Автор, у вас проблемы с запятыми. При том, что и я тут спец еще тот, я вижу, и вижу достаточно хорошо, так что это… исправляйтесь. Что хуже у вас проблемы с плавностью текста. Он такой шершистый, отрывистый, оттого и читается не совсем, вызывая легкое отторжение. Плавности бы немного больше, более легкого, естественного перехода от одного предложения к другому.
Жизнь – это калейдоскоп мгновений, возможно не зависящих друг от друга. Об этом можно размышлять веками, и все же до сих пор ни один человек не сумел попасть в прошлое, изменить его.
Посмотрите по смыслу. Калейдоскоп мгновений, а потом сразу невозможность изменить прошлое. Где связь между первым и вторым. Еще бы пару предложений между, вроде… некоторые мгновения хотелось бы изменить, но…
Безумный старик из снов, подарил ей свечу. Пока огонь не затухнет, время подвластно девушке.
Автор, логика! Вот откуда она узнала? Ей старик сказал, или она сама почувствовала.
Ребекка зажгла свечу в последний, седьмой раз. Пламя мгновенно погасло. Слишком много противоречий, слишком много ошибок. Время замерло. Если бы только люди поступали по определённым шаблонам, если бы она могла заставить их подчиняться. От свечи остался лишь огарок. Воск расплылся по блюдцу причудливыми и в то же время пугающими узорами. Словно картинки из прошлого, они застыли в определенной форме, непонятной головоломке. Если бы только люди поступали по определённым шаблонам, если бы только Ребекка не сделала ошибки. Снова и снова рука вычерчивала на пожелтевшем листе рисунки событий, которые не хотели переплетаться. Но где-то завитки должны были встретиться, где-то время остановилось. Если бы…
Вот этот абзац почти хорошо. Он чувствуется… но… по смыслу. Все так обще, так туманно, так непонятно. В общем… я люблю на пальцах примерах.
Ей уже не вспомнить, зачем она здесь, не вспомнить сути головоломки.
А шо за головоломка?
В общем так. Пересказываю по мере своего понимания — девушка получила какую-то там свечку, которую могла зажигать 7 раз, чем она и воспользовалась, и зажигала она ее, чтобы чего-то там исправить в прошлом. Уф. Сюжетик на роман, потому что чтобы на самом деле переживать за героиню, неплохо было бы конкретно знать, чего она там хотела изменить, конкретно увидеть, что ей там 7 раз не удалось, и тогда вместе с ней конкретно прочувствовать отчаяние и сдаться.
А так… получилось обще. Отсюда мало понятно… не надо пихать слишком много в бедную миниатюру. Лучше по мне сделать что-то меньшее, но подать острее, более зримо.
на пальцахпримерах.