До сна

Отец Василий надолго задумался, несколько раз вставал, подходил к окну, выглядывал во двор, будто собираясь с мыслями. Он и вправду ещё ни разу то и никому не рассказывал всю историю своей жизни. Вернее последний её отрезок. Который и изумлял то всех, и интересовал больше всего. Отчего отнекивался и не рассказывал, он и сам не знал, а только чувствовал душой, что те люди не готовы к его исповеди, интерес их пуст и поверхностен. Уйдут и лишь посмеются за спиной. Но не то его тревожило больше всего, а другое. Что зря его время потрачено будет, пока не будет в душе у людей готовности идти за ним, верить и беречь достигнутое, нет смысла в словах, пусть через дела его судят и оценят.

Но видимо желание выговориться, свойственное нормальному человеку, заручиться чьим-то одобрением, услышать доброе слово всё же пересилило в нем. Или в глазах Игната он прочел что-то близкое и родное, боль и тяжесть пережитого, что решил рассказать всё, поделиться, глядишь и тому станет легче, найдет в его словах отражение и своего ощущения мира и пользы. Благо оно творит чудо. Так или иначе, но отец Василий начал рассказ. Пусть сначала нехотя, будто ещё сомневаясь в правильности решения, но постепенно распаляясь его уже было не остановить. Он знал и ведал многое, и многое пытался втиснуть в рамки слов и донести до гостя. Слова — сила, могут многое передать, но ещё большее впечатление и силу им придало, то, как они говорились! Из самой глубины Василия, с почерпнутой мудростью из пережитого, с Игнатом говорила душа сильного, мудрого и справедливого, но глубоко несчастного человека. Он будто страдал и переживал за всех… любя. Он метался по комнате, заламывал руки, глаза его то наполнялись слезами, то метали молнии. Во всем слышалась боль и страдание. А когда страдание не за себя, а за ближнего своего, то оно ещё сильнее. Ну а уж от сознания того, что всем помочь невозможно, и кто-то, остро нуждающийся в этой помощи, молит бога и плачет в бессилии в подушку от одиночества, а Темнота — это единственное, что слышит и кому можно доверить свои мольбы, то от этого душа просто рвется на части.

-Вот ведь, всегда думал, что много есть чего рассказать, а случилось собеседника внимательного, да слушающего повстречать, так и не знаю с чего начать то. Несколько раз садился с тетрадкой, описать всё хотел, но бог не дал дара сочинительства. Так хоть расскажу тебе. Всё может прок какой будет. Рос я в семье не большой. Мать, отец да я с сестрой. Жили мы в деревне, в той где сейчас ты и находишься. Мальчишками бегали, резвились по лесам, полям да речкам, сам видел раздолье здесь какое. Но как любой деревенский амбициозный мальчишка я разумеется всегда хотел уехать в город, манил он меня, влёк своими перспективами, простором развлечений, невиданными в деревне. Что уж тут греха то таить и зарабатывать хотелось много, чтоб жить не хуже чем в кино, которое к нам в клуб деревенский привозили раз в неделю. Вот это была настоящая радость. Телевизоров не было, потому как антенны просто не ловили каналы. Жили мы уединённо и спокойно. С одной стороны скучно, как мне тогда казалось, с другой стороны просторно и вольготно для душеньки, которая каждый день радовалась уже от того, что день начался, солнышко сияет, ребята за околицей уже зовут. Никакой тебе преступности, маньяков. А если и случалось что, то по оплошности или алкоголь-вражина. Даже двери на ночь не запирали. Не было телевидения и не было насилия, жили свою жизнь, а не проблемами каких-нибудь филиппинцев свои головы забивали. Водку да, пили, но наркотики — ни в жисть. Чтоб самому привязать себя к собственному безумству… Ну так вот, переехал я в город после окончания школы, работал и в милиции и наоборот, терпел то есть от неё за свою деятельность. Всяко было, и густо и пусто. Но потом конечно всё больше густо пошло. И настал момент, когда денег стало больше, чем я мог на себя потратить, вот и стал я своим селом всё больше озадачиваться. Плохо, бедно, много чего нет. Стал помогать через главу района финансами, но всё то на его карман шло, ему от меня благотворительная помощь, мне грамота. Да ладно бы только так, а то ведь вижу, что всё где я детство провел, где родился и вырос, всё в упадок приходит. Люди уезжают, остаются лишь старики, да пьянь никому не нужная. Правильно, каждый думает прежде всего о себе да о детях, кто же им, кровинушкам своим такого будущего пожелает, а сил справиться, наладить всё в одиночку у сельчан нет. Это от главы избранной должно идти, он должен ратовать не за карман свой, а за людей ему доверившихся. Не казну с собой на тот свет потянешь, не монеты и нажитое тебе в благо зачтется, а мир и благодать, которую ты людям сотворил. И когда я сердцем стал болеть и чувствовать, что не то место в жизни занял, не своим делом, не моё это призвание,… В общем… был мне сон, а может и не сон то был, потому как явный он очень случился, будто и чувствовал я даже запахи и тепло солнца щекотало мои щеки. Ну так вот значит, слушай что привиделось мне.

Будто еду я на грузовике, на своем по деревне значит нашей, да то ли пьяный, то ли земля после дождя сырая, да склизкая, вот и занесло машину то мою на повороте, да угодил я в ней в бурную нашу речушку. Вернее она то и не бурная, просто места в ней такие встречаются, глубокие. Машина тяжелая, сразу на дно пошла, я в ней, пытаюсь дверь открыть, она тяжелая, снаружи вода давит, окно открываю, чтоб сквозь него выплыть, воздух то кончается. Вот наконец открыл я окно значит, выплыл из кабины, а куда дальше плыть и спасаться не знаю, где верх, где низ? Всё перемешалось. Решил плыть на свет. Плыву, значит, плыву, а воздуха всё спасительного нет. Да и знаю, что нет таких мест то глубоких в речке нашей, не могла машина так глубоко затопнуть, с детства помню, ведь всю её с пацанами проныряли. Силы уже совсем на исходе, вот думаю и конец жизни твоей никудышной, Васёк, пришел, в которой и не сделал то ты ничего доброго, вечного, за что люди тебя вспомнят потом словом добрым. Неужто и жизни конец и исправить ничего уже не можно. Всё в один миг подумалось, вихрем пронеслось, будто и не разумом продиктовано, а знанием этого, будто всегда я это знал словно наизусть, да сказать вслух боялся, а тут случай такой представился, и это вышло из души в сознание, а из сознания на язык словами вышло. И плыть я устал, и бороться. Всё думаю, конец, но тут о детках своих вспомнил. НЕТ!!! Им я нужен, без меня жене их не поднять одной, и не кончилась жизнь моя, пока я дышу и думаю, пока понимаю и хочу свершать и изменяться. Не пройден мой путь ещё до конца. Не набрался я опыта, не очистил душу, не усовершенствовался, не сделал я всего мне отведенного. И стал грести ещё пуще, откуда силы только взялись у почти уж бездыханного. Выплыл вобщем на свет божий, да долго на пустом бережку в себя приходил. Наглотался воды, да больше от страху встать не мог, ноги, честно скажу, подкашивались, как подумаю, что мог сейчас в один момент уйти в другой мир. Совсем к этому не готов оказался, все мы думаем, что вечные и ещё успеется о душе позаботиться, да пожить правильно, чтоб на том свете зачлось. Вот и я не готов был оставить дела земные, не всё ещё сделал, будто черновик писал. А жить то нужно так, чтоб сразу набело, чтоб не делать ошибок, которые потом упорно исправляем. Не делать больно никому, чтоб в такой вот момент не остаться не прощенным, не брать в долг, чтоб должником не уйти. Планируя дела знать нужно, кто продолжит и закончит случись что, друзей нужно иметь не ради выгоды с тобой жизнь проживающих и прожигающих… Много я понял сидя на том берегу. Да только это ещё не все мои злоключения были, основное впереди ждало, притаилось и выжидало, пока это, мною пережитое переварю и переосмыслю жизнь и её течение. Чтоб потом по лбу ещё сильнее садануть.

Встал я значит, отряхнулся, а вещи то на мне мои, но драные, грязные, будто носил я их лет не знамо скока много. Хотя в этом году только куплены были. Да они не просто порвались, а будто сама ткань даже истлела, обветшала. Удивился я конечно, но не сильно, ведь во сне же не как в жизни на все реагируешь, вот и я будто иду уже по тропинке к дому моему новому, свеже построенному. Иду и думаю как же лучше сообщить, что машину утопил, да чтоб купаться впедь не ходили на тот пляж, шибко глубоко, вдруг воронка утянет. Подхожу к дому, а и он вроде мой, а как бы и нет. Старый, забошенный, пристрой к нему прилепился, окна битые, людей никого. Жутко, страшно, я больше за своих испугался, жену да дочек. Подумал чей умысел злой, кто сотворил с ними что, пока меня не было, да на бережку прохлаждался. Вбегаю, зову, ни от кого в ответ ни слова, ни звука, только ветер сквозь оконные щели воет, да запах цветущей сирени с улицы доносит. И тут мне стало непривычно больно, щемило и болело в груди одновременно от любви и страха перед возможностью потери. Я никогда не думал, что такое сильное чувство способен испытывать. Наверное, это именно то, про что говорят «что имеем не храним, потерявши плачем». Так и со мной, пока жил с женой, то и ругались порой и руку поднимал на неё, и с детьми не идеальным отцом случалось быть. А тут вдруг в одночасье их не стало. Причем это чувство во сне возникло настолько сильно и уверенно, что я уже не сомневался в том, что их больше со мной не будет никогда. Вот так в один миг понять как сильно любишь и тут же понять что объект любви безвозвратно потерян. Боль утраты не давала соображать, слезы нахлынули. Одна напасть за другой, похоже, преследовали меня сегодня. Еле справившись с собой, я всё же вышел за порог и пошел по пустынным, будто вымершим улочкам, пытаясь найти хоть одну живую душу, чтобы расспросить, что случилось в поселке пока меня не было. Но даже собаки будто вымерли или разбежались от чего-то страшного или неотвратимо губящего всё живое, как лавина или смерч. Наверное я бы ещё долго ходил так, ничего не понимая и не видя, но тут открылся люк ведущий в погреб прямо передо мной, оттуда высунулась лохматая голова и схватив меня за штанину буквально затащила под землю.

-Ты что, дурень, совсем рехнулся так ходить смело до заката!!!

Я, если честно, сначала хотел съездить ему по роже, но остановила уверенность и сила какая-то звучавшая в его голосе. К тому же не было агрессии и злобы, а будто даже забота и беспокойство за жизнь мою прозвучало.

-А почему нельзя, что случилось-то?!!!

-Ну ты мужик что, с Луны что ли свалился? — Непонятно откуда раздались смешки, мне показалось, что я попал в землянку, в которой помимо нас, находилось еще несколько человек. — Ну ты чо застыл то? Двигай за мной, иди на звук моего голоса.

Я решил не сопротивляться и делать то что он говорит. Мы прошли наверное метров десять — пятнадцать и тут перед нами распахнулась дверь в комнату. Она была освещена несколькими лампами и я наконец то смог увидеть своих сопровождающих, заросших и растрепанных мужчин разного возраста, роста и комплекции. Судя по лицам, они действительно не были агрессивно настоены. Скорее их объединяло другое выражение — безнадёга. Чувство безысходности и постоянной борьбы за выживание поставило свою печать на лица, наполнило глаза необъяснимым чувством тоски по свободе и спокойствию за будущее своих семей.

В помещении в общей сложности находилось не более пятнадцати человек. Мужчины, женщины, дети. Все они были бледны, и жались друг к другу с интересом и вызовом, разглядывая, в свою очередь, меня и изучая содержимое моей барсетки, которую сдёрнув меня в подвал, прихватил мой похититель. Я не мог больше ждать и играть в гляделки. Нужно было идти и спасать, искать, что-то делать, хоть и знал что это уже безнадежно, но сидеть, сложа руки ещё более невыносимо, когда речь идет о моих родных. Нужно было во всем разобраться.

-Так что случилось? Мне кто-нибудь объяснит? Почему вы под землей? От кого или чего прячетесь? Что с моей семьей? И вообще кто вы?!!! Я вас не знаю, откуда вы? Моя семья у вас? Что вы с ними сделали?.. — Я забросал их вопросами, на которые, судя по их лицам, они просто не знали ответа, или он был настолько очевиден, что задавать его, как казалось им, я просто не должен был.

-Мужик, — обратился ко мне бородач-похититель — Ты чо головой ударился или и правда с Луны?

-Нет, я просто чуть не утонул, а потом пришел домой, а там разруха и никого…

Все переглянулись.

-Опять… — Со вздохом мне отдали сумку мою, и всё что было из нее извлечено.

-Что опять?

-Опять это то, что ты такой уже не первый у нас. Вы приходите из неизвестности в якобы свой дом, но он либо не тот, либо разрушен… Откуда вы беретесь непонятно. Видимо игра, шутка провидения… Хотя если честно, то мы и сами толком не знаем смысла всего происходящего. Просто так случается, а нам в борьбе за то, чтобы выжить и подумать толком некогда и спросить некого, сообщить некому. Мы полностью отрезаны от мира, после того, как от нас ушел в сторону города и пропал последний такой-утопленничек, то мы уже и не имеем извне никаких вестей. Ты видимо последний из того, другого мира.

-Откуда? Я то из этого мира, а вот вы откуда пришли и что сделали с нашим поселком, хотя вы бы не смогли за столь короткий период времени такое натворить…

-И то верно, наконец соображать начинаешь. Раз голова твоя понемногу приходит в рабочее состояние, то давай знакомиться, все же люди, не звери какие безымянные. Я Геннадий, можно просто Генка, остальные…

Отец Василий почесал затылок, и добавил будто опрадываясь перед Игнатом за свою забывчивость, — остальных я не помню как мне представили, да и говорил то со мной в основном всегда Генка, поэтому я никого больше не запомнил. А Генкин род, как потом выяснилось, знал я, дед его мне дом класть помогал. Но это потом, забегаю немного.

Ну так вот значит и я представился, Васёк мол я, местный, здесь и вырос и сейчас живу. А он на это говорит мне, значит, а вернее спрашивает.

-Из какого ты года?

Я сначала не понял о чем он, думаю, наверно год моего рождения его интересует.

-А зачем тебе это?

-В каком году ты в воду попал? Тонуть стал? И странности все эти случились?

-Ввввдве тысячи десятом. — Ещё не понимая зачем это, но не считая какой-то тайной ответил я. Сначала подумалось, что так он хочет удостовериться в том, что от потери семьи я умом не тронулся.

-Понятно, понятно…

-Тебе может и понятно, а вот мне совсем не понятно, — перебил я его размышления вслух. — Пора бы и мне узнать и понять.

И он решил, что мне нужно услышать, а пока время есть до заката, то он рассказал такую историю, от которой я испытал настоящий, шок не ожидая никогда, что подобное может произойти не на киноэкране и не в книжке какой, а со мной и в жизни. Причем я поверил ему абсолютно и безоговорочно, с первого слова. Потому, что чувствовал, что правда это, всё до единого слова. Вот так, Игнат, бывает. Сразу и всему.

Отец Василий задумался обдумывая свои слова сказанные и те что ещё не сорвались с его губ, но готовы вылететь и подивить меня.

А дальше, значит, сел Геннадий и стал рассказывать чудные вещи. Что они живут, вернее, доживают, по всей видимости последние дни в этом мире, потому как рушится он, распадается, точнее засасывается в какой-то круговорот или воронку времени, которую нерадивые ученые создали, а потом сами же и удержать в рамках эксперимента не сумели. И год сейчас у них две тысячи сто первый первый. Все эти временнЫе эксперименты начались в институте, который был основан на мои деньги, но примерно через двадцать лет для меня, то есть около две тысячи тридцатого года. Они всё это знают, потому что пока у них было телевидение, то они видели и фильмы документальные про меня и научно-популярные передачи. Сначала не узнали, потому что моложе и потрёпаннее, чем был на экране. Вот… А вся эта неразбериха с экспериментами со временем была затеяна ради изучения и дальнейшего переселения людей в прошлое или будущее нашей планеты, так как солнце с каждым годом становилось всё более и более опасным и радиоактивным для людей. Они стали вынуждены уходить жить под землю. А в результате моих будущих деяний, вернее горе спонсорства в эти научные каверзы погибла сначала малая часть планеты, потом стала в воронку времени засасываться всё большая и большая часть. Поначалу ученые пытались вернуть утраченное, делались поекты, изобретения, но потом речь стала идти уже не о возвращении утраченного, а чтобы хотя бы сохранить уцелевшее. Что там, по ту сторону временного барьера не знал никто, потому что люди попавшие туда, уже не могли ничего сообщить, техника и роботы были тоже бессильны. А потом уже перестали работать средства массовой информации, так что полное неведение. Все приготовились и просто стали ждать конца. Смерть их наступает не от Солнечной активности, которую все так опасались, а от попыток спастись от неё. Но всё было бессмысленно, потому что её пик пришелся на две тысячи восьмедесятый год, а сейчас активность пошла на убыль. Большинство людей её пережило, так что человечество, если бы не стало паниковать и раздувать миф о конце света, то легко пережило бы этот период, а вот от эксперимента, который наоборот должен был пойти на благо людей и спасти им жизнь все как раз и погибнут. Так что не будь меня, моих денег и желания помочь, но незнания как это сделать, то человечество пережило бы эту природную катастрофу, кто под землей, кто в пещерах, но люди не перестали бы населять нашу планету, а научились бы, приспособились к новым условиям. Нельзя бежать впереди паровоза. Лозунг медиков «не навреди» очень полезен, но не всегда вспоминаем. Запустили механизм постепенного разрушения.

По лицу отца Василия, когда он рассказывал это Игнату, струились слезы.

-А потом, когда солнце стало уходить за горизонт, меня отвели на могилку моих детей и жены. Там же были и внуки, которых я даже ещё не видел. Нашел я и где похоронены родители. Боже как страшно было стоять там и понимать, что пережил их и нет никого больше из моих близких. Детей, которых купал, играл, на коленке катал, строил планы на их будущее. Мамы, которая вырастила и дала жизнь. Отца, который воспитал во мне мужчину. Жены, к которой больше никогда не прикоснусь и не поцелую. Я вдруг поздно и резко с тоской понял как много времени я тратил попусту, на непонятные дела и пьянки, и как мало времени провёл со своими единственно близкими, родными и важными для меня людьми. Понял, что знание это пришло слишком поздно, уже невозможно ничего исправить, некого прижать к себе, нет людей которые любили и всегда ждали обратно, домой, к которым мог всегда придти и знать, что не прогонят, а выслушают, поймут, согреют своим теплом и любовью. Я им был тогда нужен, но не смог дать то, что они ждали. Любви и времени. А потом вообще исчез. Ведь я же здесь и сейчас, а не тогда и с ними.

Но самое наверное о всем этом было необычно, даже недоразумейно как-то, это то, что я посетил собственную могилу, стряхнул пыль со своих дат жизни. Оказывается, я никуда от них не исчезал, а прожил всю свою жизнь с семьей. Может это был знак, что мне господь дает ещё одну возможность прожить жизнь.

И ты представляешь, с каким чувством я вернулся в реальность ото сна? Вернее это даже был не сон, а видение, причем очень реальное. Я вновь окунулся в наш мир, будто перерожденным. Вот мгновение назад я стою на своей собственной могиле с чувством полной безнадежности и обреченности, а секунду спустя реальность для меня сменяется на ту в которой я в более комфортных условиях, и где я ещё могу хоть что-то изменить в своей жизни и жизни других, но уже под новым девизом. «Сделай как можно большее количество людей счастливыми, не навредив остальным». Семья в целости и со мной. Я могу их видеть, целовать, учить, воспитывать… Я стал другим, будто открылись новые чувства, доселе мне неведомые. Я вроде как пропустил всё наше теперешнее бытиё сквозь себя и ощутил полноту реальности, то, к чему я всегда стремился, но оно всегда ускользало и мне этого не хватало. Не те ценности были, не туда шел, не к тому стемился.

Я всегда, живя в городе, стремился обратно в деревню. Душа моя не привыкла жить скованно, она привыкла к простору и природе. Мы с семьёй окончательно переехали в дом, достроили его. Я постепенно закончил свои финансовые дела в городе. Денег должно хватить на то, чтобы и жизнь скромно прожить и детям немного оставить. Но если ещё учесть, что я не собирался сидеть сложа руки, то жизнь впереди предстояла интересная и полная новых задач, которые нужно было научиться решать. Мы взяли в аренду поля, купили технику, стали настоящими фермерами, землепашцами и кормильцами. Но сердце все равно оставалось не спокойно. Своих детей у меня на тот момент было двое, третьего ждали. А после того, как перестали все мои мысли вертеться вокруг только одного «как бы побыстрее и побольше заработать денег» я смог больше времени проводить со своими близкими, больше уделять внимания своим дочкам. Моё сердце стало более открытым, и от того становилось все радостнее с каждым днем. Я начинал чувствовать, что постепенно начинаю жить все более и более плодотворно. Жизнь моя начала приобретать новые оттенки. Многогранность чувств, вошедших в мою новую жизнь, обогатила мой внутренний мир. Теперь я просыпался каждое утро со счастьем в сердце, что наступил ещё один новый день для всех нас. Моей любви становилось с каждым днем все больше. И вот в один из дней от чувства любви к своим детям, захлестнувшего меня и переполнившего через край, я вдруг как бы перескочил к более глобальной любви ко всем людям в целом и бедным, брошенным и никому не нужным детям сиротам. Которые не успев родиться уже оказались выкинутыми за борт жизни. Их то кто обнимет, приласкает, да даже просто таблетку, сироп от кашля даст, подгузник поменяет. Кому они нужны, если даже родные их не хотят. В меня будто вошла и я почувстовал, ощутил всем телом общую боль всех бошенных детей Земли. Само слово «бошенные» стало вызывать слезы жалости. Как, скажи, их можно бросать? Я решил посоветоваться с женой о том, чтобы усыновить детей. Ведь так мы сможем сделать ещё кого-то счастливым. Она, к счастью, принимала всё новое с охотой. Раньше я и не думал, что вера её в меня так велика, и за это я любил её всё больше день ото дня. И мы усыновили сначала двух пацанов, потом ещё девочку. Когда поняли, что тесно стало в доме, то сделали пристрой. Удивительно, но потом, вспоминая сон, я понял, что он был именно таким, только обветшавшим. Дети помогали чем могли, каждый на свой возраст. Мы жили как единая семья. Им нужен был кто-то к кому они могут придти и просто обнять, если хочется. Тепло и люди относящиеся с любовью, большего им и не нужно, о другом они и не мечтали. Ведь в детском доме меж ними только и разговор о том, что папка с мамкой их обязательно найдут и заберут домой. Почему многие так пренебрежительно относятся к сиротам? Может мстят, видя в них отражение их родителей, бросивших их. Но дети то ни в чем не виноваты. Их нежные, ангельские души приходят в этот жестокий и трудный мир, а вместо любви и наставлений получают отказ родителей и наше общее нежелание видеть их проблем. Они плачут ночами в подушки, комкая и обнимая старую игрушку в своих пухлых ручонках, беззвучно дрожа под одеялом боясь выдать всем свою душевную боль, вытирают ладошками слезы со щёчек. Их души с детства настрадавшиеся и покалеченные растут, без ласки и заботы. Но каждый из них в душе надеется, что придет папа с мамой и заберет его. И если повязать ленточку красивую и причесаться понаряднее, то выберут и заберут именно его. Потому что человек, а ребенок особенно не может жить без надежды. И он каждую ночь засыпает с этой мечтой, потому что иначе не может. Завтра придут и заберут. А до этого не могли-болели, потеряли… Но обязательно найдут. Многие взрослые не берут чужих детей, потому что боятся, что не смогут их любить как своих собственных. И очень зря. Ведь даже десятая, сотая, тысячная доля их любви подаренная ребенку, возможно спасет ему жизнь, ведь большего для него и не надо. Ведь очень многие дети умирают от тоски и без любви. Их души очень сильно чувствуют ненужность. Они в столь юном возрасте живут ещё в двух мирах, и оставляют этот мир ещё не пожив, но уже настрадавшись. Неужели родители бросающие своих детей думают, что казенная жизнь это так уж сладко? И что чужая тетя будет за копейки смотреть и убирать за ним. Тяп-ляп и приклеить скотчем соску во рту, чтоб не орал. И вот лежит он задыхаясь от собственного немого крика в луже мочи, исходится, жжет его, голодно, холодно, мокро, смотрит на облупившийся потолок и не видит больше ничего, ни лица родного, даже на бок его никто не перевернет, пока сам не научится. Кто виноват в том, кем он потом выастет? Все мы! А потому что живем не по законам человеческим, а мысли только вокруг «моё, деньги...» вертятся. Почему так происходит, почему родители оказываются от своих малышей? Я сейчас не буду говорить о наркоманах и алкоголиках, это отдельная тема, на неё уйдет времени немало, и всё равно боюсь, до конца не сможем разобраться в этом. А отказываются здоровые и полные сил матери от детей, потому что вступают в близкие отношения с мужчинами, даже не задумываясь о будущем, о детях, просто ради секса, повальная распущенность. Сейчас же всё телевидение этим пропитано. Секс это хорошо, это здоровье, удовольствие… А то что это ещё и ответственность для обоих, никто при этом не говорит. Не думают о детях, о том что это живые человечки, с чувствами, желаниями, которых обрекают на несчастную судьбу, бросая как щенят. Другая категория бросающих это испуг перед физическими недостатками ребенка. Но ведь зачастую в его уродстве виноваты сами родители. Потому что не заботились о его здоровье, а думали лишь о собственных привычках и пристрастиях, тем самым обрекая его на мучительную жизнь с этим уродством и вечной болью не только в душе, но и в теле. Отказываются, чтобы не видеть это исковерканное тело, искореженную судьбу и жизнь собственного ребенка и даже не стремятся её скрасить своей заботой. Он возможно очень скоро умрет даже никогда и не увидив папу с мамой, потому что они побоялись даже взглянуть ему в глаза, но не расстанется до последнего с надеждой хоть одним глазком взглянуть на них и почувствовать, как они погладили его по голове, по ручке. С глаз долой, как говорится, из сердца вон. Зачем же нужно это вечное напоминание своей вины? Нет человечка, нет проблемы. Вам это ничего не напоминает? Успокаивая себя тем, что будут ещё дети. Ну а этот то? Его то как можно так просто скинуть со счетов, забыть? Я не понимаю. Мне бы кошмары, наверное, каждую ночь снились, если бы я не то что со своим, но даже чужого ребёнка вот так выкинул, как кусок мяса из своей жизни. Вы не думайте, что я только о чужих детях пекусь. С моими у меня прекрасные отношения, я бы даже сказал идеальные. Просто наша семья теперь гораздо больше и дружнее. Мы всегда все можем положиться дуг на друга. Дети все ладят. Бывают, конечно конфликты, но как можно иначе, ведь все мы разные? Но всё это решаемо. Главное это то что мы все открыты друг другу. Разные дети приходят. И из семей которых забирают, лишая родителей прав за постоянные истязания родного ребёночка, и за алкоголизм. Есть и те, которых никогда с лаской даже руки взрослых не касались, из детских домов. Разные, но со всеми рано или поздно наступает переломный момент, когда заслуживаешь высшую степень его доверия. Он подходит и доверчиво вкладывает свою ладошку в твою руку, и открыто смотрит в глаза своими ангельскими, доверчивыми глазками с робостью, но и в то же время надеждой и где-то даже уверенностью, что ты сможешь позаботиться о нем. Это означает «вот оно!!! Он выбрал тебя!!!», ты избранный им!!!

Тут в комнату зашел паренёк лет пятнадцати, худенький с ввалившейся грудью. За ним вбежал крепыш лет двух от роду, не больше, но он уже умел говорить, потому что сразу же закричал со смехом

-Папа, папа… — Это обращение было не к отцу Василию, а к пареньку, что удивило Игната, так как возраст молодого человека был ещё слишком юн для того чтобы иметь собственных детей. Видимо приёмный. И Игнат не ошибся.

-Алеша, Петя, я с гостем разговариваю, просил же не беспокоить меня. — Пожурил их отец Василий совсем не строго, а скорее даже с лаской в голосе. Но для них и это было более чем понятно, они извинившись вышли.

-Вы наверное уже догадались, что это не его сын, просто Алеша вырастил и поднял Петю, он ему больше чем отец. Родной не каждый делает для своего сына такое. Когда мы увидели Петю в первый раз, то сразу поняли, что он не жилец. Что называется отправили его к нам доживать последние дни, он уже и кушать то бросил, только смотрел своими голубыми и ясными, не по детски грустными глазёнками вверх. Алёшке тогда было четырнадцать, сам тоже намучился немало, очень чувствительный мальчик, но не обозлился, остался с чистой и сильной душой. Так вот он от слёз чуть не захлебнулся. Взял простынку свою, связал наподобие кенгуру, привязал себе на груди и стал везде Петю носить с собой. Разговаривал, положит бывало на кроватку и гладит ему ножки, ручки, приговаривая слова добрые или песенку поёт. Постепенно тот и кушать начал и поправляться. Ночью спали вместе, я сначала не очень это одобрял, но видя его искреннюю заботу стал только радоваться. Ночами он, как самая заботливая мама, его и напоит, и накормит, и погладит, и слово ласковое скажет. А когда мы в первый раз услышали Петькин смех, то радости не было границ. Алеша не просто плакал от счастья, мы боялись, что у него сердце не выдержит этого. Ведь он не очень здоров сердцем. Петя рос, крепчал, сейчас он конечно спит в своей кроватке, но с Алешей в одной комнате, хотя у нас и правило, что дети спят в комнатах по возрастам, типо как в группах. Но ради этого дуэта мы сделали исключение. Вот так любовь и забота лечит и возвращает к жизни, делая обоих счастливыми. Итого кто заботится, и того о ком. А забота о другом человеке всегда, поверьте, всегда делает счастливее. Потому что радостнее Алёшки, когда он смотрит на своего «сына», я просто мало встречал. Поэтому титул «Отца» он носит заслуженно, и Петя в нем души не чает, что является самой лучшей платой за его труд и любовь, потому что деньги уходят, а благодарность и искренность отношений и чувств вечны.

Я не буду больше пытаться, в вас вызвав жалость, склонить на свою сторону. Рассказы о несчастных детях и так всем понятны. Многие на этом пытаются даже спекулировать. Моя цель другая. Я делаю людей счастливыми. И бросив зерно любви в их души, я потом получаю от них такой неимоверный заряд любви и благодарности, что сердце захлёстывает от счастья, с которым невозможно справиться. Каждое утро просыпаться и чувствовать их ответную заботу проявляющуюся во всем, пусть пока и неумелую, но от того ещё более нежную и трогательную. Каждый сам для себя решает как ему жить. Я так решил и стал счастливым сам и сделал других. Чужих детей не бывает. Потому что они, прежде всего, дети, и не должны нести наказание за то чего не совершали, а мы заочно их уже осудили за проступки их родителей.

Сейчас у нас уже целый частный детский дом, и мы планируем помимо ведения фермерской деятельности, ещё открыть цех по пошиву одежды. И на продажу, и для себя. Ведь одеваться то красиво хочется ребятам, фантазия есть, пусть развивают свои умения, в жизни, я так считаю, пригодится. Каждый день я чему-то учусь у них, это общение обогащает. Через любовь и понимание детей я научился иначе относиться к взрослым. Теперь я люблю людей в целом. Для меня теперь нет ничего дороже, чем доверие малыша пришедшего посидеть на моих коленях и поделиться тем, что он узнал за день. Ты думаешь почему меня называют Отец Василий? Нет, не потому что я причастен к религии и духовенству. Я конечно верю в бога, но не думаю, что он помогает только ради ритуальности и за деньги, которые в современной церкви платить приходится за всё. Я уверен, что помощи достоин каждый и безвозмездно. За деньги купить индульгенцию и продолжать выйдя из церкви грешить… я считаю что нужно просто жить по совести и в согласии со своей душой и тогда бог, которого ты всегда носишь в своей душе, всегда будет тебе помогать. Я сейчас именно так и поступаю, мне вечером не за что себя корить, каждый день я проживаю по совести. И ты знаешь, мне стало не страшно перед лицом смерти. Я в состоянии благоденствия, которое дает мне чувство спокойствия. Я открыт миру, людям и они приходят, советуются, помогаю им. И они идут ещё больше, чаще. Помогают нам. Несут кто что может. И я считаю что это хорошо. Каждый помогает кто чем может и значит это искренне, потому как не по обязаловке. Не верю в помощь за деньги. Нет искренности, а значит нет в этом души, лишь холод и выгода. Это люди стали звать меня Отец Василий. Может потому что я к детям отношусь как к родным, и их у меня немало. Да и как же иначе, ведь душеньки их не могут быть родными или чужими, они все (и твоя и моя в том числе) божии. А может так зовут потому что искренне верю в бога, в высшую справедлиость. А может видят то, что я не вижу, каждый свое, но знают…

Спрашиваешь почему отношусь так ко всем, с теплотой и пониманием, не знаю поймешь ли, но попробую сейчас объяснить. Как-то так случилось, что переезд на природу и развитие собственной духовности привело меня к тому, что больше и чаще стал думать о смысле жизни, о душе… Бывает лежишь так вечером в гамаке на веранде, глядишь в звездное небо и думаешь, размышляешь… И посетила меня одна мысль, а почему все считают, что душа после смерти именно в будущем реенкарнируется, т.е. заново придит в этот мир? Ведь лишь мы, физические существа живем в нами известных измерениях, да и то не всё изучено, а душа имея другую природу возможно и измерения эти иначе преодолевает и такое понятие как время для неё не существует. Ходит она из прошлого в будущее из сегодняшнего в прошлое… А если так оно происходит, то почему нельзя предположить, что душ, вселившихся в людей не много, как нам говорят с детства, а она одна, единственная, пронизывает всех людей сквозь время и расстояние, вечно кочует, учится. А когда научится, то перейдет на следующий уровень бытия, а пока… Как секундная стрелка на циферблате, а высшая отметка её обучения и познания сущности человеческой это 24.00. — Тело Христа. Вот если круг пройден плодотворно, если смогла душа выполнить предназначение, с которым приходила в каждое тело, то не казнят Христа, останется жить и после смерти его душа пойдет дальше в другой путь, покинет Землю нашу грешную. Ну а коли не качественно прожиты жизни, и не смогла душа обогатить тела духовностью и состраданием, то смерть Христа, час 00.01 наступает, а за нею, за смертью, вновь по кругу улучшать и учить людей, вселяясь в их тела и сама совершенствуется. Пойдёт следующая минута, параллельный и похожий мир с подобными же делами и людьми. Если долго не получится научить и научиться, то пойдет отсчет на часы, и множество параллелей, который начнут путаться и совмешаясь смешиваться… И так до тех пор, пока круг за кругом, виток за витком мы не приблизимся в духовности к божественному началу. Все мы по образу и подобию его… И Иисус Христос, сын божий (и мы его дети) действительно умер за всех нас (ибо он и есть мы)… Чтобы очистившись вновь войти в наш мир. И каждый новый (новая минута) отсчет и виток это параллельный мир… Дай бог, последний. И переселение души в прошлое из будущего сто процентно объясняет феномен предвидения… Просто душа знает, что подсказывает, показывает, она это пережила, она была там… И именно зная, что у всех моя душа, что это её будущее или прошлое подсказывает мне, как нужно относиться к людям. Если я сегодня обижу кого, или не помогу, то возможно в следующей жизни это будет именно моё тело и я буду отвергнут, ненужен или мучим кем-то… Я сделаю максимально большее число людей счастливыми, насколько смогу, ибо это вернется ко мне бумерангом, ведь для себя я это делаю, для одного из моих же воплощений… Сил уже не так много, но растут помощники… Эх, если бы религия учила единству души, то как крепче и терпимее все были бы по отношению к другим людям… Но в таком случае невозможно было бы оправдать пытки и инквизицию, казни, эксплуатацию и угнетение человека человеком, неравенство в материальном, расовом, социальном статусе и многое другое… Я лишь хочу, чтобы все были позитивнее друг к другу и помогали пройти жизненный путь… Что скажешь?

-Скажу, что будто слышал я уже это, но от другого кого-то… Не помню.

-А то, что не слышал, из сказанного мною, то ещё услышишь. Потому что, чтобы человека вразумить и довести до его сознания господу частенько приходится и повторять в разных вариациях информацию то.

Долго они сидели, говорили. Разные темы, разные люди. Им старались не мешать, но время от времени всё же заглядывала чья-нибудь голова, но тут же скрывалась за дверью, со смехом убегая. Игнат рассказал и свою историю жизни. Как смог, путаясь и возвращаясь к уже сказанному. Рассказывал лишь события, не касаясь своих мыслей и стараясь не оглашать выводов, которые делал и продолжает делать. Он хотел, чтобы Василий сторонним взглядом, без мнения извне, сам, полагаясь на свой жизненный опыт, дал оценку происходящему и помог, как сможет.

-А сам что думаешь, — под конец рассказа спросил хозяин, накручивая в задумчивости на палец, отросшие до плеч волосы. — Кто или что это?

-Сам не знаю. Надеялся, что ты с этим сталкивался и мне скажешь. Мне говорили, что люди разные к тебе идут за советом и помощью. Помогаешь им. Вроде ты как знаешь жизнь, и всё что не укладывается в её привычность, ты помогаешь понять.

-Так-то так, но такого ещё не приходилось слышать. А в целом я людям говорю, как правило, почти одно и то же, но каждый это выполняет и понимает по своему. Это как лечение у всех индивидуальное должно быть, а так как я предлагаю всем заниматься самопознанием и соответственно самолечением, то и методы у всех разные. Многим помогает, ну а многие из-за лени и нежелания прислушаться, игнорируют слова и уходит в мир теней. Вот и тебе скажу то, что увидел, наблюдая за тобой. Ты стал присматриваться и видеть, чувствовать то, что другим не дано и за всю жизнь понять и увидеть. Но это ты собираешь вне себя, черпаешь и ждёшь что мир тебе подскажет и подкинет новую мысль и идею. Но на самом деле эта идея есть уже внутри тебя, решение и понимание есть, лишь научись услышать это без дополнительного стимула извне. Погрузись в себя. Только сам ты сможешь понять себя и то, что поселилось в твоей душе. Многие изгоняют духов. Ты наверное надеялся на что-то подобное, приехав сюда. — Он глянул на Игната, тот нехотя и немного разочарованно кивнул. — Ну а какой смысл вычистить тебя изнутри, если ты сам не можешь поддерживать духовную чистоту, то внутренний мир скоро вновь будет засорен. Не надо нищему давать денег, надо дать ему возможность самому зарабатывать их, ведь просто деньги закончатся, а умение их заработать останется и будет кормить его всю жизнь. Не мои слова, кажется Библия, но как точно сказано!!! Так и тебе, могу помочь словом. Научу. Очисть сам себя изнутри. И если он вновь придет искушать, значит дал ему повод, значит будет и дальше всё сильнее и сильнее затягивать тебя. Научись поддерживать внутри себя духовную чистоту и не поддавайся на уловки и соблазны. Когда научишься быть честным прежде всего сам с собой, то он не сломит твой дух. То что он в тебе это не проклятие, это благо, значит кто-то хочет, чтобы ты стал сильнее и духовнее, это испытание данное воину духа. Кто-то хочет, чтобы ты был воином и носителем света… или тьмы. Тебе выбирать… Пришло на ум сравнение с фильмом «Звездные войны». Помнишь? У каждого из нас есть черты и возможности стать светом или тьмой. За нами выбор.

-Так, смутно, но суть припоминаю…

-Поэтому и спрашиваю тебя. Что это? Прислушайся к себе и попытайся ответить мне честно, как самому себе.

-Я думал об этом иногда, но так до конца и не разобрался. Мне кажется, что он и сам не знает кто он и зачем. Просто появился на свет и пытается выжить всеми возможными способами. Может это мысль крепкая, материализовавшаяся каким-то образом, может пришелец из другого мира. Но он точно сам, из-за древности своего рождения, или от того что вынужден постоянно переселяться из тела в тело после очередной смерти хозяина, то и мысли его зачастую уже не чисто его, но наполовину заполнены и запутаны мыслями и желаниями человека-хозяина. Может он когда-то был добрым, но власть, которную он может дать своему носителю разлагает хозяев и те постепенно, подкармливая его своими мыслями и желаниями, сделали и его несносным мерзавцем, влияя на него своими развратностями. И поэтому если теперь не изгонять его, а постепенно из поколения в поколение своими личными хорошими качествами пытаться влиять и менять его, то он вновь станет дающим силу и доброту следующему человеку. Не знаю. Я наверное мечтатель, но хотя он и испортил мне жизнь, но сделал меня сильным духом и думающим человеком, а не зомби, которые только и знают что ходят на работу, а потом тупо домой, и ничего вокруг не видят. Я их не осуждаю, но и смысла в таком прожигании бессмысленной жизни не вижу. Нет прогресса. Вот. А иногда мне даже жалко становится Тенгу. Я имею близких мне людей, а он один, и даже в мыслях не на что опереться, раз не помнит даже себя и кто он. А пытался запутать меня, потому что и сам в рассуждениях пытался лучше понять кто он и вспомнить, собрать крупицы произошедшего с ним в скитании по жизням на Земле.

-Ты с жалостью тоже старайся не перебарщивать, а то он может и на этом тебя подловить и начать манипулировать.

-Я понимаю… А ещё странно то, что я жизнь свою будто по кусочкам помню. Не всю, а складываю в голове память будто мозаику, из обрывков событий произошедших со мной. Будто и не свою жизнь прожил. А лишь наблюдал изглубока…

***

Разошлись они по комнатам спать уже под утро. Но, не проспав и пары часов, Игнат услышал под дверью робкий шорох и дверь открылась. Это один из воспитанников отца Василия пришел его предупредить.

-Отец Василий послал сказать, что приехали чужие за вами, и если хотите, то мне велено проводит вас до безопасного места дворами, о которых приезжие и не знают. А я всё здесь облазил и знаю. Меня Колькой-следопытом зовут, — С мальчишеской гордостью за то, что отец доверил ему такое поручение, как спасение таинственного гостя, и за признание окружающими его способностей к ориентации и сообразительности, произнес парнишка. На вид ему было лет шестнадцать, может больше немного, но держаться он пытался как взрослый. И во взгляде его читалось, что немало пережито и он знает о превратностях жизни не понаслышке.

-А зачем мне бежать? — не понял спросонья Игнат.

-Папка сказал, что почуял неладное, не с добром люди пришли.

Игнат задумался.

-Всё равно спасибо, но не надо. Я сам должен это пройти до конца, а то так можно всю жизнь пробегать. — Парнишка немного даже обиделся, потому что не воспользовались его помощью и знанием. Игнат, заметив это, решил смягчить неловкость и обиду. — Но вижу ты парень что надо! И рыбак наверное отменный. А если мы с сыном к тебе как-нибудь приедем, то ты сможешь показать нам такие рыбные места, о которых городские только мечтать могут. Ты же наверняка здесь всё уже лучше любого взрослого знаешь. — Лицо парня залила краска от похвального предположения гостя. Тот попал в точку. Их с ребятами любимой забавой летом было это встать спозаранку, и пока все ещё спят, наловить и притащить на кухню рыбёхи на обед, ко всеобщему удивлению и восторгу. Хотя Мама иногда и ворчит, но чистит рыбу и с удовольствием жарит, припевая себе песенки под нос. А сейчас и девочки ей научились помогать. Вот свежий деликатес и получается общими усилиями.

-Конечно приезжайте, у нас здесь всегда рады гостям, но только подольше побудьте. За один день не поймете как здесь хорошо. Я вам и заводь с кувшинками свожу-покажу. Там такие смешные маленькие зелененькие лягушатки, просто смех, сидят и греются днем на бережку. А сыну сколько лет? Маленький?

-Да, но это потом, веди к тем, кто приехал за мной. — Игнат втоял уже серьёзный и одетый. — И не переживай за меня, — Почувствовав его тревогу сказал он. — Высплюсь у них в машине по дороге.

У мальчика было ещё много вопросов, но из чувства такта и привычки, что разные люди приходят и уходят, он решил промолчать и ждать возвращения гостя. Вот тогда-то на рыбалке он узнает всё, что ему было так интересно знать. Совместная встреча рассвета очень сближает и делает многих друзьями. А гость ему понравился и он интуитивно потянулся к нему.