ОффтопикНет, мне в полемику вступать не хочется. Я высказала своё мнение а автор сам решает принимать к сведению или нет. Я уже говорила, полемика тут, а когда книгу купят, как им-то отвечать?
Вот такая я вредная...Проблемы с запятыми остаются.
Растерев конечности, чтобы восстановить кровообращение,
— такие фразы похожи на пункты для обучения в мед.литературе. Лучше заменять — Растерев затёкшие( онемевшие) конечности. Про кровообращение и так ясно будет.
Слова типа — поудобнее- лучше без приставки писать, это когда пишешь, вроде уместно, а читать-ухо режет.
Уж извини, не могу не указать:
Утолив голод, побрела по лесу в поисках источника воды, чтобы попить, а заодно умыться и помыть очень грязные после добычи пищи руки.
— это всё естественно и пояснения нужны, наверно, только малым детям. Если хочется уточнит, ну хотя бы — сильно хотелось пить, да и привести себя в порядок после поиска еды, не мешало бы. Хотя на мой взгляд и это лишняя «вода».
Перекусив, я с удовольствием смыла толстый слой грязи, облепивший тело в процессе добычи пищи
— это идёт повтор мысли. Возможно для объёма и хорошо, но сильно разжижает текст.
ОффтопикОчень жаль. Села бы она в поезд, даже не было бы вопросов, а если она о нём мечтает теперь, то не стандартная ситуация. Но это дело автора, а так хочется подробностей )))
ОффтопикКак подать, а то получается отчёт, села в карету, вышла из кареты — пролетело два дня. Если бы это был проходной акт, то понятно, но девушка-то влюбилась, чем-то привлёк её принц. Внешность — это первый взгляд, а если начинает ржать, как лошадь по поводу и без или отпускать скабрёзные шуточки, то и первое впечатление насмарку, а она всё же не разочаровалась за два дня. Вот и хотелось увидеть- почему?
Вообще в правилах конкурса указано, миниатюры, я уж не стало столько строго относится к двум другим работам, но первую удалила, Читайте правила сайта. Когда будет конкурс ( если будет ) на данную тему, то тот рассказ пригодится. У себя Вы его можете выложить, если кому-то не понравится, сделаете приватным для избранных, а на конкурс на усмотрения организатора. Тут никаких обид не должно быть.
Два дня ехали в карете, конечно с перерывами, с остановками на ночлег и еду. Но я не стала все это описывать, потому что вроде это и так должно быть понятно.
— нет, это самое интересное при зарождении чувств. А то, как из фильма «Человек с бульвара Капуцинов » — Поцелуй — монтаж — свадьба — монтаж — ребёнок. Не хочу монтаж, хочу подробностей.
* — здесь Грин имеет в виду еще не написанную сказу о Короле, женившемся на цветочнице.
— это что? Намёк на новую сказку о колдуне? Серия намечается?
Она остановилась, сняла корзину и поставила ее на землю. Грин тоже остановился,
— не красиво звучит. «Не кузяво» — твоё выражение или Улино? Я забыла. Так вот — НЕ КУЗЯВО.
сможешь вернуться в деревню как настоящая героиня
И скорее позволю тебе разбить это проклятое яйцо,
— ещё где-то выше.
Появился принц — продолжение или иная версия Золушки.
Абигайл стояла у дороги и не могла отвести взгляда от исчезающей в вечерних сумерках кареты. Вот и все, кончилось ее счастье. Два дня пролетели как один миг
— два дня ехала в карете? И всего одно предложение? А что так долго-то? Туда дошли быстрее.
Кажется, с тех пор, как они с Грином покинули замок, прошло не шесть дней, а целая вечность
— я приземлённый человек и мне не понятно, они ели, спали, ходили в туалет( особенно в карете) или так и терпели???
Десяток жирных белых опарышей отправился в следующую пиалу.
— всё-таки не на «десяток» надо ориентироваться, а на «опарышей» и они — «отправились»
Вода в котле почти закипала.
— как это почти? Или «закипала» или «почти закипела», а «почти закипала» не бывает. Не могла же она предугадать, что именно сейчас появится первый пузырёк. А если он уже появился, то закипала, без почти.
( ну, вредная я)
солнцачеткими черными нитямиСлова типа — поудобнее- лучше без приставки писать, это когда пишешь, вроде уместно, а читать-ухо режет.
Уж извини, не могу не указать:
Появился принц — продолжение или иная версия Золушки.
А принц и Колдун не одно ли и то же????