Оффтопик1.
Минусы и плюсы в этой истории равновыпуклые. С плохого начну.
ОффтопикПервый абзац сливает текст, создает обманчивое впечатление «здесь ловить нечего», не зовет читать дальше. И это при том, что образ бесконечно отзеркаленного дерева интересен сам по себе. Можно было бы проредить на предмет повторяющихся местоимений и разбить на несколько предложений.
По сюжету. Я как всегда хочу конкретики: кто, куда, зачем. Поняла так: Алиса и Кара несут миссию по уничтожению чуда вражеской техники, обладающего развитым интеллектом. Для отрывка, иллюстрирующего роман, прекрасно, для самостоятельной миниатюры – мало. Читателя завели и бросили – что за манеры? В последний абзац можно было бы впустить фразу типа «а впереди их ждали еще многие…» или Алисе в наладонник бы пришел месседж об очередном задании, в которых бы чуть приоткрывался смысл миссии, этого было бы достаточно.
Автор, а давайте с эхом чего-нибудь сделаем? А то пока оно у вас кричит, потому что может — бессистемно, а кричать ему в такой малой форме все-таки лучше только когда это работает на сюжет. Т.е. «эй-эй-эй» и «ты-ты-ты» можно оставить, а «нись» и «лей» либо привязать к сюжету, либо поменять на что-то другое, наполненное смыслом. Иначе это воспринимается «мусором», рассеивающим внимание.
К хорошему! Понравилась миниатюрка, несмотря на… Понравился ветер, Алиса с раскинутыми руками, треугольник, ячеистое небо, стеклянная дорожка от молний. Я эту историю увидела, не прочитала, даже раскадровку делать не надо. И атмосферно: ветренно и пахнет озоном. Хочется сразу взять в топ, но будем посмотреть)).
2.
На самую грубую ошибку указали: герои рассказывают друг другу об уже известных им фактах. Вот чем полезны такие разборы – мне кажется, автор этой ошибки больше не сделает и под дулом пистолета)).
Антураж и декорации миниатюрки мне понравились, ярко так получилось: тут тебе и цирк, и карлик, и французский прононс и пожар на железной дороге. Сумбур и слегка водевиль с криминальным уклоном.
Финал логичен, но не смотрится. Слишком в лоб подана информация. Автор в погоне за логикой забыл о художественности. Но в целом попытка неплохая.
3.
Сразу бросился в глаза перебор с уменьшительными:
Такой разговор случался на этой малюсенькой кухне частенько: как приедет младшенькая Настя к старшенькой-двоюродной, так и случался.
Так может быть, но когда есть конкретное «зачем». А тут, похоже, просто так.
чтоб жизнь сквозь пальцы не сливалась.
Глагол «сливалась» запутывает смысл фразы. Воспринимается как «сливалась с чем-то». Может, что-то вроде «чтобы жизнь не уходила сквозь пальцы – бесцельно»?
Увлечений нет, стремлений тоже, нелюбимая работа юриста, на которую Слава, кстати, и не выходит уже третий год по причине декретного отпуска, интереса не представляет.
Выделенная вставка очень длинная и самостоятельная, утяжеляет фразу, последнее придаточное почти теряется.
Про запятые говорить не буду, есть проблем.
И муж Славы – кто угодно, но не циник, раз про детей думает)). Мысль требует уточнения.
Понравился мне здесь (по смыслу, не по исполнению), пожалуй, только абзац в начале – про сестричек, буддизм, монархию и мозги набекрень. В целом же истории не получилось – просто зарисовка такая, ни к чему не ведущая, даже не сюжет, а его основа. Но можно развить, сократив магическую часть и додумав развязку: чего там после ритуала случилось-то?
4.
Он предпочел нежную Мелани в белом фартучке, скромно сидящую в уголке, изображая невинность.
Простите, но кажется мне, что здесь форма «изображая» не подходит. Скорее: «скромно сидящую в уголке и изображающую невинность» (хотя звучит тяжеловато)
Сама Фел при этом как бы невзначай поворачивалась задом, обрамленным ажурной линией черных чулок.
Эээ… гм… обрамленный зад – это сильно. Чулки вообще-то имеют свойство заканчиваться непосредственно под тем местом, где ноги теряют свое гордое имя. Поэтому «обрамлять» ну никак не могут. Или имел место еще и пояс для чулок? Простите, автор, мои галантерейные придирки))
Мне понравилось все, кроме финала. И детективная линия есть, и эротический момент неплохой, и написано складно. Но финал – чистая объяснялка, автор вспомнил, что лимит по знакам заканчивается)) Милую, сомлевшую от шампанского Мел тут же слили, а это жаль. У сестер могло бы быть большое преступное будущее, пусть и домысленное благодарным читателем. Это было бы изюминкой – такая колоритная рыжая парочка. А одиночка интереса уже не представляет, так, рядовая потрошительница кошельков.
5.
Правильный, добрый посыл, грамотное изложение. На мой вкус, сюжет черно-белый, без вариантов, но, к счастью, всегда есть и другие мнения.
6.
Завязка, кульминация, развязка – все есть. Сюжет состоялся, миниатюра есть. Но текст нехорошо цепляет мелочами. Даже не знаю, надо ли разбирать все… Если это стеб, с желанием пародировать какие-нибудь «Секретные материалы», то да (хотя можно было бы довести до гротеска, чтобы это читалось). Если же это на полном серьезе, то смотрите:
Оффтопик
за окном моего «рэндж ровер спорта»
важно, что спорта, а не эвока, к примеру? Это работает на создание атмосферы, раскрытие образа героя, сюжет? Нет – значит, выбросить. В романе лишние подробности возможны, в миниатюре каждая пылинка должна быть на своем месте.
я заметил элегантный кабриолет и два стройных женских силуэта
герой, учитывая его миссию по уничтожению всяких там инопланетных гостей, среагировал, скорее всего, на стройные силуэты. Значит, кабриолет, как бы элегантен он ни был, должен скромно стоять в тени, а не лезть на первое место в предложении. Типа так: «…заметил 2 стройных женских силуэта, склонившихся над капотом элегантного кабриолета…»
встряхнул головой, развернул машину и лихо затормозил рядом.
«встряхнув головой» — вот пижон!))))) Сразу вспомнился Андрей Миронов в Бриллиантовой руке с его челочкой, или там, принц из Шрека. Но автор-то, вероятно, имел в виду, что герой помотал головой, отгоняя сон?
Одна постарше — длинные ноги, грудь небольшая, но красивой формы, упруго выпирает сквозь футболку. Светлые волосы по плечам. Вторая — в джинсах, которые соблазнительно обтягивают крутые бедра. Тёмные волосы, стрижка каре.
Описание сестер… расчленительное)). Оно так подробно дается для чего? Читателю в дальнейшем придется идентифицировать сестричек по прическам, груди, бедрам? Нет. Тогда достаточно было бы общего образного описания, типа: «свежи, как розы мая» (утрирую, но что-то в этом духе)
Опрокинула меня на спину, ласково провела по животу, груди и вдруг её пальцы сомкнулись на моей шее.
Все понятно и логично. Только совсем-совсем прямолинейно и сразу. Тут нужны какие-то умело описанные перетекания из формы в форму, а не так, что вот девушка, а вот – оп ля! – богомол с гиеной, «менее сексуальные»)). Автор, попробуйте представить поэтапно эту трансформацию и перенести ее основные этапы в текст (только основные!)
В последней части народу – как кроликов. Т.е. много для миниатюрки: гг, два трупа возле танка кровати, Ирэн (ладно, пусть остается), еще и Оуэн влез зачем-то (надеюсь, не футболист?)… А так выжившие -молодцы, пошли праздновать в местный паб и пугать жителей Велдингтона))
Не обижайтесь, автор, ладно? Это не по злобности, а пользы для, вдруг пригодится?))
7.
Шаг – и нет перед ним никого. Вдох – и снова она в другом месте. Выдох – и исчезла совсем.
Очень хорошо!
Хорош сюжет, ничего не скажешь. Только, чую, не выдать папаше-сану дочек замуж)). Напрягло чуть обилие японских реалий, захотелось залезть в гугл, но терпимо – из контекста все читается. В топ, вероятно.
8.
Знаете, мне почему-то это понравилось. С хорошим таким холодком написано. Словно повествователь этой трагедией проникся, ее пережил, а грусть-тоску прячет за маской цинизма и иронии. И только последняя фраза горечь его выдает.
Мне чуть не хватило «смысловой рамки», композиционной оформленности: т.е. рассказ расплывается – нет ни начала, ни конца, просто пересказ с любого места.
Можно было бы попробовать ввести образ повествователя в финале (от лица их брата, мечтающего о мщении, и тоже, понятно, рыжего – к примеру). Типа: «и только я, их брат, знаю… чего-то там». А может, и не надо – на усмотрение автора.
9.
Трагично, красиво, необычно. Звучит хорошо в каждой фразе. Но немного путает меня эта история с влюбленными. Как-то сразу всего много, на такой маленький объем текста трагедия нужна одна, центральная – с младшенькой. И внимание в тексте должно быть приковано к ней, к ее деталям, попыткам изменить и отсрочить, а не к тому, что какая хорошая была умирающая, до последнего думала о соседях. Как-то чуть нелепо показалось. Но – ИМХО, текст хорош.
10.
Ох, автор… коленом под ребра вам уже досталось, не буду усугублять, приложите подорожник)) Правильный же подход: там, где предлагается очевидное решение – ищи варианты! Ну, хорошо же придумали с прочтением темы, а то девочки уже мельтешат в глазах. Но такие покровы и вуали завернули!
На мысль о том, что это не про девочек, сперва натолкнуло какое-то отстраненное описание сестер: будто они призраки или немые – без деталей, без активных глаголов действия с их стороны (кроме «схватили»). Но фраза про шуйцу и десницу все на место уже поставила – речь, думаю, без вариантов — про руки.
Но мрачно донельзя, «куда ты завел нас, не видно ни зги…»
11.
Какая милота! Теплая вещица получилась. Не миниатюра в полном смысле этого слова, но просто приятный эпизод. Множество деталей – маленьких, хороших, ни на что не работающих, потому что работать тут не на что – только на атмосферность. Это что-то из дизайнов Кинкейда или Крускампа (см. картинку): много всего, все такое милое. Согревательно, но, к сожалению, не дотянуто до заданной формы.
Оффтопик
Так, из всего многообразия я выделила 1,4,7,8,9. Пошла думать, что с этим делать.
Минусы и плюсы в этой истории равновыпуклые. С плохого начну.
По сюжету. Я как всегда хочу конкретики: кто, куда, зачем. Поняла так: Алиса и Кара несут миссию по уничтожению чуда вражеской техники, обладающего развитым интеллектом. Для отрывка, иллюстрирующего роман, прекрасно, для самостоятельной миниатюры – мало. Читателя завели и бросили – что за манеры? В последний абзац можно было бы впустить фразу типа «а впереди их ждали еще многие…» или Алисе в наладонник бы пришел месседж об очередном задании, в которых бы чуть приоткрывался смысл миссии, этого было бы достаточно.
Автор, а давайте с эхом чего-нибудь сделаем? А то пока оно у вас кричит, потому что может — бессистемно, а кричать ему в такой малой форме все-таки лучше только когда это работает на сюжет. Т.е. «эй-эй-эй» и «ты-ты-ты» можно оставить, а «нись» и «лей» либо привязать к сюжету, либо поменять на что-то другое, наполненное смыслом. Иначе это воспринимается «мусором», рассеивающим внимание.
К хорошему! Понравилась миниатюрка, несмотря на… Понравился ветер, Алиса с раскинутыми руками, треугольник, ячеистое небо, стеклянная дорожка от молний. Я эту историю увидела, не прочитала, даже раскадровку делать не надо. И атмосферно: ветренно и пахнет озоном. Хочется сразу взять в топ, но будем посмотреть)).
2.
На самую грубую ошибку указали: герои рассказывают друг другу об уже известных им фактах. Вот чем полезны такие разборы – мне кажется, автор этой ошибки больше не сделает и под дулом пистолета)).
Антураж и декорации миниатюрки мне понравились, ярко так получилось: тут тебе и цирк, и карлик, и французский прононс и пожар на железной дороге. Сумбур и слегка водевиль с криминальным уклоном.
Финал логичен, но не смотрится. Слишком в лоб подана информация. Автор в погоне за логикой забыл о художественности. Но в целом попытка неплохая.
3.
Сразу бросился в глаза перебор с уменьшительными:
Про запятые говорить не буду, есть проблем.
И муж Славы – кто угодно, но не циник, раз про детей думает)). Мысль требует уточнения.
Понравился мне здесь (по смыслу, не по исполнению), пожалуй, только абзац в начале – про сестричек, буддизм, монархию и мозги набекрень. В целом же истории не получилось – просто зарисовка такая, ни к чему не ведущая, даже не сюжет, а его основа. Но можно развить, сократив магическую часть и додумав развязку: чего там после ритуала случилось-то?
4.
Мне понравилось все, кроме финала. И детективная линия есть, и эротический момент неплохой, и написано складно. Но финал – чистая объяснялка, автор вспомнил, что лимит по знакам заканчивается)) Милую, сомлевшую от шампанского Мел тут же слили, а это жаль. У сестер могло бы быть большое преступное будущее, пусть и домысленное благодарным читателем. Это было бы изюминкой – такая колоритная рыжая парочка. А одиночка интереса уже не представляет, так, рядовая потрошительница кошельков.
5.
Правильный, добрый посыл, грамотное изложение. На мой вкус, сюжет черно-белый, без вариантов, но, к счастью, всегда есть и другие мнения.
6.
Завязка, кульминация, развязка – все есть. Сюжет состоялся, миниатюра есть. Но текст нехорошо цепляет мелочами. Даже не знаю, надо ли разбирать все… Если это стеб, с желанием пародировать какие-нибудь «Секретные материалы», то да (хотя можно было бы довести до гротеска, чтобы это читалось). Если же это на полном серьезе, то смотрите:
В последней части народу – как кроликов. Т.е. много для миниатюрки: гг, два трупа возле
танкакровати, Ирэн (ладно, пусть остается), еще и Оуэн влез зачем-то (надеюсь, не футболист?)… А так выжившие -молодцы, пошли праздновать в местный паб и пугать жителей Велдингтона))Не обижайтесь, автор, ладно? Это не по злобности, а пользы для, вдруг пригодится?))
7.
Хорош сюжет, ничего не скажешь. Только, чую, не выдать папаше-сану дочек замуж)). Напрягло чуть обилие японских реалий, захотелось залезть в гугл, но терпимо – из контекста все читается. В топ, вероятно.
8.
Знаете, мне почему-то это понравилось. С хорошим таким холодком написано. Словно повествователь этой трагедией проникся, ее пережил, а грусть-тоску прячет за маской цинизма и иронии. И только последняя фраза горечь его выдает.
Мне чуть не хватило «смысловой рамки», композиционной оформленности: т.е. рассказ расплывается – нет ни начала, ни конца, просто пересказ с любого места.
Можно было бы попробовать ввести образ повествователя в финале (от лица их брата, мечтающего о мщении, и тоже, понятно, рыжего – к примеру). Типа: «и только я, их брат, знаю… чего-то там». А может, и не надо – на усмотрение автора.
9.
Трагично, красиво, необычно. Звучит хорошо в каждой фразе. Но немного путает меня эта история с влюбленными. Как-то сразу всего много, на такой маленький объем текста трагедия нужна одна, центральная – с младшенькой. И внимание в тексте должно быть приковано к ней, к ее деталям, попыткам изменить и отсрочить, а не к тому, что какая хорошая была умирающая, до последнего думала о соседях. Как-то чуть нелепо показалось. Но – ИМХО, текст хорош.
10.
Ох, автор… коленом под ребра вам уже досталось, не буду усугублять, приложите подорожник)) Правильный же подход: там, где предлагается очевидное решение – ищи варианты! Ну, хорошо же придумали с прочтением темы, а то девочки уже мельтешат в глазах. Но такие покровы и вуали завернули!
На мысль о том, что это не про девочек, сперва натолкнуло какое-то отстраненное описание сестер: будто они призраки или немые – без деталей, без активных глаголов действия с их стороны (кроме «схватили»). Но фраза про шуйцу и десницу все на место уже поставила – речь, думаю, без вариантов — про руки.
Но мрачно донельзя, «куда ты завел нас, не видно ни зги…»
11.
Какая милота! Теплая вещица получилась. Не миниатюра в полном смысле этого слова, но просто приятный эпизод. Множество деталей – маленьких, хороших, ни на что не работающих, потому что работать тут не на что – только на атмосферность. Это что-то из дизайнов Кинкейда или Крускампа (см. картинку): много всего, все такое милое. Согревательно, но, к сожалению, не дотянуто до заданной формы.