Ух, какое все изумрудненькое

Начинают проклевываться хоть и туманные, но все же какие-то подробности, это хорошо.

Но вот что я никак не могу уловить, так это то, что испытывает персонаж внутри, ибо этому не уделено должного внимания. Вроде бы здесь и имелась претензия показать испуг/страх, но что-то совсем маловато, нет и непонимания происходящего/удивления/ошеломления — телепатическая связь с монстром, к примеру, не каждый день встречается. Или нужно как-то показать, почему герой «доверился» чудовищу, тени сомнения не хватает.

Во взгляде, еще не полностью открытых глаз, через ресницы, он увидел большое, темное, расплывчатое пятно, дышащее горячим воздухом прямо в его лицо.

которое стояло на четырех лапах и обнюхивало его когда он был в забытьи

неимоверным движением выскользнул

 Сразу вспоминаю одну женщину, с которой работала когда-то: у нее на обеих руках все пальцы были заняты — по два-три колечка))))

Главное, чтобы не зарядили в ответ случайно

Легкость ощущается

Ооо! Линии красивые! Вроде, кажется, простой рисунок, но изюминка есть

Так и хочется пощекотать за пятки

Прикольно!  Даже в ногтях висят колечки)))

Обязательно прочитаю

Я ещё только в начале повествования, поэтому оценить не могу ))) Поглядим, что дальше ждёт, и тогда сформирую мнение об идее)

Я тоже вон подчищаю свои тексты  Всякое бывает)))

Я так понимаю, здесь мы видим «перенос в воспоминания» героя? Пожалуй, они так и выглядят — отрывочно, путано. Можно объединить тот кусочек и этот, при этом выделить сами воспоминания, чтобы не дробить текст на обрывки, да и логичнее будет, на мой взгляд. А то ведь можно и не понять — продолжение/дополнение уже озвученной «линии», или же это вообще что-то от другого

В этом селе зародилась большая дружба с детства, перерастающая в любовь и отношения между повзрослевшими, молодыми парнем и девушкой

просто шли взявшись рука об руку

вывернувшая с поворота

Ага

Я, конечно, иногда позволяю себе полакомиться цитрусовыми, но очень и очень осторожно

Вот я и заглянула к вам на «огонек», познакомиться с вашим новым рассказом. Хочу сказать, что в плюсах я отметила попытку описать лес и поселок — окружение, и создать некую атмосферу в данном отрывке (главе). Однако да, соглашусь с предыдущим комментатором — не хватает конкретики в определенных моментах, очень маленький и торопливый кусочек. Жирный шрифт затрудняет восприятие, ибо кажется, что все сливается воедино. Я когда открыла текст, сначала потерялась от этого

Опять же, встречаются повторы слов:

Человек не помнил кто он, что случилось и почему он

… заканчивался наезженой сельской дорогой.../Выйдя на дорогу.../… в иссушеных глубоких колеях дорога

… находился между двумя домами.../… скосил глаза в направлении дома

бесбольную биту

Знаки препинания скачут

Продолжаю чтение)

Это да, хотя я уже привыкла к ограничению

Очень даже модненько и самобытно