не катит уже теперь — всё это лет двадцать пять было актуально и интересно, а сейчас просто мимо
а колобок — это не к вам, а ко мне «тук-тук, кто-там?» — в смысле, я так сумел неоднозначно последнюю фразу в том топике сформулировать, что оказывается она разночтения допускает, об чём я и не подозревал даже
давеча достал томик Стругацких — ну эта… нудная социальная сатира, на том этапе это было взахлёь, а сейчас… а сейчас… на третьей странице зевота одолела…
а «Страшная месть» к примеру — и щас взахлёб читается
Я не понимаю… Вот описание блога «Разговоры с авторами»:
Авторы Мастерской рассказывают об опыте работы над книгой, от написания до публикации. Критики открывают тайны, как узнать настоящего Автора. Задавайте вопросы.
ненуачо
я эта… одобрямс, да
тема всеобъемлюща и всеохватывающа
права написать в этот блог вроде тоже типа есть (не знаю, не пробовал)
ну давайте ещё, как на ЭФе праздравлять ярко и всем навиду изданных аффтаров с изданием — я только за
а дальше (и всё остальное) вполне в теме и в контексте блога «разговоры с авторами»
вот бы ещё и авторам кто озаботился сказать, ну и чтобы у них самих тоже какая потребность туда отписаться возникла
но я продолжу, даже если и получится перпендикулярно
во-первых, и сразу же в-последних — аффтар никогда не пишет патамушта, он всегда пишет «для»
даже и диктант в 3-г классе он пишет «для училки» — ну чтобы она оценила типа и хотя бы трояк закатала
это и нонфикшина касается, и чисто научных и научно-популярных статей и работ касается, и публицистики и разных там очерков и фельетонов тоже и… и это касается напрямую. а вовсе не косвенно или как рикошетом, именно авторов художественных произведений, хоть стихов, хоть романов и трилогий даже.
но этоя так слишком длинно и витиевато, но вроде как уже сапиенти сат, остальным могу пожевать
А на Марсе, а на Марсе… будут яблони цвести. И травка колоситься будет, и коровки пастись… кто будет коровок пасти? Пастух пасти будет, я то есть…
— Вася, ты замечтался, что опять об Марсе думу думаешь?
— Циля, да, я мечтаю об разных мирах, Марс – ближайший из них, и нам вовсе не нужны разные осьминоги на треножниках и всякие Аэлиты.
— О, Аэлита, это фантастика! Герберт, конечно, тоже фантастика, но какая-то чисто английская фантастика.
— Вася, ты что-то имеешь против английской фантастики, сээээээр?
— Фантастика – это не овсянка, мэээээм.
— Ну ты Вася, ну ты сам напросился!
— Циля, а у тебя есть?
— Есть, Вася, есть!
Блин, этот пастушок, этот астматик недоделанный опять двадцать пять. Он всё думает, что он такой крутой, такой крутой… перец. Хотя на перец у него как раз аллергия. И на горчицу аллергия и на кинзу аллергия, и на шафран тоже аллергия. Н а чеснок и на имбирь аллергии нет, проверено экспериментально. И на репу тоже нет аллергии, в отличие от картошки.
— Вася, репу будешь?
— Я бы лучше картошечки жареной, с укропчиком…
— Да ты чо, Вася, у тебя же ингалятор сломался, хрен тебе, а не укроп, на хрен у тебя аллергии нет, проверено.
Герой —пастух
Тема — Марс
Подробность — сломанный ингалятор.
А на Марсе, а на Марсе… будут яблони цвести. И травка колоситься будет, и коровки пастись… кто будет коровок пасти? Пастух пасти будет, я то есть…
— Вася, ты замечтался, что опять об Марсе думу думаешь?
— Циля, да, я мечтаю об разных мирах, Марс – ближайший из них, и нам вовсе не нужны разные осьминоги на треножниках и всякие Аэлиты.
— О, Аэлита, это фантастика! Герберт, конечно, тоже фантастика, но какая-то чисто английская фантастика.
— Вася, ты что-то имеешь против английской фантастики, сээээээр?
— Фантастика – это не овсянка, мэээээм.
— Ну ты Вася, ну ты сам напросился!
— Циля, а у тебя есть?
— Есть, Вася, есть!
Блин, этот пастушок, этот астматик недоделанный опять двадцать пять. Он всё думает, что он такой крутой, такой крутой… перец. Хотя на перец у него как раз аллергия. И на горчицу аллергия и на кинзу аллергия, и на шафран тоже аллергия. Н а чеснок и на имбирь аллергии нет, проверено экспериментально. И на репу тоже нет аллергии, в отличие от картошки.
— Вася, репу будешь?
— Я бы лучше картошечки жареной, с укропчиком…
— Да ты чо, Вася, у тебя же ингалятор сломался, хрен тебе, а не укроп, на хрен у тебя аллергии нет, проверено.
напримерОднажды мне попался прекрасный кнопочный телефон. В инструкции по эксплуатации было написано: «Когда телефон зазвонит нужно:
1. Поднять трубку
2. Поздороваться»
Поскольку Маленький Отпуск — штука похитрее кнопочного телефона, то и инструкция по эксплуатации должна быть подробнее и… пошаговее, что ли…
Предисловие:
Собираться в Маленький Отпуск нужно почти так же, как в Большой, только еще внимательнее. Большой Отпуск, особенно, если он сопряжен с Большим Путешествием — это почти другая жизнь, и если вы где-нибудь на Багамах обнаружите, что забыли дома третье коктейльное платье, вы с разудалым «Ааааааааааааааааааа, однова живем!» купите себе еще парочку. В Маленьком же Отпуске вас по любому поводу будет давить жаба. И аругмент у жабы всегда будет один и тот же — да ладно, всего-то четыре дня! что, за четыре дня я без платья (брюк, куртки, трусов, туфель, колготок, зонтика) помру? Как правило, экономная жаба не возражает только против покупки зубной щетки и прокладок, все остальное ей кажется лишней тратой денег.
***
ЧАСТЬ ПЕРВАЯ
Для того чтобы провести незабываемый Маленький Отпуск, необходимо:
— Решить позвонить ЖЖ-юзырю chalona с целью выяснить какие погоды стоят в районе населенного пункта Хуембра*
— Посмотреть на часы
— Подумать, что в три часа ночи даже предобрейшая юзырь chalona навряд ли с пониманием отнесется к вашему интересу к метеорологии
— Отложить звонок до следующего утра
— Вспомнить, что через четыре часа у вас автобус
— Решить, что черт с ним, собраться можно и на глазок ибо —
(рефрен) подумаешь, всего-то четыре дня!
— Вспомнить, что накануне днем дома давали 35ºC
— Подумать, что Португалия, как ни крути, страна маленькая
— Исходя из этого, сделать вывод, что на всем протяжении маршрута днем будут давать 35ºС
— Ну, минимум, 28ºС
— Порадоваться этому
— Выбрать ключевой частью одежды джинсы
— Набрать к ним футболок (по одной на каждый день + две про запас), два свитера (один для на всякий случай, другой — если случай окажется уж совсем всяким)
— Положить еще платье — для разнообразия
— И сандалии — к платью
— Все тщательно упаковать в рюкзак
— Сообразить, что ехать голой в автобусе, а потом в поезде — не очень ловко
— Вытащить из рюкзака джинсы и красную футболку
— Обнаружить, что любимый мужчина одет в черное с ног до головы и к тому же побрился и теперь светится, как электрический бильярдный шар
— Вытащить из рюкзака платье, потому что оно длинное и черное, и так смешнее, в особенности в свете бритого супруга
— Вытащить сандалии — к платью
— Подумать, что надо бы положить в рюкзак кроссовки и носки — к джинсам
— Проверить, все ли в порядке
— Накормить любимого мужчину завтраком
— Удивиться, как ему удается есть по утрам
— Удивиться вслух
— Попытаться спровоцировать маленький бодрящий скандальчик для поднятия духа
— Потерпеть полное фиаско
— Посмотреть на часы
— Запищать невнятное, но паническое
— Схватить рюкзак и вылететь из дома, мучительно соображая: выключен ли газ, утюг, стиральная машинка и телевизор
— Попытаться успокоить себя тем, что
(рефрен) подумаешь, всего-то четыре дня!
— Поймать автобус на выезде с автостанции
— Пригреться там и уснуть
*Хуембра — условное название города Coimbra, данное ему любимой подругой автора инструкции не-юзырем Анной Рустемовной Севортьян
ЧАСТЬ ВТОРАЯ
— Прибыть в Хуембру
— Найти рекомендованный ЖЖ-юзером chalona пансиончик
— Встретить там Страшную Бабушку
— Испугаться и убежать
— В другой пансиончик
— Полезть в рюкзак за джинсами
— Обнаружить, что джинсы остались дома
— Расстроиться оттого, что зря тащили до хрена футболок и два свитера
— Порадоваться тому, что кроссовки тоже остались дома — все не так тяжело
— С ужасом представить, что все время придется ходить в одном и том же платье
— Попытаться себя утешить тем, что
(рефрен) подумаешь, всего-то четыре дня!
— Увидеть на улице людей, одетых по-осеннему
— Удивиться
— Не найти ничего особенного в том, что в Хуембре в начале октября дают 30ºC
— Проигнорировать жалобу милого друга chalona на необычную и неожиданную жару
— Пойти в «Португалию для маленьких» и всячески там резвиться, катаясь на горке и лазая на карачках внутри маленьких домиков
— Вернуться в пансиончик, пригреться там и уснуть
…
ЧАСТЬ ПЯТАЯ
— Выйти в Порту
— Обнаружить, что все люди одеты по-осеннему
— Не удивиться этому
— Достать и надеть свитер, радуясь про себя своей предусмотрительности
— Почувствовать нестерпимое желание вернуться домой, к джинсам
— Перебороть его
— Вспомнить, что в Порту вообще никто не собирался, а собирались в Тумар
— Пожать плечами
— Подумать залихватски «Хрен с ним, с Тумаром»
— Попытаться спровоцировать маленький бодрящий скандальчик для поднятия духа и сугрева души
— Получить неожиданную горячую поддержку второй заинтересованной стороны
— Развлечь жителей всех окрестных домов бурной сценой примирения
— Договориться гулять по Порту до посинения
— Посинеть
— Отпоиться в забегаловке горячим вином со специями и лимоном
— Осторожно подумать, что жизнь все-таки прекрасна
— Выйти из забегаловки
— Обнаружить, что дождь, с которым удалось разминуться в Буссаку, прибежал за вами в Порту, сидит снаружи, вывалив мокрый язык и только и ждет возможности обслюнявить вас с ног до головы
— В три минуты промокнуть до трусов
— Принять решение немедленно купить зонтик
— Жабу, которая завела свое подумаешь, всего-то четыре дня!, задавить насмерть
— Переходя от витрины к витрине в поисках зонтика увидеть в магазинной глубине розовую плюшевую пижамку в комплекте с розовыми носочками и розовым халатиком с капюшоном
— Перевести взгляд на собственные голые ноги, облепленные мокрым платьем
— Десять минут рыдать по поводу «мало-того-что-теперь-я-заболею-пневмонией-и-умру-так-еще-и-смотрюсь-полной-дурой»
— Представить себе, как вы выглядите с синими ногами и руками, но красным от плача носа
— Зарыдать еще горше
— Дать возлюбленному мужчине уговорить себя пройтись по магазинам и купить джинсы-обувь-розовую пижамку
— Сообразить, что уже вечер субботы, и все магазины уже закрыты
— До послезавтра
— Устало прислониться к какой-то двери
— Не успеть сообразить, что это дверь в торговый центр, совершенно случайно открытый по субботам
— Прийти в себя, сидя попой на полу — в тепле и шуме
— Посмотреть сквозь стекло двери на дождь и показать ему язык
— Объяснить охраннику, что язык показывали не ему
— Посмотреть на цены в носочном магазине
— Почувствовать, что жаба была не убита, а только контужена
— Решительно зайти в спортивный магазин — там дешевле
— Представить, как носки с эмблемой Найк или Адидас будут смотреться с черным гипюровым платьем
— Зажмуриться от ужаса
— Выбрать наощупь самый теплый и приятный комочек
— Заплатить, не открывая глаз
— Выйти из магазина
— Осторожно заглянуть в пакетик
— Обнаружить там сразу три пары маленьких серых мохнатых носочков по цене 2 евро за всю кучку
— Махнуть на себя рукой
— Зайти в обувной магазин
— Купить за 24 евро Охрененные Красные Ботинки
— Ведь вы этого достойны, и пусть весь мир пойдет в жопу
ЧАСТЬ ШЕСТАЯ И ПОСЛЕДНЯЯ
— Вытереть ноги
— Надеть серые мохнатые носочки
— Обуть Охрененные Красные Ботинки
— Снять мокрый свитер
— Надеть другой, сухой
— С изумлением обнаружить, что он черный, а рукавах у него серые и красные полосочки
— Причесаться в туалете
— Повертеться перед зеркалом
— Удостовериться в том, что вместо промокшей беженки мы имеем странно, но стильно одетую тетеньку
— Удовлетворенно вздохнуть
— Наскоро сожрать блин «Моцарт» с корицей
— Поймать такси и поехать на вокзал
— Через несколько часов обнаружить, что дома все еще дают 35ºC
— Снять свитер
— Ботинки
— Носочки
— Залезть в ванную
— Пригреться там и уснуть
В принципе, конечно, возможны варианты… Но лучше не очень отступать от канонического, потому что — мало ли что может случиться? Маленький Отпуск — штука коварнейшая…
вот тожеОбморок Ежовская Елена
В поездах меня всегда тошнило. Когда соседи начинали шуршать пакетами, готовясь вкусить домашней еды, я выбегал в тамбур — не переношу запах выдержанной в вагоне пищи. Есть её я тем более не мог. Помню, в детстве дошло аж до потери сознания — на четвёртые сутки захватывающего железнодорожного путешествия я упал в голодный обморок.
Теперь я толстый уролог. Часто приходится мотаться по командировкам от члена к члену нашей элитной ростовской клиники «Урология на дом», и от моего детского отвращения к вагонной еде не осталось и следа. А что ещё делать в поезде, если не жрать? Каждый раз, протискиваясь в двери своего купе, я тоскую по своим детским голодным обморокам.
Авторы Мастерской рассказывают об опыте работы над книгой, от написания до публикации. Критики открывают тайны, как узнать настоящего Автора. Задавайте вопросы.
А на Марсе, а на Марсе… будут яблони цвести. И травка колоситься будет, и коровки пастись… кто будет коровок пасти? Пастух пасти будет, я то есть…
— Вася, ты замечтался, что опять об Марсе думу думаешь?
— Циля, да, я мечтаю об разных мирах, Марс – ближайший из них, и нам вовсе не нужны разные осьминоги на треножниках и всякие Аэлиты.
— О, Аэлита, это фантастика! Герберт, конечно, тоже фантастика, но какая-то чисто английская фантастика.
— Вася, ты что-то имеешь против английской фантастики, сээээээр?
— Фантастика – это не овсянка, мэээээм.
— Ну ты Вася, ну ты сам напросился!
— Циля, а у тебя есть?
— Есть, Вася, есть!
Блин, этот пастушок, этот астматик недоделанный опять двадцать пять. Он всё думает, что он такой крутой, такой крутой… перец. Хотя на перец у него как раз аллергия. И на горчицу аллергия и на кинзу аллергия, и на шафран тоже аллергия. Н а чеснок и на имбирь аллергии нет, проверено экспериментально. И на репу тоже нет аллергии, в отличие от картошки.
— Вася, репу будешь?
— Я бы лучше картошечки жареной, с укропчиком…
— Да ты чо, Вася, у тебя же ингалятор сломался, хрен тебе, а не укроп, на хрен у тебя аллергии нет, проверено.
Символов с пробелами: 1143.
Тема — Марс
Подробность — сломанный ингалятор.
1. Поднять трубку
2. Поздороваться»
Поскольку Маленький Отпуск — штука похитрее кнопочного телефона, то и инструкция по эксплуатации должна быть подробнее и… пошаговее, что ли…
Предисловие:
Собираться в Маленький Отпуск нужно почти так же, как в Большой, только еще внимательнее. Большой Отпуск, особенно, если он сопряжен с Большим Путешествием — это почти другая жизнь, и если вы где-нибудь на Багамах обнаружите, что забыли дома третье коктейльное платье, вы с разудалым «Ааааааааааааааааааа, однова живем!» купите себе еще парочку. В Маленьком же Отпуске вас по любому поводу будет давить жаба. И аругмент у жабы всегда будет один и тот же — да ладно, всего-то четыре дня! что, за четыре дня я без платья (брюк, куртки, трусов, туфель, колготок, зонтика) помру? Как правило, экономная жаба не возражает только против покупки зубной щетки и прокладок, все остальное ей кажется лишней тратой денег.
***
ЧАСТЬ ПЕРВАЯ
Для того чтобы провести незабываемый Маленький Отпуск, необходимо:
— Составить маршрут. Предположим, такой:
Setúbal -> Lisboa -> Coimbra -> Bussaco -> Tomar -> Lisboa -> Setúbal
— Решить позвонить ЖЖ-юзырю chalona с целью выяснить какие погоды стоят в районе населенного пункта Хуембра*
— Посмотреть на часы
— Подумать, что в три часа ночи даже предобрейшая юзырь chalona навряд ли с пониманием отнесется к вашему интересу к метеорологии
— Отложить звонок до следующего утра
— Вспомнить, что через четыре часа у вас автобус
— Решить, что черт с ним, собраться можно и на глазок ибо —
(рефрен) подумаешь, всего-то четыре дня!
— Вспомнить, что накануне днем дома давали 35ºC
— Подумать, что Португалия, как ни крути, страна маленькая
— Исходя из этого, сделать вывод, что на всем протяжении маршрута днем будут давать 35ºС
— Ну, минимум, 28ºС
— Порадоваться этому
— Выбрать ключевой частью одежды джинсы
— Набрать к ним футболок (по одной на каждый день + две про запас), два свитера (один для на всякий случай, другой — если случай окажется уж совсем всяким)
— Положить еще платье — для разнообразия
— И сандалии — к платью
— Все тщательно упаковать в рюкзак
— Сообразить, что ехать голой в автобусе, а потом в поезде — не очень ловко
— Вытащить из рюкзака джинсы и красную футболку
— Обнаружить, что любимый мужчина одет в черное с ног до головы и к тому же побрился и теперь светится, как электрический бильярдный шар
— Вытащить из рюкзака платье, потому что оно длинное и черное, и так смешнее, в особенности в свете бритого супруга
— Вытащить сандалии — к платью
— Подумать, что надо бы положить в рюкзак кроссовки и носки — к джинсам
— Проверить, все ли в порядке
— Накормить любимого мужчину завтраком
— Удивиться, как ему удается есть по утрам
— Удивиться вслух
— Попытаться спровоцировать маленький бодрящий скандальчик для поднятия духа
— Потерпеть полное фиаско
— Посмотреть на часы
— Запищать невнятное, но паническое
— Схватить рюкзак и вылететь из дома, мучительно соображая: выключен ли газ, утюг, стиральная машинка и телевизор
— Попытаться успокоить себя тем, что
(рефрен) подумаешь, всего-то четыре дня!
— Поймать автобус на выезде с автостанции
— Пригреться там и уснуть
*Хуембра — условное название города Coimbra, данное ему любимой подругой автора инструкции не-юзырем Анной Рустемовной Севортьян
ЧАСТЬ ВТОРАЯ
— Прибыть в Хуембру
— Найти рекомендованный ЖЖ-юзером chalona пансиончик
— Встретить там Страшную Бабушку
— Испугаться и убежать
— В другой пансиончик
— Полезть в рюкзак за джинсами
— Обнаружить, что джинсы остались дома
— Расстроиться оттого, что зря тащили до хрена футболок и два свитера
— Порадоваться тому, что кроссовки тоже остались дома — все не так тяжело
— С ужасом представить, что все время придется ходить в одном и том же платье
— Попытаться себя утешить тем, что
(рефрен) подумаешь, всего-то четыре дня!
— Увидеть на улице людей, одетых по-осеннему
— Удивиться
— Не найти ничего особенного в том, что в Хуембре в начале октября дают 30ºC
— Проигнорировать жалобу милого друга chalona на необычную и неожиданную жару
— Пойти в «Португалию для маленьких» и всячески там резвиться, катаясь на горке и лазая на карачках внутри маленьких домиков
— Вернуться в пансиончик, пригреться там и уснуть
…
ЧАСТЬ ПЯТАЯ
— Выйти в Порту
— Обнаружить, что все люди одеты по-осеннему
— Не удивиться этому
— Достать и надеть свитер, радуясь про себя своей предусмотрительности
— Почувствовать нестерпимое желание вернуться домой, к джинсам
— Перебороть его
— Вспомнить, что в Порту вообще никто не собирался, а собирались в Тумар
— Пожать плечами
— Подумать залихватски «Хрен с ним, с Тумаром»
— Попытаться спровоцировать маленький бодрящий скандальчик для поднятия духа и сугрева души
— Получить неожиданную горячую поддержку второй заинтересованной стороны
— Развлечь жителей всех окрестных домов бурной сценой примирения
— Договориться гулять по Порту до посинения
— Посинеть
— Отпоиться в забегаловке горячим вином со специями и лимоном
— Осторожно подумать, что жизнь все-таки прекрасна
— Выйти из забегаловки
— Обнаружить, что дождь, с которым удалось разминуться в Буссаку, прибежал за вами в Порту, сидит снаружи, вывалив мокрый язык и только и ждет возможности обслюнявить вас с ног до головы
— В три минуты промокнуть до трусов
— Принять решение немедленно купить зонтик
— Жабу, которая завела свое подумаешь, всего-то четыре дня!, задавить насмерть
— Переходя от витрины к витрине в поисках зонтика увидеть в магазинной глубине розовую плюшевую пижамку в комплекте с розовыми носочками и розовым халатиком с капюшоном
— Перевести взгляд на собственные голые ноги, облепленные мокрым платьем
— Десять минут рыдать по поводу «мало-того-что-теперь-я-заболею-пневмонией-и-умру-так-еще-и-смотрюсь-полной-дурой»
— Представить себе, как вы выглядите с синими ногами и руками, но красным от плача носа
— Зарыдать еще горше
— Дать возлюбленному мужчине уговорить себя пройтись по магазинам и купить джинсы-обувь-розовую пижамку
— Сообразить, что уже вечер субботы, и все магазины уже закрыты
— До послезавтра
— Устало прислониться к какой-то двери
— Не успеть сообразить, что это дверь в торговый центр, совершенно случайно открытый по субботам
— Прийти в себя, сидя попой на полу — в тепле и шуме
— Посмотреть сквозь стекло двери на дождь и показать ему язык
— Объяснить охраннику, что язык показывали не ему
— Посмотреть на цены в носочном магазине
— Почувствовать, что жаба была не убита, а только контужена
— Решительно зайти в спортивный магазин — там дешевле
— Представить, как носки с эмблемой Найк или Адидас будут смотреться с черным гипюровым платьем
— Зажмуриться от ужаса
— Выбрать наощупь самый теплый и приятный комочек
— Заплатить, не открывая глаз
— Выйти из магазина
— Осторожно заглянуть в пакетик
— Обнаружить там сразу три пары маленьких серых мохнатых носочков по цене 2 евро за всю кучку
— Махнуть на себя рукой
— Зайти в обувной магазин
— Купить за 24 евро Охрененные Красные Ботинки
— Ведь вы этого достойны, и пусть весь мир пойдет в жопу
ЧАСТЬ ШЕСТАЯ И ПОСЛЕДНЯЯ
— Вытереть ноги
— Надеть серые мохнатые носочки
— Обуть Охрененные Красные Ботинки
— Снять мокрый свитер
— Надеть другой, сухой
— С изумлением обнаружить, что он черный, а рукавах у него серые и красные полосочки
— Причесаться в туалете
— Повертеться перед зеркалом
— Удостовериться в том, что вместо промокшей беженки мы имеем странно, но стильно одетую тетеньку
— Удовлетворенно вздохнуть
— Наскоро сожрать блин «Моцарт» с корицей
— Поймать такси и поехать на вокзал
— Через несколько часов обнаружить, что дома все еще дают 35ºC
— Снять свитер
— Ботинки
— Носочки
— Залезть в ванную
— Пригреться там и уснуть
В принципе, конечно, возможны варианты… Но лучше не очень отступать от канонического, потому что — мало ли что может случиться? Маленький Отпуск — штука коварнейшая…
не, я читаю внимательно, а скока надо?
Ежовская Елена
В поездах меня всегда тошнило. Когда соседи начинали шуршать пакетами, готовясь вкусить домашней еды, я выбегал в тамбур — не переношу запах выдержанной в вагоне пищи. Есть её я тем более не мог. Помню, в детстве дошло аж до потери сознания — на четвёртые сутки захватывающего железнодорожного путешествия я упал в голодный обморок.
Теперь я толстый уролог. Часто приходится мотаться по командировкам от члена к члену нашей элитной ростовской клиники «Урология на дом», и от моего детского отвращения к вагонной еде не осталось и следа. А что ещё делать в поезде, если не жрать? Каждый раз, протискиваясь в двери своего купе, я тоскую по своим детским голодным обморокам.
Символов с пробелами: 670.