Начало заинтересовало. Правда! Не знаю, осилю ли, ибо уже три романа начала.
Оффтопик
Что зацепило, кроме логичного: «Что это и кто все эти люди?»
Она, которая спит рядом, и она которая где-то там то ли пришла, то ли хочет убить, то ли ее хотят *убить*, несмотря на троекратное прочтение Пролога, разделились с трудом. Может хоть где-то та и эта, другая темная (разумеется, к примеру). Вам они понятны, а читателю — кого хочет убить герой, нет. Ради чего хочет убить, тоже непонятно, но это крючок интересный. А две сливающиеся женщины — непонятно-неинтересный.
Место для передышки выбрал спокойное — пустырь, невысокая ограда и ни души в радиусе нескольких километров. Духота в машине стояла невыносимая, от нее кружилась голова и путались мысли.
Эти два предложения нужно отделить абзацем, ибо машина к выбранному месту убийства отношения не имеет.
Ограда где? Картинка не строится. Пустырь обычно оградой не отделяют. Вокруг чего? Не вокруг же машины? Я понимаю, что это часть картинки. Но пояснение просится, или стоит подумать, а не убрать ли вовсе. И так слишком много непоняток.
Пальцы дернули молнию на куртке. Ладони легли на капот. Холод металла немного отрезвил, вернул в промозглую, расчетливую реальность.
Три предложения в ряд… кажется, что и холод должен быть отдельно от пальцев, ладоней и прочего. Кстати, ощущение, что и пальцы живут отдельной от ладоней жизнью.
Пальцы дернули молнию на куртке, потом/затем легли на капот/ и холод проник в ладони. И опять «немного». если совсем вернул в реальность, то, ИМХО, «немного» лишнее.
Металлический привкус страха возник во рту, сбил с толку.
С какого толку? ИМХО, лишнее.
Давно я не ощущал такого ужаса, казалось, он может меня ослабить.
казалось, казалось, кажется… Три раза на короткий пролог! Вообще все эти неуверенности… словно автор сам сомневается. Или герой. «Давно я не ощущал такого ужаса. А ужас/он может меня ослабить». ИМХО!
Холод металла немного отрезвил, вернул в промозглую, расчетливую реальность.
То с толку сбил, то в реальность вернул. Откуда? Снова? А он из нее выпадал? Второй раз? А я не заметила.
Глубокая чернота, казалось, застыла перед глазами, мешала сосредоточиться. Древняя, как боги, и такая же скучная. Темнота возникла вместе с ней.
«Казалось» — лишнее. Вот тут лучше «чернота» — а потом снова «чернота». А то я решила, это какая-то еще одна дополнительная «темнота», возникшая вместе с «ней», т.е. вдобавок к уже имеющейся черноте. А это одно и то же!
Короткая фраза — еще один ход конем. Шах. Тебе не кажется странным, что ты поставил его своему королю?
Он с кем сейчас разговаривает? Кому «тебе», коню, шаху? Уж пусть везде будет «я». «Кажется странным, что я поставил шах своему королю». Ну, автор пишет интересно, придумает. Если захочет. Или хоть новый абзац!
Анна, это намек!
Я очень постараюсь выкроить время на прочтение!
Во внек можно еще притащить ранее выложенное? Мне — показать, вам — поругать?
Если Купале — быть, конечно.
Да! ты же можешь!
Жму лапку!
Ой, я ужасно рада, что вы не обиделись! Потому что правда интересно и потому что хот-са идеала))) рада, если что-то пригодится.
Начало заинтересовало. Правда! Не знаю, осилю ли, ибо уже три романа начала.
Что зацепило, кроме логичного: «Что это и кто все эти люди?»
Она, которая спит рядом, и она которая где-то там то ли пришла, то ли хочет убить, то ли ее хотят *убить*, несмотря на троекратное прочтение Пролога, разделились с трудом. Может хоть где-то та и эта, другая темная (разумеется, к примеру). Вам они понятны, а читателю — кого хочет убить герой, нет. Ради чего хочет убить, тоже непонятно, но это крючок интересный. А две сливающиеся женщины — непонятно-неинтересный.
Эти два предложения нужно отделить абзацем, ибо машина к выбранному месту убийства отношения не имеет.Ограда где? Картинка не строится. Пустырь обычно оградой не отделяют. Вокруг чего? Не вокруг же машины? Я понимаю, что это часть картинки. Но пояснение просится, или стоит подумать, а не убрать ли вовсе. И так слишком много непоняток.
Три предложения в ряд… кажется, что и холод должен быть отдельно от пальцев, ладоней и прочего. Кстати, ощущение, что и пальцы живут отдельной от ладоней жизнью.Пальцы дернули молнию на куртке, потом/затем легли на капот/ и холод проник в ладони. И опять «немного». если совсем вернул в реальность, то, ИМХО, «немного» лишнее.
С какого толку? ИМХО, лишнее.казалось, казалось, кажется… Три раза на короткий пролог! Вообще все эти неуверенности… словно автор сам сомневается. Или герой. «Давно я не ощущал такого ужаса. А ужас/он может меня ослабить». ИМХО!То с толку сбил, то в реальность вернул. Откуда? Снова? А он из нее выпадал? Второй раз? А я не заметила.«Казалось» — лишнее. Вот тут лучше «чернота» — а потом снова «чернота». А то я решила, это какая-то еще одна дополнительная «темнота», возникшая вместе с «ней», т.е. вдобавок к уже имеющейся черноте. А это одно и то же!Он с кем сейчас разговаривает? Кому «тебе», коню, шаху? Уж пусть везде будет «я». «Кажется странным, что я поставил шах своему королю». Ну, автор пишет интересно, придумает. Если захочет. Или хоть новый абзац!Вполне заманушный Пролог вышел!
Угу, еще бы! Много нас туточки.
На всякий — все поправила.
Безумно понравились замечания! Может, вернетесь и еще попинаете? После седьмой главы тама еще многабукафф… И рисунок — чудо!
Ну она когда-то такую же телегу выкатила на мой роман. И пошло…
Это мой соавтор! Прыгает Зима от счастья. Она такая!.. Умница!!!
Я еще одну работу обещаю. Не от себя, от стороннего автора, заинтересовавшегося конкурсом.
Вот! «Это же я для тебя!»
Потому что не подвинешь
Уф!..
Не, я реально сначала напрягалась, хе)
Буду знать!