Жители Мастерской, на ваш суд представлены 12 конкурсных (и 2 внеконкурсные) замечательных миниатюр.
Пожалуйста, поддержите участников — проголосуйте за 3 миниатюры, которые, на ваш взгляд, самые лучшие.
ПАМЯТКА УЧАСТНИКАМ: Вам обязательно нужно проголосовать. За себя голосовать нельзя.
Голосование закончено!
______________________________________________________________
№1
***
Торус закончил раскладывать головы по полкам. Сегодня привезли новую партию, и среди них была одна, которая особенно ему нравилась. Смуглый брюнет с задумчивыми, карими глазами.
С тех пор, как люди развили спинной мозг и научились воспринимать мир через телепатию, голова стала не более чем украшением, отражающим душу человека и его настроение в данный момент. Таким же украшением как сумочка или часы…
В магазине голов Торус работал уже второй год. Изначально он пришёл сюда, потому что ему нужно было заработать денег на колледж, но сейчас Торусу по-настоящему нравилась эта работа. И вовсе не потому, что для «своих» здесь была скидка 40%, и не потому, что трудиться в магазинах одежды «от кутюр» перестало быть модным.
Просто Торусу нравилось каждый вечер, после смены, одевать самую красивую голову и смотреть, смотреть, смотреть на всё вокруг!.. Торус упивался цветами и красками окружающего мира. Да, они несли куда меньше информации о вещах, чем ментальные волны. Но Торус всё равно не мог понять, как люди моли отказаться от всей этой красоты ради функциональности мысленного восприятия.
Ментальные волны позволяли узнать о любом предмете буквально всё – его размер, форму и даже молекулярную структуру. Но без глаз люди разучились созерцать. Любоваться гармонией и красотой окружающего мира.
— Как же так произошло?.. – негромко пробормотал себе под нос Торус, защелкивая на плечах голову. – С чего всё началось?.. Когда люди перестали задумываться о красоте того мира, что их окружает?.. Когда всё это началось?..
_________________
№2
Размышление
" Одна голова хорошо, а две лучше! А если их три или пять?! Так это просто замечательно. Можно менять свою жизнь и статус в обществе. Хочешь, сегодня ты простой бедняга, а снял голову, одел другую и стал… хотя бы торговцем. Надоест, снимаешь, идешь выбирать в какую-нибудь «головную» лавку и ты Король! Хотя эти головы дорогие наверно… Но они того стоят. Занимаешь разные должности, у тебя разные родные и семьи… Возникает вопрос, как ты кончишь?
Сейчас у нас по одной голове и каждый ее бережет, не хочет терять. А как сохранить сразу несколько?! Трудновато, тем более, что не у всех получается. Нужно заботиться о своей, родной, а то..." — размышлял палач, собирая головы после утренней казни гильотиной…
_________________
№3
***
Я с удивлением оглядывалась по сторонам и чувствовала, как начинает нарастать паника.
Та часть города, где я сейчас находилась, была мне совершенно не знакома, поэтому и выхода из этого лабиринта переулков я найти не могла.
Вдруг где-то неподалеку звякнул колокольчик, и я вспомнила, что точно такой же звук издает колокольчик, висящий над дверными проемами в магазинах.
Отлично! Там-то точно есть люди знающие дорогу!
Колокольчик нетерпеливо звякнул во второй раз и я, развернувшись, побежала на звук.
Вскоре добравшись до небольшой лавки, я облегченно выдохнула. Как же трудно даются переезды из одного города в другой.
Отворив дверь, я вошла в ярко освещенное помещение. За прилавком никого не было.
Решив пока осмотреться, я побрела вдоль полок, размышляя о своем, как вдруг неожиданно поняла, что на них лежит. На них лежали живые моргающие глазами и тихо говорящие головы. Громко закричав, я повернулась назад, но наткнулась на нечто еще более ужасающее.
Так же как и я, незадолго до этого, таща за собой тележку, вдоль полок ковыляло обезглавленное тело. Оно было одето в серую клетчатую рубашку и бежевые свободные штаны. В тележке у тела лежало три головы. Все мужские.
Еще громче закричав, я побежала к выходу, сшибая все на своем пути. Когда я пронеслась мимо прилавка, до меня долетел прощальный крик продавщицы:
-Сейчас нет поставок, но если вы недовольны товаром, то можете зайти через недельку, когда будет новый осенний завоз!
________________
№4
Шутка
— Красиво получилось! — Дэн, старший смены, удовлетворенно кивнул на только что собранный корпус дистанционного разведчика, стоявший у стеллажа, — Что, новая модель?
— Ага, будут они нам новые присылать! Так, модернизировали слегка, теперь он может полностью имитировать человека, только если дополнительный модуль установить, — ответил инженер, просматривая какие-то бумажки.
— А-а, имитатор, значит, — старший был шутником, — А что, хорошо имитирует?
Инженер наконец оторвался от свих бумажек и взглянул на Дэна, потом до него дошел смысл шутки, и он с ухмылкой передразнил, — Да это же мужик, тебе он не подойдет!
— А ты как их различаешь, у него в инструкции что-ли записано, что он мужик? — не унимался тот.
— Вот операционку установлю, запустим на прогон и посмотрим, что он нам скажет… — инженер снова углубился в бумажки, потом стал колдовать с пультом управления разведчиком. Дэну стало скучно, но здесь, в лаборатории, было все-таки интересней, чем сидеть одному в дежурке, и он плюхнулся на протертый диванчик и стал наблюдать за возней инженера, потом задремал…
***
«Дэ-эн, Дэ-э-эн...» — голос женщины был грудной, тихий, с нотками нежного призыва, так зовут любимого мужчину, когда лежат обнаженными под одеялом в уютной теплой постели, и ждут его ласк…
Дэн встрепенулся, как боевой конь от звуков трубы, открыл глаза и осмотрелся — прямо перед ним стояла настоящая богиня, или уж по крайней мере, жрица любви из какой-то древней сказки. Прекрасное лицо, жгучие глаза, полные страсти, губы, жадно приоткрытые в ожидании поцелуя…
Дэн невольно привстал с дивана и протянул вперед обе руки, порываясь принять богиню в свои крепкие объятия и воздать должное ее достоинствам.
— О — о, Дэн! Любимый, я от тебя совсем теряю голову… — продолжая бормотать нежным полушепотом, она подняла обе руки и с легким щелчком отделив свою голову от туловища, плавно опустила ее вниз, на уровень живота. Голова прикрыла глаза, а губы наконец сомкнулись, прервав эти страстные признания. Дэн, на минутку оцепенев, рухнул обратно на диван, который при этом громко и жалобно скрипнул, отчего старший окончательно проснулся и дико выпучив глаза, смотрел теперь на стоявшего перед ним только что собранного дистанционного разведчика для космодесантных экспедиций, державшего в манипуляторах дополнительный модуль имитации — ну точь в точь настоящую человеческую голову.
— Ну как, похоже? — только и смог простонать инженер сквозь рыдания, сползая от смеха на пол.
— Ну и шутки у тебя… — Дэн обиделся, — Самому тебе голову оторвать надо…
____________
№5
***
Дамы и господа, не пропустите!!! Только сегодня и только сейчас вас ждёт уникальнейшее предложение! Товар, который мы вам предлагаем, является не просто важным и нужным, он есть — лучшая вещь за всю историю разумного человечества! Это, не побоимся сказать, решение всех ваших проблем! Да, да, вы не ослышались, наша Механическая Голова исполнит (почти) любое ваше желание! Хотите славы и богатства? Приобретите голову поп-звезды или финансового магната! Не нравиться ваш нос, рот, разрез глаз, цвет кожи или всё вместе? Для вас головы самых разных форм, размеров и национальностей! Надоело много грустить или устали от постоянной весёлости? В Механической Голове вы можете двумя нажатиями настроить нужный вам характер! До глупости простой интерфейс даёт полный простор для вашей фантазии: любая внешность, любой склад ума, любое настроение на любой вкус. А экологически чистое, натуральное сырьё делает Механическую голову доступной для всей семьи. Не упустите свой редкостный шанс стать обладателем такой замечательной Механической Головы, звоните прямо сейчас! И, конечно, же прежде чем вы побежите к своим телефонам, напоминаем вам, одно маленькое, но необходимое условие, хотя в общем-то эта сущая мелочь и вам ничего не стоит её соблюсти, однако помните, что вам понадобиться место для размещения нашей чудо-головы, а именно отсутствие головы у вас!
Спешите, количество товара неограниченно!
________________
№6
***
… и кстати, Дэми мне вообще не понравилась: нервная какая-то. К тому же, силикон не люблю. Размер, форма — чудо! Но скрипят, заразы…
— И, вроде как, старовата она уже.
— Да нет, давно было. Когда они еще с Брюсом жили… Но самая горячая штучка — Бритни! Ничего не скажу — атом! Она как раз на стакане тогда сидела, так вообще проблем не было. Ни походку повторять, ни лексикон. Я даже руки-ноги не менял — башку ее приятеля нахлобучишь, и вперед!
— Да-а! С Бритни ты, конечно, красавчик. Прям, завидую даже. Может, подкинешь «прогу» на ее нынешнего?
— А у меня нет «проги» на ее нынешнего. И нельзя мне, сам знаешь. Да и хрен с ней! Самый яд был, когда я синтезатор доработал, и ретранслятор! Ну… чтобы петь. Так я сразу к Хайди! Мечты должны сбываться, братан! Они с Силом только-только жить начали. Настоящая любовь…
— Слушай, у Сила голова такая сложная, шрамы какие-то, сыпь…
— А я, братишка, и сканер доработал, и экструдер.
Я взглянул на своего друга, держащего в узкой, холеной руке бутылку Будвайзера. Тонкие, мраморно-белые пальцы контрастировали с темным лицом.
— А зачем ты эту голову напялил, — спросил я, — и так редко видимся…
— Да это — новый заказ у меня, срочный. Военные совсем прижали. Им поправка нужна, бюджеты горят, кресла под задницами зашатались. Так что, дружище, смотри CNN. Скоро демократия отбомбится по Ирану. Так-то…
Он отхлебнул из бутылки, и вновь повернулся ко мне. Взгляд был чужой, не похожий на взгляд моего старого друга. И я спросил наконец, о чем не решался спрашивать долгое время:
— А ты хоть СЕБЯ-ТО помнишь, Четт? Я знаю, военные взяли тебя в оборот, но хоть твою собственную голову они тебе оставили?
Лицо последнего президента Соединенных Штатов было непроницаемо. Лишь изящная белая рука, принадлежащая какой-то звездной дамочке, немного подрагивала.
— Вот что, братишка… Я проклинаю день, когда в мою голову пришла идея этого сканера. Шутки быстро закончились! Веселые пое… ушки с записными красотками бомонда, думаешь, моя самодеятельность?! «Они» называют это программой экспериментов по ассимиляции. Разуй глаза, братан! Все, кто общался со мной на курсе, давно «срисованы». И ты — в первых рядах! — Четт склонился к самому моему уху и прошептал, — А если бы они оставили мне мою голову, я бы сам себе ее отрезал. Да только вот беда: даже этого они не позволят мне сделать…
— У вас завязалась очень откровенная беседа, джентельмены, — сказал неторопливо вышедший из соседней комнаты человек, — И это очень кстати. Думаю, пора обсудить стратегию сотрудничества с вашим другом, мистер Четт. Вы только что рассказали ему про минусы, но зато сколько плюсов. Вы не согласны?
___________________
№7
***
Бегая по складу, мышь пыталась забраться на нижнюю полку. Подрыгивая своими маленькими серыми лапками, она таки залезла на нижнюю полку.
— Фу, мышь, — брезгливо проговорила мужская голова в шляпе.
— Что, снова приперлась? – возмущенно проговорила рядом стоящая голова.
— Валить мне надо отсюда, а то и ко мне мыши доберутся, — возмущенно проговорила женская голова на третей полке.
— А мне и тут хорошо!
— Ты огурцы с глаз сними, — молодая голова панка все время норовила подколоть кого-нибудь.
— Чем? Языком! Так он у меня не такой длинный. Может, сам поможешь?
— Тише вы, я пытаюсь уснуть! – с дальней полки голова в цилиндре, стояла с закрытыми глазами.
— Тише вы все! Кажется, тело идет.
— Ох, хоть бы оно мне подошло, — радостно голова парня смотрела на открывающуюся дверь. – Ура, оно мое! Все ребята, до встречи в мире людей!
— Подожди, почему это твое? Оно и мне подходит! – голова мужчины возмущенно смотрела на голову парня.
— Я первый сказал!
— И мне тоже.
— А мне это тело идеально подходит!
Среди голов начала суматоха. Шум на складе спугнул мышь, и та, быстро проскользнув между ног тела, выскочила в дверь.
Спорили все — и мужские, и женские головы.
Тело потянулось к одной голове, но остановившись на миг, прошло дальше и снова потянулось к другой голове. Споря, головы затрудняли выбор телу, которое постоянно меняло свое решение. Постояв немного, тело покинуло склад. Так и не взяв голову.
— Ну вот, снова, — разочаровано вздохнула женская голова с рыжими волосами.
— Это уже десятое тело, что уходит без выбора, — констатируя, проговорила голова парня с синими подтеками под глазами.
Выйдя с комнаты тело подошло к столику, где сидел пожилой мужчина в белом одеянии.
— Что, не одна не подошла?
Тело развело руками в сторону.
— Но ты ведь понимаешь, без головы я не могу выпустить тебя в мир людей.
Отрицательно тело помахало рукой и, развернувшись, отправилось в небытие.
— Вот дела, — мужчина сделал пометку в книги « Жизни и Смерти». — Уже десятое тело отказывается от жизни с головами от последней поставки с мира людей.
P.S. Тело выбирает душой, а голова расчетом. Когда расчет не совпадает с душой, оно не имеет будущего.
___________
№8
Собери себе мужа
Стать клиентом магазина «Конструктор» было совсем не просто. Пропуск получали только самые безнадежные и тщательно проверенные женщины. Лидочке посчастливилось попасть в их число с первого раза, и теперь она ходила по многоэтажному магазину уже вторые сутки.
Часы на широком запястье показывали 21:25, но Лидочка продолжала внимательно всматриваться в каждую витрину. Внезапно она вздрогнула и замерла, высоко подняв бесформенные брови. На полке среди прочих стояла мужская голова с глазами цвета молочного шоколада. Едва заметная щетина равномерно покрывала волевой подбородок и широкие скулы, а коротко стриженные каштановые волосы хотелось гладить бесконечно. Четко очерченные идеальные губы приковывали взгляд и вызывали безудержное желание их поцеловать.
Нездорово хихикнув, Лидочка уверенно указала коротким пухлым пальцем на понравившийся товар. Сигнал был получен мгновенно: из-за спины Лидочки вышло мужское тело, крепкими смуглыми руками взяло голову и вкрутило ее в собственную шею. Послышался щелчок, моргание изумительных глаз подтвердило соединение контактов.
Лидочка осмотрела своего законченного, наконец, мужчину и довольно кивнула. Внутри нее бушевали порожденные гормонами желания.
— Моего мужа будут звать Александром! — мечтательно произнесла Лидочка и взяла нагого андроида за руку.
— Итак, Лидия Петровна! — послышался доброжелательный женский голос из невидимых динамиков. — Ваше прикосновение подтвердило покупку. Поздравляю с приобретением! Остальные параметры, такие как походка, голос, мимика, манеры и характер, вы сможете менять в домашних условиях по своему желанию с помощью специального терминала, который мы установим в ближайшие двадцать четыре часа. Инструкция по применению вложена в память андроида и будет зачитана вам по дороге домой…
— Да-да, я все это знаю уже давно, — нетерпеливо перебила Лидочка. — Можно мы уже пойдем?
— Конечно, вы совершили стопроцентную предоплату, и мы вас более не задерживаем. Но, во избежание конфузов, рекомендую приобрести одежду на следующем этаже нашего магазина.
— Ой, совсем забыла! Сашенька, скорее за одеждой и домой. Я хочу познакомиться с тобой как можно ближе и как можно быстрее! — Лидочка прижалась к идеальному мужчине всем телом и страстно поцеловала.
___________
№9
Лешка — идиот
— Пацан, дай телефон, — Лешка нацепил на лицо доброжелательную улыбку.
Мальчишка, по виду первоклассник – не старше – испуганно протянул мобилку:
— Только верните, а то мамка наругает.
— Не ссы, пацан, меня тоже наругает, — Лешка набрал номер:- Мам, алло! Звоню с чужого, ага.
-???
— Да потерял я твой новенький айфон…
— !!!
— Ну мам! – Лешка обиженно надул губы. – Я знаю, что мне скоро тридцать, ну кто виноват, что я такая бестолочь.
— !!!
— Нет, голову не потерял. К ужину буду, чао. Держи, пацан, — Лешка всучил мальчишке мобилку и, посвистывая, пошел дальше, не замечая, что свист остался позади. Удивленный первоклашка застыл, взирая, как голова на мостовой, прикрыв глаза, насвистывает мелодию, а тело, сунув руки в карманы, направляется куда-то вдаль. Звонок мобилки выдернул пацаненка из оцепенения.
— Мальчик? А дядя, которому ты давал позвонить, уже ушел? Как это? Голова осталась? А ну, дай-ка мне эту голову к телефону.
Пацанчик наклонился над головной Лешкиной частью. Голос из мобильника визжал:
— Идиот! В гипермаркет зайди, там открылся отдел для таких тупиц! Купи штук пять, про запас, только ту, с маской и огурчиками на веках не покупай, она женская! И хлеба, хлеба не забудь, придурок!
____________
№10
Прогресс
Молодой безбашенный байкер Май Письменник-Ридов, решительно оставив железного коня посреди тротуара, робко протиснулся в стеклянные двери магазина «Тысяча мелочей». Его путь лежал в комиссионный отдел декоративных голов. Некоторая стеснительность байкера объяснялась давней привычкой не иметь головы на плечах. Как снесло ее в дорожной аварии четырнадцать лет назад, так Май и жил-существовал, счастливо освоившись с ролью человека-функции.
Да и времена были мутные, мало кто над чем задумывался! Кроме того, скажите на милость, вот на кой молодому человеку голова, если у него ума хватило только на то, чтоб податься в тупорылые рэкетиры? Правда, потом Май Письменник-Ридов переквалифицировался в бизнесмены. Не в управдомы, как иные блестящие головы. Поэтому и на новом поприще молодому человеку не требовалась ума палата. Так, с лихвой хватило и палатки. Позже гражданин Ридов сходил во власть. И как ему показалось, быть депутатом без головы – одно удовольствие и почет. Однако пришли другие времена. Многие безбашенные потянулись на хлебные места, в чиновники.
А тут как без большой прожорливой головы? Надо же во что-то много жрать, надкусывая все возможные пироги, расстегаи и кулебяки! Задом есть – это уже не комильфо, совсем уж не по-государственному. И высот особых не достигнешь. А молодой амбициозный чиновник решил оседлать практически недостижимую мечту детства – министерство транспорта и платных дорог. Тут лучше двух голов, как ему казалось, ничего уж не придумаешь. Хотя царь не ночевал даже в его бывшей башке, Маю мнилось, что только так он сможет лихо одолеть две извечных российских беды. Невероятно трудно посомневавшись целую секунду, Письменник-Ридов, преодолев нежданно нахлынувшую робость, решительно положил в тележку две отличных эрзац-головы. Одна привлекла его широкой гагаринской улыбкой и честными голубыми глазами, а вторая – крупным лысым черепом, на котором любой шлем будет смотреться брутально-пребрутально. Такую маловажную деталь, как собственно мыслительный аппарат новейшей модели, прибарахлившийся байкер-чиновник проверять не стал, хитромудро доверившись гарантиям производителя. Как говорится, джентльмены верят. В самом деле, не в подкидного играем!
_____________
№11
***
— Сыграем в города?
— Нет.
…
— Почему?
— Отстань, блондинка.
…
— Ладно, я начинаю. Камбоджа.
…
…
— Циклоп?
— Не называй меня так. И я с жуликами не играю.
— Ну прости. Я искренне считала, что Сан-Марино – это город. Между прочим, ты тоже! Если бы не тот очкарик…
— Это не первый случай. При знакомстве ты описала себя, как сероглазую брюнетку с очаровательной улыбкой. Что я увидел глазом, когда меня поднял посмотреть покупатель? Обыкновенную блондинку, каких наштамповали уйму за последнее десятилетие.
…
— Ты корчишь рожу, да?
…
— Так тебя никогда не купят.
— Уверен? Такие как я многим по душе.
— И по карману.
— Эй! Невежливо разговаривать с женской головой о её стоимости… Ах да! Ты же пират.
…
— Последняя надежда была на пятую часть «Пиратов Курильского моря», я права?
— Отстань, блондинка.
…
…
— Смотри, циклоп. Покупатель!
— Опять в моей слепой зоне. Да что они…
— Не ворчи! Он к нам подошёл. А вдруг…
— Да брось…
…
— Он ушёл?
…
— Блондинка, не молчи.
…
— Ты меня разыгрываешь!
…
…
…
— Да ну нафиг!
…
— Ладно! Уговорила. Давай в города! Я начинаю… Москва.
— Астрахань!
…
…
— Циклоп?
— Отстань, блондинка.
___________
№12
***
Как правильно заметил один из современных писателей, сегодня мир напоминает супермаркет. В котором мы бесконечно блуждаем, пытаясь выбрать себе что-то по вкусу. Нас окружают тысячи лиц. Тысячи голов смотрят на нас снизу вверх, или, чаще, свысока. И каждый из людей считает свое мнение единственно верным и, подобно назойливому продавцу, хочет навязать его остальным.
Родители – а кого, как не их, вечно можно уличить в стремлении переставить другому свою голову – пытались наставить меня на консервативный лад. Консерватизм… Странное слово. Положение, при котором мысли и принципы законсервированы, словно искалеченные рыбки в жестяной банке, прижаты друг к другу, закостенелы и не терпят иного уклада. Только старомодные шляпы, только винтажные прически… И не важно, что все это устарело еще где-то в прошлом веке. Только так, и никак иначе.
Мои друзья-тинейджеры держались совершенно другого мнения. Их головы, украшенные дредами и ирокезами, склонялись сами и склоняли меня к протесту, бунту и неповиновению. «Будь в оппозиции! Иди против системы!» — говорили мне они.
И еще сотни и сотни других лиц со своими взглядами…
Я так ничего и не выбрал. И хотя, возможно, окружающие считали меня безголовым, для себя, по крайней мере, я оставался собой.
№1
21 декабря 2012 года.
Сподобились!
Правда, долгожданный конец света коснулся лишь отдельно взятой страны. В экстренных выпусках новостей сообщалось, что произошло невероятное событие – мертвецы восстали из могил!
И сразу же все заговорили о втором пришествии Христа. Впрочем, как вскоре выяснилось, воскресла лишь часть мертвецов, но зато какая! Деятели науки и культуры, и даже кое-кто из политиков – в общем, прогрессивный «бомонд» загробного мира. Да и вели себя новоявленные зомби не как зомби, а вполне культурно. Никто не гонялся за прохожими с криками: «Мозги, мозги!» — то ли охота за мозгами была просто придумкой режиссёров, то ли свои мозги были им куда дороже.
Тут же нашлись остряки, которые не преминули запустить в сеть анекдоты, в которых, напротив, велась охота за головами самих зомби, а также вспоминали профессора Доуэля, сожалея, что это всего лишь литературный персонаж – иначе провёл бы ряд операций по замене одних голов на другие. А чьи головы и на чьи – о том наглядно шутили в демотиваторах. Что касается самих зомби, то на такие замены они были согласны — тела-то хлипкие. Пища для ума тела не питает. Но их выступления быстро сошли на нет.
Конечно, сами зомби были рады и поговорить, и поделиться своими планами на будущее, но в верхах рассудили верно – нечего травмировать психику не только детей, но и взрослой части населения. Правда, зомби продолжали мелькать на экранах телевизоров, но умные люди шептались, что это уже не настоящие зомби, а загримированные актёры, поговаривали даже, что все хирурги, занимающиеся операциями по пересадке органов, были взяты под особый контроль. Основная же масса населения теперь смотрела на это «чудо» с ужасом.
— Па-а, включи телевизор! Сейчас зомби покажут!
— Каких ещё зомби? – недовольно пробурчал отец. – Иди – учи лучше уроки!
— Я уже всё выучил! Па-а, ну, включи!
— Нечего, нечего… значок видишь? Мал ещё про зомби смотреть! – и отец выпроводил сына из комнаты.
Однако, оставшись один, щёлкнул пультом. Правда, ничего хорошего ждать уже не приходилось. Новости были всё мрачнее, надежды на какие-то перемены быстро растаяли. Даже дед, и тот приуныл, и перестал молиться на свою «икону», которую сразу же повесил, как только увидел – кто восстал из могилы. Послушать деда – так тогда просто рай был.
А теперь говорят, что и кусаться стали, зомби эти, не хуже американских. И что, как и американских зомби, отечественных можно убить тоже выстрелом в голову, то есть, вышибить из них мозги. Нет мозгов – нет проблем!
— Бать! Иди смотреть!
— Сегодня произошло ещё несколько случаев нападения зомби на людей. Нашему корреспонденту посчастливилось оказаться недалеко от места событий. Приняты все необходимые меры по ликвидации живых мертвецов. К сожалению, одному из них удалось найти убежище в посольстве Финляндии. На данный момент перекрыты улицы Пречистенка, Остроженка… все близлежащие переулки. Ведутся активные переговоры о выдаче преступника…
___________
№2
***
— Именем закона объявляю приговор окончательным, — голос Судьи казался усталым и безразличным, зевота исказила и без того некрасивое лицо.
— Фи, как он уродлив,- зашептались в толпе женщины.
— Палач, руби! – махнул рукой Судья.
— Руками правосудия и топором главного лесуруба, казненного накануне, да… — Палач задумался, подбирая слова. – Да… свершится, эээ…Короче, капут! — и топор ловко отделил голову от стройного молодого тела в клетчатой рубашке. Удивленно раскрыв глаза, голова мячиком прокатилась по площади. Женщины взвизгнули, подбирая юбки, чтобы не запачкать платья кровью.
— Хорошенький был, — вздохнула молоденькая горожанка, утирая слезу.
Услышав это, Судья встрепенулся: кокетка давно была ему по душе, но ее своенравие делало плутовку неприступной: «Бе, господин Судья, у Вас такие уши лопухами, у Вас такой нос картошкой, у Вас глазки поросячьи»…
— Палач, — скомандовал судья, — голову в хирургию, живо! Да поаккуратней, чтоб синяков не было, — а про себя ухмыльнулся, представляя, как пощекочет рыжеватыми усиками казненного прелестные ушки (а если повезет, то и другие части тела) капризной кокетки нынче вечером.
— Дорогу, дорогу! — главный Адвокат, расталкивая горожан локтями, пробирался через площадь, заполоненную народом ( казни хоть и велись почти ежедневно, но народ был падуч до бесплатных зрелищ). Взобравшись по ступеням на возвышение, где восседал Судья, Адвокат ткнул вершителю правосудия какой-то бумажкой в картофельный нос: — Я говорил, что подсудимый невиновен! А Вы, как всегда, поспешили! Не шпион он был, не шпион! И соблазнял Вашу дочку не затем, чтоб выудить какие-то тайны! Это ж сын самого… — и прошептал Судье в лопухообразное ухо что-то, от чего поросячьи глазки последнего превратились в огромные блюдца.
— Именем закона! Объявляю приговор ошибочным!- воскликнул Судья. – Поднимите тело! Скорей в хирургию… Нет, нет, в хирургию меня! А тело… тело на склад, пускай само выберет голову по душе… Черт с ним, в качестве моральной компенсации выдайте ему три головы по душе… или по шее, как подойдет!
Покряхтывая, Судья сполз с возвышения. Подмигнув хорошенькой кокетке, он посеменил коротенькими ножками в сторону хирургического отделения главной городской больницы, потирая потные ладошки в предвкушении чудного вечера…
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.
Если вы используете ВКонтакте, Facebook, Twitter, Google или Яндекс, то регистрация займет у вас несколько секунд, а никаких дополнительных логинов и паролей запоминать не потребуется.