Критика на конкурс.

Рассказ в декорациях Великой Отечественной.

Лирическое отступление.

Тема непростая. Я на тему ВОВ не пишу: подозреваю, что ничего выше уровня школьного сочинения не получится. Кроме того, Великая Отечественная все больше становится священной коровой, которую не трожь.

Конец лирического отступления.

Первое, что отпугивает от рассказа — неудачный диалог про предчувствие. «Ну не говорят так люди!» — вопиет во мне злобный гном. Ладно… Допустим.

Второе, что отпугивает — метафора про «чудище, высасывающее соки из города». Здесь я вообще чуть не бросил читать, потому что преисполнился подозрением, что меня сейчас будут кормить чем-то в духе «Первого Отряда». (Не считаю, кстати, что мультик так уж плох, но… но, но, но.) Продолжение разговора двух героев только укрепило меня в этом подозрении.

Не оправдалось. Это хорошо.

Налет авиации, Зверь, госпиталь… Налет описан изрубленными в щепу предложениями, что мешает страшно. Разговор с доктором тоже на удивление неживой. «Его убили заговорщики в одну из апрельских ночей» — так и хочется сказать: «К черту подробности — город какой?!»… то есть, конечно, «В каком году?», но про город тоже интересно.

Вот. Дальше, когда Данила приходит в госпиталь и рассказывает сон про брата — вот тут рассказ, собственно, и начинается. Такое ощущение, что автор разогнался и начал работать, черт подери! То есть, да, и тут есть что править, но история становится интересной. Может быть, потому, что происходящее там автору ближе? Может, ему следовало бы избавиться от первой — догоспитальной — части.

Так… что я еще забыл? Герои… Собственно главного героя почти не видно. А неплохо был бы его показать. Возраст, например… (Фраза про «апрельские ночи» намекает на какого-то мечтательного студиозуса, но это так, домыслы.) Потом, такое ощущение, что он совсем зеленый и необстрелянный новобранец/ополченец (нужное подчеркнуть). Вопреки некоторым его словам («в силу привычки», например). Не очень ясно, как и чем он связан с городом (он ведь рассказывает приятелю о городе, хотя вроде и не местный).

Остальные герои есть и, пожалуй, неплохи (начиная, опять же, с госпиталя).

Финал — хороший. Собственно, становится ясно, зачем автору понадобился Данила. Хотя… есть ли особое значение в том, что его и замок зовут одинаково, я не очень понял… наверное, есть.

Название… Название бы поменять. Не отражает. То есть, наверняка автор думал, слова подбирал, но на мой читательский взгляд — не отражает, и все тут. Эпиграф тоже лучше убрать, и вот почему: на данный момент он или забывается от слова совсем, или начинает вдруг перевешивать все остальное произведение. (В этом вообще опасность эпиграфа — он может оказаться сильнее того, что предваряет.)

Еще два минуса. Первый — это все-таки язык. То избыток красивостей, то щепки.

Второй — некоторая стерильность рассказа, не доходящая (к счастью) до уровня глянца. Но окруженный (оккупированный) город — это должно быть страшно, особенно для человека, еще не успевшего должным образом очерстветь…

Итого. Конечно, рассказ требует переработки. Язык — раз, главный герой — два. Может быть, чуть определиться с тем, зачем в рассказе мистическая составляющая.

Ну, или писать на ту же тему, но уже другое, если желания «спасать» нет.

Отдельно замечу, что из этого можно сделать приличный детский рассказ, если постараться.

P.S.