В первый день, когда они встретились на вступительных экзаменах
Лучше «в их первую встречу на…» Меньше слов, а смысл тот же. Грешишь порой, излишним многословием. Есть такое правило. Убирай из текста всё лишнее. Всё, без чего твой текст прекрасно сможет существовать. Написала – перечитала – выбросила. И так раза три. Будет чище и читаться проще.
с тёмными карие глазами и коротко стриженными коричневыми волосами.
«Карими», но… — боги! — откуда эти «коричневые» волосы? Я сейчас свои вырву, друг мой. Ну хотя бы каштановые, пожалуйста, никогда не употребляй больше словосочетание «коричневые волосы».
отрастил немного волосы, которые теперь слегка прикрывают уши
Без «немного», и если «отрастил», то «прикрывали». Согласовываем времена глаголов.
на девушек обращал внимания поскольку-постольку
«внимание».
родители пригласили его (в приказном тоне) домой, а если быть точнее, то в Ливерпуль,
Зачем «а если быть точнее»? Пригласили домой в Ливерпуль.
Но когда в комнату ввалился Андрей в несколько странном состоянии, с удивлением уставившийся на его физиономию
«Несколько странное состояние» стоит лучше конкретно описать, чем употреблять такое размытое определение. Чёткость, чёткость даже в неопределенности. Взъерошенный, нервный, дёрганый. Экспериментируй. И ещё. Ввалился, с удивлением уставившийся. Криво. Лучше «ввалился и с удивлением уставился».
, видимо ожидая новостей.
Запятая после «видимо».
И он их получил по полной программе.
«Он получил их»
Если бы Макс сейчас пил чай, то однозначно бы им подавился. Именно поэтому он отдал бы всё, что угодно, чтобы сейчас увидеть собственное лицо.
А почему бы не дать Максу пить чай, м? Пусть на самом деле поперхнётся и пожелает посмотреть на своё лицо после этого. Так удивление будет более реальным, осязаемым, видимым. Или пусть не захлебнётся, банально как-то… Пусть, допустим, опустится на пол, сломает карандаш в руках, сомнёт только что поглаженную рубашку в руках, уронит что-то, разбивающееся с дребезгом.
— Ты? С Фадеевым??
Что это за знак такой «??» Я такого не знаю. Лучше «?!»
тут же спросил неугомонный музыкант, жадно смотря на друга и явно ожидая подробностей.
Лучше «глядя», чем «смотря»
что этот блондинистый упырь не то с людьми делает, когда язвить начинает.
Лучше «и не то с людьми…»
— А психологически, почему он?
Не нать запятую.
уже минут как пять бушевал ветер, с упоением лазая по игольчатым веткам кипарисов, а за дверью и Максом, и Андреем ощущалось постоянное присутствие мыслей,
«Уже как пять минут»
С упоением лазая? Резануло глаз. Подумай, что не так.
«А за дверью и Макс, и Андреё ощущали».
Но для этих двух она стала подобна пологу, закрывающего их от звуков, будто от дождя.
«Для этих двоих», «пологу, закрывающему».
глянул на собственные руки. От плеча до кисти.
Может, «окинул взглядом»? Попробуй глянуть на свои руки, быстро это сделать, глянуть, не получится.
глаза голубого цвета
«Голубые глаза».
Выясняем отношения, а некоторый ещё и с ума от отчаяния сходит, в ванной!
Лучше «кое-кто», чем «некоторый».
И, уже смеясь вдвоём друг над другом
Понятно, что вдвоём. Долой его.
А некто неизвестный, уже упомянутый ранее, немного поразмыслив и раскинув мозгами
Не надо «уже упомянутый ранее». Не так давно он мелькал, читатель поймёт.
И ему хотелось развеивать скуку
«Развеять».
Когда Андрей сел на один из четырёх стульев задом наперёд и сложил руки на его спинку
Принципиальность четырёх стульев такова же, как и шести лампочек? Почему не «сел на один из стульев»? Сложил руки? Либо «сложил руки на его спинке», либо «положил руки на его спинку».
В принципе, больше ничего в комнате не было особого.
«Ничего… особого не было».
У каждого по шкафу, встроенного в стену
«Встроенному».
Это было несколько непривычно (скажем, озадачивало даже) для него,
Кто это «скажет»? Кому скажет? У нас автор ранее в тексте такими вкраплениями не присутствовал. Ставится вопрос, а откуда ж он взялся? И зачем?
«Это было несколько непривычно и даже озадачивало его».
потому что он не привык к такой полной открытости и самоотдачи друга.
«Самоотдаче».
закатив глаза от такой непросвещённости в таких простых вещах
«Такой»/ «таких», что-то одно нужно убрать.
— А я то тут каким боком?
«Я-то».
смывая их потоком удивлённого Макса.
Э? Поток удивлённого Макса заставляет меня говорить «янепошлый»)
Некто неизвестный довольно присвистнул и подумал, что не зря остался, перед тем как с любопытством ухнуть в чужие образы о людях
«Ухнуться».
зачётными руками.
Это как?
хорошо сидящая белая рубашка на загорелой коже и тёмные джинсы, чем-то отдалённо смахивающие на брюки.
Лучше раздели кожу и рубашку. И джинсы не могут смахивать на брюки, это брюки.
«Загорелая кожа, хорошо сидящая рубашка и тёмные джинсы классического кроя». Как-нибудь так.
даже на этом воспоминании.
«В воспоминании»
Макс, находясь уже в состоянии постоянного удивления
«М. находился в состоянии постоянного удивления и…»
В тот день очень много народу погибло от рук таких же людей.
Или каких? Были, значит, такие же и не такие?
«В тот день многие погибли.» А дальше у тебя идёт предложение с пояснением.
Там говорилось что-то о том
В воспоминаниях? Говорилось? Вряд ли… «Сохранилось», может быть.
не богатый багаж знаний
Не нравится чисто по тому, как это звучит. «Богатый» заменить бы на что-то иное. Только не «большой». То же самое получится.
держатся втайне от народных масс.
«В тайне»
Ладно, ещё с Андреем,
После «ладно» не нужна запятая.
И никакая бы медицина не спасла от мгновенного кровоизлияния в мозг.
«И никакая медицина не спасла бы от…»
Так, о выделении мы уже говорили раньше, убираем, тем более, слова, написанные капсом. Никакого капса быть не должно. Как бы ни кричал и ни удивлялся твой герой.
Очень не айс, что ты не дала описания настоящей на данном этапе внешности Андрея. А надо. Я видел как минимум две возможности сделать это по тексту. И верно будет включить такое описание именно в эту главу. Читатель жаждет подробностей и любит красавчиков, которые стали ущербными, или наоборот. И томить читателя не надо, он с удовольствием посмакует, как и кто опустился. Увы, но факт.
А вообще мне нравится сюжет. Могу предположить несколько вариантов его развития, посмотрим, что дальше. Скажу сразу, читать интересно. Хорошие понятные характеры, верные акценты. Вперёд. =)
«и бессилие скрыть эти мысли хотя бы частично разъедало его изнутри»
Только без «его», по смыслу и так понятно, кого съедало бессилие.
я их уже три года окучиваю, но пока безрезультатно… может, заинтересуются моей писаниной, а потом уже на другое перекинуться? кто знает...))
Знаешь, далеко не все любят фантастику. Как ни странно. Считают бестолковыми сказками и отмахиваются. Я сам долгое время был на той стороне силы. Читал только классику и современный реализм…
теперь я знаю, кто истинный бог для автора
А я не буду с тобой спорить. Отчасти это действительно так. Потому что никто, кроме тебя, так не заинтересован в твоих работах, как редактор. Он и пинает, и ругает, и хвалит. А заинтересованность хотя бы одного человека в результатах твоей работы как раз и создает мотивацию.
а то романы, которые предсказуемы, уже надоели…
… до скрежета зубовного. Однако нельзя всегда обманывать читателя, постоянно уводя его от развязывания узелков. Советую по одному их всё же развязывать, пусть это будут такие… неважные узелки, но с ними читатель будет видеть, что сюжет развивается. Знаешь такое чувство, когда что-то смотришь или читаешь, а автор только нагнетает, нагнетает, нагнетает… Я в таких случаях бешусь и бросаю чтение. Реально создается ощущение обманки. Лучше создавать в тексте новые узелки или, допустим, давать фальшивое решение проблемы. Лично мне кажется, что так веселее. А ещё забавно наблюдать, как в середине книжки читатель говорит: «Ах вот оно как! Я всёёё понял!», а по финалу как шарахнешь по нему тем, что ничего-то он не понял тогда, и всё вообще обстоит иным образом.
Впрочем, на этом сказочность этого сна и закончилась, превращаясь в небольшой ужастик.
«На этом», «этого»… Очень много излишних местоимений. Они текст не красят. «Этого» лучше выкинуть. И да, небольшой ужастик — это ужастик ростом в метр тридцать? или объёмом в один кубический сантиметр? Некрасивое определение.
Это было видно по абсолютно безмятежному лицу, отстранённой улыбке и чуть прикрытым глазам
.
Вот очень хочется заменить «видно» на «заметно».
Эта досадная встреча подпортила не только ему, но и этому заносчивому блондину настрой гулять в полной тишине.
А если убрать местоимения, то получится очень чисто:
Досадная встреча подпортила настрой гулять в полной тишине не только ему, но и заносчивому блондину.
Андрей довольно усмехнулся, усиленно вслушиваясь и пытаясь уловить мысли своего оппонента.
но недруг удержал свои эмоции с остальными явно садистскими мыслями
Внутри Андрей приглушённо рычал, стараясь всеми способами удержать все мысли на месте
Та же история. Долой «своего», «свои», «все».
откровенно радуясь гневным мыслям Андрея, разливающихся, наверное, по всем укромным уголкам центрального парка.
Радуясь мыслям — каким? — разливающимся.
И это бессилие их скрыть хотя бы частично разъедало его изнутри, заставляя смеяться врага всё звонче и звонче.
Что это за хотя бы частичное разъедание? Представь процесс…
Но в этот день, похоже, все их былые предрассудки решили задремать и, оставить своих хозяев на растерзание друг другу.
Лишняя запятая после «и».
На этом излишне болезненный сон Андрея не закончился. Нет, он принял иную форму, не давая ему пробудиться.
А здесь «ему» вообще портит смысл, сбивает. Говоришь о сне, а «ему» подразумевает Андрея, восприятие не сразу переключается, выходит, что сон не закончился, принял другую форму, не давая сну же пробудиться. Долой местоимение.
Это было утро.
Вот даже не знаю. Почему бы просто не сказать «Утро.»?
Будильник, роль которого исполнял сотовый, верещал и вибрировал под подушкой, заставляя открыть глаза. Наволочка на подушке — в красный цветочек. Она заставила Андрея заспано улыбнуться и перевернуться на другой бок.
Повтор глагольной формы. Заставляя/заставила. Одну из них нужно заменить.
И… сотовый в роли будильника! Смотрите на всех экранах страны! Вот просто некрасиво и канцеляритом попахивает. Может, как-то иначе?
Да и что-то внутри (душа видимо) танцевало и подпевало в унисон, что ему сегодня очень повезёт.
В унисон «тому, что тебе повезет» подпевать нельзя. Можно — в унисон мыслям, чувствам, предчувствиям. Как-то так.
Когда он спустился в метро, то мельком глянул на экран сотового, раздумывая над тем, на сколько опоздает. «29.05.10 7:54» — высветилось на нём, когда он снял его с автоблокировки.
Подлежащее «он», соответственно, «высветилось на нём», на Андрее. И кто кого снял с блокировки? "… высветилось на нём, когда он снял его с блокировки" Три местоимения на такой кусочек… Ай-ай-ай.
Андрея мучали картины приснившихся кошмаров.
Мучили.
Но вскоре картины засеменили к выходу и он ушёл в дремоту. И уже проваливаясь в спокойный сон без сновидений до Андрея дошло
Так, в первом предложении перед «и» запятая. Во втором… лучше «проваливаясь в… сон, Андрей понял»
внутренний двор мед.корпуса.
Либо без точки, либо целиком.
ни один адекватный человек не будет думать о воспоминаниях, находясь неизвестно где, а значит, что у него всё-таки шок…
Либо «а это значит, что», либо «а значит, у него шок».
За окном щебетали пташки. Андрей знал, что они были разведены во внутреннем дворике специально
Развод пташек или таки разведение? Лучше «их разводили во внутреннем...»
Андрей дёрнулся и начал судорожно оглядываться, уделяя наибольшее внимание виду из окна.
«Уделяя внимание виду из окна». Очень официально.
Андрей пронял, что его неокрепшие после драки мозги закипают от всей этой фантастики
Понял.
И своим горло панством.
Панство горла? Слитно. Горлопанство.
В палате было душно и сумрачно. Андрей с удовольствием впустил свет в неё, свернув раздражающе-белые жалюзи и раскрыв окно.
Долой «в неё», понятно же, куда он впускал свет. И «открыв, распахнув» лучше, чем «раскрыв».
Они противно завывали совет доктора и укоряюще молчали, когда он пытался сам себя оправдать.
Что-что они делали с советом доктора?
«две недели, как минимум»
Не нужна запятая.
Сказать, что Фадеев был красивым — это значит нагло наврать.
Соврать. А ещё лучше — солгать.
«Да у тебя не только язык острый, у тебя и мысли идиотские»
Вот смотри. Такой оборот подразумевает сопоставление, верно? А я его не вижу. Острый язык — разве это плохо? Скажем, это приемлемое качество. Идиотские мысли — напротив. И где сопоставление?
кисельная барышня
и молочный господин. кисейная, помним об этом.
выражение глаз, которые хотели его додушить
Глаза хотели душить? Страсти-то какие. Выражение глаз показывало, что Андрей хотел душить? Вот так было бы верно. И да, додушить можно только тогда, когда уже начал душить. А тут никто ни к кому не прикоснулся.
Фадеев, который соберался вначале взбеситься
Собирался.
И лучше «поначалу собирался».
Может, он и правда здесь один шут?..
Может, и правда он один здесь шут.
Больше думать, а тем паче удивляться он устал.
Больше устал? Это как?
Очень много некрасивых «было», от которых желательно избавляться при любой возможности. Этот глагол своего рода паразит.
Ещё поругаюсь за курсив, жирный шрифт и скобки. Скобки можно заменить на тире легко, а кое-где и просто выкинуть, оставив запятые, но курсив и выделение… Дурной тон. Нельзя настолько недооценивать мозг читателя, расставляя в тексте визуальные подсказки о том, что важно, а что нет. Это сбивает, раздражает даже просто тем, что слово выделяется из общего массива текста. Уж лучше прибегать к выразительным средствам языка, чем к изменению графического исполнения букв.
А вообще — да-да-да, после простыни ругательной — очень интригует. Смею надеяться, что интриги, хотя бы малая их часть, уже начнут вскоре раскрываться. Вдохновения автору.
P.S. Мне нравятся подзаголовки глав. Вот только лучше нумерацию делать прописью. «Первая глава» или «Глава первая».
Такие фортели выкидывают, что самому страшно. Вообще, никогда не был сторонником четкого плана и подведения под что-то, но всё равно удивляют. Положительный весь такой предстаёт злодеем и адски хохочет, отрицательный герой становится несчастным и абсолютно героичным… Они делают мои книги, кажется, а не я.
а как по другому?? «вернул обратно» или «вернул тюль в состояние покоя»?? такая же ерунда… я сама минут десять над этим предложением сидела...)
Будь проще, «задернул тюль и шторы».
шарик — в значении Земля
Но ведь по тексту дальше идёт уточнение, что Земля. Давай следовать правилам русского языка и с большой буквы писать только имена собственные.
потому что метель началась неожиданно
Вот ты и подобрала вариант. Не надо никого терзать, но и олицетворения подбирать тоже стоит тщательно, если подходящий глагол не идёт, то, может, не стоит его употреблять? Навскидку, метель… кружится, вьется, начинается (неожиданно, внезапно, резко, мгновенно), шакалится, город может увязнуть в метели etc.
а где они ещё были??
>>> залитый золотым светом шести лампочек
Наличие шести лампочек, именно шести, сыграет роль в дальнейшем? Если нет, то подобная точность лично у меня вызывает недоумение.
я вообще на русском языке эту тему слабо поняла
Двоеточие ставится в трех случаях. Когда после первого предложения идут пояснение, перечисление или дополнительное действие (ППД), ну и в прямой речи. Всё.
Напишу тебе вечером шпаргалку в личку про тире и двоеточие.
ворд отказался писать. выдал, что ошибка в слове
Ворд прав только иногда. Иногда он не прав. Если не уверена, то лучше в словарь забраться.)
Он улыбался. Надменно улыбался
с которым трудился целых двадцать лет сам Лоо. Как проклятый трудился.
Осталось всего четыре месяца, ровно четыре месяца до того
О да, они оценят, они все оценят его! Оценят его гений, его злость и любовь.
Повтор, конечно, сильный приём для создания обстановки напряжения, но не в том случае, если употребляется пять раз за два первых абзаца. Заменить бы синонимами, оставив повтор только в одном месте, самом важном, допустим, там, где герой злорадствует.
Осталось всего четыре месяца, ровно четыре месяца до того, как он нажмёт на кнопку и встряхнёт этот Шарик — Земля слишком скупа на подарки своим питомцам
А чего «шарик» с большой буквы? Имя личное? И лучше, думается, двоеточие, а не тире.
отмерявшая беззаботные деньки для всех на этой планете
Не нравится уточнение «этой». Понятно, что Марс или Венеру герой пока взрывать не собирается.
Его губы сжались в одну тонкую линию
Или в две? или в три? Зачем уточнять про «одну»?
Он рывком вернул тюль в исходное положение
Исходное положение — это что-то из физкультуры.Ноги на ширине плеч, руки в стороны. Очень как-то… официально.
залитый золотым светом шести лампочек
Наличие шести лампочек, именно шести, сыграет роль в дальнейшем? Если нет, то подобная точность лично у меня вызывает недоумение.
Надрывный треск штор на одну секунду заставил Олега глянуть в сторону Лоо и тут же вернуться к своему занятию.
Треск заставил глянуть и вернуться. По логике так. Но ведь ты не это хотела сказать? Треск заставил глянуть, а затем герой вернулся. Перестроить бы предложение.
малопонятные простому обывателю схемы
А непростому обывателю понятные? Стало быть, непростой обыватель уже не обыватель. А «обыватель» и подразумевает, что человек прост. Лишнее это определение.
раздражение на своего помощника.
Как-то сомнительна для меня конструкция «раздражение на...» Обычно ведь говорим «раздражен кем/чем», а не «раздражен на кого-то/что-то».
его старый помощник рассеянно кивнул головой
А чем ещё кивать можно? «Голову» я бы выбросил.
прочем, если бы чей-то не слишком ленивый взгляд рассматривал кабинет Лоо, то понял бы, что абсолютно все деревянные вещи в нём имеют тенденцию быть именно этого цвета.
Вот зачем этот длиннющий пассаж, заключающийся в простом «весь кабинет был выдержан в таких тонах»? Не понимаю необходимости такого сложного описания.
человечество, наконец, сможет
«Наконец» можно запятыми не выделять.
Его наивность капала на цинизм Лоо, будто капли холодной воды на висок при китайской смертной казни…
А вот это очень вкусный оборот. Браво!
— Эдвард, — радостный голос Олега заставил его дёрнуться и выйти из своих мыслей, — Какой день вы избрали для этого?
«Какой» с маленькой буквы.
Если бы в комнате находился сторонний наблюдатель, то он точно бы заметил хищный взгляд хозяина кабинета и будто бы его готовность кинуться на жертву и растерзать её в клочья…
«Сторонний наблюдатель» лучше, конечно, чем «простой обыватель», но как-то не нравится он мне. И лучше «готовность будто бы кинуться...», чем «будто бы готовность». Чувствуешь разницу?
опустилась метель
Разве метель может «опуститься»? Опускается обычно туман, роса, иней, на худой конец, но к метели вряд ли подходит это действие.
когда утром спуститься вниз по лестнице
Спустится.
тёплым светом шести лампочек комната
И снова эти шесть лампочек.))))
аждой улице от невыносимой боги катаются по земле, асфальту или полу остальные люди.
Боли.
Лоо слегка закусил губу — в его душе действительно поднималось какое-то лёгкое чувство неправильности, не совершенности его действий, будто он забыл о чём-то важном в погоне за нечеловеческими способностями
И вновь лучше использовать двоеточие вместо тире.
помог ему подняться с пола за скромное «Благодарю»
«Благодарю» с маленькой буквы.
он ободряюще улыбнулся удивлённому такому обращению Олегу.
«Удивленному таким обращением».
Вскроется ни одно преступление
«Не одно».
Назови мне хоть одну причину, из-за которой я должен бросить себя на служение таким никчёмным людям как ты
Зачем мне такие ничтожные люди как ты
Придираюсь, может быть. Ты — никчёмные люди. Несоответствия между числами видишь?
еред ним хороший оратор. Тот, который обернёт любую ситуацию в свою пользу
В данном случае, скорее «демагог», чем «оратор».
новую эру надо было отметить.
Я яростный противник «надо», стоящий за «нужно».
Пост апокалипсическую.
А с чего бы это раздельно?
Постоянное упоминание «старого помощника» и «молодого приятеля» как-то настораживает. Из раза в раз. Может быть, стоит чётко в начале обозначить, кто молод, кто стар, кто помощник, а кто руководитель? К слову, так как изначально автор не потрудился привести имя и фамилию, Лоо воспринимается как некто третий. Неизвестно откуда взявшийся.
Такой себе отлов блох.
Как пролог это очень хорошо. Этакое начало начал, как я понял. С интересом посмотрю, во что выльется подобный эксперимент. Интрига удалась, на мой взгляд. Люблю чокнутых злодеев, помешанных на справедливости.
Что самое показательное, надысь я отправил работу в одно из изданий; в условиях приёма, наличествует вот такой перл: «набор буквы 'ё' в тексте — это хоть и не является жёстким правилом, но крайне желателен; к текстам без набора буквы 'ё' будет более строгое отношение по другим параметрам!»
Я долгое время писал без буквы «Ё», но сейчас стараюсь использовать именно её. Раз уж некоторые издания проводят такую политику, то не вижу проблемы в том, чтобы протянуть палец влево, чтобы ко мне были более доброжелательны издатели.
А кто-то расстраивается, когда его поругиваешь, обижается, поэтому я лично стараюсь максимально редко высказываться.
В Петербурге тоже холодно. И дождь. Пока добрался до работы, чуть не околел.
«Карими», но… — боги! — откуда эти «коричневые» волосы? Я сейчас свои вырву, друг мой. Ну хотя бы каштановые, пожалуйста, никогда не употребляй больше словосочетание «коричневые волосы».
Без «немного», и если «отрастил», то «прикрывали». Согласовываем времена глаголов.
«внимание».
Зачем «а если быть точнее»? Пригласили домой в Ливерпуль.
«Несколько странное состояние» стоит лучше конкретно описать, чем употреблять такое размытое определение. Чёткость, чёткость даже в неопределенности. Взъерошенный, нервный, дёрганый. Экспериментируй. И ещё. Ввалился, с удивлением уставившийся. Криво. Лучше «ввалился и с удивлением уставился».
Запятая после «видимо».
«Он получил их»
А почему бы не дать Максу пить чай, м? Пусть на самом деле поперхнётся и пожелает посмотреть на своё лицо после этого. Так удивление будет более реальным, осязаемым, видимым. Или пусть не захлебнётся, банально как-то… Пусть, допустим, опустится на пол, сломает карандаш в руках, сомнёт только что поглаженную рубашку в руках, уронит что-то, разбивающееся с дребезгом.
Что это за знак такой «??» Я такого не знаю. Лучше «?!»
Лучше «глядя», чем «смотря»
Лучше «и не то с людьми…»
Не нать запятую.
«Уже как пять минут»
С упоением лазая? Резануло глаз. Подумай, что не так.
«А за дверью и Макс, и Андреё ощущали».
«Для этих двоих», «пологу, закрывающему».
Может, «окинул взглядом»? Попробуй глянуть на свои руки, быстро это сделать, глянуть, не получится.
«Голубые глаза».
Лучше «кое-кто», чем «некоторый».
Понятно, что вдвоём. Долой его.
Не надо «уже упомянутый ранее». Не так давно он мелькал, читатель поймёт.
«Развеять».
Принципиальность четырёх стульев такова же, как и шести лампочек? Почему не «сел на один из стульев»? Сложил руки? Либо «сложил руки на его спинке», либо «положил руки на его спинку».
«Ничего… особого не было».
«Встроенному».
Кто это «скажет»? Кому скажет? У нас автор ранее в тексте такими вкраплениями не присутствовал. Ставится вопрос, а откуда ж он взялся? И зачем?
«Это было несколько непривычно и даже озадачивало его».
«Самоотдаче».
«Такой»/ «таких», что-то одно нужно убрать.
«Я-то».
Э? Поток удивлённого Макса заставляет меня говорить «янепошлый»)
«Ухнуться».
Это как?
Лучше раздели кожу и рубашку. И джинсы не могут смахивать на брюки, это брюки.
«Загорелая кожа, хорошо сидящая рубашка и тёмные джинсы классического кроя». Как-нибудь так.
«В воспоминании»
«М. находился в состоянии постоянного удивления и…»
Или каких? Были, значит, такие же и не такие?
«В тот день многие погибли.» А дальше у тебя идёт предложение с пояснением.
В воспоминаниях? Говорилось? Вряд ли… «Сохранилось», может быть.
Не нравится чисто по тому, как это звучит. «Богатый» заменить бы на что-то иное. Только не «большой». То же самое получится.
«В тайне»
После «ладно» не нужна запятая.
«И никакая медицина не спасла бы от…»
Так, о выделении мы уже говорили раньше, убираем, тем более, слова, написанные капсом. Никакого капса быть не должно. Как бы ни кричал и ни удивлялся твой герой.
Очень не айс, что ты не дала описания настоящей на данном этапе внешности Андрея. А надо. Я видел как минимум две возможности сделать это по тексту. И верно будет включить такое описание именно в эту главу. Читатель жаждет подробностей и любит красавчиков, которые стали ущербными, или наоборот. И томить читателя не надо, он с удовольствием посмакует, как и кто опустился. Увы, но факт.
А вообще мне нравится сюжет. Могу предположить несколько вариантов его развития, посмотрим, что дальше. Скажу сразу, читать интересно. Хорошие понятные характеры, верные акценты. Вперёд. =)
Знаешь, далеко не все любят фантастику. Как ни странно. Считают бестолковыми сказками и отмахиваются. Я сам долгое время был на той стороне силы. Читал только классику и современный реализм…
А я не буду с тобой спорить. Отчасти это действительно так. Потому что никто, кроме тебя, так не заинтересован в твоих работах, как редактор. Он и пинает, и ругает, и хвалит. А заинтересованность хотя бы одного человека в результатах твоей работы как раз и создает мотивацию.
… до скрежета зубовного. Однако нельзя всегда обманывать читателя, постоянно уводя его от развязывания узелков. Советую по одному их всё же развязывать, пусть это будут такие… неважные узелки, но с ними читатель будет видеть, что сюжет развивается. Знаешь такое чувство, когда что-то смотришь или читаешь, а автор только нагнетает, нагнетает, нагнетает… Я в таких случаях бешусь и бросаю чтение. Реально создается ощущение обманки. Лучше создавать в тексте новые узелки или, допустим, давать фальшивое решение проблемы. Лично мне кажется, что так веселее. А ещё забавно наблюдать, как в середине книжки читатель говорит: «Ах вот оно как! Я всёёё понял!», а по финалу как шарахнешь по нему тем, что ничего-то он не понял тогда, и всё вообще обстоит иным образом.
Мне кажется, что да. На самом деле, если бы на главу у тебя были бы одни скобки, то ничего, но у тебя они раза четыре встречаются. Как-то некомильфо.
Провожаете последние летние деньки?)
Один мой добрый друг назвал бы мой отлов «божественным пинком» автору, пиши, мол, пиши, ведь можешь лучше)))
Я тоже люблю так делать, так что — карты в руки)
.
Вот очень хочется заменить «видно» на «заметно».
А если убрать местоимения, то получится очень чисто:
Досадная встреча подпортила настрой гулять в полной тишине не только ему, но и заносчивому блондину.
Та же история. Долой «своего», «свои», «все».
Радуясь мыслям — каким? — разливающимся.
Что это за хотя бы частичное разъедание? Представь процесс…
Лишняя запятая после «и».
А здесь «ему» вообще портит смысл, сбивает. Говоришь о сне, а «ему» подразумевает Андрея, восприятие не сразу переключается, выходит, что сон не закончился, принял другую форму, не давая сну же пробудиться. Долой местоимение.
Вот даже не знаю. Почему бы просто не сказать «Утро.»?
Повтор глагольной формы. Заставляя/заставила. Одну из них нужно заменить.
И… сотовый в роли будильника! Смотрите на всех экранах страны! Вот просто некрасиво и канцеляритом попахивает. Может, как-то иначе?
В унисон «тому, что тебе повезет» подпевать нельзя. Можно — в унисон мыслям, чувствам, предчувствиям. Как-то так.
Подлежащее «он», соответственно, «высветилось на нём», на Андрее. И кто кого снял с блокировки? "… высветилось на нём, когда он снял его с блокировки" Три местоимения на такой кусочек… Ай-ай-ай.
Мучили.
Так, в первом предложении перед «и» запятая. Во втором… лучше «проваливаясь в… сон, Андрей понял»
Либо без точки, либо целиком.
Либо «а это значит, что», либо «а значит, у него шок».
Развод пташек или таки разведение? Лучше «их разводили во внутреннем...»
«Уделяя внимание виду из окна». Очень официально.
Понял.
Панство горла? Слитно. Горлопанство.
Долой «в неё», понятно же, куда он впускал свет. И «открыв, распахнув» лучше, чем «раскрыв».
Что-что они делали с советом доктора?
Не нужна запятая.
Соврать. А ещё лучше — солгать.
Вот смотри. Такой оборот подразумевает сопоставление, верно? А я его не вижу. Острый язык — разве это плохо? Скажем, это приемлемое качество. Идиотские мысли — напротив. И где сопоставление?
и молочный господин.
Глаза хотели душить? Страсти-то какие. Выражение глаз показывало, что Андрей хотел душить? Вот так было бы верно. И да, додушить можно только тогда, когда уже начал душить. А тут никто ни к кому не прикоснулся.
Собирался.
И лучше «поначалу собирался».
Может, и правда он один здесь шут.
Больше устал? Это как?
Очень много некрасивых «было», от которых желательно избавляться при любой возможности. Этот глагол своего рода паразит.
Ещё поругаюсь за курсив, жирный шрифт и скобки. Скобки можно заменить на тире легко, а кое-где и просто выкинуть, оставив запятые, но курсив и выделение… Дурной тон. Нельзя настолько недооценивать мозг читателя, расставляя в тексте визуальные подсказки о том, что важно, а что нет. Это сбивает, раздражает даже просто тем, что слово выделяется из общего массива текста. Уж лучше прибегать к выразительным средствам языка, чем к изменению графического исполнения букв.
А вообще — да-да-да, после простыни ругательной — очень интригует. Смею надеяться, что интриги, хотя бы малая их часть, уже начнут вскоре раскрываться. Вдохновения автору.
P.S. Мне нравятся подзаголовки глав. Вот только лучше нумерацию делать прописью. «Первая глава» или «Глава первая».
Но ведь по тексту дальше идёт уточнение, что Земля. Давай следовать правилам русского языка и с большой буквы писать только имена собственные.
Вот ты и подобрала вариант. Не надо никого терзать, но и олицетворения подбирать тоже стоит тщательно, если подходящий глагол не идёт, то, может, не стоит его употреблять? Навскидку, метель… кружится, вьется, начинается (неожиданно, внезапно, резко, мгновенно), шакалится, город может увязнуть в метели etc.
Двоеточие ставится в трех случаях. Когда после первого предложения идут пояснение, перечисление или дополнительное действие (ППД), ну и в прямой речи. Всё.
Напишу тебе вечером шпаргалку в личку про тире и двоеточие.
Ворд прав только иногда. Иногда он не прав. Если не уверена, то лучше в словарь забраться.)
А чего «шарик» с большой буквы? Имя личное? И лучше, думается, двоеточие, а не тире.
Не нравится уточнение «этой». Понятно, что Марс или Венеру герой пока взрывать не собирается.
Или в две? или в три? Зачем уточнять про «одну»?
Исходное положение — это что-то из физкультуры.Ноги на ширине плеч, руки в стороны. Очень как-то… официально.
Наличие шести лампочек, именно шести, сыграет роль в дальнейшем? Если нет, то подобная точность лично у меня вызывает недоумение.
Треск заставил глянуть и вернуться. По логике так. Но ведь ты не это хотела сказать? Треск заставил глянуть, а затем герой вернулся. Перестроить бы предложение.
А непростому обывателю понятные? Стало быть, непростой обыватель уже не обыватель. А «обыватель» и подразумевает, что человек прост. Лишнее это определение.
Как-то сомнительна для меня конструкция «раздражение на...» Обычно ведь говорим «раздражен кем/чем», а не «раздражен на кого-то/что-то».
А чем ещё кивать можно? «Голову» я бы выбросил.
Вот зачем этот длиннющий пассаж, заключающийся в простом «весь кабинет был выдержан в таких тонах»? Не понимаю необходимости такого сложного описания.
«Наконец» можно запятыми не выделять.
А вот это очень вкусный оборот. Браво!
«Какой» с маленькой буквы.
«Сторонний наблюдатель» лучше, конечно, чем «простой обыватель», но как-то не нравится он мне. И лучше «готовность будто бы кинуться...», чем «будто бы готовность». Чувствуешь разницу?
Разве метель может «опуститься»? Опускается обычно туман, роса, иней, на худой конец, но к метели вряд ли подходит это действие.
Спустится.
И снова эти шесть лампочек.
Боли.
И вновь лучше использовать двоеточие вместо тире.
«Благодарю» с маленькой буквы.
«Удивленному таким обращением».
«Не одно».
Придираюсь, может быть. Ты — никчёмные люди. Несоответствия между числами видишь?
В данном случае, скорее «демагог», чем «оратор».
Я яростный противник «надо», стоящий за «нужно».
А с чего бы это раздельно?
Постоянное упоминание «старого помощника» и «молодого приятеля» как-то настораживает. Из раза в раз. Может быть, стоит чётко в начале обозначить, кто молод, кто стар, кто помощник, а кто руководитель? К слову, так как изначально автор не потрудился привести имя и фамилию, Лоо воспринимается как некто третий. Неизвестно откуда взявшийся.
Такой себе отлов блох.
Как пролог это очень хорошо. Этакое начало начал, как я понял. С интересом посмотрю, во что выльется подобный эксперимент. Интрига удалась, на мой взгляд. Люблю чокнутых злодеев, помешанных на справедливости.
Я долгое время писал без буквы «Ё», но сейчас стараюсь использовать именно её. Раз уж некоторые издания проводят такую политику, то не вижу проблемы в том, чтобы протянуть палец влево, чтобы ко мне были более доброжелательны издатели.