А где-то там... игра продолжается!!!

Игра «Пятнашки, или Догони сюжет»

Робин-Гут » 28 окт 2016, 15:04

 

Герой: дочка молочника свадебного возраста

Тема: у меня братишки нет, у меня сестренки нет

Подробность: аист

Машка, дочь молочника, в белой свадебной фате, второй час нянчила в кроватке подкидышей — братика и сестричку, принесенных Аистом.

«Родители уже лет десять, как потонули на Титанике в цистерне с молоком, — думала Маша, улыбаясь, — хорошо, хоть есть на свете аисты. Я так люблю детей».

Два ошарашенных, плотно спеленатых пациента — женщина 33 лет и мужчина 54 года — недавно поступившие, с испугом смотрели, как огромная двухметровая психопатка, склонившись над ними, раскачивает кровать…

— Ну я полетел, — сказал Аист из восемнадцатой палаты, глядя на радостную Машу. — Ты это… обращайся, всегда рад, всегда.

Герой: Милиционер.

Тема: Случай на остановке.

Подробность: черные туфельки.

 

 

Колючий » 28 окт 2016, 20:13

Герой: Милиционер.

Тема: Случай на остановке.

Подробность: черные туфельки.

У павильона «Пиво-Воды» стоял советский постовой. Середина сентября. Шинелка не греет. Питерский перекрёсток всеми ветрами продувается. Костерит он свою судьбинушку. Палка полосатая не кормит, а только регулирует с 10 до 18 по два часа в смене. А потом в свой коммунальный колодец с регламентом на плиту и унитаз. В комнатке вечно недовольная жена и спиногрыз-первоклашка. Всё, что копили на отпуск, на сборы в школу пошло. Серый день, серая шинель, серые мысли. И палка: белое, чёрное, белое, чёрное. Должна же и в его жизни наступить белая полоса. И тут: «цок-цок». Идёт. Фифа. Импортные плащик и капрон. Причёска из парикмахерской. И туфли. Новенькие, чёрные, лаковые, на тонком каблучке. Именно такие жена намедни на витрине увидела и весь мозг ему проесть успела. Завис старлей, про полосы и полоски свои забыл. Взвизгнули тормоза, брызнули яркие женские мысли из под причёски, завертелись туфельки в воздухе, лаком, как две звёздочки блеснули и шлёпнулись к его ногам. «Спасибо, Господи!» — вздохнул милиционер, пряча дары под шинель, и со всей мочи дунул в свисток, притормаживая колесо мироздания.

Герой: Охотник.

Тема: Наглые бурундуки.

Подробность: Мокрый порох.

Робин-Гут » 29 окт 2016, 16:35

Герой: Охотник.

Тема: Наглые бурундуки.

Подробность: Мокрый порох.

Охотник, пригнувшись, прокрался в пещеру и затаился на несколько мгновений. Наглых бурундуков, коих по слухам, должно быть великое множество, не наблюдалось. Вскоре он встал во весь рост и уже смело огляделся.

Напрасные слухи, здесь нет бурундуков…

« Никогда не верь никому, — подумал он. – Они чего только не наплетут».

Охотник вышел из пещеры и хотел было уйти прочь, как вдруг…

Показалось или что-то мелькнуло во тьме!

Бурундуки?!

Смелым прыжком он снова влетел в пещеру… Нет никого! Показалось…

Тихо вышел…

— Послушай, дед, мы живем вместе уже пятьдесят лет. Почему только сейчас ты познакомил меня со своим охотником?

Почему мы воспитали приемных детей, выпустили их во взрослую жизнь, а в нашей собственной жизни оказалась неисписанная незаполненная целая страница?

— Агафья, признаюсь, полвека робел я. С детства был запуган бурундуками. Такой уж человек. Да ведь и без этого просто приятно жить рядом вместе. Просто рядом, просто вместе! Разве не так?

— Не так, дед. Оказывается, приятно, когда не просто рядом, а рядом-рядом. Почему такого не бывало у нас раньше? Только не ври, дед!

— Так берёг я тебя, милая, девственницей, значица, хранил. Любовался.

— Договаривай уже! Для чего берёг?

— Для Книги Рекордов Гиннеса берёг, и не удержался на осьмом десятке-то, вот бяда…

— Дед!

— Чего?

— У меня весь порох мокрый…

— Эх, идрит-мадрид охотники-бурундуки, а ведь жись токмо начинается, Агафья!

Герой — Эльфийская принцесса с острыми ушками.

Тема — Однажды на кухне.

Подробность — Ось вращения Земли.

анс » Вчера, 22:42

Герой — Эльфийская принцесса с острыми ушками.

Тема — Однажды на кухне.

Подробность — Ось вращения Земли.

Трутся спиной медведи, крутят земную ось. Так трутся и трутся… А черепахи там до самого низа.

Однажды на кухне эльфийская принцесса с острыми ушками постучала по розетке и сказала:

— товарищ капитан, а не пора ли нам тут всем подать кофе?

Товарищу капитану шутка, говорят, очень понравилась, так понравилась, что он прямо за свою скромную капитанскую зарплату заказал всем присутствующим крутую лаваццу, себя он, правда, тоже не забыл, а чо, гулять, так гулять, не всё в этом мире измеряется скромной капитанской зарплатой. Особенно если ушки острые.

А при чём тут медведи? — спросите вы, и здря это сделаете, они же не просто так трутся, а стараясь, чтобы влюблённым раньше встретиться пришлось, если вы помните, а вы помните, или я вам напомню, если у вас с головой не всё в порядке.

Нет, я не сказал, что капитан втрескался по самые уши в эльфийскую принцессу с острыми ушками, а принцесса… а принцесса… она же просто пошутила. Ну некоторые, с острыми ушками имеют обыкновение шутки шутить, а простые капитаны… но наш-то капитан был не прост, совсем не прост. Не зря же он в розетке-то сидел. И его капитанской зарплаты как раз хватило на крутую лаваццу. Правда без коньяка. И даже без сливок, увы, а эта остроухая дурочка как раз со сливками любила.

И обиделась.

И вытащила товарища капитана из розетки и как давай на нём жениться…

Но это уже совсем другая история.

Герой — шуруповёрт

Тема — зубная паста с витаминами

Подробность — любопытство изменит твою жизнь.

Колючий » Сегодня, 01:19

анс писал(а):

Герой — шуруповёрт

Тема — зубная паста с витаминами

Подробность — любопытство изменит твою жизнь.

-А за один евро сможете шуруповёрт сделать?

-За один евро? — выпучили глаза китайцы. — Будемо попробовать.

И сделали ведь, гады. Лежит себе такой брутальный, руку манит. Даже какой-то логотип звездатый присобачили для красоты. Нипочём не скажешь, что дешёвка. Нажимаешь на кнопочку — всё крутится, жужжит. Работает чудо-юдо китайского гения! Обрадовались мы, прибыли подсчитывая. Взяли кредит, заказали тысячу штук. Забрали образец и кинулись его продвигать на рынок. Демпинговать собрались, ага. «А вот кому шуруповёрты за три евро!» Один оптовик слишком любопытный попался. «Сверлит?» — спрашивает. «Должен» — отвечаем. А чо, если крутится, то по идее должен и сверлить. «Доску просверлите», — показывает он на половую плаху, — «двести штук возьму». Кинулись мы, а сверла-то ни у кого нет. Побежали по подвалам завхоза искать. Тот долго рылся в столе и, наконец, выцарапал какое-то ржавое подобие. «Другого нет» — вздохнул он. Блин, таким сверлом не то что просверлить, в зубах не поковыряться из-за ржавчины. Почему-то вспомнилось, как батя старые ножи правил и снова блестящими делал — зубной порошок на валенок и хорошенько потереть. Точно! Зубная паста! Какую-то пасту с витаминами нашли у секретарши, за неимением валенок с неё же сняли уги, пообещав с ей с прибыли новые и настоящие. Через десять минут трения сверло приобрело предпродажный вид и мы пошли делать дырку в полу. Поначалу вроде пошло, но потом внутри шуруповёрта что-то затрещало, и он сдох. Двигатель жужжит, а сверло не крутится. Конфуз. «Не гонялся бы ты, поп, за дешевизной» — посмеялся оптовик словами Пушкина и ушёл.

Первой очнулась секретарша, которая уже нагуглила себе новые уги и пасту. Шуруповёрт полетел мне в голову, я увернулся, и чудо китайской мысли рассыпалось по полу десятками пластиковых деталек. Мы изумлённо склонились над трупиком. Внутри всё было из пластмассы: шестерёнки, оси, муфты, зажимы и даже подшипники. Железки были лишь в электродвигателе за 57 центов.

С тех пор моя жизнь круто изменилась. Десять лет я работал чтобы погасить кредит. И ещё год чтобы купить уги и пасту секретарше. Завтра китайцы пообещали презентовать новый автомобиль за тысячу евро. Вот где золотое дно!

Герой — водитель маршрутки.

Тема — рейс на Венеру.

Подробность — бешеный прикуриватель.

Робин-Гут » Сегодня, 13:30

Колючий писал(а):

Герой — водитель маршрутки.

Тема — рейс на Венеру.

Подробность — бешеный прикуриватель.

— Адриан Михеев, вам запрещено на планета и спутники, — сказал водителю космической маршрутки молодой таможенник в новенькой форме.

Дело происходило на орбите Венеры, где маршрутку Адриана перехватил таможенный катер.

— Послушай, земляк, ты ведь таппа, рожденный от любви венерианки и землянина. Не отпирайся, я это вижу по капающей слюне, перекошенному подбородку и бессмысленному взору, — произнес нараспев Адриан, медленно убирая штору с аквариума. – Ты таппа, а значит поймешь меня — аквариумные рыбки несут счастье вашим жителям. Ну что за радость созерцать каждое утро перед выходом из дома портагессы и бвовари? Это должно уйти в прошлое, таппа. И это уйдет. Такие как я, принесут на Венеру новые формы эстетического наслаждения. Разреши же мне, доблестный таможенник, приземлиться в порту, чтобы высадить пассажиров… ну и… приобщить венерианцев к аквариумным рыбкам.

— Порт нельзя. Таппа понимает водителя. Пусть пассажиры маршрутки пересесть таможенный катер. Таппа доставит их порт. Пассажиры можно, Адриан Михеев – нельзя. Контрабанда — нельзя, — сказал, закрываясь рукой, молодой таможенник.

— Смотри же, таппа! – Адриан внезапно и сильно дернул того за рукав. Взору таможенника предстал маленький аквариум с рыбками. — Смотри – это меченосцы, а вон те в углу – скалярии. Красиво?!

— На это нельзя смотреть! — прохрипел таппа, закрываясь второй рукой от бесстыдного, афродиазиакального проникновения в мозг…

Но его глаза! Расширенные зрачки, раздвинув пальцы, пялились и пялились на аквариум. И не было в мире силы, что заставила бы его отвести взор.

— Пять, шесть, семь, готов! – произнес Адриан.

Молодой, хорошо, что не догадался выстрелить. Молодой глупый таппа, всё как обычно – после семи секунд они становятся полностью внушаемы. Одно из отличий коренного венерианца от таппы… Венерианец, увидя аквариум и рыбок, впадает в транс сразу, таппа же держится до семи секунд.

Иногда таможеннику этого хватает, чтобы использовав табельный всихоку, расстрелять аквариум и закононепослушника. Венерианские законы суровы – уже лишились жизни несколько водителей-контрабандистов…

Иногда, если таппа впал в транс, контрабандисту удается запихнуть того в трюм и произвести посадку. Пассажиры и не догадываются о наших сложностях…

Но с этим таппа что-то было явно не так. Он оскалился, потом, высунув зеленый язык, замер на несколько секунд… и вдруг! Движения таппы и весь его облик стали осмысленными, куда-то исчезла извечная расхлябанность.

Таппа резким движением достал из кармана кителя маленькую круглую металлическую штуковину и вставил ее в гнездо на приборном щитке.

— Мать твою, таможенник! Что ты творишь, мать твою?! Ты спятил? Ты охренел?! Ты понимаешь, что сейчас будет?!

— Это бешеный прикуриватель, — зловеще ухмыльнулся таппа. Пятна зелени соскальзывали с его языка и растекались, словно просроченный сапожный крем, по лицу. – Никто уже никуда не выходит. Всем бруллоготто!

Адриан в бессильном отчаянии наблюдал, как бешеный прикуриватель взял власть над простеньким бортовым компьютером и тот сразу дал команду на тройной форсаж.

Замелькали звезды, завибрировала рубка, всё закувыркалось, как при землетрясении. Толчки! Подпрыгивания! А потом наступила темнота…

— Идиот! Дебил! Кого-то только не сажают за руль! – реплики пассажиров возвратили Андрюху в реальность.

Маршрутка «Голубовка – Михайловка», сьехав с дороги в кювет, прочно сидела в грязи.

Что-то чавкало. Андрюха, зевая, открыл глаза – чавкала грязь под ногами пассажиров, покидающих маршрутку.

— Придется пешком два километра… Надо запомнить этого придурка с аквариумом – больше никогда к нему не сяду… Вот урод – как можно заснуть в девять утра?!

Голоса слышались всё дальше и дальше.

Пассажиры, поругиваясь под нудным мелким дождем, выкарабкивались на бетонку.

Андрюха перевел взгляд на аквариум. Надежно закрепленный рядом с переключателем скоростей, тот даже не треснул, правда, воды поубавилось на треть. Меченосцы, как ни в чем не бывало, плавали в искусственных водорослях, а одна из скалярий…

Одна из скалярий, прижав толстые губешки к стеклу, зашептала:

— Иди в Михайловку за трактором, Адриан Михеев, ты слишком глубоко застрял! Иди уже, фантаст!

Привидится же…

Андрюха вздрогнул, потом достал из-под сиденья сапоги и куртку и вышел в дождь…

Герой — Снежный человек.

Тема – Спуститься с гор за наследством.

Подробность — Официантка.