Язык хороший, у автора есть стиль, и это хорошо. Но больше 3,5 поставить не могу а хотелось бы. Потому что написано пронзительно, с болью, переживаниями… но это не рассказ — это лоскутное одеяло. И конец скомкан. Как будто оборвали ни на чем, оставив только полное недоумение: о чем вообще писался рассказ?
Рассказ требует доработки, как минимум в плавных переходах между кусочками.
И да, не всегда в новом отрывке понятно, от чьего лица идет рассказ. Только декорации выдают — нехорошо это.
Вот этот кусок повторяется дословно еще раз в тексте:
Он умер довольно рано: от сахарного диабета и рака легких.
Бабушка переживет его на четыре года, скончавшись в больнице от повторного инфаркта.
Хорошенькая перспективка, ничего не скажешь.
Мне нравится идея если по этому, да клип — было бы здорово. А вот до литературной ценности не дотянули. Как история, которую можно рассказать в компании — хорошо.
Смотрела, конечно но одно дело видеть это, другое — читать. Может быть, нужно описать это более ярко, добавить деталей. А так получился перессказ боевика, если я кому-то буду сюжет фильма перессказывать — примерно это и получится
Сюжет есть, драйв есть, но не понравилось… не легло на душу.
Начало сумбурное, рванное. Сразу покоробило:
к тому же из другого района.
— напомнило «эй, пацанчик, а ты с какого района?»
Ну и еще некотрые ситуации вызывают сомнение — так просто не может быть… Ну, например: " Гера ударился затылком о металлическую кромку и сразу захлебнулся." — если он при этом не потерял сознания, захлебнуться он не мог вот так сразу. С вилами тоже… много где.
Тема раскрыта. Страсти есть. Но в общем пока не тянет на уровень.
А я и не предлагаю вам сделать язык проще Мне не понравилась штампованность языка, не литературность, тяжеловесность. Можно писать легко, но сложным литературным языком… А читаться будет на одном дыхании. А можно загрузить читателя по самые уши.
Я заметила и услышала я надеюсь, что своим комментарием не задела вас — по интернету сложно передать эмоции. Я понимаю, что написано не совсем, как в реальности, но оно так родилось и так останется Будем считать, что где-то в мире есть такая сферическая труппа в вакууме
Увы, не зашло… страсть особую я не увидела. Интригу раскрыли в середине. Отсылки к Шекспиру — не явные, если хотели, чтобы это сыграло, надо было как-то по-другому описывать.
Язык тяжелый. Отловила две грамматические ошибки Например:
«не докажите»
— докажете. Запятые перед «как» — но это все правится… а вот со стилем сложнее.
В общем, удачи автору. И успехов в саморазвитии Но пока — не то.
Все может быть, но это же рассказ не всегда нужно максимально приближаться к реальности.
Я не работаю в театре, и вся моя театральная деятельность закончилась в детстве просто я так вижу. И мне хотелось написать про коллектив, где люди стоят друг за друга Наивно? — может быть. Но не хочу ничего менять.
По поводу абзацев… сложно сказать, мне вот наоборот в книгах не нравится, когда идут 2-3 предложения и красная строка. Это момент восприятия — он субьективен
А вот по поводу диалогов я согласна, не доделала, время поджимало. Обязательно допишу, и текст заиграет новыми красками
Но сюжет без изысков, простенький, как и простенькие достаточно переживания героя
Хм, а можете привести пример непростеньких переживаний? Больше метаний между различными выборами?
Бабушка переживет его на четыре года, скончавшись в больнице от повторного инфаркта.
Хорошенькая перспективка, ничего не скажешь.