Битва на салфетках №186. Жалобная книга

В дверь постучали.

— Да, заходите! – обрадовался я первому за три часа псевдо-работы клиенту.

В кабинет несмело вошла красивая женщина в длинном белом платье и с уложенными в причёску-венок чёрными волосами.

— Здравствуйте, доктор, – тихо проговорила она певучим голосом, бесшумно подойдя к столу и садясь напротив меня.

— Здравствуйте. – Я невольно приосанился. – Чем могу быть полезен? Что вас беспокоит? Финансовый кризис? Семейный?

— Меня беспокоят…поэты, – робея, проговорила женщина.

— Кто, простите? – Я не поверил своим ушам.

– Поэты… – Женщина немного помолчала, видимо, подбирая слова, затем заговорила: – Понимаете, доктор, они призывают меня каждую минуту. Всем нужны хорошие стихи. А я не могу разорваться. Я одна, понимаете?.. Только я приду к одному и начну ему нашёптывать строки, достойные Пиндара, как тут же слышу: “А почему он? А почему не я? Да он… Да ты…Ах ты…”. А как они ругаются, доктор – вы бы слышали! – Женщина всхлипнула. – А потом прозаики начинают обижаться: почему, мол, ты поэтов посещаешь, а нас – нет? И только начнёшь объяснять, что им музы не положены, как поэты опять возмущаются… Мне так всё надоело, доктор, я так устала! Я даже выспаться не могу, понимаете?..

Безумной она не выглядела. Да и я считал себя нормальным, хотя, слушая её, начал в этом сомневаться (“А что? Жара, работа…всё может быть”). Однако, повинуясь врачебной этике, я отложил сомнения насчёт себя на “потом” и, выслушав монолог до конца, спросил:

— Так чем же я вам помогу?

— Не знаю…Но вы ж давали клятву Гиппократа. Может, придумаете что-то…

Я хмыкнул, затем написал на бумажке название лекарства и, протягивая её женщине, произнёс:

— Я могу посоветовать только хорошее снотворное. Принимайте его раз в день перед сном – и не будете слышать никаких голосов.

Она взяла бумажку, поблагодарила, встала и так же бесшумно вышла. И как только за ней закрылась дверь, в голове неожиданно зазвучало:

Жара. Безделье. Нет клиентов.

Мозги стекают на асфальт.

И кризис всюду перманентный…

Сначала я пытался не обращать внимания, затем всё-таки взял журнал учёта пациентов и стал писать, сам себе удивляясь: раньше я не писал стихов…

Вдохновлённый, я даже не обратил внимания на то, что за окном стоит моя пациентка и с грустью наблюдает за мной. Не заметил я и того, как она, прошептав “О, Мусагет, когда же это закончится?”, отвернулась и медленно пошла прочь, тая в летней суетливой городской толпе…

Челом бьём

Милостивый батюшка, Ваше сиятельство, кормилец и защитник! К ногам Вашим припадаю и нижайше уповаю на справедливый суд над нечестивым грешником — богохульником и бесстыдником, хамом и невеждой, Кольке Запрудину.

Далее излагаю, как на духу, всю правду суть, что всё содеяно Колькою было и готов свидетелей привесть дабы слово моё подтвердить.

По приказу Вашего сиятельства отбыл я в германский городок Ахен, на ярманку, купить чудесную машинку заморскую, что живые картинки показывает и зело иной всякой пользы немало устраивает для людей вчёных. А денежку вашу не щадя живота своего берёг дорогою бдительно от плутов и разбойников всяких и всю как есть довёз в целости и сохранности. Машинку энту у купца Симона сторговал с выгодой изрядной, да в придачу слугу вчёного взял, управляться с машинкой, чтобы Вашему сиятельству затруднений никаких не чинить с нея. Хакером кличут.

И уж было почитай в ваших землях обратной дорогой оказались, когда притомились шибка и мы и кони наши, да на ночной постой однако и встали в деревеньке Запрудино. И тут уж не вели казнить батюшка, а вины моей совсем в том нету, что там утворилося.

А только улёгся я спать, как христианин, а Колька-злыдень, холоп ваш при постоялом-то дворе, возьми да уговори Хакера машинку ему чудную показать! Водкой опоил немчуру да и уболтал, дурачина. И ну они картинки спьяну-то глядеть, да всё срамные — с сисястыми бабами голыми бесстыдными да арапами чёрнымя, с херами, прости господи, аки оглобли торчащими. А бог-то шельму метит, вот и попался им на тот случай божий слуга — отец Ипатий. Он после службы по обычаю своему зашёл вечернюю чарку принять, перед ужином, да и узрел их распутство бесовское. А узрев, осерчал шибко на грешников да и машинку ту всю и разбил напрочь, кричал что вот счас на головах ихних пустых роги бесовские-то отшибёт, да и машинкой той покалечил обоих чуть не до смерти, а машинка совсем поломана стала и к работе неспособна.

Но с басурмана-то Хакера что теперь возьмёш? Это всё Колька виноватый, аспид противный. Потому со двора постоялого его удалить следует, пороть изрядно и в каторгу сослать, мать его так и перетак.

Так что вы батюшка на меня уж не серчайте, но денежку надобно сызнова на машинку выделить, и придётся мне опять в землю немецкую путь держать, машинку торговать. А правду сказать, картинки она зело похабные показывает, срамота прям… Хотя бы вам одним глазком увидать, а я уж услужить готов.

Слуга ваш по гроб жизни, Арнольдъ.

Жалобы чиновницы

С разными людьми работать приходится. Обычно за скупыми фразами заявлений скрыты бытовые трагедии жителей нашего города М: «Прошу посодействовать на соседку», «запретите выруб окна», «… Драгункин лишил меня возможности на тележке подъезжать к крыльцу дома», «сучок соседа проник на мой земельный участок». Каждое рассматриваем, беседуем с соседями, ходим в суд. «Шкорягина связана со спиртным, особенно при получке пенсии», «прошу разрешить торговать пакетами и ядохимикатами возле аптеки «Эразон».

Помню в две тысячи первом году пришло для работы заявление на пяти листах желтой бумаги, написанное черной перьевой ручкой с необычной визой «Ну, и как?»

Заявление было названо: «Плановая программа «Петровские заветы» Экономический расчёт».

Товарищ N предложил «Систему финансового обеспечения граждан города».

«Решение городских проблем возможно за счет создания новых рабочих мест:1. Разработка карьеров каменных. 2. Благоустройство дорог. 3. Строительство зданий. 4. Воссоздание Монастыря. 5. Создание фермерских хозяйств»

Дорожные работы включали «благоустройство дорог и благоустройство дорожек».

«Данное благоустройство возможно провести за счёт привлечения местных жителей к данным работам. Благоустройство заборного ограждения частного сектора возможно за счёт привлечения граждан к дорожным работам».

Пункт «Воссоздание монастыря» сопровождался комментарием: «Данное строительство несёт в себе эстетическую роль воссоздания духовных ценностей, способных обеспечить будущее». N предложил воссоздать «Золотые ворота – храм г. Владимира в масштабе один к двум», оборудовать котельную, устроить храм — копию храма «Василия Блаженного» (соответственно в масштабе один к двум), построить дом Притча, стены и три угловые башни.

N отметил,«в ходе выполнения плановой программы «Петровские заветы» необходимо провести ряд экономических реформ, что даст возможность в возрождении быта и культуры общества», повысить зарплату чиновников, выполняющих «Петровские заветы» и обеспечить надлежащее количество стройматериала.

Заканчивался текст заявления так: «Находясь в городе М по реализации плановой программы «Петровские заветы» прошу из городского бюджета оплатить гостиничный номер» и подпись: «Первый Управляющий Государством Российским, личный литер…». В конце фамилии стояла буква ять.

Руководителю подземного царства,

Царю бесовскому в должности Сатаны

Великому канцлеру ада

Адроммелеху

Черному ангелу смерти, демону

Израэлу

От бригадира чертей третьего

пеклового цеха, полубеса

Якова Загордунайского

Я, Яков Загордунайский, бригадир чертей третьего пеклового цеха, довожу до вышестоящих органов следующие обстоятельства, приведшие 13 июня к чрезвычайной ситуации на производстве.

В течение пяти месяцев со сдачи в эксплуатацию после капитального ремонта в январе текущего года пеклового газопровода, мною, а также моими подчиненными, неоднократно были замечены случаи перебоев в подаче газа к котлам, вследствие чего температура в них падала до 120оС. Спешу напомнить, что при падении температуры на 50 оС от должных 300, грешные души перестают липнуть к стенкам котлов и беспрепятственно, при желании, могут покинуть место экзекуции.

22 апреля я уже подавал жалобу диспетчеру газовой службы о факте ненадлежащей подачи газа к котлам. Диспетчер прислал технического специалиста, который осмотрел газопровод, вынес заключение о его целостности, но больше никаких мер принято не было. 13 июня, в очередной раз, газопровод дал сбой, и температура в котлах понизилась до 95оС. Считаю, что именно по причине халатного отношения газовиков к выполнению своих непосредственных обязанностей, нами были утрачены 8 грешных душ (среди них, кстати, оказались души Джека-потрошителя, Ленина и Геббельса). И только благодаря своевременному реагированию моих подчиненных, души были выловлены на третьем этаже ада, где Джек-потрошитель и Геббельс уже успели остограммиться и вызвать в номера девочек, а Ленин — построить шалаш и слепить хлебную чернильницу.

Наша организация ежемесячно оплачивает счета за коммунальные услуги, без задержек и в полном объеме. В состав этих платежей также входит плата за эксплуатацию газового оборудования. Согласно Постановлению Госстроя ада от 27.09.2003 № 17 «Об утверждении правил и норм технической эксплуатации адского жилого фонда», газовая служба обязана содержать газопровод в исправном состоянии.

Поэтому я прошу направить комиссию, которая оценит ущерб от ненадлежащей работы пеклового газопровода, а также специалистов для восстановительных ремонтных работ. Кроме того, газовая служба ада должна оплатить незапланированные расходы (оплата паба и проституток, заказанных грешными душами, вырубку березняка и двух буханок хлеба украденных Лениным).

бригадир чертей третьего

пеклового цеха, полубес Яков Загордунайский

Мысли материализуются, а записанные мысли оживают.

***

Эй, новенький, проснись! Да очнись же ты, жалоба-пергаментная! Вот так, молодец. Привыкай, теперь так будет каждую ночь. Мы хоть и написаны от руки на жалком клочке бумаги, но как только архив закрывается на ночь, просыпаемся, как люди нас создавшие. Кусочек души творца, заложенный в каждом из нас, это тебе не хрен с маслом, запитый водкой.

Ну как, оклемался? Вот и хорошо. Да ты не обращай внимания на мою манеру речи. Я так, формальная объяснительная, от действующего директора компании Google. Представляешь, никто даже не читал, сразу запихнули в архив и попытались забыть. Зато теперь я, типа, важная шишка среди этих мусорных бумажек.

А ты у нас кто? Жалоба от нового сотрудника? Однако прыткий студент попался. Из-за парты сразу в кресло и давай марать бумагу? И главное нашел, на что жаловаться — бесплатные наушники за сто баксов портят ему прическу. Думаю, с такими темпами в архиве ему выделят отдельный ящик.

Вон, смотри туда. Три ящика, под завязку набитые шедеврами от старшего аккаунт-менеджера. Там скорее не жалобы, а кляузы. Если твой студент сможет побить этот рекорд, обязательно станет легендой. И, кстати, советую ознакомиться с первым творением этого дотошного старикашки. Три страницы увлекательного чтива о том, как программисты со скуки соорудили из мебели катапульту и три часа пуляли апельсины по офису.

Да не косись ты на тринадцатый ящик. Пускай там и шумно, но среди скучных доносов нет ничего интересного. Лучше загляни в восьмой ящик! Там по традиции хранят жалобы от наших дам. На подарки к восьмому марта. Мужики, от своей безумной креативности, дарят такое, что иногда легче в петлю залезть, чем понять серьезно они или шутят. Мешочек для стирки нижнего белья, перцовый баллончик с запахом роз, и это еще цветочки. Помню, кто-то додумался подарить крысу. Принес в офис и выпустил к ногам возлюбленной. Крику тогда было, а грызуна потом так и не нашли. Надеюсь, его в суматохе не раздавили.

Ладно. Что-то я с тобой заболтался. Ты осматривайся, если что, спрашивай. Архив жалоб без предложений теперь твой новый дом. А я пойду остальных неофитов будить. В первый раз самостоятельно мало кто просыпается.

Дорогой хозяин!

Я прекрасно понимаю, что в силу не зависящих от тебя обстоятельств ты родился мальчиком, и поэтому аккуратность не входит в набор твоих положительных качеств. Но мне, видишь ли, ужасно неприятно болтаться на одной тоненькой ниточке. И это я — та, что заглядывала в твои учебники, когда ты их открывал (откуда иначе у меня взялся бы такой слог?!), та, что столько лет не позволяла тебе опозориться перед девочками и та, которая в решительный момент помогла тебе спрятать от Машки цветы за пазухой, чтобы сделать ей сюрприз.

Я всё взвесила и приняла решение: если ты не примешь мер до вторника, я уйду от тебя! И тебе будет стыдно перед Машкой, вот так!

Если ты всё же надумаешь меня пришить, умоляю: ни в коем случае не делай это белыми нитками! Я ненавижу белый цвет, к тому же, пойми, я зелёная! И белый цвет меня никак не украсит.

Твоя пуговица.

Рассказать, каково это — быть повелителем целого мира? Что говоришь? «Умри, нечисть»?!

Формулировка не та. У меня во дворце есть и ванны, и бассейны, да и помереть не смогу. Я так много чего могу. Выбить клинок из руки, превратить тебя в камень, поместить в стазис или испепелить тебя пламенем. А умереть… Так что, стой и слушай!

Благословенны были боги Виенды. Для каждых народов, пришедших извне, они создавали новую землю, ту, что была тем пришельцам по нраву. И лишь один прибывший не сумел отыскать себе место. Веками он странствовал по Виенде. Неизвестно, какими силами он обладал, но за какие-то грехи был он проклят бессмертием. Ни чары, ни яд, ни клинки не могли лишить его жизни. В отчаянии скитался он по миру, мечтал лишь о покое и смерти. Узнал кто это? Хорошо.

Так получилось, что слишком для многих я стал удобным посредником, мудрым наставником, надёжным перевозчиком сокровищ, учётчиком чужих долгов. А потом разразилась война. Обычное дело! Но меня обвинили во всём, причём как победители, так побеждённые! Пошли на меня они, значит, войной. Мне пришлось защищаться! Ты бы защищался? Закрылся бы в Железной горе? Выставил бы неисчислимое войско? Вот.

Убить не смогли, так и стал повелителем мира. Скажу сразу, много раз я пытался уйти с этой должности. Но начинались проблемы. «Ваше Бессмертие, там гномы бастуют из-за отпускных цен на порох!» «Ваше Бессмертие! Там некроманты лютуют, сцепились с вампирами из-за поставок свежей крови!» «А там великаны с драконами устроили вечеринку! Всё понятно, но два года уже гулянка идёт! Разберитесь уж, Ваше Бессмертие!»

Когда я при делах, тогда всё работает, стоит лишь чуть отойти, и начинает всё сыпаться. Причём, я ничего сам почти и не делаю — сижу тут на троне, грозно зыркаю на накосячивших, да раздаю указания. А они, с гордой верой в меня, начинают считать — он исправит наши косяки и это хорошо. Ты же по этому вопросу пришёл? По этому.

Нужен, нужен всем некий символ, что заставит стремиться к свершениям…

Опусти уже, глупый, меч! Расскажи сначала — каково это быть незначительной частью истории… Благими намерениями…

Телу, от Души

Жалоба № 100500

Напоминаю вам, что 27 числа 1977 года между нами был заключен Договор № 1, согласно которому Вы обязались реализовывать замыслы Заказчика. Однако, с Вашей стороны услуги не предоставляются в полной мере. Так, 10 числа 2015 года, получив данные о Смысле Жизни, Вы должны были написать отличный анекдот, но вместо этого отправились в деревню к родителям, а затем на рыбалку. Также, 11 числа 2015 года для Вас был обеспечен прямой канал связи с информационным потоком, а вы в это время гуляли по улице, разглядывая облака, солнечные пятна на асфальте и, извините, попы девушек. Полный перечень Ваших нарушений на 77 листах, прилагаю.

В связи с вышеизложенным требую…

***

Душе, от Тела

Встречная Жалоба № 100501

В ответ на вашу жалобу сообщаю, что со своей стороны обязательства я выполняю в полном объеме. Так, 10 числа 2015 года, разбираясь в полученном сообщении о Смысле Жизни, мной была понята необходимость навестить родителей и побыть в одиночестве. Никаких четких формулировок по поводу анекдота в Вашем послании не было. А 11 числа 2015 года у меня был законный выходной.

В связи с вышеизложенным прошу…

***

Вселенной, от Души

Докладная записка

Довожу до Вашего сведения, что передаваемая мной Информация до Тела доходит в искаженном или неполном виде. Отсутствует синхронизация по выходным и праздничным дням. Процветает бюрократия и отписки. Для надежной реализации Ваших замыслов рекомендую срочный капитальный ремонт средств связи.

***

Ежедневник Вселенной

Мгновение N.

Согласно моему Замыслу получила докладную от Души, было смешно. Надо отправить ей пару “знаков”, пусть “импровизирует” дальше. Отличное мгновение выдалось, впрочем как и всегда…

***

Договор № 1 от 27 числа, 1977 года

Вселенная, именуемая в дальнейшем «Заказчик», в лице Души Бессмертной, действующая на основании Великого Замысла, с одной стороны, и Человек Обыкновенный, именуемый в дальнейшем «Исполнитель», в лице Тела Физического, действующего на основании Теории Дарвина, с другой стороны, заключили настоящий договор о нижеследующем:

Исполнитель обязуется оказать Заказчику услуги, поименованные в Перечне 1, а Заказчик обязуется оказать ответные Услуги, поименованные в Перечне 2.

Перечень 1:

Физическая реализация замыслов Заказчика

Перечень 2:

Обеспечение Исполнителя смыслами существования и надеждой…

Письмо.

Дарт Вейдер, громыхая доспехами и по пути пребольно ударившись о переборку шлюза, незаметно примостился на поверхности Звезды Смерти. Чёрная мантия скрывала могучую фигуру темного джедая и открытый космос развевал полы его плаща. Космический аппарат нёсся в неизвестность.

Достав из запазухи световое перо и темный лист, ситх — не ситх, джедай — не джедай начал выводить буквы неровным детским почерком, высунув от усердия язык.

“Дорогой дедушка Йода…”

На этих словах стекло в глазницах шлема запотело от выступивших слёз. Воображение сразу же нарисовало этого сухонького старикашку, который подслеповато щурясь, шевелил ушами и щипал за мягкие места призраков джедаев давно ушедших дней.

“… пишет Вам Анакин Скайуокер, передаю поклон дяде Кену и дяде Квай-Гону.

А намедни мне выволочка была, не уследил за принцессой Леей, замечтался о том, как корабли бороздят просторы, и упустил её.

А потом дали мне задание, мидихлориану чистить от светлых сил, я её с вакуолей начал чистить, а надо было цитоплазму сначала вылить. Так Император выволок меня на середину тронного зала и ейной харей начал мне в маску тыкать.

Дорогой дедушка, забери меня отседова, сил нет терпеть таких условий. Я тебе буду воду носить, а ты меня пори, ежели провинюсь, ни слова тебе не скажу, не пикну даже, только избавь меня от этой погибели страшной, императором именуемой, ведь никаких сил уже не осталось, дышать уже невмоготу, надо мной даже штурмовики уже смеются и обидными прозвищами обзывают.”

Закончив письмо, Вейдер аккуратно запаковал листок в бутылку и написал адрес

“На планету дедушке…”

И подумав, добавил

“… Магистру Йоде”.

После чего размахнулся и бросил бутылку в непроглядную темень мирового космоса.

Епистолярия

Здравствовать, тебе, баба Евдокия, многие лета!

У меня жалоба к тебе давишняя да сердешная.

Да всё весточку малую тебе послать не получалося. Рука правая плохо сгибалася.

Вот теперь, надеюсь, все мне удастся, потому как диарея словесная меня одолела. Ну да словоблудие — не, прости Господи!, рукоблудие, грех не велик, попу рупь дам — отмолит.

Так вот, баба моя, Евдокия — когда ты у нас гостевать изволила со своим семейством приятственным, особливо муженек твой — это да… Хотя это и к моему делу не, прости, Господи!, касаемо. Рассказывала ты мне про чудеса разные: городские-праздые. И про сритиз тогда речи вела.

Стало мне ентересно, аж терпежу никакого не было.

Подалась я тихонечко до городу вашего злосчастного. Все по адресу нашла, как ты мне поведала. Хоть и шумно мне было и маятно, а дошла я до того места непечального, ночным клубом прозываемого.

И все было, как ты баяла. Представление как началось, у меня аж все захолонулось. Мужики так голышом и прыгают, и прыгают, брульянтовые мои!.. Но ты, Евдокия, не думай, я себя в грех не вводила! Мужики эти, они специальные. Как-то хитро прозываются. Они там так все делают, хоть и голенькие, что никакого сраму и не видно ни разу. Смотришь, и прямо ахаешь — голые мужчинки, совсем голые — а как себя блюдут — иным девкам бы поучиться!

Хотя, конечно, уж как намякивают! Там все бабы были согласные. Сидели в смятении, красные.

Один ко мне тоже подластился, но я его отпослала. Тихоненко, что б представлению не портить. Он токма в лице переменился и отошел.

А почему все случилося? Дык, не поверила я ж тебе. дура грешная. Теперь душенька у меня болит, безутешная. Думала, не бывает такого, что б мужики голые деньги за погляд брали.

Муженек-то мой все прознал, выведал.

Я ж заплатила за вход денюжку. Большую денюжку, как ты и говаривала. А мой-то как увидамши, что в шкафе не достаток, так за оглоблю и взямши. Пришлось ему все без утайки поведать, а то он бы меня прибимши. Но что тут поделаешь – дурость, она всегда дорого стоит.

А так, полночи в лопухах отсидемши, я только одно поняла.

Как была я бабой темною, так лучше ею и остануся. А то своей смертушкой точно не помру.

Так что ты, Евдокия, больше мне про чудеса не рассказывай.

А то ведь ежели прибьет меня мой мужик, так ты ж его к себе заприходуешь. Твой-то по мужеской части не очень-то, сбаловат. Уж я-то это знаю-ведаю непонаслышке.

За сим остаюся

баба Авдотья

подруга твоя давняя.

Уважаемые мастеровчане, это не минька на конкурс, а самая натуральная жалоба на Лев Елену.

В связи с предложенной темой “Жалоба”, я вывихнул себе мозги, за что и требую моральную компенсацию в виде первого места на этом конкурсе.

Подпись Анонимный участник.

Епистолярия 2

Здравствовать, тебе, баба Евдокия, многие лета!

Вот давно желалось. но как-то не давалось — то ли бесы путали, то ли чуды блазнили — не знаю. Да и не суть это важная,- в том отцы наши духовные, дипломы психо-, прости Господи!, -логов имеющие — пусть разбираются. Что да как да почему с головой моей случилося, хотя я ею не стучалася. Но наконец-то я собралася письмецо тебе отослать.

Так вот, баба моя, Евдокия –раюость у меня превеликая. Дотянулася и до нас цывылзация соременная – интырнет к нам провели. Я даже и не ведала, что его тянуть надобно, как електричество. Мужик-то мой книжку електронную с городу привез, нотбуком прозываемую. И потом мне показывал чудеса всякие на ноутбуке етой. Думал, я дура, баба – глупая, а я все разузнала-запомнила. Мужики-то они на счет баб завсегда ошибаются.

Пока муженек мой с братовьями на покос уехамши, я к этой книжке електронной и подсемши. Все осторожно с нею, потихоньку, что б ничего не сломать. А то моего-то знаешь – он за это сразу прибьет.

Рестироваться я нигде не стала. Опасное это дело. Я вон со своим зарестрировалась в сельсовете, так до сих пор маюсь.

Много я всего повидала в интырнете, но было мне особо любо на некоторые чудеса смотреть.

Если я правильно сделамши, и моя память, прости Господи не спит с другим!, то посылаю тебе к ним дорогу електронную, — интырнет, прости Господи!, ссылкой называемую. И хочу от себя заметить, как в мире нашем-то справедливости мало — вот же добрые бегучие картинки, и мне полюбились, а их за это в ссылку, прям как политических каких-то. Жалко-то как! По моему разумению, пусть и не шибко умному, — нехорошо это. Так что ты уж из уважь, погляди на них. Авось, тебе приглянутся — ты может их себе возьмешь. И тебе с ними веселей будет — и им приятственно!

www.youtube.com/watch?v=Sx1dgH7CrL0 — первые бегучие картинки показывают, как один человек молодой наружности над законами, прости Господи!, физики (это наука такая, из естествознательских) как хочет — измывается. Ирод, он, конечно, но так это делает — загляденье просто!

www.youtube.com/watch?v=erpjlQQEFME — а на этих картинках мужики хранцузские так голышом и пляшут, и пляшут, золотенькие мои! И при этом ни разу не намякивают, не то что те, в сритизе. На ентих и смотреть-то не грешно. Видать, одежку где-то потеряли, на новую денюжку зарабатывают. Ты мужу это своему так и скажи. ежели за просмотром застукает. Мужики эти, они — комики прозываются. А как стараются, как стараются. И все для народу, для увесиления. Вот бы нашим мужикам так. А то они или в койку волочат, или за оглоблю… Ни какого от них искусва. www.youtube.com/watch?v=wCDIYvFmgW8 — это будет, после хранцузов-то, может и не так весело… Ты, баба, может когда эти картинки даже и видела… Я тебе их только с нравоучительной целью посмотреть желаю. Мужики. они даже одетые так прыгають, так прыгають… Посмотришь, и не знаешь — то ли срамота, то ли простота. А ведь повначалу глядючи — и в ум не войдет, как такое с таким мужиком быть может…

www.youtube.com/watch?v=a9w-x-QU1kA — а вот это тебе не для удивления. Это тебе, баба Евдокия, для соплей — поплакать, повздыхать… Хотя, не знаю, по душе ли это тебе придется, — ты у нас, иногда, дюже естетичная бывашь… Вдруг тебя таким не пронять. Я не знаю — но, ежели что — извиняй.

Но ты, все-таки, попробуй — посмотри, авось любо будет. Но мужику своему энтих картинок точно не показывай — вдруг он у тебя до баб в теле охотлив.

За сим — позволь откланяться, баба Евдокия. Рассказала я тебе все, что смоглось. Остальное — в следующий раз, как говориться.

Ты же тоже не молчи, откликайся. Впечатлениями делись, не стесняйся. Буду рада твои мысли узнать — прочитать, тоже буду что ни будь потом отвечать.

Так и зачнем обчаться, как в интырнете говорится.

С низким поклоном и уважением тебе

баба Авдотья.

подруга твоя давняя.