Несмотря на усталость, он упорно шагал, расчищая себе дорогу руками, и лишь изредка притормаживал
Откуда Яна знает, что он устал?
Тем не менее, Виктор, похоже, твердо знал, куда идет. Несмотря на усталость, он упорно шагал, расчищая себе дорогу руками, и лишь изредка притормаживал, чтобы удостовериться, что девчонка не потерялась по дороге. Наблюдая за ним со все возрастающим интересом, Яна старалась не отставать и, увлекшись своими мыслями, не сразу заметила, что старик остановился.
Что-то здесь с фокалом не то. Если ты пишешь от лица Яны, то не прыгай на внутренние ощущения Виктора и ни в коем случае не называй ее «девчонкой». Ты бы сама себя так назвала? )
И почему так мало??)) Давай дальше. Ты пишешь новое или пока только старое выкладываешь?
Ну ладно. Просто довольно странно, что самое страшное не вспомнить, а зверя вспомнить и то только в ключе: а не вышить ли мне его папе в подарок? ) Ну это так, ты делай, как считаешь нужным.
Сон вышел страшный, я представила. Потом она правда быстро его забыла. Мне кажется, в последнем эпизоде на башне у нее могло бы промелькнуть воспоминание, картинка из сна, ведь она как раз думает о грядущей свадьбе. А вообще глава хорошая, и разговор с нянюшкой и братом понравился, живой вышел.
Скрытый текст
Скрытый текст
Зашелестели листья, хрустнула сухая ветка, в кустах кто-то затаился, заставив меня оторвать взор от суженного.
В кустах кто-то затаился и это заставило оторвать взор? Или все-таки заставили листья и хруст ветки?
Зацепилась за корень и упала, рассадив колени.
Бывает такое слово — рассадив? У меня оно ассоциируется только с рассаживанием, а не с ссадинами.
Лишь в вышине на ночном небосводе грозовые тучи доедали крохотные кусочки луны.
Мне кажутся неуместными подобные поэтические сравнение в динамичной сцене. Она бежит, умирает от страха, а тут вдруг остановилась и давай думать, на что похожи эти тучи, которые как будто едят кусочки луны. Если и можно, то метафора должна быть очень короткой! Как будто не вдумчивое рассмотрение, а мельком увидела. «Бросила взгляд наверх. Грозовые тучи пожирали остатки луны» — вот так бы поверила.
на по-мальчишечьи тонком смазливеньком лице.
сложночитаемо… может, просто «на тонком мальчишеском и смазливеньком лице» хотя лично я не люблю словно смазливенький, тем более из уст его сестры-близняшки звучит забавно )
Она не испытывает неприязни. Ей просто страшно и неловко. Особенно в моменты близости. Она росла без матери и плохо представляет, как на такие вещи реагировать надо.
Вот здесь просто выглядит, как будто она испытывает настоящее отвращение, а не просто неловкость:
Против воли захотелось одернуться. Или хотя бы отереть ладонь. Вместо этого улыбнулась так, что рот свело судорогой и, потупив взор, смущенно прошептала:
Так она и не говорит, что мужчины сложные, она говорит, что ей с мужчинами сложно))))
Звучит-то не то, что ей с мужчинам сложно, а что с мужчинами вообще сложно. Тут тот случай, когда местоимение играет важную роль, мне кажется.
О. Ну раз уже написан совсем-совсем написан, то приму в том виде, как есть. Тогда просто сравню, удалось ли исправить что-то согласно ещё и твоим комментариям. Может только попрошу беглый взгляд, потому что пока в основном изменила композицию и структуру пары глав, да и всякие мелочи.
В любом случае спасибо. Буду ждать, когда появится возможность
Ну ты же не с начала читала. Про маму ее в первой главе было достаточно много.
Так ты в задании писала, что всё должно быть понятно и со второй главы. И я для чистоты эксперимента не читала))
Перечисление там, где описываются вещи, которые ее не сильно волнуют, метафоры в тех местах, которые ее сильно впечатляют. Когда у нее было озарение — там уместны высокие слова, метафоры, поэзия, а жених и помолвка — обыденная проза жизни. К поэзии совсем не располагает.
Как скажешь. Ладно, тогда извини, если не смогла ничем особо помочь.
темнойкровью.