ты занят, может когда роман закончишь поможешь редактировать тексты?
Когда допишу роман — всё, что угодно, ахах. Вопрос только, когда это будет
думаешь про мир Рады стоит убрать?
В идеале можно было бы рассказать о Раде от лица Марианны, то есть о её понимании и о её отношении к Раде. Ну это моё мнение, просто высказываю, ты ж просила
я так боюсь лишнего втиснуть чтобы не утяжелять текст
Ну три метафоры подряд — это точно лишнее. Одна — хорошо, две (в местах, где прям НАДО образность создать) — приемлемо, но три — это перегиб. Вроде как было пару мест таких, я бы их проработал
я люблю конки, я там не меряюсь и не соревнуюсь, я творю
Если помогает, то почему бы и нет. Это дело субъективное
думаешь в конце ее надо было втиснуть в тело Рады покидающей на поезде деревню? в этом чтото есть, читатель не будет путаться)
Кстати, такая концовка звучит куда логичнее! По крайней мере с деревней покончено, читатель должен испытать катарсис. Но вообще, так ли нужна Рада? ГГ могла бы оказаться с Артемом уже сама, счастье ли — жить чужую жизнь в чужом теле? И я до сих пор не понимаю, зачем описывать эмоции и чувства Рады, если в конце произойдёт такое «замещение»? Просто не вижу необходимости переключаться на её внутренний мир. Почему ты решила это сделать? Добавить глубины персонажу, которого в итоге судьба «опрокинет»?
По задумке вопросов нет, всё более чем ясно. Есть пару вопросиков по реализации, их я выше привёл
Написано очень хорошо. Долго читал, но не к чему было прицепиться, честно! Ну разве что мб в первых абзацах с художественностью перебор. Прям в каждом предложении длинные метафоричнные описания, хочется иногда коротеньких предложений между ними. Но это уже придираюсь
И теперь 70 летняя старуха, напоминала одним о том, что не все мечты сбываются, а другим, что нельзя просто ждать, нужно действовать.
Запятая лишняя
Все воспоминания вовлекали её в грустную и болезненную игру, под названием найди светляков.
Зпт лишняя + название «найди светляков» я бы взял в кавычки
Рада сразу догадалась об увлечении подруги, и делала всё, чтобы свести подростков.
Запятая лишняя
Вместе они помогали Артёму адаптироваться в деревенской местности
Я могу ошибаться, но обычно адаптируются К чему-то
Однако девушка, в глубине души не теряла
Запятая лишняя
добавляли красок в жизнь, и делали причастной к тайне
Запятая лишняя
Ложилась Рада, обычно перед самым рассветом
Запятая лишняя
Пока кроме запятых проблем в тесте не вижу. Иногда повествование перескакивает от одного персонажа к другому, местами это происходит резковато, без плавного перехода/подвода к мысли, просто как чередование фактов о персонажах. Мб стоит какие-то предложения-вагончики между абзацами вставить? Типа подытоживающие вышесказанное, но при этом сразу о двух персонажах. Хм… я подробнее напишу, если ты не поймёшь
Она смотрела во след уходящим поездам.
Вслед
И если раньше ей казалось, что каждый поезд это возможность выбраться отсюда, начать другую жизнь, теперь знала, что только направляет их движение.
Хочется сделать так:
И если раньше ей казалось, что каждый поезд — это возможность выбраться отсюда, начать другую жизнь, то теперь Марианна знала, что только направляет их движение.
Марианна очутилась потоке звуков и голосов нескончаемого портала, из которого её выносило словно по рельсам.
очутилась в потоке?
И тогда лишь поняла, что заблудилась, когда ноги стали увязать в засасывающей жиже двигающегося ковра.
1. Ну раз ноги вязнут, то и так понятно, что засасывает
2. Двигающегося ковра — на мой взгляд, не самое удачное сравнение. Можно что-нибудь типа «отсыревшего мха»
Паника нарастала и вместо того, чтобы спастись она оказалась в мшистого плену голодного монстра, поглощающего её с каждым движением.
Как будто снова тавтология начинается. Поезд — монстр, болото — монстр, трагический апогей нуждается в чём-то пооригинальнее
а когда приходила в себя пыталась предупредить, остановить.
После выделенного запятая
Дочитал, интересная задумка с элементами реинкарнации. Но есть одно НО: где-то в середине рассказа ты описывала чувства и эмоции Рады, но там ни слова не было про то, что Рада что-то знает. ГГ новую жизнь проживёт? А кто в её теле будет, когда она попала в тело Рады? Или она просто проживёт чужую жизнь в некоем иллюзорном мире? Просто со всеми остальными — странной бабкой, бредящим отцом, молчаливой Катериной — вяжется, а вот с Радой не совсем… Ну или надо мне поподробнее задумку разжевать
По стилю неплохо, но иногда как будто перегибаешь с метафорами, их можно уменьшить… ну, на четверть так точно, убрав банальные и оставив самые сильные. В целом очень хорошо, чувствуется прогресс, молодец
P.S. История с Катериной была в салфетках вроде. Это ты была автором той истории? Или вдохновилась и решила в свой рассказ включить?
Я слышал про тревожный и избегающий типы привязанности, мб ещё какие-то есть, в общем там всё очень сложно, надо искать человека под себя, а не страдать всю жизнь) Меджнун ведь даже не прожил с ней и года, чтобы понять, что она за человек, ну как можно вот так поспешно принимать такие судьбоносные решения?..
кста, головоломка 2 вышла))как раз про новые эмоции, мне понра))
и даже если позволить себя любить, всегда останется надежда на встречу, на ответ, и все такое
Даже в работе есть такое понятие, как выгорание. Я думаю, человек и от любви может выгореть. Да, какие-то отголоски в глубине души останутся, все мы иногда вспоминаем первую любовь, но… вот так фанатично любить… наверное, такое есть, как есть игроманы и пьяницы, но человеку такое точно не на пользу
такой вот получилась история, я вот вчера прочла сама поверила, нра очень))
История хорошая, но для меня она больше грустная, как будто об упущенных возможностях
Все нормуль, не благодари Я видел, ты там ещё в беседу присылала текст, давай так: я посмотрю его на след.неделе, но пообещай, что ты перед этим ещё разок перечитаешь и поработаешь с запятыми. Попробуй вслух читать. Взамен обещаю дать больше фидбека по стилю и сюжету, не отвлекаясь на знаки препинания
эту работу легче переписать, чем править, все никак до нее не доберусь.
Неее, не надо переписывать, написано душевно и красиво, я было подумал, что это что-то из недавнего
только он ни с кем не хотел связывать свою жизнь
Для меня это так же странно, как уйти в монастырь. Но это мое мнение, так что все норм, просто с героем не согласен, страдальствовал всю жизнь, нафиг нужна такая любовь
наверное фишка этого произведения именно в характере, натуре гг
Таки да, гиперболизированный однолюб-страдалец, почему бы и не написать про такого, некоторые женщины о таком наверняка мечтают. Просто… хэппи энда хотелось, что ли. Типа он тоже переродился рядом с Нэтти или что-то в таком духе
Дорога была долгой, погода тёплой, настроение — приподнятое
Учитывая логический ряд, так и просится «приподнятым». А вообще звучит так, как будто после того, как подсела тётка, дорога перестала быть тёплой От жирной тётки веяло холодом? Имхо, часть с настроением лучше отделить, чтобы причинно-следственные связи не «цеплялись»
Она по домашнему устроилась на сидениях
Через дефис
Кроме того, её бесконечное трещание о многочисленных внуках, не давало возможности
Зпт после внуков лишняя
Пока стиль очень хорош, мне нравится
В тот момент я даже не догадывался об её существовании; не знал, что наше знакомство заставит пересмотреть ценности, не знал, что волнение, это всего лишь предчувствие…
… ценности; не знал, что волнение - это всего лишь предчувствие…
Взвалив на плечи рюкзак, и обременив себя связкой книг
Зпт лишняя
ели птицы, падала листва, и пахло мхом.
Здесь либо зпт, либо «и»
Невысокий белый заборчик, вокруг залитого солнцем двора, скрывал в своих объятиях подстриженные кусты и, ухоженные заботливой рукой, растения.
Запятые не нужны.
Если уж придираться, то некорректно писать «скрывал», учитывая, что «заборчик невысокий»
Теперь мне выпала возможность узнать, так ли это на самом деле.
Я бы здесь поставил зпт
— Я буду, рада вашему обществу
Лишняя
Пока кроме запятых корректировать нечего, да что ж такое!
ведь завтра наша Аннет покидает нас, и мы практически останемся одни.
Я бы поменял местами
— Мама! — донеслось из тёмного проёма двери, — я не могу найти фотографии.
Разнообразим знаки препинания?
— Меджнун Тагиев, — представил нас профессор — моя дочь Нэтти.
После авторской речи либо запятая, либо точка и с большой буквы
изображение умиротворяла и призывала к смирению.
Изображение — оно
кто вырезал на ней Иисуса, и кто пытался его уничтожить.
Зпт лишняя
Певица, прерывающимся голосом пела о первых весенних
Зпт лишняя. Певицу можно поменять на что-нибудь в стиле "Пропитанный шуршащими помехами женский тенор пел о весенних..." или типа того
о первой любви, которую не забыть и самой суровой зимой повседневной жизни.
После выделенного зпт. И конец предложения не совсем ясен. Мб "… и суровой зимней повседневности"? Нужны разъяснения, запнулся
Лижины развлекали своих гостей.
А что это такое? P.S. Только когда перечитывал, понял, что это фамилия. А раньше в тексте эта фамилия упоминалась?
когда лучи восходящего солнца, отнимали у темноты дорогие черты и дарили их мне
Зптшка лишняя
Но я, не осмеливался подойти
Лишняя зпт
Ветра не было, но все равно было прохладно.
Второе «было» я бы убрал, типа «но лес окутывала мягкая прохлада» ну или что-нибудь в таком духе
Мне никогда не приходило в голову, выйти на прогулку ночью.
Лишняя зпт
Опьяненный ароматом, я не спеша, вернулся к дому.
Зпт лишняя
Она снова мне улыбнулась, и ничего не сказала…
Зпт лишняя
Однажды, закодированная фраза: «Я все еще помню аромат того утра!», окончательно развеял мои сомнения о том
Если фраза, то развеяла
Люди отреклись от себя во имя родины, во имя семьи и любимых людей.
Как будто лишнее
не задумываясь, взяли в руки оружие и пошли защищать родину.
Зпт лишняя
но мне и в голову не пришло бы, отправить их ей
Зпт лишняя
Не смотря на сложности переписки
Слитно вроде как
К счастью она находилась далеко от всяких военных действий.
Вводное, зпт
Рана от потери постепенно затянулась, но болела с прежней силой.
Если болела с прежней силой, то что подразумевается под «затянулась»?
Они запретили мне работать, и дали мне направление в санаторий.
Зпт лишняя
что я ценный ученый, и необходимый сотрудник
Зпт лишняя
Приехал я в санаторий ранним утром прохладного, цветущего мая.
Звучит так, словно он сел на поезд ещё в апреле
Солнце медленно поднималось, протягивая свои лучи
Во-первых, быстро солнце не поднимается, а во-вторых, и так понятно, что лучи солнечные, а не какой-нибудь альфа-центавры
Основное здание санатория и близлежащих домиков для отдыхающих, разместилось весьма уютно
Здание санатория и домиков — это как? Это уже много зданий. Мб «комплекс санатория, включающий в себя основное кирпичное здания и близлежащие бревенчатые домики...»?
осмотрел меня, и успокоил
Зпт лишняя
Мне кажется, ГГ уж слишком романтична натура. Такой вот прям однолюб, что 10 лет по одной и той же женщине сохнет. Я просто никогда не встречал таких парней/мужчин, время лечит, и любой мужик скорее сопьется или на мотоцикле себе мозги расквасит, нежели вот так вот будет страдать и чахнуть. У ГГ другие девушки были за всё это время? А среди женщин бывают такие однолюбки?
За годы уединения, я так отвык от общества
Зпт лишняя
Я был рад, что встретил профессора и очень хотел увидеть его жену.
После выделенного зпт
где я, и что я
Зпт лишняя
Все о чем я мог думать: неужели судьба была так благосклонна ко мне, что дала мне еще один шанс.
Если это вопрос, пускай даже и риторический, то вопросительный знак не помешает
Стоило солнцу коснуться лучами горизонта, как я уже был на ногах. Я отправился на прогулку, чтобы позднее случайно встретиться с Лизой. Моя интуиция не подвела меня, все еще борясь с приступами зевоты, Лиза возвращалась с утренних процедур.
У Лизы процедуры с 6 утра? Или там, где санаторий, солнце поздно встаёт?
где бы она не была.
Ни
и даже ночам подкрадывался к ее домику
НочамИ
стараясь остаться не замеченным
Слитно
А я не мог понять и укротить своей одержимости ею. Моя неудержимая страсть обрекала меня на муки, и я готов был их сносить.
Неуёмная страсть/зависимость
а злосчастный образ ненавистного Андрея, не позволяет ей увидеть правды.
Зпт лишняя
ненависть, ревность, и нежелание принимать действительность.
Зпт лишняя
Короче говоря, мои мысли были черны, я ненавидел его, ревновал к нему, завидовал.
Приехал полечить сердечко, называется
потому что первая же рыба попавшаяся на крючок
После выделенного зпт
Профессор и молодой человек увлеченно беседуя ловили рыбу.
Деепричастный оборот выделяется запятыми
Лиза с бабушкой по-прежнему неподвижно сидела на берегу.
СиделИ
— Сегодня несчастливый день для меня? — только и сказал я.
Это вопрос?
К себе я возвращался с твердым намерением отвоевать Лизу, и добиться ее любви.
Зпт лишняя
Перемена в моем отношении к Лизе, оправдало их страшные опасения, и заставило вмешаться.
ОправдалА, заставилА. Обе зпт лишние
Лидия Петровна говорила со мной жестче, не терпимее
Слитно
Второй казалось не возражал против моей кандидатуры
Вводное, нужны зпт
Мое отчаянье и страх потерять Нэтти снова, делали меня слепым.
Зпт лишняя
Но год спустя меня сразила страшная весть о смерти Лизы. Ее сердце не выдержало родов.
Да бляяяяя
Я молча созерцал в ней ее бабушку, и благодарил свою судьбу, за этот горький подарок.
Зпт лишние
А я, наконец-то, понял почему у Нэтти была такая нелегкая судьба и короткая жизнь.
Зпт лишние + нужна перед «почему»
Отличная история, красивая и со смыслом, мне понравилось. Тебе хорошо дается драма и размышления! Описания тоже супер, но видел пару мест, где уж слишком приторно звучало + иногда проскакивают нагромождения прилагательных в стиле (сущ.+прил., сущ.+прил., сущ.+прил.), эт нехорошо, надо разбавлять. По сюжету вопросов нет, дай бог каждому такого обожателя, лишь бы с добрыми намерениями. По пунктуации, как видишь, есть проблемы, но это поправимо. Молодчик, так держать
Всем привет
1 место — №3
2 место — №6
3 место — №5
№3 порадовал задумкой, филигранное исполнение! А вообще все работы очень сильные, выбирать было непросто
Прочиталось под аккомпанемент группы «Сектор Газа»
Твой стиль неповторим
Да не за что
Кстати, такая концовка звучит куда логичнее! По крайней мере с деревней покончено, читатель должен испытать катарсис. Но вообще, так ли нужна Рада? ГГ могла бы оказаться с Артемом уже сама, счастье ли — жить чужую жизнь в чужом теле? И я до сих пор не понимаю, зачем описывать эмоции и чувства Рады, если в конце произойдёт такое «замещение»? Просто не вижу необходимости переключаться на её внутренний мир. Почему ты решила это сделать? Добавить глубины персонажу, которого в итоге судьба «опрокинет»?
По задумке вопросов нет, всё более чем ясно. Есть пару вопросиков по реализации, их я выше привёл
Привееет
Написано очень хорошо. Долго читал, но не к чему было прицепиться, честно! Ну разве что мб в первых абзацах с художественностью перебор. Прям в каждом предложении длинные метафоричнные описания, хочется иногда коротеньких предложений между ними. Но это уже придираюсь
Пока кроме запятых проблем в тесте не вижу. Иногда повествование перескакивает от одного персонажа к другому, местами это происходит резковато, без плавного перехода/подвода к мысли, просто как чередование фактов о персонажах. Мб стоит какие-то предложения-вагончики между абзацами вставить? Типа подытоживающие вышесказанное, но при этом сразу о двух персонажах. Хм… я подробнее напишу, если ты не поймёшь
И если раньше ей казалось, что каждый поезд — это возможность выбраться отсюда, начать другую жизнь, то теперь Марианна знала, что только направляет их движение.
2. Двигающегося ковра — на мой взгляд, не самое удачное сравнение. Можно что-нибудь типа «отсыревшего мха»
После выделенного запятая
Дочитал, интересная задумка с элементами реинкарнации. Но есть одно НО: где-то в середине рассказа ты описывала чувства и эмоции Рады, но там ни слова не было про то, что Рада что-то знает. ГГ новую жизнь проживёт? А кто в её теле будет, когда она попала в тело Рады? Или она просто проживёт чужую жизнь в некоем иллюзорном мире? Просто со всеми остальными — странной бабкой, бредящим отцом, молчаливой Катериной — вяжется, а вот с Радой не совсем… Ну или надо мне поподробнее задумку разжевать
По стилю неплохо, но иногда как будто перегибаешь с метафорами, их можно уменьшить… ну, на четверть так точно, убрав банальные и оставив самые сильные. В целом очень хорошо, чувствуется прогресс, молодец
P.S. История с Катериной была в салфетках вроде. Это ты была автором той истории? Или вдохновилась и решила в свой рассказ включить?
Пока ещё не смотрел, но обязательно посмотрю
Все нормуль, не благодари Я видел, ты там ещё в беседу присылала текст, давай так: я посмотрю его на след.неделе, но пообещай, что ты перед этим ещё разок перечитаешь и поработаешь с запятыми. Попробуй вслух читать. Взамен обещаю дать больше фидбека по стилю и сюжету, не отвлекаясь на знаки препинания
Привет
Пока стиль очень хорош, мне нравится
Если уж придираться, то некорректно писать «скрывал», учитывая, что «заборчик невысокий»
Пока кроме запятых корректировать нечего, да что ж такое!
Разнообразим знаки препинания?
Во-первых, быстро солнце не поднимается, а во-вторых, и так понятно, что лучи солнечные, а не какой-нибудь альфа-центавры
Мне кажется, ГГ уж слишком романтична натура. Такой вот прям однолюб, что 10 лет по одной и той же женщине сохнет. Я просто никогда не встречал таких парней/мужчин, время лечит, и любой мужик скорее сопьется или на мотоцикле себе мозги расквасит, нежели вот так вот будет страдать и чахнуть. У ГГ другие девушки были за всё это время? А среди женщин бывают такие однолюбки?
Зпт лишняя
Отличная история, красивая и со смыслом, мне понравилось. Тебе хорошо дается драма и размышления! Описания тоже супер, но видел пару мест, где уж слишком приторно звучало + иногда проскакивают нагромождения прилагательных в стиле (сущ.+прил., сущ.+прил., сущ.+прил.), эт нехорошо, надо разбавлять. По сюжету вопросов нет, дай бог каждому такого обожателя, лишь бы с добрыми намерениями. По пунктуации, как видишь, есть проблемы, но это поправимо. Молодчик, так держать
Привет
Всё очень даже неплохо, не кипишуй. Просто надо в разных редакторах перечитывать. Даже на этом сайте после заливки текста, например
Я так и подумал, просто решил уточнить