Радуюсь за героиню по-женски, но как злобный тролль кричу «И чё? А мосты где, которые горят?»
Табличка «Пристегните ремни» погасла = такая обещающая фраза. Ну, думаю, хана самолету, а тут…
Автор, ваша мини вполне хороша по написанию и по смыслу. Но она не в тренде темы. Надеюсь, вы не будете вешаться из-за того, что я не возьму ее в топ?
№2 = как же здесь наворочено )
Лила пахучий бензин на брёвна, хлюпая им и носом.
= вообще-то я люблю такие штучки, типа, «он пил чай с женой и малиновым вареньем» или «за окном шли двое: пешеход и дождь», но в данном случае «хлюпая носом и бензином» читается не айс.
Глагол «лила» тоже неудачен, лучше «поливала бревна бензином»
Простая ситуация: девушка в истерике, яростные выкрики, мост, облитый уже бензином. Так обычно, так часто бывает…
= автор, вы это серьезно? Мне вот ни разу не попадались девушки, обливающие мосты бензином. Как скучно я живу))
№3 = это про кого? Зловеще звучит. Я не углядела тут ни ангела, ни демона. Какой-то подселенец, самоуверенно полагающий, что «мальчик» станет им.
Хм, написано вполне нормально, но по теме ли эта мини?
№4 = решительная героиня. Мосты, сожженные во сне, спроецировались на жизненную ситуацию.
№5 = ой, мамадарагая)) С запятыми недобор, причем серьезный.
Много лет ученичества, Настоятель сказал, — сам поймёшь, что постигнул основы.
= хоть, убейте, но логики я не вижу в этом предложении. Неужели из-за экономии на знаках вы, автор, теряете глагол и соединяете разные по смыслу предложения в одно?
В тех горах жило странное племя, его члены могли развивать свою Силу, призывая в свой мир духа, ангела, или могучего демона, превратив себя в мост существу из обратного мира.
= не понимать, как это? Я про построение предложения. Здесь что-то не то.
В нужный час Ученик изукрасил камнями площадку.
= изувер какой-то этот ученик. Глагол меня этот смущает, ибо потому что. Ох, простите мой притчевый стиль.
В общем, тут уместен только такой смайл.
Уж, не обессудьте, автор.
№6 = автор буквально воспринял тему и рассказал в подробностях про мост из своего городка.
В принципе, неплохо рассказал.
Даже успели открыли несколько кафе,
= видать, перестраивали предложение и не поменяли глагол.
№7 = маг ушел. Вот так. Ушел. Маг.
Больше сказать нечего.
№8 = лирично, с грустинкой.
Он ее того, что ли? Конец в мини совсем мною не понят.
В первом абзаце слиплись все предложения. Пробелов им не хватает. Дальше по тексту тоже попадаются. Это вполне может быть глюк сайта. У многих в новых текстах эти залипания встречались.
Тире с дефисом попутались в некоторых местах. Ну и с кавычками есть проблема. Да и переносы какие-то неправильные. Может, перезалить текст еще раз?
В общем текст еще вычитывать надо.
Оффтопик
Но кое— что найдем
. = кое-что
надпись не прочитать— иероглифы какие— то
= какие-то
Каково с больной— то головой на пятый этаж подниматься!
= с больно-то
Кое-как прибрав осколки дерева
= не звучит, осколки стекла, но тут больше щепки подходят.
В кого конкретно превратился Ус — я так и не поняла. Вроде как на вампира была первая задумка, а потом этот «обезьяноволк».
Ну вы, Сергей, и закрутили сюжетец))) Жалко жену. Неплохая ведь была.
А мораль уяснила. Вот так водка доводит до звериного состояния.
рукслов и… все довольны ))