Верно — это не исскусство. Но и не ролевая игра, в которой вы, вероятно, не знаток
Искусство — это, когда ты не любишь Катю, а ее героиню Офелию — да. И твоя любовь к Офелии заставляет зрителей заходиться аплодисментами и пускать слезу.
Театр — это техники. Ролевая игра — жизнь. Но не всем дано… кто-то и сравнивает эти два понятия. Тогда становится правомерным и ваше высказывание по поводу любви к Кате, а не Офелии. Правомерным, но не значит, что верным в корне
Вот вы таки не поверите, но я очень доверяю своим снам. Если бы мне каждую ночь снился один и тот же сон, а интуиция подсказывала бы, что он очень важен — я бы призадумалась. А если бы решение лежало на другом краю света — поехала бы.
Предвосхищая ваш вопрос: да, мне снились сны по нескольку раз. И каждый раз я что-то меняла в своей жизни. Пока мне не нужно было для этого преодолевать много километров, но кто знает, как повернется жизнь
Имеется в виду, что когда-то их испытал в прошлом, но уже не живешь ими
А вот это неверно Как ролевик со стажем говорю вам. Если не любишь и не любил — не сыграешь в любовь. Актеры техничат. Изображают чувства, пользуясь разными техниками. Но те, кто живет ими — с них начинается искусство.
Не посмотреть на неизвестно кого, а «только в Испании ты сможешь понять, что такое дуэндэ. Увидеть его в других. Почувствовать в себе. Или научиться обходиться без него. „
Отсутствие страсти вызывает новую страсть — обрести ее ГГ и ехал в Испанию не за девушкой, а за дуэндэ.
Кстати, я не согласна с ГГ Моэма я строила свой рассказ на другом вИдении “Сыграть можно только те чувства, что испытал сам. То, на что ты способен в жизни» — или именно это имелось ввиду под «преодолеешь»? А дуэндэ просто срывает оковы с человеческой души, заставляя того творить на надрыве, используя все возможные ресурсы. Да, очень часто, это ведет к безумию, реже — к смерти, но перед тем, кто сумеет переварить чувство в себе, открываются новые горизонты
Рассказ понравился. На очепятки и ошибки и без меня указали Добавлю одно: в последнем предложении «Осень началась.» — лучше поменять местами слова. В остальном есть страсть, динамически развивающийся сюжет, завязка, кульминация… с развязкой несколько затянули, правда.
Я, честно говоря, ожидала, что Виктор в конце сделает голога своего сына или повесится с тоски, а он вон как — дело всей жизни решил уничтожить
Над рассказом стоит поработать. Прописать правдоподобнее диалог Виктора с Николосоном. Добавить больше разных ситуаций в отношениях Роланда и Лидии, в общем подумать над моментами, которые сделают рассказ лучше
UPD: Совсем забыла сказать. Самоубийц не отпевают в Церкви — это закон.
Да нет я просто достигла того уровня дао, что позволяет спокойно реагировать на комментарии.
К тому же я знаю, что отправила на конкурс не доведенный до ума рассказ, и могу лучше а уж резко реагировать на то, что рассказ кому-то не лег на душу — последнее дело
Но иногда и валерьянка оказывается очень полезной )))
Язык хороший, у автора есть стиль, и это хорошо. Но больше 3,5 поставить не могу а хотелось бы. Потому что написано пронзительно, с болью, переживаниями… но это не рассказ — это лоскутное одеяло. И конец скомкан. Как будто оборвали ни на чем, оставив только полное недоумение: о чем вообще писался рассказ?
Рассказ требует доработки, как минимум в плавных переходах между кусочками.
И да, не всегда в новом отрывке понятно, от чьего лица идет рассказ. Только декорации выдают — нехорошо это.
Вот этот кусок повторяется дословно еще раз в тексте:
Он умер довольно рано: от сахарного диабета и рака легких.
Бабушка переживет его на четыре года, скончавшись в больнице от повторного инфаркта.
Хорошенькая перспективка, ничего не скажешь.
Мне нравится идея если по этому, да клип — было бы здорово. А вот до литературной ценности не дотянули. Как история, которую можно рассказать в компании — хорошо.
Смотрела, конечно но одно дело видеть это, другое — читать. Может быть, нужно описать это более ярко, добавить деталей. А так получился перессказ боевика, если я кому-то буду сюжет фильма перессказывать — примерно это и получится
Сюжет есть, драйв есть, но не понравилось… не легло на душу.
Начало сумбурное, рванное. Сразу покоробило:
к тому же из другого района.
— напомнило «эй, пацанчик, а ты с какого района?»
Ну и еще некотрые ситуации вызывают сомнение — так просто не может быть… Ну, например: " Гера ударился затылком о металлическую кромку и сразу захлебнулся." — если он при этом не потерял сознания, захлебнуться он не мог вот так сразу. С вилами тоже… много где.
Тема раскрыта. Страсти есть. Но в общем пока не тянет на уровень.
А я и не предлагаю вам сделать язык проще Мне не понравилась штампованность языка, не литературность, тяжеловесность. Можно писать легко, но сложным литературным языком… А читаться будет на одном дыхании. А можно загрузить читателя по самые уши.
Я заметила и услышала я надеюсь, что своим комментарием не задела вас — по интернету сложно передать эмоции. Я понимаю, что написано не совсем, как в реальности, но оно так родилось и так останется Будем считать, что где-то в мире есть такая сферическая труппа в вакууме
Увы, не зашло… страсть особую я не увидела. Интригу раскрыли в середине. Отсылки к Шекспиру — не явные, если хотели, чтобы это сыграло, надо было как-то по-другому описывать.
Язык тяжелый. Отловила две грамматические ошибки Например:
«не докажите»
— докажете. Запятые перед «как» — но это все правится… а вот со стилем сложнее.
В общем, удачи автору. И успехов в саморазвитии Но пока — не то.
Бабушка переживет его на четыре года, скончавшись в больнице от повторного инфаркта.
Хорошенькая перспективка, ничего не скажешь.