас всех, не такой, как все, не общителен-показушник. Я даже слово это написать правильно не могу и выделяюсь я только тем что надо мной можно посмеяться, мне понравилось как он встал и сказал я Никита, и я писатель и я ничего делать не буду, потому что ничего не умею, все посмеялись, а я сжался, ком встал в груди, спрячь меня от меня же самого, пока я не навредил себе, время уходит к черту, я не знаю, как поступлю, дойду до талого или решусь бросить эту затею и начну придерживаться теории о том что бы держаться от них всех столбняком, и не подпускать их к себе, я был открыт эти дни, эти недели, а теперь им не найти слова от меня, пускай смеются, это придаст мне сил писать, а это единственное что мне нужно и что я точно знаю это то что я эгоист, и мне это нравиться это я знаю, этого достаточно что бы послать вас нахер еще раз.

***

Любовь затмевается моим разумом, и я распадаюсь на части думая об этом,

Воспоминания держат меня на плаву. Я так долго жил прошлым.

И каждый раз, когда я писал, я будто бы ковырялся в себе ножом,

Это причиняло мне боль, но я продолжал.

Музыка затмевала мои мысли,

Я будто бы убегал и прятался от своих страхов и боли,

Но когда я стал писать, стало все меняться.

Я открывался и это сломано меня, и в тоже время я был спасен от самого себя.

И сейчас я снова ковыряюсь в себе эти ножом,

Ищу спасения, но я уже давно был уверен в том, что не получу его.

Спаси себя сам, разрушь себя, сожги этот мир,

Проглоти его как самая большая и опасная лягушка которую не видывал свет.

Но я больше не могу,

Больше нет сил, больше нет стимула.

Я вступил на порог того дома, откуда мне нет выхода,

И если я, когда ни будь снова увижу свет,

То это будешь ты.

Но придется сказать тебе, кто я такой.

Я не смогу промолчать,

Я должен будут предупредить, о своих кошмарах.

Я ужасный человек,

То, что я делал, то что я видел, и то что будет дальше.

Тебе лучше знать, что я за человек.

И тогда ты сможешь уйти, оставив меня в моей комнате,

В темноте ночной луны,

Я буду дерьмом и буду расплываться в воспоминаниях.

Любовь затмевает разум.

Думаешь только об этом,

Никакие другие прелести жизни тебя больше не волнуют.

Но в отличии от всего остального,

Будь ты жирным или плохим внутри, или еще кем-то.

Любовь все равно сломает и переменит тебя,

И ты станешь таким же куском дерьма, как и я.

Мне стоит напиться.

Лучше бы я напился.

И не думал об этом,

Но уже поздно.

Я знаю, что вы видите, когда смотрите на меня,

Я вижу ваши взгляды, слышу ваши голоса.

И либо я раздавлю вашу голову, своей ногой,

Либо позволю поковыряться во мне, и вы сами уйдете.

Ничто не остановит меня больше.

И нечего терять, и я намеренно прикован к этому.

Я хотел бы найти и открыть его для вас.

Но вы скажите обычный парень,

Таких много.

Вы не посмотрите в мои глаза,

Какой он худой, скажите вы,

И не обратите внимания на мои шрамы.

Кто он такой?

Вас это не волнует,

Вы хотите рассказать мне свою историю, и я вас выслушаю,

Я умею слушать,

Хорошо это или плохо.

Но вот только я еще не встретил своего слушателя,

Если я, когда ни будь встречу человека, который услышит меня,

Возможно тогда мне придётся бросить писать свой дневник,

Но я знаю, что этого не произойдёт,

Ведь я урод.

***

Они не слушают, они не чувствуют, не слышат самих себя.

А урод здесь я. Я знаю кто я, и знаю за что меня можно осудить.

Я так больше не могу,

Черт. Мне нужно что-то написать,

Я не пишу стихов, не сочиняю,

Поэм и вовсе не люблю любовь,

Слишком уж много пробелов и проблем,

В моей голове. Я заперт в четырех стенах,

И нет мне выхода,

И лишь хочется мне кричать.

Забери меня домой, забери меня домой,

Я хочу быть дома.

Видеть улыбки на стенах,

Чувствовать запах,

Видеть тебя в прекрасном красном платье,

Вечером.

Сжигать свечи и мосты,

Людей покушать, и умолять не для меня,

Я свободен думать на ветру.

Но я запер в четырех-стенах,

И я лишь прошу забери меня домой.

Сломай мои кости, но забери меня,

Выкинь это что-то внутри меня, будто бы ребенка.

Иногда мне кажется было бы лучше, было бы лучше мне…

Если бы ты, забрала меня.

Увези, спрячь.

Накорми меня ложью и обещаниями.

Мило посмейся своей улыбкой что бы я все забыл,

Совсем все забыл,

Но никто не заберет меня домой, никто не заберет,

Мои брошенные кости.

И я буду лишь смотреть как всё уходит,

Как всё исчезает.

И больше нет четырех стен.

И больше нет ничего.

Лишь боль.

Дословно сказала она,

Когда ты проломил мою грудную клетку,

Я вздохнула в последний раз и больше никогда и больше никогда.

Я смотрела на тебя, своими промокшими глазами,

И больше никогда и больше никогда не посмотрю,

На твои красные руки.

На твои красные глаза.

Ты пробил мою грудь.

Мы молоды и с легкостью бытия смотрим на свое и ваше будущее,

Нам все равно что с нами будет.

Нам все равно что будет с вами.

Мы сломаны, но все еще дышим.

Все еще идем вперед.

Все еще пытаемся любить,

Если вы способны любить,

Если вы способны дышать, то вы везунчик.

Вы красивы, вы молоды и счастливы,

Не забудьте это.

Не забудьте этого, когда будите сидеть в своей комнате и пялиться в телевизор,

Смотреть тупое шоу на нем.

Улыбаться своим или чужим детям,

Не забудь, как вы были покорны, влюблены и свободны.

И если я до живу, и если я сейчас посмотрю в твои глаза,

Будешь ли ты смотреть на меня тоже?

Ведь я сломлен, как и многие из нас,

Я пытаюсь жить и веселиться, как и многие из вас,

Как и многие из вас пытаюсь строить свое будущее,

Но мои мысли темны.

И этой ночью я пытаюсь разглядеть свою молодость в твоих глазах,

И в отражении зеркала вижу лишь печаль в глазах,

Ты пробил мою грудную клетку, сказала она дословно.

И вздохнула в последний раз,

И сказала в последний раз,

Вы счастливчик если вы способны…

Способны выйти из своей комнаты.

Это правда.

Я просто силуэт, который ты скоро забудешь.

Просто силуэт с бесчувственным лицом.

Сколько же всякого дерьма во мне,

И лишь одна секунда и все катиться прахом,

Лишь одна секунда и я забываю твое имя,

Лишь одна секунда и я забываю твой запах,

Я помню, как мы встретились и в первые поцеловались.

Ты заставила меня смущаться,

И я сказал,

Круто.

Я сказал круто,

Ты мне нравишься…

Но это было ужасно,

Лишь одна секунда и я пропадаю из этого мира,

Лишь одно мгновения, и я забываю твое имя,

Твой запах выветривается, и я забиваю на тебя,

И на весь мир огромный болт.

Посмотрев на меня можно сказать,

Да он никчемен,

Что-то мямлит про себя,

Но когда она поцеловало меня.

Это было отвратно.

Меня стошнило бы,

Но я умею себя контролировать,

И мне плевать,

ПЛЕВАТЬ.

Что вы скажите или подумываете обо мне,

Я забываю все что было секунду назад,

Но я помню тот день.

Он был будто бы вчера сказал бы я если бы был поэтом,

Но я ненавижу поэтов,

И ненавижу стихи,

Я утопаю в прозе и готов вспоминать каждую секунду своей жизни что бы причинить себе вред.

Что-бы причинить себе любовь.

И я ломаю свои инструменты, свои кости.

Мне трудно дышать,

Трудно идти после этой секунды,

Это было лишь раз.

И было это отвратно.

Мне тогда пришлось вернуться к ним,

Вернуться туда,

Снова заулыбаться,

Выпить еще одну стопку и сказать,

Круто,

Круто.

Но меня тошнило.

Я хотел убежать от них в темноту,

Спрятаться и больше не выходить.

Но вот благо случилось со мной,

Ты сказала мне тогда,

Ты ужасен, с тобой невозможно разговаривать.

И лишь секунда,

И лишь одна секунда и все забывается,

Лишь секунда и ты уходишь.

А мне плевать,

Плевать на весь мир,

Я расплываюсь в своих воспоминаниях.

И прорезаю себя будто бы любовь была со мной вечно.

Раньше я был в поисках чего-то прекрасного, а я сейчас я сломлен и их утешения, и покоя…

Мне нужно домой спрятаться в тени и забыть эту секунду,

Убежать как самоубийцы убегают от своей жизни.

Взять тачку на парковке, угнать её.

Ведь у меня нет денег на свою,

У меня ничего нет,

Только мои слова и я забываю свои слова,

И я напиваюсь.

И я забываю эти секунды,

Я забываю тебя.

Прости сказала ты мне,

Но я вспоминал этот ужасный момент и снова убегал,

Убегал,

И ломал свои кости,

Убегая, прячась.

Мне тоже иногда кажется, что мне лучше было не рождаться.

Хочется оставаться в утробе и никогда не становится ребенком,

И никогда не становиться человеком.

Я тоже очень хрупок Елена,

Мне нравиться ваш мозг,

Он схож с моим,

И когда я погружаюсь во тьму,

Я вспоминаю о вас,

Слушаю вас и ваш голос.

Сейчас кажется, что я излишне вспотел,

Сейчас мне кажется, что я снова влюблен,

И что это снова причиняет мне боль, и я ничего не могу с этим по делать,

Мне страшно двигаться, и я стою оцепеневший от собственных мыслей и слов,

Но как бы сильно мне не хотелось, чего бы, я так сильно не желал,

Я не смог этого сказать.

Не смогу посмотреть в глаза и сказать то что проигрывается в моей голове.

***

Это не даёт мне покоя.

Воспоминания, я уже проходил через это, я уже видел эти вещи, эти места и ваши мысли.

Мне страшно, но я сделаю шаг, когда буду готов, а сейчас мне хочется закрыть глаза съесть кучу еды и зарыться под одеялом.

Простите меня, простите меня все, кому я причинял боль и страдания, я слишком долго блуждал во тьме и каждый раз оставлял за собой след что бы кто-нибудь смог найти меня, но этому не суждено случиться. Мне больно это говорить, мне страшно, но я должен.

Мне всегда давалось это с тяжестью в груди, даже сейчас печатая эти слова, я замедляюсь на несколько секунд будто бы я на самом деле, будто бы я взаправду говорю об этом.

Но потом приходит осознания что это просто мой дневник, и я один в своей комнате и мне не с кем по говорить. Я автоматически набираю слова в дневнике, будто бы мне есть что сказать, будто бы у меня есть голос, но так ли это?

Я слишком часто ошибаюсь и знаю, что если прочту это кому-то, у вас будет странный вид,

ваши мысли будут пугать меня, даже если вы будите молчать, я не смогу посмотреть, но хотя меня и будет распирать любопытство, твоя реакция, я посмотрю на всех, задев твой взгляд, краем глаза, будто бы посмотрел, будто бы узнал, о чем ты подумала.

Если ты провалишься, то я разобью тебе лицо.

Лучше разбейте мне его сейчас, ведь я знаю, что провалюсь, я не умею общаться и все испорчу как портил все до этого, я чувствую будто бы мне уже куда больше лет чем мне есть на самом деле. Это глупо. Я лишь пережиток мыслей и своего опыта, пережиток прошлого мгновения которое застряло в моей голове, а я застреваю в грязи.

Мне хочется кричать о своем дерьмовом имени, но никогда, этого не сделаю.

Пускай меня переедет поезд, пускай меня сотню раз ударит молния или упадет самолет с тысячей людей, находящихся в нем, я все равно будут думать об этом, и я не смогу.

Это будет больно.

И больно не только мне, в этом главная суть, если я скажу, то будет больно ей, в первую очередь, а потом уже мне.

На себя мне плевать, но я никогда не смогу так же поступить с любимым человек, искренним и верным пытаться быть.

Выбросите мои кости на дороге, пускай меня собьет машина, в которой будут ехать старик или любовники, пускай они посмотрят на мои кости и до чего это довело меня.

Мне стоило бы уже закончить слов пятьдесят назад, но я не могу. Мне хочется кушать и в тоже время никогда не рождаться,

Простите меня, это слишком.

Когда я это писал, мне казалось, что, это длиться вечность, но на деле прошло не больше пяти минут.

***

Я слишком часто зацикливаюсь на чем-то, я знаю, что мне нужно перестать, стать лучшей версией себя самого, стать лучше, питаться и выглядеть лучше, мои мертвые глаза могут на пугать, а мои мысли и вовсе загнать вас в могилу, и травлю рассудка.

Это опасно только для меня самого, не переживайте за меня, я справлюсь со всем что происходит, даже если вам кажется, даже если я сам это признаю, я справлюсь.

Я лишь ною, для меня это выплеск, я знаю, что мне стоит стараться лучше, но во мне много, слишком много усталости и тоски, это душит меня. И я не хочу причинять вам вред, никому не хочу навредить, поэтому предупреждаю что, ко мне не стоит приближаться,

это не так опасно для вас, как для меня. Но я предупреждаю что не стоит, я часто зацикливаюсь, на чем-то, на любви, на отношениях, на разговорах, на мыслях, на людях и вещах. Я знаю об этом, и я пытаюсь быть лучше, мне стоило бы извиниться за многое и перед многими, но я молчу.

Это выходит у меня лучше всего, зачем мне с кем-то разговаривать, когда я уже сотню или тысячу раз прокрутил все разговоры с вами, все, которые лишь только могли быть, но все равно, вы сможете меня удивить, ведь я ограничен своим мышлением.

Мне стоило бы быть более открытым и чистым, я пытался, но все вышло, как всегда.

Они влюбляются не в меня, они восхищаться не мной, но какое мне дело?

Я не хочу быть похожим на кого-то, кого знаю, или не знаю, не хочу быть как все, но во мне нет ничего особенно. Никаких способностей, никакого таланта, ничего кроме тупой упорности в своих убеждения, но меня так легко сломать.

Поэтому прошу не приближайтесь ко мне, если вам нечего мне сказать, если вы не собираетесь остаться со мной на всю жизнь или хотя бы этой ночью.

Ведь каждую ночь, хочется, что бы у тебя был собеседник, спросить банальности, что ты сегодня пил или почему провел весь здесь сидя за телевизором.

Но мне это не всегда нужно, лишь иногда бывают дни, когда я зацикливаюсь, хочу написать или позвонить кому-то, но потом, понимаю, что я все потерял, все уже потеряно.

Я один и я снова зацикливаюсь, я знаю, о чем вы могли подумать и о чем могли бы мне сказать, ведь я все это уже видел.

Удивите меня, но не начинайте разговор если вам нечего мне сказать, я лишь пишу, я лишь дерьмовый писатель, это все что у меня есть, это все что у меня есть, и я снова зацикливаюсь.

***

Еще один попусту прожитый день, я очень много времени провел, разговаривая с самим собой, весь день провалялся на диване и разговаривал сам собой, и я решил, что мне стоит завязывать с этим дерьмом. Я никому не скажу о том, что думаю, о любви.

Никогда и никому, а если что-то и измениться и если произойдет какой-то странный случай, то пускай он происходит помимо меня, где-то рядом.

Мне стоит быть сильнее, держать голову выше и думать мудрее, я ограничен своими словами, своими чувствами, эмоциями, но очень важно то как я поступаю, ведь так вы говорите?

Это важно, а это не важно, пускай все катиться к черту я не горю желанием быть кем-то из вас, даже если мне всю жизнь суждено прожить одному, я готов к этом, уже давно готов.

В моей голове живут тараканы и голова временами жутко чешется, как сегодня, например.

Думаешь о ней, и о том, о сем, об этом и о том. К черту все, я знаю, что не нравлюсь ей, не нравлюсь вам, я и не пытаюсь понравиться, не принимайте меня за того, кем я не являюсь,

я не умный, я не талантливый человек. Я просто глупый маленький мальчик с слишком сильными и открытыми чувствами.

Я устал от этого и уже давно ушел бы, если бы только мог.

Хранить молчание и любовь внутри себя, разжигать пламя внутри себя и гореть до куда-то, для меня.

Все движутся как самая красивая рифма — это ли не чудо, когда ты пишешь и тебя разрывает как волны, бьются скалы где-то там, на верху стоит маяк и внутри него спит одинокий, брошенный писатель и каждую ночь он разбивается о скалы.

Оставьте меня одного, оставьте меня в покое, кричал он им тогда, и все оставили.

А теперь его глаза закрываются, и он не видит света нового дня так же, как и я.

***

Сесть бы нам на крыльцо попить винца под такую та луну и быть одному.

Мне хотелось бы сегодня что-то написать, но странное ощущения что сегодня не самый плохой день, и вроде бы мне есть что сказать, но при этом обратное мне не хочется снова писать о своей усталости, я даже устал уже и от этого. Все ли будет в порядке я не знаю, у меня нет плана действий, да и он мне не нужен, лечь бы мне сейчас в постель укутаться теплым одеялом обнять кота и почесать собственную голову, вспоминать что у меня куча незаконченных дел и возненавидеть себя за это, хотелось бы, но сегодня не самый плохой день и я рад этому, может я что-то и упустил и скорее всего так оно и было, узнаю об этом через пару дней, сто процентов что я, что-то упустил, ну да и ладно время лечь и укутаться под одеялом, смотреть на луну и на звезды, окутывать себя туманом и теряться в рассудке разума своего, теряться в любви и запахе цветущих роз внутри себя, внутри меня и гниль пробьётся через зрачки и даже самый счастливый день будет забыт под таким вот натиском мыслей и слов, я ненавижу все, но и часть меня конечно же это любит.

03 Октября.

Я мог бы написать для вас “сценку” все что угодно, все что только бы захотела ваша душа и ваши желания были бы учтены, лишь бы вы только попросили, и я бы это сделал. Я умею это я, знаю об этом, но меня не просили и не попросят от ныне, ведь я спрятан на самом видном месте и так легко допустим, но вы не попросите, у вас и мысли об этом не будет, да кто он такой — возможно он будущий великий поэт, ну тогда ты всем скажешь, что перебирала с ним палки на практике, не скажет. Стать великим не для меня, я знаю, что если у меня будут деньги, то в какой-то момент времени я подсяду на наркотики или на алкоголь и не захочу слезать, если буду оставаться верен только самому себе и никого не будет рядом, ради кого мне стоило бы стараться чуть лучше, чем на текущий момент, у меня снова болит голова и я не пишу “свет”, зато смог написать пару строк в дневник, уже не плохо, это означает что я не теряюсь полностью. Любовь слегка выбила меня, но лучше это будет она чем моя лень или мигрень и уж тем более мои дурные мысли о смерти, знаете если я когда-нибудь подсяду на это дерьмо, вы знаете меня, то вот в какой-то период своей жизни, я просто перережу себе вены или повешусь, кто знает, но я чувствую что я так поступлю и не из-за того что я захочу словить кайф, эйфорию или блаженство, ничего из подобного и рядом, я буду пытаться убрать, удалить ту боль что живет в моей голове и в какой-то момент я больше не смогу терпеть. В какой-то момент обезболивающие перестанут мне помогать и я просто лягу на кровать и больше никогда не встану, надеяться к тому моменту у меня будет написано с десяток книг и очень сильно надеюсь что хотя бы одна из них будет неплохой, и достойной вашего внимания к моей персоне я не робот, я хрупкая часть кожи, кости слезут, мясо расплавиться, слезет кожа и я останусь там один на своей постели, у меня красивые руки и я бы хотел играть на любом музыкальном инструменте, быть музыкантом, быть голосом, слышать себя, но мой выбор пал, именно на эту бумагу, и я не знаю что обо мне подумают спустя десятки лет, но надеюсь я смогу остаться собой, тем кем являюсь сейчас, кем бы я не был, я близок к тому чтобы сдаться, но у меня нет права, у меня нет выбора, либо так, либо смерть.

***

Моя проблема в том, что начинается жизнь и заканчивается сегодняшним днем.

9 Октября.

Сегодня было собрание, на котором оценивали мою прозу, для выступления — слишком мрачно сказали они все, слишком сложно, нам это не подходит, вчера они мне хлопали, вчера они мне улыбались, а мои руки дрожали, очень крутой текст, в твоем стиле, сказала она, но нам это не подходит, таких людей нам не хватает, спасибо тебе, продолжай писать.

Мне не впервые отказывают, я справлюсь с этим.

Слишком тяжелое чтиво, сказала она.

Знала ли она что значит слово чтиво? И как его можно интерпретировать? Может и знала, мне нужно и дальше набивать руку, но сейчас меня гложет мысль написать ей, той которую полюбил, но мне нечего ей сказать, напиши ей письмо, что-то подсказывает мне, но мне нечего ей написать, мне нечего ей рассказать, ей это может и не нужно вовсе, я попытался, я постарался и был мгновением одурманен, мол получилось, но было ощущения что им не нравиться, я чувствовал эту наигранность чувств, эх как же мне хочется написать ей письмо и разделить утрату с ней, но у меня есть лишь дневник, лишь в нем я могу написать солнце светит мне, и пойти дальше не задумавшись что этого не должно быть, что это неправильно, она тоже тогда хлопала, я поднял глаза и увидел, она начала хлопать позже всех будто бы просто заодно, кто-то начал первый, кто первым сказал что это красиво, что это круто, хотел бы я вернуться туда и не читать свой текст, но дело сделано я провалился и не найду я в себе смелости написать ей, думаю её мысли одурманены не мной, опечалена она не мной, а что до меня, у меня есть мой дневник,

дорогой дневник моих мыслей.

***