«Необычное рядом» — ведь не обязательно было фантазировать, стоило оглянуться и можно много увидеть необычного и описать это. Но все пошли по иному пути, а в итоге, нет ни одной работы, которая бы принесли удовлетворение от прочитанного.
Конкурс для молодых, но ошибка у всех одна — отсутствие опыта, так и надо было писать о том, что близко, не лезть в дебри неизведанного.
— Извини. У меня ничего нет (с ) собой, — честно сказал я.
Ну, автор накрутил. Всё что только можно собрал и очень по-детски написано. Но если поработать, получится хороший рассказ. Только лучше отойти от «Алисы» изменить и имя и убрать упоминание о Селезнёвой.
Очень скучно написано, первый рассказ, что я с трудом прочла. Постоянно ловила себя на мысли, что не понимаю прочитанного. приходилось возвращаться и перечитывать.
До меня всё сказали, что я хотела, поэтому только одно — не понравилось, уж извините.
Повернувшись на голос, она наощупь нашла коленку девушки, потом руку и, наконец, лицо. Это было обычно для слепых людей: общаться посредством прикосновений и ощущений.
— голос же шёл не от коленки и зачем было с неё начинать, слепые, если слышат, то на звук и руку протянут. Думаю у собеседнице рот был не на коленке.
Закрой глаза. Это такой способ общения у слепых – по тактильным ощущениям, — вновь неуслышанная девушка знаками попросила художницу прикрыть глаза, а потом сделала неожиданное – тонким пальчиком стала выводить буквы на её спине.
— достаточно было по ладони написать, хотя глухие хорошо читают по губам. Очень много описания, будто мы тут не просто слепо-глухо-немые, а напрочь лишены сознания и автор хочет подробно донести до каждого о чём пишет. Достаточно было просто указать о недостатках.
С первых строк казалось, что все три девушки живут вместе, так как описание шло обо всех сразу, это ошибка для восприятия читателя.
Желание автора донести до читателя чувства девушек понятно, но немного переусердствовали в этом. Поэтому получилось скучное повествование, хотя если убрать половину и чуть подправить, то выйдет неплохая миниатюра.
На полу лежало тело. Над ним на стене сидело что-то.
И это что-то как раз вытягивало из тела шланги, соединявшие их головы.
—
Шестипалый и глаза на щупальцах, да ещё —
под скользкой кожей таилась крепкая, но не менее скользкая мышца, похожая на ногу осьминога.
— очень сложно представить. Автор, Вы когда описываете неизвестное животное, то хотя бы сами представляйте его. А так ощущение, что просто наобум: глаза, пальцы, мышцы…
Как-то не очень на меня произведи впечатления щупальца неизвестно кого, что-то на подобии рвотных масс и даже то, что он извлёк из своего кармана
Он сунул руку в карман, и оттуда появился перемотанный синей изолентой кусок белого известняка. Точнее, выглядевшего как известняк.
Он с силой швырнул его себе под ноги.
— а зачем себе? А просто что-то типа гранаты у него там не завалялось?
От молодёжного сленга надо избавляться, когда пишете лит. произведение. Если только это слова героя, но в данном месте — слова автора и они неуместны.
А однажды довелось повстречать агента. Самого что ни на есть всамделишнего, из какой-то организации
ихние организации
Его не волновало, что случается с этими созданиями потом. Достаточно ли они живучи, чтобы перенести такие ранения. Достаточно ли крепко держат его гвозди, чтобы не дать ему вырваться. Сожрет ли оно сколько-то еще граждан, если вдруг вырвется.
— главное самому убежать. Странная позиция.
И рассказ странный. Пришёл, повоевал, да и ушёл. А что и зачем не понятно.
Напомнил того о ком говорят: — «Драчливый как кошка, трусливый как заяц.»
Подрался немного и ушёл искать других с кем бы ещё силой помериться.
Начала читать и вспомнился рассказ о записке, если не перепишешь -умрёшь. Как-то похоже. Может и автор один.
Предложения составлены не очень верно, часто совсем коряво, да и ошибки попадаются.
И совсем не раскрыто: зачем, почему и кто?
Смысл в том, что бы не дать девушке погибнуть? И кто это придумал? Почему сам обладатель телефона это не сделал, зачем такие сложности? Одним словом много вопросов, потому как тема плохо раскрыта.
небо освещали лучи заходящего солнца. В этом свете мир преображался. Снег не имел определенного цвета – где-то голубой, а где-то розоватый, сиреневый, серый или же грязно-коричневый.
— сложно представить от лучей заходящего света такие оттенки снега, тут скорее светомузыкальная установка шла к закату.
Губы растянуты в счастливом крике
— не представляю.
Когда пишите старайтесь повторить действия Ваших героев и осознать, как это выглядит.
Девочка остановилась, осмотревшись вокруг, решила, что бабочка залетела за деревья, и вошла в заросли ивняка.
— ощущение, что бабочка зашла за ивняк.
Кожа больше напоминала детскую.
— тоже сложно представить, какую детскую? На ощупь или в зелёнке от «ветрянки»?
И это что-то как раз вытягивало из тела шланги, соединявшие их головы.
Он с силой швырнул его себе под ноги.