Ошарашивать с первой главы — мое все да, разумеется, мои слова никак не отрицают работу над собой и все то нудное и нужное действо, что всегда сопровождает один процент полета фантазии)))
Ну тут же у нас (вроде бы))) произведение с уклоном в юмор, допустим некий гротеск, так что что-то можно и сказать)))
ну да. Но шевелились — постоянно, а тут явно что-то новое.
Зашевелились? Тоже как-то не очень.
нет, я вообще не против мыслей автора и каких-то минимальных объяснялок. Но тут реально, быстрее показать, чем объяснять. А то спотыкаешься на том, что герой лежал своим невыдающимся телом на шевелящихся костях? Тогда бы от этого уже и подскочил бы?
Хорошее, добротное описание, с мыслеобразами. «сиротливо-голые ветки платанов. Парк стоял пустынный и тихий»
Но какой-то тревожный все-таки. Чуется подвох или опасность
автору
Малютка Вилия, стесняясь, спряталась за долговязой фигурой собственного отца и несмело выглядывала оттуда одним глазом. Она была очень красивая, похожая на шикарную куклу, идеальную во всех своих чертах. Закутанная в подбитый куньим мехом плащ, со струящимся из-под меховой шапки черным шелком волос, с круглым белым личиком и налитыми морозным румянцем щеками, яркими глазами цвета болотного дягиля и аккуратным тоненьким носиком.
Один оборот, а кто украл сказуемое или подлежащее? или точку заменить на зпт. Перед очень красивая — может, девочка высунется? А то «выглядывает одним глазом» — а ее героине видно полностью. Я бы еще «закутанная» заменила — все же это отдает бесформенностью, а по всей видимости, это не так
Тихий парк, тихие заводи и потом шумные утки, наверное, надо немного отделить. Видимо, героиня приблизилась?
Симпатичное место, печальное и холодное. Я бы туда хотела. Сравнение в первом абзаце сразу навело на анекдот:
— О чем ты думаешь, глядя на кирпич?
— О женщине.
— Это почему?
— А я всегда о них думаю.
«Глыба» дважды по тексту слишком близко, и «Взметнувшийся над стылым морем берег позволял любоваться синевой неба и воды, изгибом дальних островов и множеством птиц, что галдели и кружились над обрывом, а далеко внизу мелкой галькой глухо накатывался на берег ледяной прибой» — автору я бы предложила разбить или отделить точкой с запятой.
Третий эпизод хорош. После должной обработки станет прекрасен. Я бы предложила автору помучить Эра, пока он согласен. (я бы его помучила в любом случае).
Автор слишком известен, чтобы я его называл)))
Автору
Небесная манна — питаться небесной манной, ждать как небесную манну. Твое имя (после культового фильма) для меня как небесная манна… Звуки изо рта выбиваются из устойчивых словосочетаний и вызывают не очень хорошее сравнение с обычной манной кашей. Оно тебе надо?
И еще «Манящий красный рот» — хнык. Я женщина, меня женский рот никак не манит. Там одни мужчины собрались? «Красный рот» — кстати, неправильный, но сильный образ.
Очень, очень много повторов. Не думай, что читатель лучше поймет — он скорее взбесится от того, что ему дважды твердят одно и то же (Яблоку негде было упасть: настолько много толпилось народу! — лучше либо то, либо другое). Слишком профессиональные термины лучше убрать, вычистить текст, и будет хорошо!
Я не спец, но разве не бЭг-вокал? Вики указывает на Э.
«гармонично и интересно» — эээ… классикой попахивает. Для твоей группы хочется других ассоциаций. Кавычки — фтопку! «Типа» и «трэш» — туда же.
Его голос — грубый и хриплый, рвался из динамиков в зал с неистовой силой,
изредка сливаясь с бек-вокалом гитаристов
Лучше потом про гитаристов, тем более, что это они должны с ним сливаться, нет? А так хорошая, экспрессивная фраза.
х. Звук бился о стены сцены, проникая в толпу и завораживая слушателей.
Толпа и слушатели — не одно и то же?
И звук же не один, нет?
Если конечно это тоже не образ) так, поиграться. «Звук диким зверем бился на сцене. Он проникал в тела и завораживал слушателей». Слушателей не очень нравится. Какие они слушатели? Академично. Придумай что-то более жесткое)))
И всякие стражи правопорядка лучше заменить на охрану, полицию или что иное.
я рада, что ты не обиделась. Описание и правда, сильное!
пасиб))))
Рада, что не обидела)) И это — без фанатизма — правильный подход!
Ошарашивать с первой главы — мое все
да, разумеется, мои слова никак не отрицают работу над собой и все то нудное и нужное действо, что всегда сопровождает один процент полета фантазии)))
Спасибо, рада это слышать!
Зашевелились? Тоже как-то не очень.
нет, я вообще не против мыслей автора и каких-то минимальных объяснялок. Но тут реально, быстрее показать, чем объяснять. А то спотыкаешься на том, что герой лежал своим невыдающимся телом на шевелящихся костях? Тогда бы от этого уже и подскочил бы?
Хорошее, добротное описание, с мыслеобразами. «сиротливо-голые ветки платанов. Парк стоял пустынный и тихий»
Но какой-то тревожный все-таки. Чуется подвох или опасность
Гольшанская?
Симпатичное место, печальное и холодное. Я бы туда хотела. Сравнение в первом абзаце сразу навело на анекдот:
«Глыба» дважды по тексту слишком близко, и «Взметнувшийся над стылым морем берег позволял любоваться синевой неба и воды, изгибом дальних островов и множеством птиц, что галдели и кружились над обрывом, а далеко внизу мелкой галькой глухо накатывался на берег ледяной прибой» — автору я бы предложила разбить или отделить точкой с запятой.Альберт — точно имя)))
Третий эпизод хорош. После должной обработки станет прекрасен. Я бы предложила автору помучить Эра, пока он согласен. (я бы его помучила в любом случае).
Автор слишком известен, чтобы я его называл)))
Небесная манна — питаться небесной манной, ждать как небесную манну. Твое имя (после культового фильма) для меня как небесная манна… Звуки изо рта выбиваются из устойчивых словосочетаний и вызывают не очень хорошее сравнение с обычной манной кашей. Оно тебе надо?
И еще «Манящий красный рот» — хнык. Я женщина, меня женский рот никак не манит. Там одни мужчины собрались? «Красный рот» — кстати, неправильный, но сильный образ.
Очень, очень много повторов. Не думай, что читатель лучше поймет — он скорее взбесится от того, что ему дважды твердят одно и то же (Яблоку негде было упасть: настолько много толпилось народу! — лучше либо то, либо другое). Слишком профессиональные термины лучше убрать, вычистить текст, и будет хорошо!
Я не спец, но разве не бЭг-вокал? Вики указывает на Э.
«гармонично и интересно» — эээ… классикой попахивает. Для твоей группы хочется других ассоциаций. Кавычки — фтопку! «Типа» и «трэш» — туда же.
Лучше потом про гитаристов, тем более, что это они должны с ним сливаться, нет? А так хорошая, экспрессивная фраза.Толпа и слушатели — не одно и то же?И звук же не один, нет?
Если конечно это тоже не образ) так, поиграться. «Звук диким зверем бился на сцене. Он проникал в тела и завораживал слушателей». Слушателей не очень нравится. Какие они слушатели? Академично. Придумай что-то более жесткое)))
И всякие стражи правопорядка лучше заменить на охрану, полицию или что иное.
Ну да, тоже плюс)
А голосование не с 26? То есть сегодня еще работы принимаются?
Медленно же!
Писать точно неудобно