Собственно, те, кто прочитал первую главу целиком, свободны. Кто не прочитал первую половину (Том и Настя) — пусть дочитывают. А для остальных (то есть для Вари) — Первая глава, часть вторая. Читать ПОСЛЕ ЧЕРТЫ и до конца.
Ну и если вдруг кому-то из прочитавших первую главу интересно, что далее — всегда рада свободным посещениям ))
В общем, из конкурса впечатлила только «Папина дочка» (и то с нареканиями), а вот из внеконкурса понравилось, в принципе, все. Тоже не без нареканий, но все-таки.
Вот только слезу из меня ни одна вещь не вышибла. Черствая, видно, стала…
Как выяснилось, не так уж легко написать хорошую «аднаногую собачку» ))
Не люблю людей, которые эксплуатируют онкологию, ничего о ней не зная. Да, беспроигрышная слезовыжималка. И для тех, кто видел больных лейкозом только в кино, тоже. Только вот матчасть автор не удосужился изучить от слова совсем. Начиная с того, что никак маленькой девочке не могли бы сделать пересадку костного мозга без ведома родственников. Во-первых, костный мозг брали бы у брата. Точнее, сначала проверили бы, подходит ли, а если не подходит, тогда уже искали бы других доноров. Во-вторых, на операцию элементарно нужно разрешение родителей. И да, куча бабла, которое исчисляется в миллионах рублей, если квоту не выбить.
И я уж не говорю о том, что сестра должна быть не просто «бледной» — она должна лежать под капельницей, лысая, тощая, с кучей синяков и гематом на руках от уколов, потому как кровь нормально не сворачивается. Да, все далеко не так красиво, как в каком-нибудь «Спеши любить».
И да, как автор представляет себе пересадку костного мозга? Это не операция на сердце и не операция на мозге, чтобы вот так просто «не пережить операцию». Сначала человека отселяют в асептический блок, чтобы изолировать от возможных инфекций. Потом ему полностью убивают его собственный костный мозг убойной дозой химии, а потом начинают вливать — через капельницу — чужой. Это не один день занимает. И костный мозг далеко не сразу приживается… или не приживается. Так что родственники сполна бы понаблюдали за медленным угасанием дочки-сестренки, если б навещали её хотя бы раз в три дня.
Так что от меня автору кол. Потому что надавил на больную мозоль, но при этом с таким наплевательским отношением к проблеме, что противно.
А о художественных недостатках до меня все выше сказали.
А, да нет, ничего. Я просто ориентируюсь обычно по своим комментариям — особенно учитывая, что ты меняла количество глав )) Всегда смотрю — вдруг человек новую главу добавил или что. Это часто бывает, если роман в процессе активной редакции… Но вроде ничего не пропустила )
Я имею отличное представление о том, как выглядит больница со стороны пациента. Но вот со стороны врача… чтобы на смех не подняли, надо разузнать все получше )
А у меня с медицинскими сериалами как-то не очень… Теперь вот начинаю жалеть, что хотя бы «Хауса» в свое время не смотрела. Или каких-нибудь «Интернов» ))
Согласна в этом плане с Тигрой. Здесь «хрен» немного неуместно )
— Да, твое симпатичное личико никакие руны не исправят, — съехидничал Сеен и кинул харибу:
К сожалению, зять был прав и особой красотой боги Эдлая не одарили.
Явно пропущено, что же именно Сеен кинул харибу.
Я вот умею. Ты — пока не совсем.
— Пока еще?
Здесь лучше в ответе убрать «еще». Он же уточняет, повторяя слова зятя, правильно? Одного «пока» вполне хватит.
наделенный такой силой. А в Кассии их слишком много:
Здесь в конце явно должна быть точка, а не двоеточие.
В финальном диалоге, мне кажется, не хватает атрибуции. Все сплошняком, нужны паузы, по моему мнению. Например, здесь:
— Ты не можешь меня винить! Он сам решил!
— Да? Но ты же винишь меня в смерти Алана, — грустно улыбнулся Деммид и вышел из спальни.
Вот «грустно улыбнулся» вполне можно поставить до реплики. И здесь:
— Ниша прибыла в замок, — доложил телохранитель. — Ты можешь идти… и да хранят тебя боги.
— Я не дам себя убить Даар, ты же знаешь, — повелитель отдал Сеену его крепко спавшую дочь
Про «отдал дочь» тоже вполне можно поставить между репликами. Но это мое ощущение, ты можешь с ним не согласиться ))
Кстати, после «не дам себя убить» пропущена запятая.
Немного смутила девочка, которая говорит о себе в третьем лице. Странная какая-то )) Среди моих знакомых детей таких привычек не водится, но ладно, поверю.
Хм… я, конечно, могу ошибаться, но вроде бы должно быть «предать мать», а не «матери». И вообще такое ощущение, что с этим предложением что-то не так, потому что «предать хрупкую мать»? Вряд ли маленький шестилетний сын будет думать о своей матери, что она хрупкая...)
и, когда ответом ему был лишь крик
Здесь, мне кажется, «был» — немного не то. Чисто по времени: в связке с «когда» не сочетается. Здесь либо «но ответом ему был лишь крик», либо «когда в ответ прозвучал крик» или что-то в этом духе.)
Драматично и в этом плане здорово, но пока немного непонятно, что к чему. Еще один новый герой… читаем дальше.)
К сожалению, зять был прав и особой красотой боги Эдлая не одарили.
— Пока еще?
— Да? Но ты же винишь меня в смерти Алана, — грустно улыбнулся Деммид и вышел из спальни.
— Я не дам себя убить Даар, ты же знаешь, — повелитель отдал Сеену его крепко спавшую дочь