Он просто плакал. Увидев его слёзы, зарыдал и Сулейман.
Несколько ночей после этого он просыпался в поту и в слезах, после снов, повторяющих тот день, но не понимая причины.
Кто «он»? Сулейман? Вроде бы и понятно, что Октай, но выглядит, словно речь про Сулеймана. Почему избегаете имени ГГ? Через предложение можно смело вставлять)
Прошла неделя. Октай вновь оказался среди кузенов. Отец Рамина сделал ему деревянный автомат, который весьма убедительно гремел. Он был горд и никому не позволял даже близко рассмотреть игрушку.
Сделал кому, Октаю? Звучит именно так. Можно «сделал сыну». И кто был горд? Автомат? Можно «кузен». С местоимениями некоторая путаница в этой главе. Не критично, но рука так и тянется причесать.
P.S. Сначала из-за Рамина девочка гибнет, а теперь ему ещё и автомат. Родителей под суд!
Но вдруг, на поле выбежал конь-огонь
Лишняя зпт.
И тут, из туманного горизонта родился новый день.
Лишняя.
Впервые без присмотра взрослых, он мог рассмотреть вблизи, вырезанные на стволе и рукоятке фигурки оленей и узоры.
Лишние.
Сначала Октай не понимает, что это птицы. Он дотрагивается до одной из них, и тут же испуганно убирает руку. Но птицы не двигаются.
Какой-то странный скачок во времени. Это для чего?
Тогда он поднял окровавленную птицу за распрямившееся крыло, и начал трясти.
Лишняя.
Далее — сильная сцена. Понимаю, что ты хотела передать. Немой детский ступор; первое личное знакомство ребёнка со смертью. Хорошо написано, но можно ещё с пунктуацией поиграться.
Вошёл не выспавшийся отец
Слитно.
Хорошо, хорошо. Есть в этой главе некая неуловимая мораль. Что до стиля — старайся не злоупотреблять отглагольными прилагательными. «Пришедший», «прислонившееся», «заглянувший». Поменьше вот этих всяких «вши», «вшей» и т.д. Не больше одного на 20-30 строк
например если убить паука который к тебе спускается на паутинке то гость не придет, даже если собирался стопроцентно
Надо было парировать эту примету падением ложки. Обычно после такого всегда кто-то заявляется, проверено на себе. Хотя… если уронить не случайно, то может и не сработать
Оффтопик
По поводу книги для прочтения на досуге: Фрэй Джеймс «Как написать гениальный роман». Очень полезная!
открыл потому что подоконник снаружи, а это откос?
Откос, отлив… сложноватые слова. Только сейчас понял, что он снаружи пытался залететь. Можно просто написать, что воробей в лужу упал. На асфальт, на землю. Ну вы уж подумайте над этим моментом; уверен, что-то придумаете
так строится сюжет или это суеверие?
Вроде как суеверие есть.
скорее она предсказывала будущую болезнь Октая, если ее привязать к этой суеверной точки зрения
В коридоре появились резиновые сапоги, комбинезоны, теплые куртки, патронташи и прочая охотничья челядь.
Кажется, у этого слова несколько иное значение.
Их пытливость не ускользала от дяди Нияза, и вызывало сочувствие.
Здесь либо пропущено «это», либо лишняя запятая и неправильное окончание в «вызывала».
Остальные мужчины были увлечены рассказами о своих прошлых походах, и наиболее запомнившимися случаями.
Лишняя.
Каждый раз, они давали слово проснуться пораньше
Лишняя.
однако тот, кто раньше встал всегда врал, что он всё видел.
После оборота нужна зпт.
Осень так неохотно принимающая свои права в городе, таила в себе несколько событий, оказавших сильное впечатление на Октая.
Перед оборотом нужна.
Листья деревьев медленно меняли благородную зелень лета на бесценное золото осени.
И так понятно, что деревьев; у домов, машин и др. листьев нету. Можно просто «листва». И лучше «сменяла», потому что меняла — это как будто менялась с кем-то. Почему золото осени «бесценное»?
пугали мальчика, и он сидя у ног матери, тревожно поглядывал
Перед оборотом зпт.
отец оторвался от экрана, и распахнул окно
Лишняя.
тревожно поглядывал на окно. Тут он увидел Горхмаза, который налетел на оконное стекло и соскользнул вниз. Мать оставила вязание, отец оторвался от экрана, и распахнул окно.
Немножко повторы. Если честно, то не совсем понятна сама сцена. Во-первых, неплохо бы заранее упомянуть, что по комнате летал воробушек. Во-вторых, он что, сквозь стекло пролетел? Можно указать что-то типа «врезался в приоткрытую форточку и выпал наружу», заодно и один из повторов уберётся.
Октай не отходил от него, и долго не желал ложиться спать.
Лишняя.
Октай не помнил точно, что она праздновала, но был рад поводу встретиться со своими кузенами. После того, как родители накормили малышей, и те, и другие были предоставлены сами себе. День был солнечный и теплый, поэтому Октаю не пришлось надевать куртку и шапку. Почти все дети обожали сад биби. Она была единственной, у которой во дворе росла пальма. Всюду были посажены цветы и декоративные кустарники, но настоящей жемчужиной было мандариновое дерево, с зелёными плодами на ветвях. И хотя оно было пленено полиэтиленовой теплицей, скрывающую её куполом, это не остановило сорванцов. Проделав дыру в полиэтилене со стороны сада, Рамин просовывал руку и срывал плоды и, как ни странно, делился со всеми. Плоды ещё не дозрели и были горькими, но это был, как раз тот случай, когда запретный плод сладок.
Множко повторы. Попробуй часть из них поменять. «И те, и другие стали предоставлены сами себе», «День стоял солнечный», «Всюду пестрели цветы», «И хотя оно скрывалось в полиэтиленовой теплице», «Плоды ещё не дозрели и горчили». Это я для примера, но если включить фантазию, можно куда более красивые аналогии придумать.
Вода действительно кое-где была. Это было забавно и дети дружно смеялись, тревожа соседей.
«Вода отзывалась громким „бульк-бульк“. Детям это казалось забавным, и они дружно смеялись, тревожа соседей». Пример, как убрать повтор.
— Аааа, будь проклят день, когда я вырыла его… Аааа, несчастное дитя… Аааа… — она рвала на себя волосы, била по лицу и коленям и не прекращала стенать.
А восклицательные знаки где?
Интересная глава. Богатая на события. Птичку жалко, Мину тоже жалко. Рамин — поганец, вечно из-за этих забияк одни проблемы. Вот как чувствовал, что этим всё и закончится
В этих заслоняющих всё буднях, которые ничем не отличались, раз в неделю ярким всполохом бросались в глаза некоторые перемены.
Прости, что вот так вот сходу, но вводную конструкция, на мой взгляд, надо переработать. Смысл понятен, но налицо противоречие.
воображая себя приведеньями
ПриведенИями.
Когда же, увлеченные беседой и стряпней, мамы замечали, чем увлеклись их ребятишки, то доставалось всем.
Немножечко повторы.
бегали, играли в прятки. Ничто не способно было встать между ними и играми. Поразительно, но дети играют всё время, во всё и со всем, что только им не попадётся под руку. Они способны придумать бесконечно много игр, и никогда не скучать без дела.
Множечко повторы)
плотами или щепками, оставленными от разрушенных и потонувших кораблей.
Во-первых, щепками — это как? Я думал, это что-то маленькое. Мб обломками?
Во-вторых, оставленное — это когда кто-то что-то оставляет, в вашем случае — оставшимися.
Про игру прикольно, мы тоже в такое в детстве играли. Только пол был не морем, а лавой.
победа была за пиратами, которые, захватив пленных, уничтожили корабль.
Перед «захватив пленных» нужна зпт.
Тут она заметила под кроватью мышеловку. Недолго думая, подросток достал её.
Звучит так, словно речь идёт уже о ком-то другом. Притом о ком-то мужского пола.
Единственным весельем Октая было, наблюдать за воробьями
Лишняя.
Сытые, ленивые и наглые воробьи громко чирикали, дрались и гадили, из-за чего мама жутко злилась, и просила отца убрать этот мешок.
Лишняя.
Насыщенная событиями глава. Игры детей понравились, аж сам детство вспомнил. Наверное, у каждого из нас нечто подобное было
Октай считал её особенной, потому что ни у кого больше кожа на руках так не растягивалась. Он знал, что в ней всегда найдёт заботу и ласку.
Звучит так, словно Октай находил поддержку и ласку в коже. Может быть, так? Он знал, что бабушка всегда одарит его заботой и лаской.
Но потом что-то произошло, что именно, Октай упустил из вида
Вот тут запятая нужна.
Взрослые только разводили руками, не в их силах было что-то изменить.
Были?
Она перестала спать, и всю ночь бродила по комнатам, пугая спящих.
Лишняя.
Октай видел, как мама пыталась кормить бабушку и уговорами, и угрозами, а когда не получалось, в бессилии вытирала заплаканное лицо, и уходила из-за стола.
В первом месте нужна, во втором не нужна.
и сидела так, будто ждёт кого то.
Через дефис.
Октай часто приходил к ней, садился рядом, брал за руку и смотрел
Тут нужна.
Они не понимали много в поведении своего сына
Многого?
но мальчик никак не мог себя заставить, спросить у взрослых, кто и как его делает.
В первом месте не нужна, во втором нужна.
Мальчик избавился от многих страхов, считая и недостойными себя.
Их?
Я в восторге от прочитанного. На уровень выше того, что в начале. Характер и внутренний мир ребёнка переданы отлично. Немного подводит пунктуация, но это мелочи. За эту главу ставлю заслуженную 10
очень понравилась идея про особенности, я позаимствую?)
Ахах, это не идея, это БАЗА
здесь скорее про ощущения, из-за того что становится заметно холодно
… солнце поднималось над остывшей за ночь землей. Разве так не лучше звучит?
здесь да, прям синхронно, все этого ждали
«Одновременно подпрыгнули» и «стали радостно прыгать» — это разные действия. Одновременно подпрыгивают черлидерши на выступлении или подтанцовка Майкла Джексона. Простите, я цепляюсь к штучным словам, но ведь эти слова есть суть всего
очень интересно, что вы скажете когда дочитаете))
Что вам конкретно интересно? Реакция на сюжет или отслежу ли я изменения/улучшения в стиле?
У тёти Риммы было, как всегда, тепло, уютно и как-то защищёно.
С двумя НН.
Дети поужинали и, дружной толпой, ринулись в просторную спальню.
Запятые лишние.
Её медные волосы переливались под ярко мерцающими звездами, безмолвно глядящими с ночного неба.
Они же в помещении спали, нет? Откуда там звёзды? Или типа игрушечные флуоресцентные звёзды на потолке?
Ему снилось заплаканное лицо провожающей мамы, бабушка, угощающая его яблоком, и скачущие лошади. Он проснулся в поту.
После оборота запятая.
Одна из них со всех сил приземлилась на лицо, едва проснувшегося Октая.
У подушки же нет сил, она не живая. Мб со всего размаху? Запятая лишняя.
На кухне тётя Римма готовила завтрак беззаботным малолеткам.
А себе и остальным, значицца, не готовила? Выделенное звучит прикольно, но конструктивно уточнение лишнее. Да и «малолетка» имеет негативный окрас. Можно про беззаботных малолеток (шалопаев, непосед) куда-нибудь пораньше перенести. В момент подъёма, например.
Она суетилась у плиты, то и дело, закидывая прядь чёрных волос за ухо, и запахивала бардовый халат.
Лишняя запятая.
поздоровался мальчик, и сел за стол у окна
Эта тоже.
В комнату, с победным кликом индейцев, влетели его кузены.
И эти.
дала подзатыльник своему сыну Рамину, и прогнала
И эта лишняя. Лишние запятые у вас там и дальше встречаются, проштудируйте темы «Запятые между однородными членами» и «Выделение деепричастных оборотов».
Абзац про Октая и его внутренний мир понравился, хорошо написано. У вас отлично получается передавать настрой; есть понимание, что автор пытается сказать и показать. Речь богатая, да и словарный запас неплох. Самая пора осваивать литературные приёмы.
Под окном, раскачивая кронами, шептались листьями грустные липы.
Имхо, лишнее. И так понятно, что не дуплами шептались
нависало мудрое небо ранней осени
А небо поздней зимы, значит, тупое?
Есть некоторая проблема с внешностью детей. Да, постоянно перечисляются их имена, но образ рисует размытые картинки, словно сон сквозь запотевшие очки. Я не говорю, что дети неживые, но их можно сделать ЕЩЁ живее. Далее будет моё мнение, и только вам решать, что с этим делать. Каждому ребёнку не помешало бы дать запоминающуюся особенность. Именно запоминающуюся. Ссадина на подбородке, аккуратный бант, веревочный браслетик-оберег. Это добавит им индивидуальности + что-то расскажет на них (ссадина — сорванец, бант — опрятная любимица матери, браслетик — ребёнка водили к знахарю, возможно, он часто болеет). Достаточно одной детали, а сознание читателя уже само обрисует эту деталь внешностью.
игрушки нечаянно попадали в Октая
А игрушки могут падать нарочно? Я к тому, что они не живые.
поднималось солнце, остывшее за ночь, и теперь
Странное описание Учитывая, что солнце не остывает никогда, художественная ценность этого описания несколько сомнительна.
Дети, побросав свои занятия, подпрыгнули от радости и дружно проорали «Я!».
Прям хором и синхронно?
Он пленил лето и заключил его в свои каменные улицы.
А у вас там разве не ранняя осень, вот-вот собирающаяся потрогать позолотой листву?
Волки, со взъерошенной шерстью, грызли железные прутья и зло рычали на любопытных зрителей. Лев снисходительно наблюдал за происходящим. Тигры дрались друг с другом
Когда читал этот фрагмент, в голове заиграла песня группы Ария — Колизей Какие-то уж слишком агрессивные звери. С волками перебор, реально, а тиграм можно добавить, что они «игриво дрались».
облако рассеялось, и вовсе исчезли
Кто исчезли? Облако исчезли? Запятая лишняя.
На самом деле очень даже хорошо. Прорисовались характеры, и Октая, и детей, и даже взрослых. Мне понравилось. Надо работать с языком; есть стилистические огрехи, но они исправимы.
наверное спустя время еще больше ляпов выявлю, так и будет в вечном процессе написания
Лучше так, чем навсегда спрятать в стол)
А события книги — это из личного опыта или просто выдумка?
у меня такой эффект в голове был, черного экрана, как в некоторых фильмах эпизоды закрывают, он и разделял части
Ахах, понимаю, у меня тоже так. И можно еще такой резкий звук типа «бух»
там наверное целые части можно выкинуть без ущерба произведению
Не не не, у вас там скорее немного поменять, а выкидывать не надо ничего, всё к месту)
Эмоционально воздействует нормально, я всё представил: двор, старинный дом, саму атмосферу, детей, взрослых… у меня даже контрабас такой напряжный в голове заиграл))) А где комментарии Чупы?
я по ходу заливания правила текст, но это я так думала
Все нормально. Чтоб вы понимали, я свое 3 раза переписывал и 20 раз вычитывал. Но только так и формируется свой стиль. Грамматика, пунктуация — это чисто школьные знания; большую часть спорных мест можно подсмотреть на сайте «Грамота.ру». Ну а сюжеты, конфликты — про это всё написано в книгах, «Как написать гениальный роман» Фрэя, например. Главное, чтобы вам хотелось писать; чтобы была идея, которую хотелось бы высказать и отстоять
наверное всевидящий
Скорее планировался от лица мальчика, а получился всевидящий. Всевидящий рассказывает про нескольких героев сразу, а у вас мальчик, который изредка заглядывает в головы других людей. Он видит их чувства и эмоции как факты, а не как предположения или личностные рассуждения
там я опустила эти моменты, не хотела их совсем очернять, история не о них, но думаю дальше вскользь можно будет понять
Хорошо. Просто странно, что в конце главы такой мув. Обычно в конце главы происходит что-то значимое, чтобы хотелось дальше читать (так называемый «клиффхэнгер»), вот я и подумал, что это такой задел на будущее.
Это сделало её смешной в глазах детей. То, что не понятно, всегда кажется либо смешным, либо страшным. Рамин, сын дяди Рафика, не выдержал и прыснул от смеха. По цепной реакции засмеялись все остальные.
Повторы не есть хорошо, если только это не приём усиления эффекта. Я понимаю происхождение этой эмоции, это специфический, панический смех, но я бы не стал заострять на нём внимание.
Кстати, у вас здесь получился всевидящий автор (мы видим мир глазами Октая, но при этом знаем, что именно вызвало у детей смех). Так можно делать, но тогда надо либо писать всё от лица этого всевидящего автора, либо через призму восприятия Октая, в противном случае скачет фокал. Это мелкая придирка, но на будущее имейте в виду
Он шагнул в сторону детей, фраза осталась недосказанной; в комнате уже не было ни одного ребёнка. Дети дружно выскочили во двор
Немного странная конструкция: дети засмеялись, дядя к ним шагнул, но их уже нет, а потом они выскочили. А где всё это время был Октай? В комнате, в дверях, в коридоре, на лестнице, во дворе?
Салима и Зулейха пытались его перевязать, используя для перевязки свои ленты из волос.
Есть у вас маленький бзик на неуместных уточнениях. Уберите второе выделение, и смысл предложения не потеряется. Эти уточнения можно заменить описаниями, усиливающими эффект (выцветшими лентами для волос, выгоревшими на солнце/от стирок бантами для волос). Это я так, к примеру. Каждая деталь должна либо рисовать образ, либо создавать атмосферу. Каждая.
Железная кровать, сиротливо прислонившаяся к стене между двумя окнами, никогда не придавала этой комнате уюта, а сейчас выглядела особенно зловеще.
Запятая.
На ней лежала его бабушка, почему-то покрытая с головой белой простыней.
Накрытая?
Когда комната опустела, мальчик, завороженный белым покрывалом, долго не мог оторвать от пола негнущихся колен.
Так простынёй или покрывалом? Ранее уже указывалось, что оно белое.
И как это: оторвать от пола колен? Он стоял на коленях?
Прижав ладони к груди он, не сводя глаз, смотрел на простыню, всё ещё ничего не понимая.
… он не сводил с простыни глаз, всё ещё ничего не понимая.
— Но почему же? — Она же всё время отдыхала, хотелось сказать мальчику, но мать, стараясь отвлечь его от мыслей о бабушке, поспешно заговорила:
— Послушай, — сдерживая ком в горле, сказала мать, — ты сейчас поедешь со всеми к тёте Римме, и проведёшь там несколько дней. Ты ведь давно хотел погостить у Рамина и Зулейхи? Вы можете играть, даже сходить в зоопарк. Ты хочешь? Правда, хочешь?
Сначала вы сообщаете, что сейчас заговорит мать, а потом ещё раз дополняете, что говорит мать. Замените второе уточнение на жест. И играйте с пунктуацией, с ритмом. Короткие предложения, средние, длинные, короткие, средние, короткие, длинные. Учитывайте, что четырёхлетний мальчик не знает сложных слов, а мать в горе, но она пытается оградить от горя сына. Вот, например:
— Почему она устала, мам? Она же всё время отдыхала…
Октай не успел договорить; стараясь отвлечь его от мыслей о бабушке, мать поспешно перебила его:
— Послушай… — она едва сдерживала в горле ком. — Ты… ты сейчас поедешь со всеми к тёте Римме и проведёшь там несколько дней. Ты ведь давно хотел погостить у Рамина и Зулейхи. Вы можете играть, даже сходить в зоопарк. Ты хочешь?.. Ведь хочешь, правда?
— Нет, мне нужно быть здесь.
Запятая.
и Октай прикоснулся своими маленькими ладонями щёк матери, наконец-то заглянув в прекрасные карие глаза, в которых была боль.
Перепроверьте предложение. Или где-то должен быть оборот, или я запутался.
Прекрасные глаза, прекрасное лицо. Но что для ребёнка значит «прекрасные»? Красивые, любимые? Заменяйте сухие описания мимикой: ямочки на щеках, блеск добрых глаз, дрожащие губы.
Несмотря на то, что он дал маме слово хорошо себя вести, маленький рыцарь внутри мечтал отомстить. Октай косо посмотрел на Салиму, дочку биби, которая сидела рядом с ним. Дорогу ему скоротали планы беспощадной мести, а она ничего не подозревая, сосала большой палец и любопытно озиралась по сторонам.
Какой жуткий и резкий поворот. Биби и впрямь в чем-то виноваты, или Октай — ребенок, который просто заблуждается? Не увидел в главе предпосылки к подобному поведению.
Сюжет есть, траурный настрой передан. Стиль неплох, но его можно сделать лучше. Для этого надо больше писать, больше читать и править; в частности, урезать лишнее, пустое, и добавлять яркое, врезающееся в память. Я понимаю, какую атмосферу вы пытаетесь создать, но её можно сделать лучше и глубже.
Я теперь переживаю за ребёнка, вскоре продолжу читать дальше
Построить повествование на диалогах — интересная концепция, вот только вышли эти диалоги какими-то уж больно крикливыми. Бытовуха, как она есть. Тема присутствует, а вот связь с картинкой притянута за уши.
№2
Текст порадовал. Стиль хороший, равномерный; в паре мест подровнял бы, но в целом — изящная простота. А когда узнал, что речь не о ушедшем муже, а о сбежавшем питомце, так даже улыбнуло. Тема есть. Жаль только, что связи с картинкой не разглядел.
№3
Нагромождения описаний, в которых мало динамики и ещё меньше смысла. Что происходит, какие небоскрёбы, карабин — оружейный или альпиниста? А, так это сон. С этого и стоило бы начать. «Я не чувствовал своё тело, но постоянно ощущал невыносимую боль» — первое противоречит второму. Проблемы с лишними местоимениями (меня, моё, мне) и пунктуацией (лишние запятые). В защиту текста схожу, что понял замысел автора, есть идея и даже какая-то мораль, но реализация нуждается в доработке. Тема есть, картинка есть.
№4
Очень даже неплохо для малой формы! При открытии гробницы пахнуло Лавкрафтом. Ктулху фхтагн!
№5
Есть идея, есть сюжет. Замысел хорош, но стиль уж слишком простой; вроде бы почти текучий (если бы не безосновательно вырезанные «я»), но нет какой-то хоть мало-мальски возвышенной витиеватости, присущей столь серьёзным темам. Пьяные рассуждения, ни больше, ни меньше. Тема есть; связь с картинкой проглядывается, что в целом приемлемо.
№6
Автор лентяй. Хорошо же пишешь, и фантазия есть. Вот только сэкономил на символах, в итоге я только с третьего раза понял, кто, что, кого и где… Низзя так делать… Тема имеется, картинка есть, но ленивым на пьедестале не место.
№7
Умирающий, словно вянущий мак, закат скатывался за горизонт с неизбежностью рвущегося к кеглям ночи шара для боулинга. Это я к тому, что в тексте слишком претенциозные описания. И ладно бы одно, но текст так и дышит в лицо этой напыщенностью. Замысел понятен, но перегибать палку с подобного рода приёмами не стоит. Тема есть, идея есть, но сюжет не раскрыт — мало символов. Сопереживать безымянному мертвецу не получилось. Связь с картинкой усмотрел лишь фигуральную.
Приветики
Кто «он»? Сулейман? Вроде бы и понятно, что Октай, но выглядит, словно речь про Сулеймана. Почему избегаете имени ГГ? Через предложение можно смело вставлять)
Сделал кому, Октаю? Звучит именно так. Можно «сделал сыну». И кто был горд? Автомат? Можно «кузен». С местоимениями некоторая путаница в этой главе. Не критично, но рука так и тянется причесать.P.S. Сначала из-за Рамина девочка гибнет, а теперь ему ещё и автомат. Родителей под суд!
Лишняя зпт.
Лишняя.
Лишние.
Какой-то странный скачок во времени. Это для чего?
Лишняя.Далее — сильная сцена. Понимаю, что ты хотела передать. Немой детский ступор; первое личное знакомство ребёнка со смертью. Хорошо написано, но можно ещё с пунктуацией поиграться.
Слитно.Хорошо, хорошо. Есть в этой главе некая неуловимая мораль. Что до стиля — старайся не злоупотреблять отглагольными прилагательными. «Пришедший», «прислонившееся», «заглянувший». Поменьше вот этих всяких «вши», «вшей» и т.д. Не больше одного на 20-30 строк
По поводу книги для прочтения на досуге: Фрэй Джеймс «Как написать гениальный роман». Очень полезная!
Вроде как суеверие есть.
Так, это шо за спойлеры? Низзя так!
Если надо, могу подсказать одну книжицу по данной теме. Чтения там буквально на два-три вечера, зато стиль мигом подкачается.
Мёртвая птица — плохой знак. А потом раз — и минус МинасПривет
Кажется, у этого слова несколько иное значение.
Здесь либо пропущено «это», либо лишняя запятая и неправильное окончание в «вызывала».
Лишняя.
Лишняя.
После оборота нужна зпт.Перед оборотом нужна.
И так понятно, что деревьев; у домов, машин и др. листьев нету. Можно просто «листва». И лучше «сменяла», потому что меняла — это как будто менялась с кем-то. Почему золото осени «бесценное»?
Перед оборотом зпт.
Лишняя.
Немножко повторы. Если честно, то не совсем понятна сама сцена. Во-первых, неплохо бы заранее упомянуть, что по комнате летал воробушек. Во-вторых, он что, сквозь стекло пролетел? Можно указать что-то типа «врезался в приоткрытую форточку и выпал наружу», заодно и один из повторов уберётся.
Лишняя.Множко повторы. Попробуй часть из них поменять. «И те, и другие стали предоставлены сами себе», «День стоял солнечный», «Всюду пестрели цветы», «И хотя оно скрывалось в полиэтиленовой теплице», «Плоды ещё не дозрели и горчили». Это я для примера, но если включить фантазию, можно куда более красивые аналогии придумать.
«Вода отзывалась громким „бульк-бульк“. Детям это казалось забавным, и они дружно смеялись, тревожа соседей». Пример, как убрать повтор.А восклицательные знаки где?
Интересная глава. Богатая на события. Птичку жалко, Мину тоже жалко. Рамин — поганец, вечно из-за этих забияк одни проблемы. Вот как чувствовал, что этим всё и закончится
Привет
Прости, что вот так вот сходу, но вводную конструкция, на мой взгляд, надо переработать. Смысл понятен, но налицо противоречие.
ПриведенИями.
Немножечко повторы.
Множечко повторы)
Во-первых, щепками — это как? Я думал, это что-то маленькое. Мб обломками?Во-вторых, оставленное — это когда кто-то что-то оставляет, в вашем случае — оставшимися.
Про игру прикольно, мы тоже в такое в детстве играли. Только пол был не морем, а лавой.
Перед «захватив пленных» нужна зпт.
Звучит так, словно речь идёт уже о ком-то другом. Притом о ком-то мужского пола.
Лишняя.
Лишняя.Насыщенная событиями глава. Игры детей понравились, аж сам детство вспомнил. Наверное, у каждого из нас нечто подобное было
Разрешите Вас пока на новую главу «Параллакса» пригласить
Привет
Вот тут запятая нужна.
Звучит так, словно Октай находил поддержку и ласку в коже. Может быть, так? Он знал, что бабушка всегда одарит его заботой и лаской.
Вот тут запятая нужна.
Были?
Лишняя.
В первом месте нужна, во втором не нужна.
Через дефис.
Тут нужна.
Многого?
В первом месте не нужна, во втором нужна.
Их?Я в восторге от прочитанного. На уровень выше того, что в начале. Характер и внутренний мир ребёнка переданы отлично. Немного подводит пунктуация, но это мелочи. За эту главу ставлю заслуженную 10
Добрый день
Начнём с запятых.После вводного добавить.
Лишняя.Вы знаете, а здесь очень даже неплохо написано! Придраться не к чему… пока.
Выделить оборот.
Лишняя.
Лишняя.
Присоединяя друг к другу/соединяя друг с другом
Лишняя.
Запятая лишняя, да и в целом конструкция странно звучит.Простите, но в этой главе мне больше нечего исправить. Всё отлично, и описания, и переживания, и стиль.
И новое почитаем, если мнение интересно
… солнце поднималось над остывшей за ночь землей. Разве так не лучше звучит?
«Одновременно подпрыгнули» и «стали радостно прыгать» — это разные действия. Одновременно подпрыгивают черлидерши на выступлении или подтанцовка Майкла Джексона. Простите, я цепляюсь к штучным словам, но ведь эти слова есть суть всего
Что вам конкретно интересно? Реакция на сюжет или отслежу ли я изменения/улучшения в стиле?
АхахахТеперь ясно, кто здесь главный монстр, что любит поглумиться.
Привет
С двумя НН.
Запятые лишние.Они же в помещении спали, нет? Откуда там звёзды? Или типа игрушечные флуоресцентные звёзды на потолке?
После оборота запятая.У подушки же нет сил, она не живая. Мб со всего размаху? Запятая лишняя.
А себе и остальным, значицца, не готовила? Выделенное звучит прикольно, но конструктивно уточнение лишнее. Да и «малолетка» имеет негативный окрас. Можно про беззаботных малолеток (шалопаев, непосед) куда-нибудь пораньше перенести. В момент подъёма, например.
Лишняя запятая.Эта тоже.
И эти.
И эта лишняя. Лишние запятые у вас там и дальше встречаются, проштудируйте темы «Запятые между однородными членами» и «Выделение деепричастных оборотов».Абзац про Октая и его внутренний мир понравился, хорошо написано. У вас отлично получается передавать настрой; есть понимание, что автор пытается сказать и показать. Речь богатая, да и словарный запас неплох. Самая пора осваивать литературные приёмы.
Имхо, лишнее. И так понятно, что не дуплами шептались
А небо поздней зимы, значит, тупое?Есть некоторая проблема с внешностью детей. Да, постоянно перечисляются их имена, но образ рисует размытые картинки, словно сон сквозь запотевшие очки. Я не говорю, что дети неживые, но их можно сделать ЕЩЁ живее. Далее будет моё мнение, и только вам решать, что с этим делать. Каждому ребёнку не помешало бы дать запоминающуюся особенность. Именно запоминающуюся. Ссадина на подбородке, аккуратный бант, веревочный браслетик-оберег. Это добавит им индивидуальности + что-то расскажет на них (ссадина — сорванец, бант — опрятная любимица матери, браслетик — ребёнка водили к знахарю, возможно, он часто болеет). Достаточно одной детали, а сознание читателя уже само обрисует эту деталь внешностью.
А игрушки могут падать нарочно? Я к тому, что они не живые.Странное описание
Учитывая, что солнце не остывает никогда, художественная ценность этого описания несколько сомнительна.
Прям хором и синхронно?А у вас там разве не ранняя осень, вот-вот собирающаяся потрогать позолотой листву?
Когда читал этот фрагмент, в голове заиграла песня группы Ария — Колизей
Кто исчезли? Облако исчезли? Запятая лишняя.На самом деле очень даже хорошо. Прорисовались характеры, и Октая, и детей, и даже взрослых. Мне понравилось. Надо работать с языком; есть стилистические огрехи, но они исправимы.
Понял. Значит, можно читать дальше
А события книги — это из личного опыта или просто выдумка?
Ахах, понимаю, у меня тоже так. И можно еще такой резкий звук типа «бух»
Не не не, у вас там скорее немного поменять, а выкидывать не надо ничего, всё к месту)Эмоционально воздействует нормально, я всё представил: двор, старинный дом, саму атмосферу, детей, взрослых… у меня даже контрабас такой напряжный в голове заиграл))) А где комментарии Чупы?
Скорее планировался от лица мальчика, а получился всевидящий. Всевидящий рассказывает про нескольких героев сразу, а у вас мальчик, который изредка заглядывает в головы других людей. Он видит их чувства и эмоции как факты, а не как предположения или личностные рассуждения
Хорошо. Просто странно, что в конце главы такой мув. Обычно в конце главы происходит что-то значимое, чтобы хотелось дальше читать (так называемый «клиффхэнгер»), вот я и подумал, что это такой задел на будущее.А вы вслух свои текста прочитываете?
Здравствуйте
Повторы не есть хорошо, если только это не приём усиления эффекта. Я понимаю происхождение этой эмоции, это специфический, панический смех, но я бы не стал заострять на нём внимание.Кстати, у вас здесь получился всевидящий автор (мы видим мир глазами Октая, но при этом знаем, что именно вызвало у детей смех). Так можно делать, но тогда надо либо писать всё от лица этого всевидящего автора, либо через призму восприятия Октая, в противном случае скачет фокал. Это мелкая придирка, но на будущее имейте в виду
Немного странная конструкция: дети засмеялись, дядя к ним шагнул, но их уже нет, а потом они выскочили. А где всё это время был Октай? В комнате, в дверях, в коридоре, на лестнице, во дворе?
Есть у вас маленький бзик на неуместных уточнениях. Уберите второе выделение, и смысл предложения не потеряется. Эти уточнения можно заменить описаниями, усиливающими эффект (выцветшими лентами для волос, выгоревшими на солнце/от стирок бантами для волос). Это я так, к примеру. Каждая деталь должна либо рисовать образ, либо создавать атмосферу. Каждая.
Запятая.
Накрытая?
Так простынёй или покрывалом? Ранее уже указывалось, что оно белое.И как это: оторвать от пола колен? Он стоял на коленях?
… он не сводил с простыни глаз, всё ещё ничего не понимая.
Сначала вы сообщаете, что сейчас заговорит мать, а потом ещё раз дополняете, что говорит мать. Замените второе уточнение на жест. И играйте с пунктуацией, с ритмом. Короткие предложения, средние, длинные, короткие, средние, короткие, длинные. Учитывайте, что четырёхлетний мальчик не знает сложных слов, а мать в горе, но она пытается оградить от горя сына. Вот, например:— Почему она устала, мам? Она же всё время отдыхала…
Октай не успел договорить; стараясь отвлечь его от мыслей о бабушке, мать поспешно перебила его:
— Послушай… — она едва сдерживала в горле ком. — Ты… ты сейчас поедешь со всеми к тёте Римме и проведёшь там несколько дней. Ты ведь давно хотел погостить у Рамина и Зулейхи. Вы можете играть, даже сходить в зоопарк. Ты хочешь?.. Ведь хочешь, правда?
Запятая.
Перепроверьте предложение. Или где-то должен быть оборот, или я запутался.Прекрасные глаза, прекрасное лицо. Но что для ребёнка значит «прекрасные»? Красивые, любимые? Заменяйте сухие описания мимикой: ямочки на щеках, блеск добрых глаз, дрожащие губы.
Какой жуткий и резкий поворот. Биби и впрямь в чем-то виноваты, или Октай — ребенок, который просто заблуждается? Не увидел в главе предпосылки к подобному поведению.
Сюжет есть, траурный настрой передан. Стиль неплох, но его можно сделать лучше. Для этого надо больше писать, больше читать и править; в частности, урезать лишнее, пустое, и добавлять яркое, врезающееся в память. Я понимаю, какую атмосферу вы пытаетесь создать, но её можно сделать лучше и глубже.
Я теперь переживаю за ребёнка, вскоре продолжу читать дальше
Здравствуйте
Первое место — №4
Второе место — №7
Третье место — №2
№1
Построить повествование на диалогах — интересная концепция, вот только вышли эти диалоги какими-то уж больно крикливыми. Бытовуха, как она есть. Тема присутствует, а вот связь с картинкой притянута за уши.
№2
Текст порадовал. Стиль хороший, равномерный; в паре мест подровнял бы, но в целом — изящная простота. А когда узнал, что речь не о ушедшем муже, а о сбежавшем питомце, так даже улыбнуло. Тема есть. Жаль только, что связи с картинкой не разглядел.
№3
Нагромождения описаний, в которых мало динамики и ещё меньше смысла. Что происходит, какие небоскрёбы, карабин — оружейный или альпиниста? А, так это сон. С этого и стоило бы начать. «Я не чувствовал своё тело, но постоянно ощущал невыносимую боль» — первое противоречит второму. Проблемы с лишними местоимениями (меня, моё, мне) и пунктуацией (лишние запятые). В защиту текста схожу, что понял замысел автора, есть идея и даже какая-то мораль, но реализация нуждается в доработке. Тема есть, картинка есть.
№4
Очень даже неплохо для малой формы! При открытии гробницы пахнуло Лавкрафтом. Ктулху фхтагн!
№5
Есть идея, есть сюжет. Замысел хорош, но стиль уж слишком простой; вроде бы почти текучий (если бы не безосновательно вырезанные «я»), но нет какой-то хоть мало-мальски возвышенной витиеватости, присущей столь серьёзным темам. Пьяные рассуждения, ни больше, ни меньше. Тема есть; связь с картинкой проглядывается, что в целом приемлемо.
№6
Автор лентяй. Хорошо же пишешь, и фантазия есть. Вот только сэкономил на символах, в итоге я только с третьего раза понял, кто, что, кого и где… Низзя так делать… Тема имеется, картинка есть, но ленивым на пьедестале не место.
№7
Умирающий, словно вянущий мак, закат скатывался за горизонт с неизбежностью рвущегося к кеглям ночи шара для боулинга. Это я к тому, что в тексте слишком претенциозные описания. И ладно бы одно, но текст так и дышит в лицо этой напыщенностью. Замысел понятен, но перегибать палку с подобного рода приёмами не стоит. Тема есть, идея есть, но сюжет не раскрыт — мало символов. Сопереживать безымянному мертвецу не получилось. Связь с картинкой усмотрел лишь фигуральную.