Что мне прежде всего нравиться в этом рассказе — многогранность: на каждую планету приходиться по своей небольшой истории с завязкой, кульминацией и развязкой. И получается несколько миров в одном рассказе — здорово
Очень, на мой взгляд, завораживающим вышел образ Сташека: с одной стороны вроде как беспристрастный исследователь=почти робот, с другой стороны очень даже пристрастный психопат (ну по крайней мере так я увидела) и так ловко это в нём переплетается! А ещё больше завораживает то, как этот образ выражен: действиями, ситуациями, диалогами… В общем шик-блеск
Про сюжет можно вообще промолчать, ибо сказать, что он захватывает — значит ничего не сказать. Интрига держит в напряжении до блестящей концовки, после которой испытываешь то самое ощущение от прочтение хорошего детектива аля «всё всегда было на своих местах, просто ты узнал об этом только сейчас», а это ощущение лично для меня многого стоит )
В стилистике я разбираюсь, к своему стыду, пока очень поверхностно, поэтому могу сказать лишь, что читалось мне легко и размер рассказа показался в три раза меньшим, чем он есть на самом деле
В общем, мои большие-пребольшие Благодарить! автору
«События того дня стоят у меня перед глазами и сегодня настолько явно, как будто это было вчера. Как будто...» — «меня» лишнее, «как будто» не лучший повтор, попробуйте заменить;
А вот здесь «Баба-Яга против» ) Без «меня» — звучит как-то неопределённо, а герой всё-таки рассказывает от своего лица. Как будто — намеренный повтор и, на мой взгляд, вполне оправданный.
«торжественно декламировал он, величественно возвышаясь» — «величественно» лишнее
И снова я не совсем согласна, величественно усиливает интонацию фразы, тут удар делается как раз на пышность и помпезность =)
«толпа застыла в оцепенении» — тут возможно удачнее было бы «толпа оцепенела»
Вот кстати да… спасибо :-[
«Хотя есть они её не ели, а собственно должны ли были? Вроде как должны, если искать причину, но не было вообще никакой причины данного явления» — отсыл к устоявшимся канонам зомби-темы ясен, но смотрится как чужеродный кусочек именно авторского мнения. если вопрос (чуть чуть) и ответ (полностью. переход к причинам можно вынести в отдельное предложение) переработать, и более гармонично вписать в контекст, то будет очень даже «вкусный» кусочек
Вот про авторское неожиданно выскочившее мнение я согласна… Но пока вариантов, как сделать лучше и гармоничнее не особо видится, однако ваше замечание я возьму на заметку, спасибо =)
«выдумать вакцину» — не тот настрой в рассказе, чтобы включать сарказм (если это он) и лучше бы наверно «найти вакцину» либо «создать вакцину»
Опять же мой косяк, а с виду вроде и не заметно *read*
но осмелюсь предложить такой вариант «так на планете остались единицы, и сделать уже ничего не пытались»
Хм, при всём уважении мне кажется тут разница микроскопическая.
«действует Вирус, все прекрасно понимали» — тут либо разделить на два предложения, либо «Вирус и прекрасно понимали». мне вариант с разделением больше импонирует, т.к. некое усиление появляется;
Как разделение, собственно, и задумывалось, просто да, как-то не пришло в голову разделить на два предложения
«Предполагать и » — лучше заменить (по всем трем подряд, вроде, предложениям, где перечисление) «и» на тире (или дефис, как там правильно никогда не мог запомнить);
Тут у меня вообще один из особо сложных участков =) Однако как раз таки перечисление идёт «предполагать и...», поэтому тире будет, на мой взгляд, всё ещё больше запутывать...
«Внезапный стук в дверь вырвал нас из безумной дрёмы.» — «в дверь» лишнее
На этим месте я сама долго мучилась решая, не вызовет ли уборка «двери» неопределённости. Сама решила всё-таки её оставить, но со стороны виднее, поэтому лучше уберу )
— здесь не критично, но можно и без «в дверь»;
Как раз так критично, просто «постучавшись» — и вправду выглядит лаконичнее, спасибо большое )
«но чует моё сердце»- «моё» лишнее
Эта фраза — уже почти что фразеологизм, а «из песни слов не выкинешь» )
«головы или, только повернув её, тут же возвращали» — «её» лишнее
А я бы всё-таки оставила, на мой взгляд, «её» не мешает, при том читать уже легче становиться, хотя это кому как… Но я всё-таки за авторский вариант XD
«постепенно в моей голове» — «моей» лишнее
Вот тут действительно лишнее
" самым диким ужасом" — «самым» лишнее, либо заменить на что-то характеризующее не степень, а вид ужаса (хотя уже есть дикий)
Да, но степень таки я оставила бы, хотя выразить её надоть по другому — здесь согласна
И еще, это «Конец» — тогда уж можно для эффекта написать «Это Конец» — мол думай сам читатель, конец чего
Это, собственно, конец рассказа и к нему собственно уже не относиться =) В принципе этого не требуется, но и не запрещается, а у меня уже привычка вставлять её в каждое завершённое произведение )))
В любом случае, через время, вернитесь к рассказу и прочтите заново. Обязательно увидите что где можно подправить, улучшить, перефразировать.
Негласный закон для любого автора по отношению к любому произведению в принципе )))
Придуманный вами мир не сильно отличается от реального. Только те не многочисленные искренние люди пока еще могут дышать одним воздухом с лжецами.
Могут, но это даётся им нелегко…
Хороший рассказ, ничего лишнего. У меня как всегда теряются слова. Так всегда, когда мне что-то нравится хочется как-то прокомментировать, а в уме всплывают только образы, обрывки рассказа и ощущение, что ты не зря потратил время) Спасибо
Да, всё именно так, как вы сказали, там же ещё штука была, что Салия первое время даже вперед вырвалась и, так сказать, почувствовала вкус нахождения на «гребне волны», а потом у неё будто это взяли и отняли… Огромное спасибо отзыв, а ещё большее спасибо за понимание
ОффтопикКак я рада вас видеть, вы не представляете! Я уж испугалась, что вы на меня обиделись, а теперь аж на душе легче стало…
А мне понравилось и даже очень. Не могу сказать, что всё идеально — по части ачепяток и повторов косячки присутствуют, но тут такой случай, когда рассказу за оригинальную идею, добрую историю, сюжет, не отпускающий до самого конца, и хороший образ можно простить многое, поэтому, как хотите, но я ставлю пятёрку, спасибо автор — душой я отдохнула благодаря этому произведению
С собой решил взять Серёгу. Его состояние после вчерашнего было, мягко говоря, не совсем годное для длительной прогулки в машине. Но он, матерясь и чертыхаясь, всё же согласился проехаться по весям родного края.
Хехех, «я, мучаясь с похмелья, тащусь куда-то, так помучайся же со мной, друг мой» )))
Ну а теперь о грустном, хотя поначалу именно ваш стиль меня и привлёк к рассказу, но потом первое хорошее впечатление померкло из-за определённых мелких, но неприятных, лично для моего читательского глаза, недочётов. Не возьмусь перечислять все, но вот парочка:
Бульон из тревоги и беспокойства перерос в нутряной страх
Какой-то уж очень крутой заворот для моего воображения
Бульон из тревоги и беспокойства — уже страшно, а когда он ещё перерастает — совсем хоррор получается, прям Звонок отдыхает…
небесный блин
Я, конечно, понимаю — крутые метафоры и всё такое, но как-то даже обидно за Луну
Ярко-синий луч будто бы стекал с неба, преграждая путь. Казалось, он состоит из тончайших струн, вытянутых из звёзд.
Как-то, на мой взгляд, не очень стыкуется сравнение состава этого луча со струнами, когда он «стекает» в предыдущем предложении, так может лучше и состоит из «струек», например…
Ну и сюжет, это чисто моё субъективное мнение, однако он нудноват, ибо всё, чем он мог лично меня зацепить — это диковинным миром, в который попадает ГГ, однако тут я никак не прониклась, описания не захватывают ни капельки к тому же «мыслешаг» уж очень смущает , но поскольку вопиющих ошибок нет, а концовка таки радует, то от меня
Очень заинтриговало название, посему непременно прочесть до конца, что бы то ни оказалось. Сказать что пожалела — нельзя, сказать, что не пожалела — тоже нельзя.
С одной стороны текст «сыроват» даже для меня, а я вообще лояльно отношусь к стилю, но тут столько косяков, в стиле этого:
Но от этого в трактире было только уютнее. Хотя, конечно, хорошее впечатление портили запах перегара и пота, но для многих завсегдатаев этот «аромат» уже давно стал родным. Звенела посуда, отовсюду слышались смех или ругань,но любую драку здесь пресекали в корне.
этого:
Вскоре мужчина покончил с ужином и неторопливо стал курить трубку. Вскоре дверь в трактир в который раз отворилась и на пороге появился гном.
и этого
до конца жизни считал, что жизнь
В общем, повторы, однобокие предложения, не то что скудные, но неуклюжие описания вроде
У мужчины были светло-голубые глаза и черные волосы до плеч.
расстраивают.
Сюжет тоже не блещет изысканностью, НО при всём при этом читать не скучно, драйв в вашем рассказе определённо есть, так что
Очень понравились описания. Особенно на этом моменте:
Умиротворяющий аромат влажной земли и посвежевшей травы приятно щекотал ноздри. Дождь утих. Небо почти очистилось, и огромная луна оттенка старого золота висела над лесом, освещая высокий утёс. Казалось, на её фоне появится здоровенная мохнатая фигура волка-оборотня, который задерёт вверх острую морду, чтобы огласить окрестности леденящим кровь воем.
Ух, туда прям захотелось )
И стиль ваш радует, по крайней мере, глаз мой ни за что не цепляется.
Ну а теперь о минусах *тут оговорюсь сразу, они касаются того, что мне лично не понравилось как читателю, в объективном плане это может и не являться ошибкой, так что можете далее не читать, это чисто для того чтобы объяснить почему, на мой взгляд, тут не 5 *
— Допрос в самом начале. Помниться, однажды я побывала в музее инквизиции и экскурсоводы помимо действий экспонатов вкратце описали нам допрос ведьм и колдунов — довольно необычно было отметить явную схожесть с вашим, при том что в рассказе фигурируют не бравые служители церкви средних веков, а цивилизованные детективы… Хотя это может быть у них стиль такой )
— Перескок в середине рассказа. Вот на ГГ только-только напали силы из другого мира и он в шоке, а потом вдруг три звёздочки, и герой уже спокоен как танк, будто нападение такого рода субъектов для него, всё равно что попытка ограбления местными гопниками. Конечно, ничего серьёзного, но ни тебе какой-то адаптации ГГ к происходящему, ни острого переломного момента… В общем, какое-то чувство обделённости возникает
— Полицейские в конце. Ладно, опустим возгласы «как вовремя-то!», посчитав художественным допущением. Но вопрос, «а какого макара они вообще там появились?» таки остаётся открытым. Я конечно, могу прикинуть варианты на досуге, но всё будет лишь домыслами, ибо в тексте я причин, ну хоть вы меня расстреляйте за невнимательность, не нашла.
И так, исключая совсем уж мелочи, вроде всё. В итоге же, если брать в целом, то рассказ мне определённо понравился — задумка не плохая, детективный экшн и всё такое… так что от меня
Я бы посоветовал расширить рассказ, описать жизнь ГГ, хотя бы вкратце… Думаю, поможет.
Нет, на мой взгляд, это будет лишним отвлечением и нагромождением, просто раз таким образом мотивация не понятна, то биография явно ничего не прояснит, особенно когда нужная отсылка к её жизни в тексте присутствует…
, правда попадаются… хм… лишние прилагательные и наречия, и еще чрезмерные преувеличения. Но, их мало, хотя наверно поэтому и бросаются в глаза.
Я была бы очень признательна, если бы вы мою неразумную мордочку прямо тыкнули, где именно, а то вроде я и сама чувствую, что стилистика здесь тянет ручки к мылу с верёвкой, но понять где именно недочёты не получается .__.
Ну да, при условии, что они не будут конфликтовать одна с другой )
суть ГГ, та крупица, которая размещает всё по местам, скрыта.
То есть не ясна мотивация героини, почему она так думает и чувствует? Прошу прощение за дотошность, просто пока не пойму свой косяк, не смогу его исправить, как-то так )
Но в данном случае её и не требуется сильно
Разжиреет моё самолюбие, коль идти ему на уступки — в хорошем рассказе требуется всё и помногу
Произведение нравится.
Только вот не пишите «браво», не надо. Некоторые опытные авторы, особенно избалованные вниманием читателей на литературных сайтах и неизбалованные издателями, могут вам не поверить. И будут правы. Потому что умников, что не читают, но разливаются в похвалах, везде хватает. Так и перекидываются положительными отзывами под иногда плохими текстами. Более ли менее разумных людей подобное не устраивает. Зато если вы напишете, что именно вам понравилось, хотя бы попытаетесь написать, проанализируете, что вас зацепило, разберете текст на составляющие, чтобы использовать это в своих работах, а заодно покажете анализ автору, думаю, он вам поверит. И будет благодарен.
Особенно благодарна за этот фрагмент, ибо тут меня всегда камень преткновения Да и в целом статья занимательная: легко читается и при этом информативна, спасибо автору
Увы, я далёк от описанной ситуации и не могу по достоинству оценить рассказ.
Да я тоже не особо близка, так пару раз участвовала в «Испытай себя», но я самонадеянно посчитала, что моего опыта для этой зарисовки будет достаточно )
«действует Вирус, все прекрасно понимали» — тут либо разделить на два предложения, либо «Вирус и прекрасно понимали». мне вариант с разделением больше импонирует, т.к. некое усиление появляется;
Как разделение, собственно, и задумывалось, просто да, как-то не пришло в голову разделить на два предложения
Вот и вырвали меня из мира грёз.
к тому же «мыслешаг» уж очень смущаетВскоре дверь в трактир в который раз отворилась и на пороге появился гном.
Прошу прощение за дотошность, просто пока не пойму свой косяк, не смогу его исправить, как-то так )Только вот не пишите «браво», не надо. Некоторые опытные авторы, особенно избалованные вниманием читателей на литературных сайтах и неизбалованные издателями, могут вам не поверить. И будут правы. Потому что умников, что не читают, но разливаются в похвалах, везде хватает. Так и перекидываются положительными отзывами под иногда плохими текстами. Более ли менее разумных людей подобное не устраивает. Зато если вы напишете, что именно вам понравилось, хотя бы попытаетесь написать, проанализируете, что вас зацепило, разберете текст на составляющие, чтобы использовать это в своих работах, а заодно покажете анализ автору, думаю, он вам поверит. И будет благодарен.