Интересно, заманчиво)) про «занесли» тож не сразу понял. Хорошо, комменты, прочитал) Единственное, чего мне не хватило. Это его мыслей что ли, эмоций. Ему фотоаппарат разбили, а он спокойно поехал домой, включил музыку и бла бла… Такое впечатление, что мы специально не влезаем к нему в голову… Может, стиль такой?)
Эта история произошла в Одессе, когда я еще был ребенком. Хотелось бы начать мой рассказ получше, но начал как начал. Весь сюжет закрутился вокруг трех людей, чья алчность и жестокость привела к ужасным последствиям.
Наверное, я бы убрал эти отступления. Читатель сам должен додумывать.
лет ему было эдак пятый десяток иль больше, но суть не в том.
про года надо изменить. ухо режет. после запятой лишнее. Опять же, читатель сам должен найти суть.
волосы его покрытые сединой заметно редели
убрать «его» и выделить запятыми. И ниже тоже. Понятно, что не на чужом лице.
Жены и детей у него не было, только племянница от младшего брата. Племянницу звали Настя у нее были красивые зеленый глаза и длинные каштановый волосы.
Повторы. и, по-моему, это два предложения. ну и зеленыЕ и каштановыЕ
Вот скажи мне Настя,
обращение выделяется запятыми
каждый раз приезжая к вам в Одессу вы начинаете свой допрос о парнях
Кто приезжает? Дядя или Настя? неправильно сформулировано.
— Что вы себе позволяете юная леди, кто вас учил так разговаривать со старшими, был бы я вашим отцом, то выпорол бы вас и не задумался бы.
— Дяденька, я бы с превеликим удовольствием выслушала бы ваши занудные монологи про молодежь времен СССР и про нынешнее распущенное общество, но мне уже пора идти. До свидания.
очень много «бы»
Дальше могу помочь при Вашем желании. Текст вроде последовательный. Мысль имеется. Редактировать, учиться и тд, и все получится))
— Дяденька, я бы с превеликим удовольствием выслушала бы ваши занудные монологи про молодежь времен СССР и про нынешнее распущенное общество, но мне уже пора идти. До свидания.