Нет, у меня пишется, только когда или картинка зацепила и фантазия начинает брызгать красками. Или когда просто хочется писать, вот как для Кота. Останавливаться не собираюсь, уж очень меня это дело затянуло.
Шелдон, огромное Вам спасибо за такой замечательный отзыв. Корректору всегда важно видеть, насколько полезной оказывается его работа с автором. Пожалуй, для него это столь же важно, как и для автора. И если это идёт на пользу, да ещё и комфортно, это вдвойне замечательно.
Получаться стало давно, но, скажем так — неравномерно. Но в принципе, это нормально. Главное, не останавливаться, но и не превращать творчество в конвейер. Тогда есть очень большие шансы, что каждый твой рассказ будет интересным и качественным.
зпт. не нужна. И не уверен, что уместно слово внизу: он же и так спустился пониже и смотрел на покинутый мир. Не лучше ли заменить его на «там, на улицах» или ещё как-нибудь в этом духе?
— на темной туче полулежало непонятное существо в костюме темно-синего цвета.
это лучше отдельным предложением сделать.
Хотя, какая разница!
зпт. не нужна.
Да, нет…
зпт. не нужна.
Потом, закрыл глаза
зпт. не нужна.
вперед, правда, выставив на всякий случай руку.
без этого слова выглядит, кажется, лучше.
незнакомец поднял один
с заглавной.
услужливо поставил.
если услужливо, то он не просто поставил, а поДставил его Вадиму.
угодно, — незнакомец
точка и с заглавной.
— А что? Попробую! Все равно ждать долго, а так хоть пойму как это — играть! —
и всё-таки он это подумал или сказал вслух?
Незнакомец сел напротив(,) и в его руках появилась запечатанная колода карт
ставку, — сняв
точка и с заглавной буквы.
Предстать в голом виде перед небесной канцелярией — стыдно!
— А возьмите волосы, — заглянув в свои карты, решительно предложил Вадим.
Чтобы не повторять вадим, предложу переформулировать так:
Он заглянул в свои карты и, набрав в грудь воздуха, решительно предложил:
— А возьмите волосы!
Вадим улыбнулся, карты были ему в масть,
подчёркнутое лучше выделить с обеих сторон не запятыми, а тире.
даме, вольта и десятку.
зпт. не нужна. Подчёркнутое — это разговорный вариант. В авторских словах его лучше не употреблять. Правильней использовать литературную форму слова — «валета».
ногти, — рискнете?
точка и с заглавной. Так будет лучше.
— Конечно, я понимаю, что для небесной канцелярии неважно
это предложение лучше переделать так, чтобы выглядело естественной репликой. Редко кто в реальной жизни разговаривает так: «конечно, я понимаю...»
Но вот беда — застенчивая очень(,) и поэтому тяжело ей с мужчинами знакомится.
знакомитЬся.
Давайте сделаем так — в случае проигрыша вы женитесь на ней.
здесь лучше двоеточие вместо тире.
Ну и дальше там ещё с десяток блошек можно поймать...
А вообще стало лучше. Ирония получилась более чёткой, и концовка — ярче на фоне более цельного изложения. Удачный рассказ у тебя получился
Только я бы посоветовал тебе категорию поменять. Ну какое тут фэнтези? Тут мистика, написанная в ироническом ключе.
А с внеком… вот не складывается как-то у меня с внеком в этот раз. Пытаюсь поймать ритм первого — не получается, хотя смысл нравится. Во втором, во-первых, явно нет одной рифмы, а во-вторых, так и непонятно пока, от чьего имени написано-то. Хотя прочитал уже раза три. В третьем — интересен смысл и взгляд на увиденное, но я пока не пойму, что это — стихи, ритмопроза в столбик или вообще новый жанр… Вольный стих? Но как бы для него нужен объём побольше, чтобы хоть нормально воспринимался…
Я пропущу внек, если можно. Я пока не могу его адекватно оценить. Может, потому, что только с работы, ещё не переключился… Заранее прошу прощения
Поделиться впечатлениями не успею, поэтому просто топ.
1 — 9.
Изумрудная вода сверкает вокруг камня(,) на котором они стоят.
2 — 11 (однако начало миниатюры не мешало бы сделать не одним предложением, а двумя. И слегка переделать в плане формулировки. Слишком сложно воспринимается).
3 — 7 (однако «поставив ладошку козырьком...» Лучше как-нибудь переделайте это начало. Очень прошу).
Приз зрительских симпатий — №6. Но начало явно нуждается в стилистической доработке.
Кстати, читала давным-давно книгу, где, наоборот, стихи приравнивали к заклинания.
Ничего удивительного, что их к ним приравнивали. Это — всего лишь обратная сторона явления. Ритм, рифма, термины стихосложения — всё идёт от древнего ритуала. А ритуал имел синкретическую форму. То есть, в нём была и музыка, и танец, и песня, и стихи… Доказано Веселовским.
А вот для меня это новость! Я так не пробовала, и непримерно прверю Спасибо!
я почему-то не сомневаюсь в том, что у Вас получится. Если что, похвастаетесь?
— тогда сброшу )) Это где-то здесь, поищу!
Если не получится с ходу, не страшно. Я и так планирую заглянуть к Вам на предмет более близкого знакомства с творчеством, так что если что — наткнусь на него обязательно.
Но всё, что не понимаешь, как сделано, кажется магией )) У меня, например, так с музыкой.
В этом мы до удивления похожи на своих пращуров. Им магией казалось чуть ли не всё, что нас окружает. Собственно, даже стихи родились из магических заклинаний, поэтому ничего в этом удивительного нет.
Думаю, любой. Только весь фокус в том, что не каждый сонет — это магистрал.
Ну вот, например, каков был мой магистрал:
Оффтопик
В начале было слово «тишина».
Затем явились звери, птицы, травы –
И ожила пустынная страна
Со своей тайной вековечной правдой.
Мгновеньем промелькнули времена.
Был быстрым ход их, был и величавым.
Сминала цвет колёсами война
И жадно Смерть объятья раскрывала.
И вширь, и ввысь взметнулись города,
И распахали уголки степные –
И мнилось: таинство исчезло навсегда.
Но рядом с нами есть миры иные.
Найти их нет особого труда,
Когда поймёшь, что степь – не есть пустыня.
Видишь? Он сам по себе просился, чтобы его расшифровали. Потому что вроде его и можно воспринимать как отдельный сонет, а вроде бы, если вчитаешься, чего-то и не хватает.
А секрет таков. Венок пишется с конца. Не с начала. То есть: сначала пишется магистрал, а потом его строки раскидываются по будущим сонетам как начало и конец. Они формируют то, о чём будет говорить тот или иной сонет в венке. А середину сонета уже можно наполнить, исходя из того, что уже есть. И наполняется она «на раз» — если есть магистрал. Потому что он — итог и квинтэссенция, а все остальные сонеты его просто расшифровывают.
Хотя вроде бы есть у меня стихи, про которые потом мне сказали, что это сонет, но это вышло совершенно случайно
Я бы хотел это почитать, если это возможно.
Просто для меня сейчас это именно так, как вы рассказываете, у вас было — воспринимаю как какую-то магию почти.
Может, что-то магическое в этом и есть, кто знает? Как и в любой другой стихотворной форме.
Шелдон, огромное Вам спасибо за такой замечательный отзыв
. Корректору всегда важно видеть, насколько полезной оказывается его работа с автором. Пожалуй, для него это столь же важно, как и для автора. И если это идёт на пользу, да ещё и комфортно, это вдвойне замечательно
.
Получаться стало давно, но, скажем так — неравномерно
. Но в принципе, это нормально. Главное, не останавливаться, но и не превращать творчество в конвейер. Тогда есть очень большие шансы, что каждый твой рассказ будет интересным и качественным
.
Он заглянул в свои карты и, набрав в грудь воздуха, решительно предложил:
— А возьмите волосы!
подчёркнутое лучше выделить с обеих сторон не запятыми, а тире.зпт. не нужна. Подчёркнутое — это разговорный вариант. В авторских словах его лучше не употреблять. Правильней использовать литературную форму слова — «валета».точка и с заглавной. Так будет лучше.это предложение лучше переделать так, чтобы выглядело естественной репликой. Редко кто в реальной жизни разговаривает так: «конечно, я понимаю...»знакомитЬся.здесь лучше двоеточие вместо тире.Ну и дальше там ещё с десяток блошек можно поймать...
А вообще стало лучше. Ирония получилась более чёткой, и концовка — ярче на фоне более цельного изложения. Удачный рассказ у тебя получился
Только я бы посоветовал тебе категорию поменять. Ну какое тут фэнтези? Тут мистика, написанная в ироническом ключе.
Да… а ведь и так тоже может быть. Коты ведь и от людей могут многому научиться.
Хороший рассказ. Интересный. Вроде и забавный, а вроде и не совсем.
А с внеком… вот не складывается как-то у меня с внеком в этот раз
. Пытаюсь поймать ритм первого — не получается, хотя смысл нравится. Во втором, во-первых, явно нет одной рифмы, а во-вторых, так и непонятно пока, от чьего имени написано-то. Хотя прочитал уже раза три. В третьем — интересен смысл и взгляд на увиденное, но я пока не пойму, что это — стихи, ритмопроза в столбик или вообще новый жанр… Вольный стих? Но как бы для него нужен объём побольше, чтобы хоть нормально воспринимался…
Я пропущу внек, если можно. Я пока не могу его адекватно оценить
. Может, потому, что только с работы, ещё не переключился… Заранее прошу прощения
Поделиться впечатлениями не успею, поэтому просто топ.
1 — 9.
2 — 11 (однако начало миниатюры не мешало бы сделать не одним предложением, а двумя. И слегка переделать в плане формулировки. Слишком сложно воспринимается).3 — 7 (однако «поставив ладошку козырьком...» Лучше как-нибудь переделайте это начало. Очень прошу).
Приз зрительских симпатий — №6. Но начало явно нуждается в стилистической доработке.
Так и не стоит исправлять, иначе со стороны весь смысл дальнейшего разговора будет казаться непонятным
Спасибо
. Если хочется, значит, прочтёшь
.
Да, это Вы верно заметили. Согласен.
Это перевод был. Ну Вы это и так поняли.
Думаю, любой. Только весь фокус в том, что не каждый сонет — это магистрал.
Ну вот, например, каков был мой магистрал:
В начале было слово «тишина».
Затем явились звери, птицы, травы –
И ожила пустынная страна
Со своей тайной вековечной правдой.
Мгновеньем промелькнули времена.
Был быстрым ход их, был и величавым.
Сминала цвет колёсами война
И жадно Смерть объятья раскрывала.
И вширь, и ввысь взметнулись города,
И распахали уголки степные –
И мнилось: таинство исчезло навсегда.
Но рядом с нами есть миры иные.
Найти их нет особого труда,
Когда поймёшь, что степь – не есть пустыня.
Видишь? Он сам по себе просился, чтобы его расшифровали. Потому что вроде его и можно воспринимать как отдельный сонет, а вроде бы, если вчитаешься, чего-то и не хватает.
А секрет таков. Венок пишется с конца. Не с начала. То есть: сначала пишется магистрал, а потом его строки раскидываются по будущим сонетам как начало и конец. Они формируют то, о чём будет говорить тот или иной сонет в венке. А середину сонета уже можно наполнить, исходя из того, что уже есть
. И наполняется она «на раз» — если есть магистрал. Потому что он — итог и квинтэссенция, а все остальные сонеты его просто расшифровывают
.
Я бы хотел это почитать, если это возможноСейчас выше напишу
.