Йог

ОТШЕЛЬНИК. ( ОДИНОЧКА )

Мир устроен так: выбрал по себе родителей, родился и свалился в колею — детский сад, школа, институт.

Дальше, как по написанному — получил распределение в Сибирь, но на закрытом военном заводе не удержался.Сделал крутой финт — остался на заводе и перевелся в редакцию газеты — на меньшую зарплату и с большей свободой — мог без лишних вопросов передвигаться, идти куда глаза глядят.

Это моя жизненная установка — не привязываться к кому бы-то ни было и к чему-то и оставаться свободным и независимым.

Два года проработал корреспондентом. Писал, творил и заслужил редкую награду — меня отправили учиться в Москву.

Это был нонсенс. Из маленького города — что-то вроде деревни, попасть в могучую столицу — было невероятным.

В 2012 году, по окончании академии молодежи распределили на Кавказ, в город Ставрополь.

В Ессентуках, Минеральных водах, Пятигорске, Ставрополе работал журналистом два года.

Но однажды надоело жить голодным и я вернулся, щ в Павлодар. Здесь, не жили богато и вольготно, зато это было мое родовое гнездо — дом мама и

Скоро шестьдесят летИчто? Окончил.институт, потом еще два Женился, родил сына.

А дальше?

Процесс обучения радости не дал. Только коллектив молодежи был особо занятным.

И — дожился, теперь исправляю растраченное здоровье.

после распределения, сибирь радовала газетой, где был дружный, говорливый коллектив, а так же альпинизм и игры в шашки. отпугнула. Высокие заработки сразу оттолкнули монотонным однообразием и всеобщим безразличием.

Сответстенно стать в один ряд с заводчанами я не хотел.

Словом, армейскаи муштра и заводская соподчиненность, меня отпугнули. Я был молод, горяч, безрассуден и здоров.

Отличался умением моментально определять, что мне нужно сейчас, а что можно сделать и после. Интерес всегда стоял на

первом месте, а важность начатого — считал первостепенным.

Прежде я нигде не работал, даже не догадывался, как тянут лямку люди от зарплаты до зарплаты, а начал систематически работать только в 2017 году.

Устроился в общество слепых и полтора года продержался курьером, хотя это было мало вероятным.

В центре занятости знакомые помогли. Оформили в общество локальных войн.

Мне одному много-то и не надо, нужны только знания и мое упорство, Которое никуда не делось. Два месяца я долбил врачей,

пока мне не дали направление( оказывается далеко не всем дают) на бесплатную компьютерную диагностику.

А чуть позже дадут направление на бесплатную все-таки мое упорство дает результаты.

Точно так же получилось и с работой — стучите и вам откроют. Три года выпрашивал, клянчил и — дали, с начало в КОС, а теперь в ООЛВ, договор подписан на год.

Все-таки мое упорство дает, хорошие плоды.

И так всегда было, есть и будет. Сейчас удалось получить направление на бесплатную компьютерную диагностику.

А чуть позже сделают направление на МРТ.Но по-моему все напрасно.Знаний об артрозе не хватает, необходимо что-то еще — какие-то. +то особенные знания, навыки.Нужно пока есть силы, делать простые упражнения… Но она нужна, чтобы понять, ч ито же со мною стоит то, что скажет невропатолог по моим снимкам.

Здесь такой порядок — с начала учас дает направление на КТ, а после невропатолог делает выводы.

Отшельник, как бельмо под глазом — и — чревато последствиями, и оставить — мешает людям жить.

И нужно понимать — у меня нет ЭГ выхода, как итоль выздороветь и не нацеплять новых болячек. Пока все идет как невропатолог.

Сейчас, в феврале полностью занят исследованиями состояния здоровья… Сделал КТ, теперь на очереди И МРТ.

Сегодня 20 февраля впервые сделал зарядку — длительную. Несколько раз попробовал и днем, потом два Ди Иня болел.

Так вышло, что уже не обливаюсь — отвык. Отопление отключили, маме холодно .

И ведро стало неподъемным. А зря.

А веры в то, что обливание поможет, нет.

Обливание пока нужно оставить и так трудно ходить,

А без помощи вообще трудно. Завтра на работу, мне по, все дальние расстояния я преодолеваю на такси.

Хожу по малу, там где могу пройти. А, где не могу, езжу на такси.

Спрашивают — мы видели, как ты закаляешься.. Смеюсь. Вы видели, как я форму поддерживаю, а начинать закаляться в 60 лет значит сойти с ума. Все надо вовремя делать, а не кормить собак, когда на охоту идешь.

Раньше я в проруби купался, когда мне было двадцать лет, Асейчас палкой меня туда не загонишь, была бы еще стоячая вода, можно было о чем-то говорить

Всему свое время.

Надо жить одному — знаю точно когда и что мне нужно.

Мне лучше быть одному, где бы то ни было при любых условиях.

А хватает там, где могу делать все, что хочу. Это в Казахстане. А в России? Смогу ли ?

Там, где я есть много шума, а где нет — тишина.

Где я когда-то был, там меня уж нет и подруг прежних тоже. А жена? Случайный эпизод из прошлого.

С большим трудом вспоминаю Ташкент и Газалкент, Нину, ее мать, молодость и веселые приключения.

Говорят — было и прошло, случилось и растворилось. Аминь.

Была любимая женщина — стала женой, родила мне сына, тоже Сашку. Прошло тридцать лет, Сашка попал под следствие, оказался

В Магнитогорске, попал под следствие до осени 2019 года.

К сожалению, или напротив, к счастью жизнь так меня мотала, что где бы я ни был, всегда мне комфортней было в одиночестве.

С женой и сыном я смог прожить только шесть лет. Когда периодически приезжал мог прожить в их мире только две недели.

А дальше мне нужен был свежий воздух, а не тот спертый насест, где ютилась бывшая жена. А теперь и без сына. С каким-то мужчиной. Мне там делать нечего. Круглые сутки быть на улице я не смогу. А значит, следует искать другое место под солнцем.

Научиться жить в гостинице или на постоялом дворе, как получится.

Следует понимать виртуальные замки, в которых можно жить таятся только у тебя в голове.

Никто в них жить не сможет.

А смешивать виртуальность с реальностью — признак психа, которого следует лечить.

Например, в псих — больнице. Но мне туда не надо.

А надо, где могу быть сам, без ни кого. Как, например, в пустыне Кызылкум, что расположена на полигоне Байконур.

Или среди болот на острове Сахалин.

Это было давно — двадцать лет назад, когда мог болото перешагнуть, в горы пойти без страха и даже горные пороги на байдарке

преодолеть. А сейчас, увы, ничего подобного не могу.

Время и возраст.

Появились другие интересы. Насиловать себя не хочется, а жить точно так же, как двадцать лет назад уже невыносимо.

Удобней остаться в Казахстане, где пока мама жива. Она — это моя жизнь, она жива и я с ней жив..

Увлекаться можно, например йогой, чтобы стать здоровее.

А исследования, которыми я занялся, имеют свой срок и время. Когда-нибудь они заканчиваются.

Это временные события. Начинаются и когда-нибудь заканчиваются. По-моему нраву исследования как всегда ничего не дают.

А проводятся по моей инициативе исключительно из любопытства.

Вообще любопытство, словно кровь никогда не заканчивается, разумеется пока жив. Мне интересно все — как так можно весь день быть на ногах, а в конце смены получать нагоняй от начальника. Идти с работы, как побитый. Зачем такая работа? Возможно, есть другие причины.

Всегда жил интересом, а окружающим — не угодишь.

За всю жизнь смог найти только одного друга и тот живет за тысячу километров в Оренбурге, с детьми, внуками. Сорок лет пролетели как один день. Казалось, только вчера была их свадьба, а сегодня мы — старики и поддерживаем отношения.

Мне привычней тишина, им — смесь разгульной жизни и активного отдыха.Каждому — свое

По мне — лучше быть одному, куда бы судьба не заносила.

Одиночка всегда найдет выход из положения, пусть оно будет даже плачевным. Как сейчас у меня.Врачей уже достал, они все перепробовали, но улучшения нет.

Надеются, что МРТ что-то даст, какой — то толчок в процессе излечения.

МРТ надо делать 2 апреля. Почему-то уверен, мне это исследование ничего не даст, нового я не узнаю, нужно просто взяться за себя и делать то, чего не умел раньше.

Печально. Опять я оказался прав — МРТ и КТ ничего не дали, никаких дополнительных рекомендаций и советов я не получил.

получил сказали только — у тебя нет злокачественной опухоли.

Стоило ли прикладывать такие бешенные усилия, чтобы врачи убедились, что злокачественных опухолей нет. А я что разве ничего не чувствую ?

Все это сиюминутные рассуждения по поводу и без.

Значит, кроме скудного пособия по инвалидности мне платят зарплату за общественную работу. А больше пока нельзя.Не положено.

Если возьмут на постоянную работу, можешь с центром занятости попрощаться.

А уйти на постоянную работу трудно и надо ли ?

Мне нужны перемены, поэтому с ЦЗ пока прощаться рано.12 марта был на работе, сделал все, как положено, познакомился с

директором. Если бы он меня видел раньше, ни за что бы на работу не взял. .

Сейчас стоит проблема — как сделать ходьбу нормальной.Я стал тяжелым, ходить трудно. Может быть вес вырос ?

Нет, нормально — 77 килограммов.

Причина в другом. Мой образ жизни — грустное самоедство, которое привело к неподвижности. Чтобы куда-то пойти, нужна веская причина и убедительный повод, иначе просто не сдвинусь с места. Сижу целыми днями на стуле, ничего не делая.

Ноги работают скверно, но все-таки ходят, стали слабыми и неповоротливыми..

Один раз в сутки выхожу из дома, проверяю почтовый ящик, — иногда приносят квитанции.

Сегодня была — полностью на казахском. Мать визжала — не понять о чем, сестра придет, разберется .

Живем, конец марта — грязь, выходить даже не хочется.

Подождем апреля, — что там будет? Второго нужно явиться на МРТ, не понятно зачем, но есть предчувствие, что МРТ опять

ничего не покажет, хотя врачи смогут высосать из пальца какие-то рекомендации.

Сейчас август 2019 год, утром или ночью делаю зарядку. Настроя хватает на двадцать минут .

Заканчиваю упражнения еще до наступления рассвета. Настроя на более длительные занятия нет.

Не плохо, что начал. Пустым болтуном не был. Сказал, начну делать и начал.

Конечно, двадцать минут — для регулярных занятий неплохо. Но нужно еще заниматься физкультурой и спортом.

Главное, чтобы был настрой и — регулярные занятия. Сегодня делал зарядку в три утра, сразу после сна — когда проснулся. А дальше — сел за компьютерный дневник.

Начал делать зарядку, но этого мало ни к чему эти легенькие упражнения не ведут.

Привык срываться с места, а дальше хоть ложись на землю и лежи, — силы на движение нет.

А завтра, может, и в церковь не пойду. Будет день, будет пища. Новый день, новое Солнце.

Совсем бросить курить не получается, надобности нет.

На меня они действуют двояко — берегут от невралгии, невроза и шизофрении, преждевременного дряхления.

Кому-то они не нравятся. А что им вообще нравится ?

Когда здоровья нет, ничего не нравится. Где растерял — неизвестно, был везде, на одном месте долго не сидел. Десять

лет в школе, тридцать лет в институтах, а смысл где ?.

Конечно, институты закончил, а толку нет. Институт был, как продолжение юности. Веселый и увлекательный период

жизни — сплошная беспечность.

Апрель слишком жарким не будет, ну чуть теплее марта.

Это мое состояние в марте, а что будет в апреле, мае, июне, июле ?

Дальше будет лучше. Уже сейчас чаще хожу без палки и даже не опираясь.Ноги стали сильнее. Можно еще добавить упражнения.

В начале на устойчивость. Стойкость. И помогать руками. Давно не делал стойку на одной ноге и поднятыми

руками. И пистолет. Надо восстанавливать утраченное.

Постепенно надо восстановиться. Начать с утраченного. Потерял проворность ног. Устаю быстро, могу передвигаться только

маленькими участками, а потом надо присесть. Хотя бы на минуту.

Почему-то спорт не использую в обиходе. Почему? А ходишь ты как? Естественное положение — верхом на стуле.

Хожу плохо, как корова по льду, в квартире поддерживаюсь за стенки, а бывают случаи вообще не ходят.

Полную даже не рассматриваю. Это не моя судьба, хожу тяжело, но зато сам. Сила в руках

есть, а проворности нет.

Получается — сам создаю проблему, а потом героически ее преодолеваю, причем обязательно успешно. Так создан, на что нацелен, куда стремлюсь, то и получаю. Стремлюсь всегда вперед. Да здесь есть телефон, можно узнать заранее, стоит ли обуваться. Преодолеть эту проблему не представляю как.

Чужие проблемы не нужны, свои бы решить.

А чтобы лучше ходить, надо ходить. А не сидеть долго, по привычке.

Хожу по квартире, опираясь о стены понемногу, — больше сижу, видимо, это моя привычная поза. Ноги нагружаю слабо.

И как всегда единственный вопрос — почему :? Двигаюсь медленно, осторожно.Возможно травма была сильной, а восстановиться за двадцать лет я не смог.

Плохо только, живу по привычке — то, что могу делать, быстро выполняю. И понимаю —

ничего нового в свой распорядок не вношу уже много лет. А надо бы.

. Не напрасно мой друг из Оренбурга, делает замечание — стареем. А куда деваться ?

Одиночка — человек, который способен понять — глаза в глаза лица не увидать, большое — видится на расстоянии.

Понимаю, хорошее для трех лет, не годится старику. Что мог позволить в 17 лет, невозможно сделать в

шестьдесят. Кишка тонка: богу — богово, кесарю — кесарево.

Могу понять, а сделать человека счастливым — нет.

Это другая категория.В молодости наелся эмоционально-информационной пищи, привык, а теперь каждый день терплю голод.

В Павлодаре так живут все. Здесь огромный недостаток эмоционально-информационной пищи Круг общения сужен размерами квартиры. А там кроме телевизора развлечений нет, думал Интернет провести, но условия меня не устроили, — всегда я делаю все по своему.

Оказывается, существует другое беспроводное подключение Интернета, без тревожное для мамы. Это важно, мне хватает ее истерик по поводу нехватки лекарств. Достаточно.

Разъезжаются соседи: кто — куда, — человек ищет, где лучше, а рыба, где глубже. Всю жизнь и так все.

Образ жизни у каждого свой и вместе с тем — одинаковый для всех неимущих. .

. Сегодня 21 апреля 2019 года, воскресенье, я — дома. Однообразие утомительно. Одно и то же каждый день, вот только в Казахстане

мне судьба подарила двух молодых, вроде сына, друзей — если не могу сам, прошу их. Новоявленные друзья пропали, а прошло всего пол года .

Погода влияет, ноги не несут, хотя раньше такого не было — стареем.. .

Да, пока я здесь, в Павлодаре, а там видно будет, где, как и с кем быть лучше.

Знаю Омар Хайям говорил — ты лучше голодай, чем, что попало есть и лучше будь один, чем вместе с кем попало. Эта притча одиночки или

одиночного человека. Мне на роду написано быть одному это естественное мое положение.

Вначале, конечно, я много поколесил: один город, другой, институт технический, гуманитарный, психологический, а в итоге

степное перекати поле.

Сформировался характер — не усидчивый, вспыльчивый, несносный. Но вместе с тем, он — мой.

Кто я? Какой? Сейчас один, а двадцать лет назад другой. Однако упертый и настойчивый как всегда. Если за что-то берусь, довожу до логического конца. И обязательно — одиночка. Не пойму, почему до сих пор не стал здоровым.

Врачи говорят — в свое время получил очень сильный удар — упал с четвертого этажа. После чего три месяца без

сознания в коме пролежал. Но еще шевелюсь после этого. Богу спасибо.

С медиками не поспоришь — было. Судя по изменениям, которые получил, нужно быть круглым

идиотом, чтобы точно как, молодой резвиться, плодить детей.

Всему свое время.

Предположить можно, что угодно, а на деле было что-то необычное, вот и не могу понять почему до сих пор едва ковыляю.

После травмы прошло уже двадцать лет. А восстановиться еще не удалось.

Теперь моя задача — восстановиться. Медицина мне не помогает. Дали направление в местный санаторий «энергетик» на десять дней. Но пришло время — поехал, а через три часа уже был дома.

Главврач объяснил — сюда люди едут отдыхать, а тебе нужно лечиться.

Мать тоже переживает — записала адрес и телефон. Мне положено там быть с 13 по 24 мая.

Человек предполагает, а Бог располагает — ровно три часа я « отдыхал « в санатории где же главврач сразу объяснил —

сюда люди едут отдыхать, а не лечиться. Санаторий для этого не предназначен

Странно, главрач санатория велел мне лечиться, о результате лечения он не сообщил, мне не понятно зачем лечиться там,

где делают так, как мне не надо— лучше уж я буду сам делать то, что другие будут делать не хотя.

Проще мне самому делать то, что держит меня на плаву, а иного положения в пространстве я для себя не представляю.

Причем, медицинская опека — только десять процентов от выздоровления. А нужно 100. Остальное — все в моих руках.

Ты сам себе лекарь, а медицина только поддерживает процесс.

Двадцать лет назад развелся и с того времени ни одной женщины не встретил — никого или не было нужды ?

И то и другое. Достаточно мамы, порой она так выносит мозги, что ни о ком другом не думается.

Необходимости нет в ком-то еще, все устраивает.

Начинать снова — сил просто нет. Тем более, что большую часть своей жизни уже проскочил. Как обычно рывками.

Точно так, как школу, институт — один, второй, третий. Но специальности не получил. Искать сейчас уже поздно. А сочинять занятие

руки не поднимаются и голова не работает. Правда, два года назад устроился на хорошую работу — два-три раза в месяц должен появиться.

выполнить задание, в остальное время делать, что вздумается. Работа состояла в доставке корреспонденции по адресам. Работа не тяжелая,

но пенсия увеличилась вдвое.

Помог центр занятости, а после перевели в другую организацию, на тех же условиях. Видимо, богу виднее, где могу пригодиться

теперь. Знает один Бог, что будет после, нужно только допустить, он знает точно, где мне лучше быть с кем и когда.

Могу выдумать будущее, а каким оно будет не известно. Даже сегодня не все понятно.

Когда-то увлекался йогой. И — забросил.

Но смирения нет, и никогда не будет. Взрывной характер ищет перемен… Ради разнообразия нашел работу, сегодня говорил с директором — пока, 22 мая не нужен.

Подождем.

Хотя вопросы остаются, буду ли нужен в мае. Или вообще не нужен. Может в этот раз я — номинальная личность, удобнее, чтобы

я числился на бумаге, как штатная единица, для совершения экономических расчетов.

Хочу что-то делать полезное. Нашел — работу. В августе 2017 года начал трудиться. Сейчас середина 2019 года — продолжаю.

Нужно чем-то еще увлечься, интересным и полезным Йога — это интересно.

Дополнительно ни чем заниматься не надо. Все хранится в голове. Опыт и знания есть, регулярно делай и поправляй свое здоровье.

Вот и все. 14 июня 2019 года. Директор Кусаинов сообщил, что моя работа только на пол года, то есть первого июля я деньги получу и за работу, но 25-28 июня нужно ехать в Центр занятости за новой работой.

Теперь у меня бумажная должность.Начальству удобно, что есть инвалид, прикрепленный к обществу локальных войн и все —

Делать ничего не надо, зарплата будет идти. Получать ее можно будет вместе с пенсией — точно так же, как в обществе слепых

Я его потерял первого июня.

Данная работа — никакая, раньше два-три раза в месяц вызывали, сейчас вообще не тревожат. Мама говорит, директор тебя жалеет и не беспокоит. Все происходит автоматически — раньше хоть иногда бывал на работе, сейчас даже не надо. Деньги начислят автоматически. И даже 2-3 выхода в месяц тоже отобрали. Деньги идут, а работы даже не предвидится. По крайней мере — до конца июня.

В двадцатых числах нужно ехать в ЦОН, за новым удостоверением.

А дальше видно будет, как быть, искать ли новую работу или жить так как есть.

Недавно директор привез мой трудовой договор с ним, хотя должен был отдать его еще в начале трудовой деятельности.

Собираю пять лет договора с разных организаций. Уже накопил солидную папку. А теперь все договора закончились. Сижу

без дела. Без необходимости куда-то ехать.

Числа двадцать пятого поеду в центр занятости за новой работой. Что дадут еще не знаю.Быть может, оставят прежнюю.

Где можно ничего не делать, а деньги получать. Но вряд ли. Поживем — увидим.

Работа для меня буд-то развлечение: ничего не делаю, а зарплату получаю и удобно — приходит на сберкнижку, вместе с пенсией, в начале поступает пособие, а затем зарплата. Сейча декабрь 2019 года пока ничего не сообщали.

В Павлодаре особых развлечений нет. Сейчас интересует только работа.

Больше ничего достойного внимания нет.

В церковь, которую ходил, тепнь не иньересна, да и ходить я стал хуже.По-маленьку разваливаюсь.К сожалению больше

стал обращать внимания на себя-каким я стал неуклюжим.Развалиапюсь на глазах.Советуют релать дома упражнения, а мне не хочется и

даже после легкой разминки утром получаю обратный эффект, заканчиваю зарядку уже уставшим.А отдохнуть быстро нткогда не получалось.Встала дилемма — либо сидеть дома ничего не делая.Либо идти туда, где я нткому не нужен И опять-таки заиечать, что жизнь

Повернулась ко мне спиной.

Или я к ней ?

Советуют бросить курить, а у меня пока не получается.

Видимо, жарный петух еще дремет, а если проснеься места мне будет иало.

А напрасно прикладывать силы туда, где даже лампочки Ильича не видно не хочется.

Сомневаюсь, коли брошу курить смогу даже бегать — не верится, хоть врачи упоминают в суе.

Правда сейчас в конце 2019 года курю очень мало на 24 часа хватает всего десять сигарет, а два года назад ежва справлялся двумя пачками.

Но совсем отказаться от сигарет не могу.Быть может наступит день, когда смогу обойтись без сигарет, но когда он будет никто

не знает..

Думаю просто мои домашние меня шпыняют, на самом деле они думают лишь о себе, а обо мне ни сколько.

А мне нравится курево, а на противников курения мне просто наплевать.

Знаю точно коль без сигарет смогу продержаться три часа, значит скоро вообще брошу.

Сейчас занят своим здоровьем, чем я всю жизнь и занимался, а состояние мое оставляет желать лучшего.