Конечно, работаю. И, бывает, косячу. Но — стараюсь избежать — не метафор, двусмысленности. А «украшая», на мой взгляд, все же лучше И запятых насыпать.
6 — Стиль и язык автора — насколько вам хорошо читается — 2
7 — Завлекательность текста в целом — 3
Оффтопик
«Комната представляла собой приёмную для пациентов» — это показалось лишним. Вроде все от лица героя, а тут такая докладайка.
«скривился Нортель и вернулся к своему прежнему занятию» — к какому «прежнему»? Не кривиться? Что-то он многовато кривится по тексту.
«кривиться» — ну вот опять.
«скептически» — там знают, кто такие скептики?
«В чём проблема?» — бабосов нету Простите, не удержалась. Слишком современно.
«Вообще» — современное слово паразит.
«Казалось, ещё немного/,/ и одежда задымится» — заканчиваем оборот зпт
Ридан Нортель пробирался сквозь толпу на площади…
Ридан остановился и осмотрелся. Он сам не заметил, как залез в самую толчею. Прохожие сновали туда-сюда, а торговцы наперебой кричали о лучшем товаре
— не заметила разницы.
Подол простого коричневого платья задрался, оголив белые щиколотки, крупные жёлтые бусы сбились на затылке, а тёмные косы разметались в стороны. Соломенная шляпа съехала, широкими полями закрыв лицо девушки. Ридан присел рядом с ней, нащупал пульс и прикрыл глаза… Ридан аккуратно приподнял голову девушки, убрал шляпу и вгляделся в лицо. Ничего примечательного: острые скулы, курносый нос, тонкие бледные губы, густые тёмные ресницы и брови. Встреть Ридан её на улице, прошёл бы мимо, не заметив. Он несильно похлопал девушку по щекам, встряхнул — ничего не изменилось.
«Густые темные ресницы и брови». Это так необычно, брови на лице С чего бы? Подарите хоть одно прилагательное бровям или удалите их вместе с ресницами.
Ридан «прикрыл глаза», а потом так и не открыл. Видимо, так и нес девушку с закрытыми глассками.
Простите, соломенная шляпа с широкими краями закрыла лицо — и Ридан видит сбившиеся крупные бусы аж на затылке. Это как это? А на шее их уже нету? И видит через соломенную шляпу? О_О. Точно — маг! Если бусы аж на затылке — значит, упали. Упали и так до сих пор и лежат на площади?
Коротенькие косички чиркнули по пыльной мостовой, подол взметнулся, руки безвольно повисли — Ридан подхватил девушку на руки, не став слушать дальнейшие догадки зевак.
Логика нарушена. Сначала подхватил на руки, а потом всякое там чиркание по пыльной мостовой. Ну ладно, руки повисли. Но подол у нее до щиколоток и ниже. Куда он взметнулся? Шалунишка-ветер?
А кто украл ее «темные косы, а»? «Темные косы — коротенькие косички» Логика ушла спать.
— К лекарю, — ответил Ридан, даже не обернувшись.
а с чего ему оборачиваться? Может, еще и раскланяться? Не надо «даже».
А как же…,
очень и очень странный знак. Многоточие не нуждается в зпт
Ридан в раздражении дёрнул плечом
опять не поняла, с чего он то кривится, то плечами дергает. Нервный какой-то.
Иртан вошёл в компании хорошенькой помощницы.
Она — компаньонка? Если нет, то — вместе или в сопровождении.
Глаза у неё оказались голубыми, что необычайно шло светлым косам, пухлым розовым губам и румяным щёчкам.
Одежда идет человеку. А глаза к косам, губам и щечкам… Нонсенс. Вообще, маньяк какой-то это Ридан. Одну девушку притащил, у другой пухлоту губ рассматривает. Оно ему сейчас надо? Фокал-то его!
— А откуда она вообще? — заинтересовался Ридан.
Только счас и заинтересовался? И это современное «вообще» Просто — спросил.
— Пить будешь, спящая царевна? — спросила Мита.
Они знают наши сказки?
Мита сочувственно глянула на подругу и вернулась на стул.
вернулась на место или присела на стул.
— Кажется, я хотела куда-то сходить с утра. — Варвара пыталась уловить мысль, бьющуюся где-то совсем близко, но та всё время ускользала.
У Варвары полный непорядок с мыслями. Они постоянно устраивают бои в ее голове!
То сочувственно, то возмущенно. Не надо описывать так постоянно, что чувствуют герои. Покажите мне это! Ну хоть через раз уберите этику!
В проёме показался высокий молодой мужчина. Тёмно-синие брюки заправлены в высокие сапоги. На поясе прикреплён узкий кинжал в две ладони длиной в ножнах с изящной золотой вязью.
Прикреплен все же не кинжал, а ножны. Кинжал может висеть. Как-то одежда у вас постоянно живет своей жизнью. Тут смотрит Варвара, ей прям так интересен цвет его брюк? Скорее, штанов. Брюки — особый вид одежды.
Это ж сколько нужно энергии на такую мощь взгляда? И какая же стихия спрятана в человеке с таким цветом глаз? Неужели Мита права, и перед ней сейчас стоит сильнейший маг смерти, колдун необычайной мощи?
А разве Мита говорила подобное? И чуть меньше «мощи». Вообще энергия и мощь схожи. Сколько же мощи нужно на мощь? Лучше бы перефразировать.
— Итак, Варвара, вы/,/ правда/,/ не понимаете/,/ откуда у вас столь внезапный и беспробудный сон? — ровным тоном спросил Нортель, глядя в окно.
зпт
Она будто становилась каждой травинкой, тянущейся к светлому небу, каждым листочком, дрожащем на ветру, каждой птичкой, поющей свои песни солнцу. Весна всегда была её временем
. – и поэтому нравилось наблюдать за садом? А летом — не нравилось? Надо как-то объяснить, почему весна.
Погода продолжала радовать. Солнце ощутимо припекало
вроде бы в начале главы она не радовала нисколько. Кого радовала погода?
Развляечениях
Дверь отворилась, звякнул колокольчик на подкове — странный символ, призванный защищать дом от злых духов — и в лавку зашёл высокий мужчина. В холщовых штанах и хлопковой рубашке, впрочем ножны остались неизменными
Тут я впала в ступор. Он уже заходил, только тогда был молодым и высоким мужчиной, а сейчас — просто высоким мужчиной. Хнык. С чего мужчина-то, если она его уже знает? Не надо этого обезличивания — надо имя. Ножны остались неизменными, а что с кинжалом? Он изменился? Были брюки, стали — штаны? Невероятные изменения облика. Но были синие, и Варвара это заметила. Тут холщовые — без указания цвета. Причем одежда тут (кроме «простого» платья) только у Нортеля. Это так необходимо? Но «в… штанах» уже лучше, хоть рубашка сама по себе в брюки не заправляется.
Варя-варвара-варюшка
определитесь, как называть героиню. Ладно, пусть ее зовут Варюшка. Но от лица ее — либо Варя, либо Варвара. А то словно у вас две героини.
Наутро Варвара пошла на разведку.
боем? просто вышла в город.
Ридан легко подхватил безвольное тело на руки и понёс прочь с площади, даже не обернувшись в ответ на вопросы любытствующих.
а бывает «вольное тело»? Были руки безвольные… Второй раз это странно. И опять взял и не обернулся! А должен был обернуться и всем рассказывать, куда и для чего он тащит Варвару? Не надо про эти оборачивания!
Мысли беспорядочно бились в голове, ударяясь друг о друга и никак не хотели договориться.
А еще они могут драться и стучать зубами. Дикие мысли, живущие своей жизнью. И двойное необорачивание героя.
У меня полное дежа вю, и оно не на пользу главе.
«взяла стакан» — стекло было дорого, может, кружку?
Про друга информация настолько сбивчивая и торопливая, что лучше бы ее не было вовсе.
Героев не вижу совсем. Какие-то бусы, подолы, ножны, брюки, штаны… Пока — не верю. Да, возможно, это предназначение, но оно меня не убедило. Нужно обоснование, с чего он так с ней носится — в прямом и переносном смыслах.
Когда разговаривают двое — постарайтесь через раз удержаться от атрибуции. А то и через два раза.
6 — Стиль и язык автора — насколько вам хорошо читается — 1
7 — Завлекательность текста в целом — 1
Оффтопик
В тексте несомненно есть плюсы — в паре мест я даже начала бояться. Я даже назову его грамотным — все запятые по большей части на своих местах, ться-тся не перепутаны, склонения, падежи на месте, не и ни написаны слитно и раздельно, когда надо. Видно желание писать, я думаю, со временем все будет.
Но, к сожалению, слова — тот пасьянс, который нужно еще и сложить. Многие — применены неточно, где-то — просто перебор с описанием, где-то…
Ладно, два абзаца разбора.
«битый час» — тут нет фокала, у нас всезнающий рассказчик…
А небитый – сидели? Судя по тщательно выписанному восходу, они тут не один час сидят. Лучше убрать.
Странные прилагательные «деревянный звон… лески?» (Он принялся наматывать леску. Та напряглась, и, немного изогнувшись, огласила округу деревянным стоном). А победитовым не пробовали?
Если рука «расслабленная», она ничего держать не может.
Не могу не пройтись по «соломенным шляпам» на головах. Просто – в соломенных шляпах.
Луна унылая, лодка – усталая… Мужик – и тот усталый! Отчего – удочку держать? Неплохо бы все это дать фокалом. От всезнающего автора смотрится странно. Словно он заранее утомился, и непонятно отчего.
«Взмахнув широким хвостом, рыба подмигнула им сверкающей на восходящем солнце чешуей, и устремилась обратно в водное царство» — на чешуе выросли глаза? Лучше сверкнула. И просто в воду, ну зачем этот пафос про водное царство? Ладно бы потом это как-то обыгралось! Так ведь нет.
«Глаза парня заблестели, предвкушая, какая рыбина попалась на крючок. Явно, что не мелкая сошка» — глаза не могут предвкушать. Они неразумные. Сошка – мелкий надел, хорошо так указывать на чиновников – это устоявшийся оборот. А для рыбы… она, и правда, не мелкая сошка. И даже не крупная – тоже.
Конечно, работаю. И, бывает, косячу. Но — стараюсь избежать — не метафор, двусмысленности. А «украшая», на мой взгляд, все же лучше
И запятых насыпать.
Я привыкла в прозе избегать двусмысленности
чтобы не было «аграфены сквозь дикий виноград»
А почему К-9? Который раз, глядя на это название, думаю о фильме с аналогичным названием
И ищу собаку
Чилаэк пьян. Больше из главы ничего не почерпнула.
Грон Ксения
1 — Логичность изложения, организация/внятность текста — 2
2 — Достоверность событий на основании фандопа, обоснование фандопа (по мере возможности) — 3
3 — Сюжет — развитие, гладкость, понятность, достоверность, интересность — 2
4 — Диалоги — информативность, живость, реальность — 1
5 — Герои — верите им? Видите их? — 1
6 — Стиль и язык автора — насколько вам хорошо читается — 2
7 — Завлекательность текста в целом — 3
«Комната представляла собой приёмную для пациентов» — это показалось лишним. Вроде все от лица героя, а тут такая докладайка.
«скривился Нортель и вернулся к своему прежнему занятию» — к какому «прежнему»? Не кривиться? Что-то он многовато кривится по тексту.
«кривиться» — ну вот опять.
«скептически» — там знают, кто такие скептики?
«В чём проблема?» — бабосов нету
Простите, не удержалась. Слишком современно.
«Вообще» — современное слово паразит.
«Казалось, ещё немного/,/ и одежда задымится» — заканчиваем оборот зпт
— не заметила разницы.«Густые темные ресницы и брови». Это так необычно, брови на лицеРидан «прикрыл глаза», а потом так и не открыл. Видимо, так и нес девушку с закрытыми глассками.
Простите, соломенная шляпа с широкими краями закрыла лицо — и Ридан видит сбившиеся крупные бусы аж на затылке. Это как это? А на шее их уже нету? И видит через соломенную шляпу? О_О. Точно — маг! Если бусы аж на затылке — значит, упали. Упали и так до сих пор и лежат на площади?
Логика нарушена. Сначала подхватил на руки, а потом всякое там чиркание по пыльной мостовой. Ну ладно, руки повисли. Но подол у нее до щиколоток и ниже. Куда он взметнулся? Шалунишка-ветер?А кто украл ее «темные косы, а»? «Темные косы — коротенькие косички» Логика ушла спать.
а с чего ему оборачиваться? Может, еще и раскланяться? Не надо «даже».очень и очень странный знак. Многоточие не нуждается в зптопять не поняла, с чего он то кривится, то плечами дергает. Нервный какой-то.Она — компаньонка? Если нет, то — вместе или в сопровождении. Одежда идет человеку. А глаза к косам, губам и щечкам… Нонсенс. Вообще, маньяк какой-то это Ридан. Одну девушку притащил, у другой пухлоту губ рассматривает. Оно ему сейчас надо? Фокал-то его!Только счас и заинтересовался? И это современное «вообще»У меня полное дежа вю, и оно не на пользу главе.
«взяла стакан» — стекло было дорого, может, кружку?
Про друга информация настолько сбивчивая и торопливая, что лучше бы ее не было вовсе.
Героев не вижу совсем. Какие-то бусы, подолы, ножны, брюки, штаны… Пока — не верю. Да, возможно, это предназначение, но оно меня не убедило. Нужно обоснование, с чего он так с ней носится — в прямом и переносном смыслах.
Когда разговаривают двое — постарайтесь через раз удержаться от атрибуции. А то и через два раза.
Неплохая задумка, надо дорабатывать.
Прелесть какая!
Согласна. «год за годом виски
Серебром не спеша украшали»
Читается вообще «виски серебром украшали». Угу, сами себя и украшали
Но поскольку тут запятые не ночевали, трудно понять. И идиллия все ж таки…
Черт меня дернул вчитаться. Идиллия украшения висков серебром?Я потом объясню
Да я так рада, что пищу
Natalia Наталия
1 — Логичность изложения, организация/внятность текста — 1
2 — Достоверность событий на основании фандопа, обоснование фандопа (по мере возможности) — 2
3 — Сюжет — развитие, гладкость, понятность, достоверность, интересность — 2
4 — Диалоги — информативность, живость, реальность — 1
5 — Герои — верите им? Видите их? — 1
6 — Стиль и язык автора — насколько вам хорошо читается — 1
7 — Завлекательность текста в целом — 1
В тексте несомненно есть плюсы — в паре мест я даже начала бояться. Я даже назову его грамотным — все запятые по большей части на своих местах, ться-тся не перепутаны, склонения, падежи на месте, не и ни написаны слитно и раздельно, когда надо. Видно желание писать, я думаю, со временем все будет.
Но, к сожалению, слова — тот пасьянс, который нужно еще и сложить. Многие — применены неточно, где-то — просто перебор с описанием, где-то…
Ладно, два абзаца разбора.
«битый час» — тут нет фокала, у нас всезнающий рассказчик…
А небитый – сидели? Судя по тщательно выписанному восходу, они тут не один час сидят. Лучше убрать.
Странные прилагательные «деревянный звон… лески?» (Он принялся наматывать леску. Та напряглась, и, немного изогнувшись, огласила округу деревянным стоном). А победитовым не пробовали?
Если рука «расслабленная», она ничего держать не может.
Не могу не пройтись по «соломенным шляпам» на головах. Просто – в соломенных шляпах.
Луна унылая, лодка – усталая… Мужик – и тот усталый! Отчего – удочку держать? Неплохо бы все это дать фокалом. От всезнающего автора смотрится странно. Словно он заранее утомился, и непонятно отчего.
«Взмахнув широким хвостом, рыба подмигнула им сверкающей на восходящем солнце чешуей, и устремилась обратно в водное царство» — на чешуе выросли глаза? Лучше сверкнула. И просто в воду, ну зачем этот пафос про водное царство? Ладно бы потом это как-то обыгралось! Так ведь нет.
«Глаза парня заблестели, предвкушая, какая рыбина попалась на крючок. Явно, что не мелкая сошка» — глаза не могут предвкушать. Они неразумные. Сошка – мелкий надел, хорошо так указывать на чиновников – это устоявшийся оборот. А для рыбы… она, и правда, не мелкая сошка. И даже не крупная – тоже.
«— Федя! — закричал сломленным голосом старик. — Не упусти ее! Хватай быстрее! Тяни! Тяни!»
Сломленный голос? Надо явно поработать над прилагательными. Надтреснутый – было бы точнее.
«средних лет небритый юнец» — логическая цепочка прервалась и увяла.
Последняя фраза — прямое обращение автора к читателям
Смена фокала, разрешается, как некая точка или восклицательный знак в конце предложения.
Поймала, спасибо!
трубочкой?