Имя мое

ВАМ ПОМОЧЬ ?

Спрашивают: вам помочь, а думают — шел бы ты … лесом, без тебя тошно и скорее — забыть: с глаз долой, из сердца вон.. Бежит время, заставляет задуматься — через двадцать лет останусь прежним или буду вялым, дряблым и жидким как кисель? .

... вдруг случится — не смогу завязать шнурки на ботинках, подстричь ногти на ногах, почесать затылок, поскрести между лопатками, как быть? Искать помощника? Но коней на переправе не меняют — получил такую судьбу — радуйся, что не хуже. Только

радости мало почему-то.

О.Хайям уверял — — ты лучше голодай, чем что попало есть и лучше будь один, чем вместе с кем попало .

Что я умею сейчас? Слежу за здоровьем — регулярно измеряю вес. Свою норму я знаю. И контролирую его.

Когда все можешь сам, зачем помощники? Однажды на весах содрогнулся — девяносто шесть килограмм. против привычных семидесяти килограмм. Вот это да! Что делать? Уперся, — и за три месяца сбросил двадцать шесть килограмм.

Кто-то скажет — подумаешь, каждый так сможет. А вы попробуйте.

А дальше ?

Оглядываюсь. Что мешает? — скованность, неповоротливость, медлительность.

Увы, все проходит.

Любая непрошенная подмога равна наказанию. Словно нарочитая родительская любовь, — отказаться — не позволят,

а принять — мерзко и противно..

Бывает, не дано человеку любить, он тужится, выпячивает искренность, а на деле — прыщавая жаба — лезет с вопросом — вам помочь ?

Помню, всегда все делал самостоятельно. Даже роды у жены принимал один — сына на руки поймал.

Важно, чтобы не мешали, наставлениями не доставали.

Как может помочь мне кто-то, когда даже я сам не знаю, что сейчас нужно.

Я « завис в Павлодаре « — семь лет сижу на одном месте и никуда не двигаюсь.

А было время, много кочевал. Сначала метнулся за три девять земель. Нашел свободу в Челябинске. Встретил жену и родил сына .

Прожил в России шесть лет.

Побывал на Сахалине, в Хабаровске, Москве, Ташкенте, Риге, Ленинграде, Омске.

С первого раза поступил в технический ВУЗ и тот, о котором долго мечтал — на ракетостроение.

Шли годы, менялись соседи, интересы, пути Господни,

На шестидесятом году жизни стало важным оставаться и впредь здоровым. Быть прежним или измениться ?

Меня ругали за ерничество, а сейчас думаю — изменяться и зачем? Мне интересны хороший знакомый интеллектуальные занятия и свобода выбора, где быть, с кем и с кем. Двадцать лет назад я попал в Челябинск, нашел жену, родил сына. А теперь живу в Павлодаре

Мое место среди индивидуалистов, где не заставляют жить в ногу, поворачиваться по команде и — куда направлен указующий перст.

Однажды приехал в Павлодар Виктор Рогожкин — мой хороший знакомый еще по крымскому конгрессу. Прошли годы, осталось 2-3 последователя его великих учений, а фанатов которых было хоть пруд пруди рассыпались, словно карточный домик.

Сейчас 2019 год.

За это время было много интересного — посещал центр поклонников Солнца, там были люди от сохи, вроде моего отца, ничем не интересовались ,. да еще и похвалялись своей примитивностью — утверждали— у меня три класса образования, зато зарплата — могу, кого угодно купить !

У меня тоже были школа, институт, жена, сын, любимые люди. Где они сейчас ?

А жизнь продолжается.

Время идет, силы тают.

Обливаюсь. В этом году за ведро с водой взялся, уже в июне и буду плескаться до февраля следующего года. Великолепная процедура — в конце дня на улице смывать холодной водой накопленный стресс, чтобы не дать ему подавить работу важных органов.

Смываю не только дневной стресс, но и провожу профилактику сердечно-сосудистых заболеваний. .

Всякие люди есть — хотят помочь, но по-своему. Сказал я пацану, — не мешая. Он остолбенел и побрел прочь.

С нарочитой помощью люди навязываются только в Павлодаре. Они так обделены вниманием близких, что лезут на рожон, лишь бы предложить себя. А мне оно надо ?

Живу, как умею, — знаю, все что необходимо, обязательно будет.

Никого в свои дела не вмешиваю. Незачем.

В Павлодаре, увы, ходить не куда, с той регулярностью, с какой я все лето бегал в центр почитателей Солнца

Чего-то не хватает. Нет той беговой дорожки, которую протоптал в юности.

Люди советуют — отдохни, поспи и все пройдет. Желание работать исчезнет.

Нужно было, я похудел. Как? Ноги в руки и — вперед к вершине здоровья.

Еще одна проблема — трудно найти достойную и хорошо оплачиваемую работу. Удержаться — тем более, но я уже девять месяцев работаю в обществе слепых. Правда, зарплата низкая — только 40 процентов от пособия по инвалидности, зато выплачивают регулярно, без задержек. Деньги, конечно — не главное, важнее то, что благодаря заработкам теперь могу тянуть лямку от пенсии до пенсии.

Сейчас важнее всего восстановиться и жить вперед.

Мое положение — это итог пережитого в прошлом.

На шестидесятом году жизни настал новый этап — медицинский. Врачей хлебом не корми — дай поставить ужасный диагноз, так чтобы у пациента поджилки тряслись. А ты потом — делай что хочешь. Хочется болеть? — болей. Выбор всегда за тобой.

Мне хочется быть здоровым..

Пока это удается .

До сих пор все получалось — как здесь, так и в России.

Помогать мне — все равно, что Буль-терьера гладить против шерсти. Попробуйте приласкать чужого пса и что будет ?

К какому врачу побежите ?

Скоро мне шестьдесят, а интерес к жизни не ослабевает, не увлекают массовые гулянки. Не привлекают ледовые побоища, обхожу стороной коллективные гуляния и массовые забеги. Больше нравятся индивидуальное творчество и одиночные развлечения. И похоже они — это продолжение меня молодого.

Что осталось от меня прежнего? Постоянство и приверженность прежним традициям и пристрастиям— уверенность, что даже один в поле воин.

Следует понимать — данная работа теперь уже никуда не денется.Меня валят. Значит придет надобность — обязательно вызовут. Не стоит гнать волну и суетиться до срока.

Спрашивают — вам помочь? Что мне нужно сейчас, вы знаете ?

Представляю, как мне помогают люди — по принципу — и так сойдет .

Знаю — мне лучше там, где я могу быть успешным и удачным. На работе следует быть 21 мая .

А в остальное время — делай, что твоей душе угодно.

Нельзя сказать, что работа для меня — все. Это только подспорье к

денежному пособию, которое я получаю с девяностых годов.

Три года пытался найти подходящую работу — была доступной и давала хоть какое-то денежное довольствие.

Нашел — дает. Но. Хотелось бы больше, однако, как в кино — не все получается: « коротка кальчужка «

Приемлемую работу нашел, а что дальше ?

Еще одну — нельзя, другие и этого не имеют, а у тех, кого есть такая работа, что лучше ине надо. Ты с детства был шустрым парнем.

Эдакий, Илья Муромец — лежал на печи, а потом как скакнет и окажется в лузе.

Было бы странно помогать Илье. Забавно, если кто-нибудь предложил ему помогать.

Чем люди мотивируют свое желание помочь. Если не просят, зачем соваться с хлебом и солю? У каждого свой путь, а идти по болоту лучше самостоятельно.

Помощь хороша в нужном месте и вовремя. Иначе легко оказаться изгоем.

А необходимость имеет свое назначение, подумай, а кому ты нужен со своими знаниями ?

Ты хочешь туда, где был и — на несколько часов? В этот холодильник. Сколько, интересно выдержишь, разбираясь в том, где не смыслишь? Час— два, три? А потом, по каким врачам будешь ходить? Кто поможет ?

И зачем? Делать, все равно ничего не сможешь. Так зачем под стрелой суетиться?

Разве можно среди дальней дороги менять лошадей? Говорят: коней на переправе не

меняют, а в пути тем более.

Выбрал путь и иди. Для чего менять шило на мыло ?

В дороге все проясняется — стоит ли дальше идти или лучше остановиться. Работать? Официально разрешили, но платят мало, хотя регулярно. А как больше получать пока не знаю.

Может какой-то другой деятельностью заняться ?

Посоветовали стать репетитором. Но не лежит душа. Почему не знаю. Может это не мое ремесло ?

Спустя время знаю — память стала слабой, не могу запоминать целые блоки

информации. Но придется заставить себя, иначе, когда не будет сил, искать работу, застряну в нищете, а

это плохо.

И все же репетиторство — не мой конек. А хочется двигаться.

Быть может мне сейчас достаточно движений — работа, церковь, магазины.

А репетиторство, возможно, будет только в 2020 году, сейчас я только активно сопротивляюсь — « не хочу быть репетитором «.

Время — идет, а силы тают.

Слава Богу, хоть мозги не сохнут.

Странно, криков о помощи не так уж много дома. Во дворе интересного нет ничего —

все те же голодные глаза стариков и старух да юная поросль с пастухами.

Интерес как-то незаметно угасает. Вокруг никого, стоящего внимания нет. А жаль.

Иногда попадаются люди из прошлого, но они бегом скачут прочь — ни поговорить, ни

пообщаться.

А так иногда хочется словом обмолвиться с тем, кого знал раньше. Но — не желают разговаривать, есть на это, видимо свои причины. Бог им судья.

Собственно и разговаривать сейчас не о чем, то что было уже прошло.

А вызваться помогать они теперь не станут. Я их знал раньше, знаю, что они могут, как станут помогать — обыкновенно: скоренько — с глаз долой из сердца вон.

Такая помощь мне не нужна.

Вообще-то прожил я не мало. И самую бурную, активную часть жизни. Наступил период неспешности и вдумчивости. А жить все же

хочется вперед. А впереди только закат. Силы умения, мечты, надежды остались в прошлом. Что теперь ?

Наступило время размеренности неспешности, раздумий.

Приходит пора, когда понимаешь все новое — это хорошо забытое старое. Изобрести нечто новейшее просто невозможно.

А жить, словно инфузория не хочется. Ее принцип известен,

что в рот попало, то и переварим.

Порой меня поражают профессионалы. А откуда ты это знаешь спросила врач, узнав о самостоятельном методе лечения артроза. Сорока на хвосте принесла, — ответил. Потому что комплекс средств, которые принимаю, даже для участкового врача оказался диковинным.

Мне понятно — этот комплекс я составлял пять лет и в нем

никого из врачей не было. Даже мать, — медицинская сестра в прошлом пыталась со мной спорить — этого тебе не надо.

Но безуспешно. Я знал всегда — никому мое здоровье не нужно, а мне — еще жить и жить.

А потому — постоянно контролирую свое здоровье.

И — дожил до пятидесяти пяти лет со средними показателями своего состояния.

Все важное глобальное цуже выполнил. Осталось, как

говорят, — по осени урожай собрать.

Вот только моя осень еще не наступила

Навязанная помощь, словно никчемный попутчик — это ему не так, другое не такое. И понимаешь — лучше быть одному везде .

Моментально решать, где, когда и с кем быть. А с кем не надо.

Уже минул пятидесятый день рождение. Интерес проявляется редко. Правда, теперь

немножко другой. Сейчас интересно, сколько времени нужно человеку отдохнуть после перегрузки.

У меня они бывают редко, но случаются, вот и хочу знать, сколько времени мне нужно, чтобы восстановить силы. Перегрузки случаются стихийно, не знаешь, когда произойдет следующая.

А восстанавливаться быстро необходимо.

Чтобы быть готовым ко всему.

Здесь быть готовым ко всему просто. Знаю, в особо криминальных ситу я не бываю, а среди обывателей риска практически нет. Тогда чего опасаться ?

Особого интереса для карманников я не представляю. Ничего ценного не

ношу, а дешевенький сотовый телефон для воров не интересен.

Для криминальных элементов я скучный клиент.

Они мне тоже не нужны. Как-нибудь без них обойдусь.

Люди порой поражают своей нерасторопностью, спрашивают вам помочь — а мне

эта подмога нужна разве. Я сам не знаю, что мне нужно сейчас, а это проблема, но с ней никто не поможет.

Необходимо, чтобы мама была жива и хотя бы чуть-чуть здорова.

А что еще ?

Что интересно сейчас? Стать здоровым. Как? Постепенно восстановить утраченные функции или

вернуться в исходную точку, к началу, откуда ноги растут..

Наконец-то понял, чего от меня хочет провидение. Узреть — жизнь завтра не заканчивается

А начинается снова, но с другими привычками.

Нужно понять, что я теперь делать не могу из элементарного. Знаю, что не могу точно —

стойку на голове, на руках, отжимание, подтягивание. Не могу живо передвигаться, прыгать, на одной ноге приседать.

Сейчас необходимо понять, когда лучше заняться спортом — утром, после обеда, вечером, чтобы к следующему

дню рождения мочь резво двигаться и быстро делать, например приседание на одной ноге.

Часы тикают, время идет, клубок здоровья разматывается. Придет время в клубке ничего не останется, а жизнь продолжится. Какая она будет потом?

Интересно, все меньше людей хотят мне помочь, на шестидесятом году жизни.

Отчасти понятно, ходить стал четче, увереннее, прямее.

Оказывается, спать мне не обязательно. Обязательно заниматься физическими упражнениями. Сидеть на одном месте

скверно, затекает тело. Нужно чаще вставать.

Я очень системный человек. Думаю так, чтобы восстановить резвость, необходимо начать с малого, с чего-нибудь стоящего, например, какой — либо спортивной тренировки..

Махи ногами пока не получаются, работают только руки — они сильные. А с ногами, что-то нужно делать. Наверное-

упражнять чаще.

Нужно изменить образ жизни, понять — к шестидесяти годам, многое повидав,

ты еще прилично выглядишь, а что у тебя внутри — никому не нужно.

К шестидесяти годам ты еще свеж, энергичен и крепок.

Но — что-то нужно менять, лучше — привычный образ жизни.

Сейчас меня заинтересовали матрацы из Кореи, что на Короленко,12. Спрашиваю стариков: зачем вы сюда каждый день ходите. А говорят, они очень полезны.А мне говорили — в Москве кур доят, я там был, даже соски не нашел. Зачем вам сюда ходить ?

Истина где-то посередине. Между экзальтированными почитателями метода и пострадавшими от

него, находится правда, — людям нечем особенным заняться, а все домашнее уже приелось, а чего-нибудь необычного хочется.

У меня в молодости было много необычного — разные города, люди, увлечения. А здесь оказалось все

очень скудное и банальное. А люди, как всегда ищут что-то необычное, радостное, интересное. Старухи нашли этот корейский центр,

а год назад другие старухи собирались в ином месте, в центре поклонников Солнца и тоже в захлеб расхваливали любимое место

сбора. Пока жареный петух не клюнул, и полиция не закрыла центр, выкинув всех на улицу.

Мне посчастливилось тоже оказаться побитым. Правда, обошлось без дубинок, но при этом гвалт стоял несмолкаемый

и в итоге — старухи оказались на улице, а пострадал самый отзывчивый, добрый и очень приветливый человек — директор центра.

. Интересно было наблюдать за большой толпой малообразованных, неорганизованных и пустых бабушек.

Они так хвалили узнанный метод, что даже забыли оценить себя со стороны. Сработал постулат, принятый такими же людьми во

всем мире — не трогай меня в моей колыбели, а я про тебя даже не вспомню. Инна — моя хата с краю.

Странно, когда люди вызываются нарочито и театрально предложить помощь. И смех и грех. Идет женщина с двумя

тяжеленными сумками, только в зубах ничего не тащит, а туда же — спрашивает вам помочь ?

Жизнь меня помотала и где-то растерял здоровье.

Однажды на Байконуре половина студенческой группы заболели воспалением легких. Стояла жара, до сорока градусов, а наши «уральские следопыты « поставили в холодильник несколько банок с водой и ныряли туда каждые пять минут, пили, разгоняя ледышки и — донырялись — утром у всех подскочила температура. Всю неделю группа чихала и кашляла, но температура спала только через двадцать дней.

Никто не обмолвился — вам помочь. Понимали, нужно всю группу двадцать лет назад учить осторожности и

бережности к своему здоровью.

Здоровье как глиняный сосуд — можно в молодости расплескать или — донести до старости нетронутым.

Выбор за тобой.

Каждому дают женщину, религию, дорогу — дьяволу служить или пророку, каждый выбирает по себе. А

в конце жизни смотришь — верно, ли делал выбор и когда ошибся. Может, ошибся не ты, а все сделали за тебя.

И так, глотая слюни, размышляешь — где ошибся, когда. Попробуй стать иным. А получится? Попробовать — да,

а дальше ?

Тормозить не люблю. А сейчас стал осторожным, небрежно аккуратным.

Так можно сберечь оставшееся здоровье? От стресса паразиты ждут за каждым поворотом.Куда от них деться ?

Пришло время и первого июля начал делать физическую зарядку. Пока едва-едва.

Выходит скверно, — но главное — получается. Правда, такого валуна — вроде меня нужно долго мучить, чтобы получился результат. Лиха беды начало — начал разминку, а дальше будет больше..

Теперь можно и днем упражняться, тем более, что мне не нужны никакие наставники. Для начала нужен только

чистый пол и свободное пространство для упражнений, которых я знаю тысячу.

Беда только одна есть — думается, всю оставшуюся жизнь буду молодым и расторопным. Ан, нет — время

утекает как вода, а с ним уходят завидная подвижность, резвость, активность и юности запал.

В мировом пространстве нет пустоты. Резвость меняется на скованность и медлительность.

... скоро наступит старость. Пустоты в организме заменят другие качества. Пустоты заполнятся. Человек останется прежним, но с другим набором преимуществ. Придет осторожность, бережливость, может быть даже скаредность.

Хочу быть свободным, независимым от условностей, стереотипов, набивших оскомину штампов.

И слышать как можно реже приторное предложение: вам помочь ?

Что занятно, мне помощь не нужна вообще. Избегаю рискованных ситуаций и не берусь за дело, которое — знаю не могу самостоятельно выполнить .

Знаю, люди бывают разными. Одни не могут без помощи обойтись, другие — напротив предпочитают самостоятельность .

Вспоминаю события собственной жизни и могу с уверенностью утверждать чужая помощь мне не нужна .

Мне известно — из любой щекотливой ситуации я всегда выходил удачно.

Тогда было много путешествий, один город менялся на другой, одни люди сменяли новых. Жизнь была кочевой,

очень мобильной и живой.

Сейчас, увы, жизнь остановилась. Нет прежних дорог, новых встреч и путешествий. Где-то далеко позади

остались Москва, Челябинск, Ставрополь, Минеральные воды, Кисловодск, Ессентуки, Кемерово, Юрга, Свердловск, Рига, Новосибирск .

Всех их заменил маленький, скучный Павлодар, где я пытаюсь найти отдушину для себя. Иногда получается.

В прошлом году восемьдесят дней ходил в центр АЯТ, там собирались поклонники Солнца. Все по-разному

Относились к этому учению, сторонников и противников учения было много. Но однажды центр закрыли, власти посчитали —

Где-то мы нарушили местный закон. Директора даже под суд отдали.

Потом от скуки посещал церковь, пока туда приходили живые, веселые люди. Бывал среди

последователей учения Бруно. Но все это было какое — то скучное, неинтересное, что я все бросил.

Ничто не могло сравниться с моими прежними путешествиями. Обилием общений, числом людей и ситуаций.

Все изменилось. Время, люди, события. Рьяные помощники исчезли, наконец-то оставили меня в покое. В России

с этим проще. Там все знают, что такое личное пространство. Моя территория — бьет себя грудь трехлетний пацан, и защищает свою игрушку

как хороший охотничий трофей.

Беда в том, что общепринятую в мире зону индивидуального психологического комфорта здесь привыкли нарушать, считая утверждение — « я так хочу « личным делом каждого, без оглядки на соседей. На самом деле, о чем думает человек по большому счету никого не касается.

У меня с годами выработался иммунитет к любой температуре, продуктам, всякому обществу.

Меня давно научили обходить стороной в фарфоровую лавку..

А выражение « вам помочь понимаю, как оскорбление. Особенно, когда рано утром — по холодку иду

в поликлинику, встречаю разных врачей, которые порой поступают как дети. Смех и грех. Как-то рассказал, что двадцать лет назад, когда

произошли проблемы с желудком, вылечил возникающую язву раз и на всегда.На приеме, врач сказала: я вам пропишу таблетки. Какие —

спрашиваю. Для желудка. Зачем? Положено. Скажите, а мне они нужны? Ну, раз вы не хотите, тогда я их вычеркиваю. И все. В дневном

отделении больницы ко мне больше никто не приставал.

Приторное желание помочь во мне включает механизм противоречий, порой, даже хамства,

я себя знаю — помощь могу принять не всякую, не от любого человека.

Проще помощь получить от любимого. Или любящего. А не на улице, от прохожих, как подачку.

У каждого свои проблемы, заботы, а твоя, если честно, людям — по барабану.

Примешь такую « помощь», а от нее несет чужой бедой. Далеко ли унесете ее ?

Одна мудрая женщина как-то сказала: бог всегда со мной, кто против меня? Это писание от Матфея. Иначе —

библия. Так женщина и живет — в боге. Но болеет точно так же, как и другие.

Может быть — болезнь для нее это не важно. А что главнее состояния, самочувствия, здоровья ?

когда возраст перевалит за пятьдесят лет, невольно задумаешься, сколько всего придется жить. В молодости года летят как листы

календаря. Только успевай отрывать. Позднее невольно задумываешься, нужно ли дальше жить так же интенсивно и скоротечно.

меня посадили в нашу деревню надолго. А как выбраться на свободу не объяснили. Может быть, не стоит гнать лошадей, когда

торопиться некогда.

Нужно жить на одной земле до лета 2019 года,, а там — решать, как, где и сколько быть дальше. На дворе осень 2018 года,, Павлодар, старики дряхлеют, умирают, молодежь учится где-то. А мне что делать ?

Удивляться нечему. Однотипная повседневность изматывает. Без регулярного удивления жизнь становится невыносимо скучной и однообразной, безликой.

Что-то предпринять, уж нет сил, а нового ничего нет. Все надоело, рутина затягивает как болото. Однообразие

утомляет. Все надоело — скучно. Увы, нет привычной и необходимой подвижности, нет необходимости использовать наработанную

сноровку.

Крутиться, как белка в колесе без надобности. Ни к чему.

Найти любимое дело, тогда никогда ты не станешь работать, зачем? Работу, которую нашли, выполнять можно,

но — муторно. Однообразие утомляет. Уже знаю, где и кого встречу.

Кто попадется в пути. А кого стоит обойти стороной. И лучше быть одному — в дороге, на лежбище, за компьютером.

« Ты лучше голодай, чем, что попало есть и лучше будь один, чем вместе с кем попало.» .

Таков мой девиз. Установка всей жизни.

Помогать? Мне для чего? Кому это надо ?

В любой ситуации я один. Выбираюсь обычно самостоятельно. И как бы трудно ни было, добиваюсь цели самостоятельно.

Было несколько сложных задач. Сначала — институт, юргинский завод, потом Московская академия,

ставропольская газета, центр Вита в Павлодаре, международный конгресс в Крыму.

Все отмечено цветом юности. А время зрелости упало на родной край. Замечаю — здоровье

оступилось .

Что-то еще надо делать. Ходить — без вещевой цели. Просто так. Тогда, быть может смогу разработать ноги,

а позднее, может быть и побежать.

Говорят — все в моих руках или ногах.

Коль цель сегодня стать здоровее, значит надо ее добиваться.

Способы могут быть разные. От бани до незатейливой ходьбы. Главное добиться цели — стать устойчивее и здоровее.

Чем мне можно помочь? Если мне этого не надо .

Что я могу делать сам? Для начала простые упражнения для ног. Хотя бы ходьба по квартире без трости.

Для начала, а дальше видно будет.

Лежать сутками, как делает это мать — не моя стезя. Лучше хоть как-то шевелиться, а не вылеживаться. Двигаться правильнее направленно — от простого к сложному. От малого к великому.

А какова цель? Вернуть телу утраченную подвижность. Сложно в шестьдесят лет начинать все снова,

проблема — учиться тому, что я в молодости делал отлично. А сейчас худо — бедно. Чего я хочу добиться ?

Прежней активности и бодрости. Хотя настало новое время, а новое — это хорошо забытое старое.

Достаточно только вспомнить как я это делал. Нужно понять — как в молодости делать уже не смогу, можно

только повторить что-то и забыть, что элемент будет теперь корявым и безобразным, так, что ни показать кому-нибудь ни самому полюбоваться. А делаю, я его, чтобы расшевелить тело, а не для кого-то. Мне самому не нравится

Сейчас уже без разницы как получается. Вернее — не получается. Мне самому не нравится исполненное упражнение,

а слушать критику в свой адрес ни к чему. Потому что сам знаю, мое упражнение выглядит мерзко.

Но сделать его лучше я не могу. И уже не смогу никогда. Что было — то прошло. А замечания нужны для дальнейшего улучшения упражнений, а если больше никогда я его делать не буду, зачем выслушивать неприятности ?

Сейчас делаю упражнения, чтобы расшевелить скованное тело, а не для показательных выступлений.

Сегодня мне уже показывать нечего. Как говорят — не до жира, быть бы живу. Много времени уходит на восстановление. Использую все доступные способы — чаще медикаментозные.

Однако, воз и ныне там. Мое бренное тело на шестидесятом году жизни по-прежнему остается слабым и дряхлым.

А ведь будет мне еще семьдесят и дальше. Что тогда ?

Меня не устраивает развалившееся по частям тело.

Говорят, все от тебя зависит. Хочешь разваливаться дальше — пожалуйста, жалуйся. Обращайся к медицине дальше,

поможет. Только учти, медицина разваливаться не будет, ты же ее кормишь.

Беда все нужное, помню хорошо. А как восстановить утраченную функцию не знаю. Смешно и горько до слез. Все вокруг мнят себя знающими, а спросишь важное, прячутся в кусты.к

Придется, видимо, все делать самостоятельно. Задумал — выполняя

Выздороветь. Вот здесь мне помощь нужна, которая без помех. Кто ищет, тот найдет.

Сейчас хочу выздороветь. И, кажется, нашел. Правда, женщина одна подсказала Спасибо ей.

. Был я у местного знахаря.Он меня мучил целый час и я подумал, такая лечебная процедура далеко не каждому подойдет.

Мне удалось вытерпеть один час вместо двух, правда, с большим трудом. Теперь — через три — четыре дня, после перерыва, нужно повторить снова. Говорят, кто во что верит, то и получает.

Я верю, что мое окостенелое тело можно привести в норму только таким садизмом.

Два года назад меня « мучила « Роза. Правда, ее воздействие было коротким — за одну минуту она вгоняла мне в

спину около двухсот игл. Это лечение длительного эффекта не имело. Через месяц я снова был тяжелым и нездоровым. И нужно было

снова повторять процедуру.

Не знаю почему, мне думается только такие болевые процедуры могут расшевелить мое окостенелое тело. Мне

кажется, никакие традиционные способы — инъекции, порошки, таблетки уже не могут оказать положительного влияния на меня, уже все

перепробовал .

Остались только нетрадиционные методы. Порой возникают сомнения, а нужны ли они мне.

А здоровье ?

Знает только бог да интуиция, — посланник света..

Мне дана интуиция, — я знаю.Чувствую, где и когда нужно быть.

В каком месте и сколько времени. Сейчас мне нужно быть в Павлодаре, на родной земле. Искать и находить занятие по душе. Здесь проще искать его. Выходить никуда не надо, все из окон видно. И всех.

А себя самого не видно. И пока нет снега, видно не будет.

А снег —, как обычно, поставит меня на ноги. Где-то в декабре. А в апреле— на Парковую, дальше выправляться.

Пока нужно сменить образ жизни и начинать утро с разминки. А не компьютера. Разминки — к чему? Чтобы

следующие десятилетие было активным и жизнерадостным .

Зарядка нужна скромная, — едва — едва. Опору нужно ставить на себя. Правильно говорят, здоровье в твоих руках.

А я сам в чьих? Понятно, бога.

И все-таки. Здоровье мое, оно у меня в руках и ногах. А что я могу сам? — элементарное: зарядку, разминку.

Двадцать пятого октября начал делать — скромную, а поднялся с внутренним жаром. Температура что ли.

Силовая, статическая удобная, можно делать несколько раз в день.

Значит, с мертвой точки я себя сдвинул .

Знаю по себе это самое трудное.

Валун, чем я являюсь всегда не просто сдвинуть с места. Я обыкновенный русский мужик, который долго

запрягает и быстро ездит.

Такому человеку изначально помощь не нужна, запрячь коня, он может самостоятельно.

Меня с детства приучали к самостоятельности. Это навык я впитал с молоком матери, теперь никуда он не денется.

И в трудных ситуациях определяю моментально, смогу ли справиться самостоятельно. Или нужен кто-то другой.

С малых лет самостоятельность была моей чертой характера. А теперь, в шестьдесят лет другого способа жить

мне не дано. Человек такой.

Считаю, что по-другому, я не умею.

И даже когда жена рожала сына, никого не просили помогать. А самостоятельно справились, сейчас сыну уже

двадцать шесть лет. Большой мальчик

А был когда-то маленьким, грудным..

Это произошло давно, прошло и забылось.

Верно, говорят, видишь — любишь. А нет, с глаз долой из сердца — вон. Так же точно ведут себя добровольные

помощники.

Как я говорю, шлея под хвост запала и — рвутся помогать, а надо или нет не суть важно — давай поможем.

Порой реагирую на предлагаемую помощь неадекватно — говорю, помогите, не мешая. Суетного помощника будь-то, корова языком слизывает.

. А я остаюсь один со своими проблемами. Выбираю самую-самую и — решаю, как могу — не очень быстро,

осторожно и аккуратно, словно древний дед.

Время другое, приперла к стенке осторожность и аккуратность, спешить уже не куда.

ноябрь — пора предзимняя — босиком уйдешь недалече, грязь останавливает.

Думаю, как бы чего не вышло. А ведь не выйдет, здесь в родной деревне — тишь да благодать. Ждать подвоха не от

куда. Экстрима мало. Приходится хорошенько напрячься, чтобы придумать что-нибудь эдакое. В голове застрял занозой стереотип — рвануть

вперед, а там — будь что будет. Этот шаблон сидит в голове с пяти лет. Только тогда я вырывался к родным деду и бабе, которые собирались

доить корову.

В семнадцать лет я рванул в Челябинск и нашел там, не родную маму — такую теплую нежную, как будто родную.

Увы, теперь другие времена, а врожденная прыть осталась — рвануть, а там — будь что будет. Ангел-хранитель

меня бережет, ничего ужасного не случилось И даже заболеваний особенно тяжелых не нацеплял, хотя видел за шестьдесят лет около десяти

миллионов человек..

И все были разными. К некоторым даже близко не подойдешь. Президент Ельцин, окруженный охраной, выступал перед нашей аудиторией в московской академии. Знаменитый энио — корректор Виктор Рогожкин выступал с докладом на международном конгрессе в Крыму. Сагалаев, декан моего факультета бегал по Останкино с озабоченным видом. Редактор

журнала « Огонек», пресловутый Коротич блистал эрудицией перед желторотыми студентами в Москве.

Словом, было много всего в бурной молодости.

Юность прошла, наступила зрелость и осторожность. Прыгать и скакать уже не хочется. Хочется быть активным и жизнерадостным, как прежде. Ничего нового. Значит, живем как прежде. Радостно. Так уж вышло, что любить, дано один раз. Верно — умные люди

любить многократно не умеют. Не дано.

В престарелом возрасте к любви относишься иначе, не так как раньше, иллюзия молодости угасает

былой прыти нет, а выработанная осторожность не позволяет делать опрометчивых поступков.

Розовых очков уже нет, а наступившая неподвижность и неповоротливость дают только право на усеченную свободу слова, как говорит мне в сердцах мать — ешь и молчи.

Мое право— находиться во внутреннем мире, оставаясь снаружи только головой и ногами. А внутренний мир с любовью и памятью хранить где-то рядом с сердцем, желудком и печенью.

От того он и называется тайным, скрытым.

Он богат своими причудами, замыслами, затеями. Это внутрений мир — прероготива интуиции. Он совершенно

другой, не похожий на мир внешний. Особенный.

Их можно поделить, проведя границу — разделительную черту.

Внутри скрыты знания, навыки, привычки, опыт, тайные замыслы. А снаружи — во что они сейчас воплощаются. Таким образом, мир интуиции ценится больше, а мир внешний — мир стереотипов и стандартов мною вообще не

Ценится, разве что принимается в серьез — в нем я могу заработать какие-то дополнительные бонусы к пособию. И здесь, где

мне платят — мало, но регулярно. Находиться мне комфортно — пособие по инвалидности себя истощило.

Комфортно — значит, делаю все хорошо, и мне за это платят не много, зато регулярно. А значит могу

свой бюджет растянуть не только до первого числа — день пособия, но даже до десятого числа — день зарплаты.

Потому, что платят регулярно, пока шестьдесят процентов пособия, а в следующем году — обещают —

девяносто, да плюс пособие и — набирается неплохая сумма.

Недурно предложил директор в момент устройства пособие и зарплату переводить на сберкнижку. Этот

вариант меня устроил и я работаю курьером в обществе слепых с первого августа прошлого года. А большие деньги требуют больших затрат и ежедневного присутствия на рабочем месте.

Такая рутина меня раздосадовала еще в Юрге, на машиностроительном заводе. Поэтому я сразу из цеха сбежал.

И ни разу не пожалел.

Завод, где бы он ни был, — гиблое место. На работе находишься как привязанный, шаг в лево, право —

расценивается как попытка к побегу, приговаривается к расстрелу.

Словом, любое насилие — это издевательство над человеком.

А завод — это насилие. Хочешь — не хочешь, а работай, зарплату получишь — может быть.

А может, и нет. Винить не кого, сам — виноват, коль за длинным рублем погнался. А на заводе только

языки длинные, а зарплата — каждому своя. Сколько заслужил.

Заслужить еще надо уметь. Что важнее на заводской работе — выслужиться или хорошо работать ?

Конечно, работать, только хорошо или плохо видно после по финансовой ведомости Раньше никак.

Есть поговорка — взялся за гуж не говори, что не дюж. Нет работы — ищи, нашел — держи не упусти. У меня

похожая проблема — теперь работа есть, но — выход раз в месяц. Хотя деньги те же.

И суетиться не стоит. Не зачем.

Работа, конечно, не свет в окошке,.это — очередное развлечение, от нечего делать.

Когда устраивался, директор поступил мудро — поместил мою зарплату на сберегательную книжку и теперь могу получать пособие и зарплату в одном окне.

Так вышло, что сейчас нет другого увлечения кроме работы — условия, которые мне нужны, нашел в обществе слепых И уже держусь два года.

Занятно — никогда и нигде больше пол года не задерживался. А здесь задержался каким-то образом.

Каким? Нужно уяснить, что данная работа соответствует моим наклонностям

На самом деле я не люблю быть там, куда забросит судьба долго. А в обществе слепых нужно только

Взять уже подготовленные бумаги и развести по адресам. Видимо с работой я справляюсь, коль меня не гонят уже целый год.

Или терпят или лучшего работника не могут найти.

Меня все устраивает — гарантированная зарплата и мой непосредственный начальник знает точно,

когда и где я должен быть в нужное время, когда можно идти в сберкассу за зарплатой.

Увлекался часто — по молодости. А потом стал степенным, мало подвижным. Молодость прошла, увлечения

исчезли.

Сейчас новых увлечений нет. Быть может, так даже лучше. Для чего-то нового нужны силы, а их все меньше и меньше.

Проще придумать занятие, чем его выполнить. Сочинить новое легко, а создать что-то невообразимое

труднее. Собрать оставшиеся силы, и — творить дальше.

Новое — это хорошо забытое старое. Вернее — где-то оставленное без внимания — утраченное.

Проще вспомнить, что было прежде, чем создавать, всем известный велосипед. А нужно всего лишь ехать на нем.

Если понадобилось.

Странно, когда предлагают помощь даже там, где должен делать сам. Отнимать врожденную самостоятельность — даже родителям я не позволял. Знаю — мне удобнее быть одному и находить выход из любой ситуации и

оставаться победителем всегда.

Нужно понимать — за не подъемные дела я не берусь. Директором завода меня никто никогда не поставит, репортером телевидения никто не возьмет. У меня другая судьба.

Жаловаться нет смысла. Знаю, сделать могу быстро и качественно, порой автоматически,

могу даже противное мне, а после пойму — это не нужно.

А когда уже сделано — поздно пить шампанское.

Меня отпугивают чужие безразличные предложения — вам помочь? Как будь — то говорят, а не пошел бы ты.

Конечно, я могу пойти по указанному адресу, но удовольствия от этого не получу.

Стоит задуматься, а надо ли мне туда. Быть может и не надо.

Новое место работы чревато неожиданностями, как говорится — не там сидишь не так свистишь и

вообще — мордой не вышел. И зачем тебе зарплата? Могут и так спросить.

А ты устроился, чтобы получать заработанные деньги.

Где и как работать — дело не важное. Стоит один раз посмотреть, чтобы в следующий раз уже

не ходить на работу. А снова искать заработок где-нибудь и как-нибудь.

Потому что, привыкнув к прежнему месту работы, можно столкнуться с неприемлемыми условиями труда.

И вовсе не захочется там быть снова.

На работе должны быть сносные условия труда, словно дома, где можно ничего не делать, а все равно

получать сон, завтрак и обед вовремя.

И развлечения по мере надобности.

Дома никто не спрашивает — тебе помочь? А зачем. Я все делаю сам. Прекрасно знаю, где что лежит, что можно взять и когда.

А что брать не стоит.

Каждому — свое.

За много лет, узнал кому что надо и без чего обойтись не могу.

Положа, руку на сердце скажу, мне нужен комфорт, хотя бы иногда — не постоянно, а только временами, в другое время нужны экстремальные впечатления.

Когда их не хватает, сочиняю их сам. Создаю так называемый экстремальный домашний климат.

И только для себя. Увы, никто повторять его не хочет или боятся или опасаются последствий. Понять людей

можно — экстремальный образ жизни у меня в крови. Родился таким.

А добрался до шестидесяти лет, чувствую, чего-то не хватает. Что-то следует придумать.

Сейчас нужно делать зарядку, да так чтобы не уставать, только лишь разминаться и энергетически заряжаться.

Задачка.

Всегда проще было придумать, а потом, как обычно благополучно забыть придуманное и продолжать

жить также. Но тут меня ждут подводные камни — пороги, как на горной реке в горной реке.

Но тогда мне было всего тридцать и страха, что не справлюсь с очередной экстремальной ловушкой не было.

А теперь уже шестьдесят и я по прежнему ничего не боюсь, лишь опасаюсь, смогу ли преодолеть очередной

порог судьбы.

Если быть честным, дожил до такого возраста, когда мой облик ничего кроме сострадания и жалости не

вызывает

А надо уметь вызывать в людях не только сострадание, но и радость.

Тамара дала мудрый совет — дари людям радость, а боли, страданий людям своей хватает.

Оказывается мудрых людей не мало, нужно только внимательно оглядеться

А там их великое множество. И даже среди прохожих можно выделить мудреца от проходимца. Наметанным

взглядом нетрудно распознать проходимца среди прохожих..

Известно, как отличить достойного человека от прохвоста — посмотри в глаза человеку и поймешь, чего он стоит.

Стоишь ли ты его. А может ты сам таков, что с тобой и дело вести не стоит. Посмотри в зеркало и — поймешь, кому ты нужен.

Конечно, сразу ты определяешь на вскидку, нужен ли тебе этот человек или нет. Можешь ли ты обойтись без него,

например, в дороге или он тебе зачем-то нужен.

Главное понять, можешь ли ты уснуть без него. А коли можешь, зачем он тебе.

Помогать? Зачем, если, скажем, не надо.

Если привык все делать сам, особенно зимой, когда многие прячут головы за поднятым воротником. Я привык к

холоду, в юности даже в прорубь однажды залез. Это была последняя степень закаливания.

Теперь подобную процедуру можно не делать и даже не обливаться даже — сделано достаточно для закаливания организма. Иммунитет высок, а, значит, простуды по прежнему, не будет.

... спрашивают — вам помочь, я настораживаюсь — как мне можно помочь сейчас

По-хорошему только добрым словом или мудрым советом.

А нужен ли он мне вообще? Неужели, в шестьдесят лет и постоянно передвигаясь из одного населенного

пункта в другой, я не знаю, как поступать в той или иной ситуации.

Честно сказать — еще не было ситуации, когда я не мог стать победителем.

Существуют события, когда я знаю, что могу сделать сам, а что просто посмотреть, как это делают другие.

У них это лучше получается.

В жизни я научился многому, а главное теперь умею не мешать, не лезть, куда не следует. У некоторых людей это получается лучше, пусть даже они только думают так.

Но помогать я не прошу — чужая помощь хуже воровства — помочь помогут, а за результат никто не

отвечает. Свою потребность в помощи они удовлетворят. А мне что с ней делать? Зачем такая помощь ?

Уж лучше самому делать все — от начала до конца.

Лучше получается — обдумывать предстоящее событие.И готовиться к нему— « соломку расстилать, чтобы падать

не больно было «.Потому что не знаешь, где упадешь и как поднимешься.

А если поднимешься, да надо еще всякую мелочь разогнать, прежде чем на ноги встать. А если встать, да еще как

получится.А если поучится скверно, словно из под палки.

Конечно — сидеть привычней, а подниматься — тяжко и дальше еще сложнее с каждым днем. Плохо — ходить проблематично, а упасть — проще простого, зато подняться уже сложно, однако еще получается. Старые навыки, привитые в секции акробатики

еще живы — могу подняться из любого положения.

Хотя был момент, когда при гололеде даже с поручнем подняться не смог.

Это было выдающееся событие, запомнившееся навсегда. Хорошо хоть никто не видел моего унижения.

Однако в памяти отложилось и — застряло, но вспоминать не хочется — стыдно.

Хочется оставаться сильным и выносливым., но не всегда получает

Почему такое желание? Всегда им был и хочется оставаться. Нужны тренировки. Какие? Выбирай сам.

С учетом возраста нужны локальные тренировки — с начало легкие, щадящие, после сложные специальные.

Нужно все делать аккуратно, настойчиво и регулярно.

Я системный человек, если взялся систематизировать достижения — доведу их до совершенства.

Главное для меня — начать то, что никогда не делал.

А не делал я реабилитацию своего тела, причем без подсказки, без наставника. Посмотреть, что слабое сейчас —

однозначно ноги, были даже сбои как-то раз. Значит, нужны специальные тренировки.

Следует начать с малого — упражнения для ног, без усталости. В начале растяжка — легкая щадящая.Первый день.

Усложнение во второй И дальше.

Нужно лишь учесть — возраст другой, былых достижений уже нет.А те что есть, оставляют желать лучшего.

Удивительное в том, что я стремительный человек, успеваю сделать за короткое время то, на что другому нужны годы.

За окном зима, январь, 21.2019 года, значит мне уже 60. Да, уже резво не побегаешь.

Недавно мне повезло — нашел молодого друга — 24 года, а на каком огороде у вас растут друзья — спрашивает

единственный мой друг из Оренбурга, которого я знаю уже сорок лет. За все эти годы он один, единственный и был.

Я консервативный человек. Друзей как грязь на дороге не подбираю. За шестьдесят лет не смог найти больше

ни одного друга. Так оренбургский Сашка и сегодня остается единственным близким мне человеком. И только вчера встретил еще одного

близкого мне человека. Он — похож на меня очень, нет не внешне. А боевым духом.

И дружить мы будем, видимо, долго, бог даст.

Что интересно, он мыслит так же — никогда не спросит — вам помочь? а коли надо — помогает, если

отказался, с помощью не лезет.

Хотя это дело частное, мимолетное, сегодня есть, а завтра — кто его знает…

На все воля божья, просто интересно за шестьдесят лет нашел только одного друга, он живет в Оренбурге,

а теперь встретил еще одного, молодого как мой сын. Так может, жену еще себе найду — кто знает.

Этот человек подходит мне, словно карта колоду, без шероховатостей..

Это большая редкость в нашем бурном мире. Интересно, даже дома достают люди, не способные

разрешить свои личные проблемы. Если честно — а оно мне надо ?

Не предлагаю своей помощи никому. А зачем?.. Есть люди, способнее гораздо лучше меня, оказать поддержку.

Зачем метать бисер перед свиньями. Мне самому поддержка порой нужна, особенно зимой. Только не от каждого нужна помощь. Особенно такую, какую предлагают.

А разве нельзя жить без помощи? Бог человеку дает в меру сил, чтобы хватило на всю жизнь — сколько бы она не длилась.В юности расходуется много сил и приходится пополнять запас сил, делая специальные упражнения.

С годами изначальный запас сил уменьшается, жизненные силы иссякают

Уже нет того, стимулирующего задора, как в юности перед поступлением в ВУЗ. Сил становится меньше

а интереса уже мало

Сейчас в 2019 году меня интересуют молодые рабочие парни. Чем они живут? Чем я жил в 25 лет ?

В это время был студенчеством, тогда сил было через край и разнообразия — с избытком, сейчас все так же как м раньше — только домашнее творчество.

А вот спорт меня игнорирует. Или я его? Сейчас только стараюсь идти, не придерживаясь за стенки.

Порой получается иногда с большим трудом. Да восстановиться после травмы не просто. Прошло 20 лет, а видимого прогресса не видно.

Быть может, процесс реабилитации слишком щадящий, но ничего в голову пока не идет, а только методы реабилитации из прошлого, но все прежние методы, которыми пользовался, и привели меня к такому плачевному состоянию.

А сейчас уже пора вылезать из данного состояния иначе будет еще хуже.

Необходимо менять образ жизни на позитивный. Нужно изменить отношение к спорту. Выгнать из мозгов

понятие — я умел когда-то. Нужно жить сегодня и сейчас.

Сегодня умею стучать по клавиатуре компьютера. После такого — десяток пельменей,

завтрака можно никуда не торопиться. Просто не зачем. Тем более, на улице минус тридцать шесть. Уже завтра обещают потепление и

ужасной температуры не будет.

Можно будет выйти, пройтись по магазинам, купить то, что надо и не опасаться, что обморожусь как в прошлом

году — пять раз.

Верно замечено — береженного бог бережет, а не береженного наказывает .

Так жил всегда, а болячки стали нарастать. Почему? Да еще с каждым днем все сложней и сложней заболевание.

Дошло до того, что пришлось КТ делать, а может быть придется еще МРТ сделать, благо хоть бесплатно. Лишь

тогда станет ясно, чем же я болен на этот раз.

А может еще что-нибудь надо для выяснения положения.

Спешить не будем, не за чем — всему свое время. Правда надежда на невропатолога призрачная. Лучше меня никто не знает мой организм.

А если даже невропатолог ничего не даст? Всякое врачебное внимание носит временный

эффект, как и любое чуждое мне пристальное внимание. Аналогично было, когда ко мне привязалась простуда ( в детстве ), потом

возникли проблемы с желудком, а однажды привязалась экзема. Ведь смог устранить заболевание. Причем, самостоятельно, на фоне непонятных мне пониманий и лечил сам себя самостоятельно. Но — успешно.

Как так? Объяснять долго. Понятно, лишь мои внутренние качества — упорство и настойчивость дали плоды.

Тогда были одни болячки, сейчас — другие, а метод излечения все тот же — интуитивно-чувственный и к счастью

успешный.

Сейчас, когда в действительности, все способен делать сам, зачем мне чья-то помощь ?

С проблемами нужно справляться по мере их поступления, — я думал всегда так.

Теперь ничего не изменилось кардинально, а значит — отношение остается прежним.

Но что-то важное поменялось — кажется виртуальный мир в голове стал еще плотнее, насыщеннее.

А внешний мир, в котором живу, не изменился. Эта ситуация равносильна преддверию революции. Когда низы не могут жить по старому,

верхи не могут управлять по— новому. Словом — кризис верхов и низов.

Кризис головы и реальности. А тело, как продукт распада внешнего и внутреннего мира болтается где-то

между внешним миром и внутренним

Так уж вышло, что внутренний мир за последние шестьдесят лет не изменился. Все остается прежним и

неизменным Не изменилось ничего.

А перемен хочется, но вряд ли что-то изменится без дополнительных усилий.

Что-то новое требует обязательно новых, дополнительных усилий. Чтобы создать новое, нужны дополнительные усилия, старыми знаниями уже не проживешь.

. А новое, как хорошо забытое старое обязательно хранится в подсознании и только лишь нужно его вызвать от

туда А если вызвать. Какое оно в реальности будет — старое или обновленное?.. Сможет ли жить в обновленном для него мире ?

Что новое можно создать на старой базе ?

К примеру, заняться спортом в квартире. Может попробовать? Начать от малого. А зачем? Чтобы на завтра

уже увереннее ходить и хотя бы поднимать груз, а может и бежать. Нет не сейчас, хотя бы летом.

Надежды юношей питают. Мечтой живем, с мечтой уйдем.

12 февраля — должен прийти врач-невропатолог по вызову участковой. А будет ли толк? Прийти, конечно, она

придет. Но сразу возникает вопрос, а зачем? Даст ли толк? Вопрос? А даст ли толк? Сомневаюсь, ведь здоровье — это моя собственность,

никому его не отдам, а жить дальше придется с этой собственностью.

Другой нет и — не надо. Нужно лишь рассмотреть, что является собственностью — можно назвать маму и

то, что она делает.Чья она ?

Кто гуляет сам по себе — живет себе на уме. Рядом — никого. Причем, постоянного. А нужен ли он — здесь ?

Был инициативен, горяч и проворен, но молодость прошла, а инициатива осталась. Только проявлять ее негде и не для кого. Сама по себе инициатива не живет

Быть инициативным просто так, не интересно.

Нужно быть нужным для кого-то, тогда жизнь будет осмысленной.И радостной.

. Можно даже логически определить, нужен ты там или нет. Все упирается в дорогу. Если можешь легко

одолеть этот путь, флаг тебе в руки — дерзай. Если — нет, сиди дома и не высовывайся.

В настоящее время, когда уже почти шестьдесят ( без малого ), отправиться в путешествие — проблематично.

Как раньше уже не получится — так же борзо и сноровисто.

Теперь, когда я кажется, работаю, стимула для отъезда нет, тем более, зимой.

Да и зачем. Снова совать голову в петлю ?

Она у меня одна, еще пригодится.

Знаю, мне удобней быть одному. Как всегда, делать, что захочу. Захотел — нашли работу, захотел — перевели другую организацию, правда до сих пор не знаю, где она находится.

Знаю только, если начинается новое дело, через пень-колоду жди — проработаешь на этом месте опять долго, год — точно, начиная с 15.января

. Пока февраль, а зарплату я уже одну повышенную получил, теперь нужно

ждать весны, чтобы снова пригласили на работу.

А пока нужно быть самим собой и свои качества улучшать самостоятельно.

Ты думаешь, кто-то знает, как тебе выздороветь, значит, ты плохо знаешь людей. Лучше тебя никто не понимает, как стать сильным и выносливым всегда.

Вернуться бы к кочевой жизни, но пока не могу. От судьбы не уйдешь, возможно, теперь мне кочевая жизнь противопоказана. Быть может, теперь необходима оседлая жизнь. Поживем — увидим, пообщаемся — поймем. Возможно кочевой образ жизни

был хорош в молодые годы.

А в старости важен спокойный образ жизни и размеренная жизнь. Неторопливая расчетливая оплата

покупок..

И совсем не хочется быть дряхлым и вялым.

Сейчас сплю нормально, чем позже ложусь, просыпаюсь все равно рано И каждый день взлетаю жаворонком.

До вечера колочусь, а мысли скачут как угорелые и не зависят от движения, а движение становятся все тяжелее и скованнее...

Нужно раскачать тело, чтобы завтра было легче.Сегодня 20 февраля, начал раскачку. Незначительную.

Так чтобы не устать. Но упражнения грамотные, хотя заряд энергии еще не велик.Но память телу возвращается и сноровка былая возвращается.

Надо бы делать зарядку несколько раз в день.

Для начала раз 5-6, чтобы хоризму не потерять, помнить о возрасте и умении отделять зерна от плевел. Вчера уже назвали мужчиной. Юность ушла, а время-то идет.. Надо научиться быть. Ценить то, что есть и не терять то, что можно посеять. Например, дорогую мне вещь —

Сотовый телефон. Хочется купить новый, но пока возможности нет, а старый следует беречь как зеница око.

Зарядка разминает зажатые мышцы, позволяет активнее шевелиться.

Несколько раз в день-это уже тренировка.20 февраля начал разминку-зарядку, но этого мало, видимо

нужна тренировка. Одной зарядки мало. Она даже не заметна.

Зато тренировка, растянутая на целый день становится заметной даже тупому телу.

И уже вернуться в прежнее скованное положение тела невозможно.

Хочешь — не хочешь, а вынужден менять жизненный потенциал. Соответственно положение тела в пространстве и его функции.

Вынужден вести более активный, живой образ жизни.

Даже что-то не получалось вчера, сегодня делается активнее, без усталости.

Значит, все-таки смог сдвинуть тело с мертвой точки. Хотя мне — увальню, всегда начинать что-то новое всегда чрезвычайно сложно.

Я знаю делать что-то по привычке всегда проще, а начинать чрезвычайно сложно. Тем более, начинать в

шестьдесят лет бывает даже опасно.

Лучше делать то, что умел всегда и добавлять к сделанному — два-три несложных упражнения, двигаясь к

совершенно новым комплексам.

Занятно, все это есть у меня в голове — нужно только разучить непривычные раньше движения и таким образом начать делать тело проворным.

Сейчас проблема — скованность, никуда не исчезает, а следовательно — все как обычно: :

хочешь — оставайся таким же мишкой косолапым или меняйся.

Я живу от противного, когда запрещают, делаю по-своему наоборот.

... жизнь продолжается.

С некоторыми поправками — упражнениями, еще и тренировками. Пока очень скромными — для начала, дальше больше. Главное — начал делать.

Что интересно, в 12 часов кончаются силы, а дальше только — пассивный отдых — телевизор, компьютер.

Силовые упражнения хороши утром.

Все дела обычно выполняю с утра, вторая половина — пассивное ничего неделание. Коплю впечатления

на ходу. Во время движения понимаю, мне попадаются довольно странные люди, желающие тебя заменить. Там, где замена не нужна вовсе.

Скажем, зачем мне шапка зимой, когда уже сорок лет мой иммунитет меня не подводит

И потому я не знаю, что такое грипп и простуда.

Инфекция ко мне не пристает, хотя зимой хожу без головного убора. Для крайнего случая правда ношу в пакете спортивную шапочку и перчатки. Но таких случаев бывает мало, а сегодня, увы, солнце поднялось в зенит и стало вообще

жарко, хотя за окном 22 февраля.

Из квартиры выскочил в час дня и двигался стремительно до 16.00.Теперь отдыхаю. Пишу на компьютере

дневник, ничего больше в голову не идет. Перегрузил ноги и сейчас пора отдыхать .

Ничего вразумительного сказать не могу. Получил сильную перегрузку. Значит, смогу уснуть. Остальное —

будет завтра.

А сегодня — завтра, приходил невропатолог. Ничего нового не сообщил. Правда пообещал отправить на

бесплатное МРТ — просветить голову, тогда можно будет снова поехать в А СКО, к другому невропатологу, теперь уже с важным документом.

И быть может узнать, что же из медикаментов мне все-таки нужно.

Чтобы выздороветь, надо пересмотреть свой взгляд на окружающий мир, учесть, что возраст растет, а

жизненная сила тает. Надо бы делать то, что по силам.

Вначале легкие упражнения, а после — больше и больше занятий спортом.

Есть только одна, неразрешимая задача. Как делать упражнения, не уставая. Хотя бы понемногу.

А почему бы и нет. Это можно. Заложить привычку. Вначале ходить по долгу по квартире без поддержки, не опираясь. Даже не выходя из

дома пока снег лежит.

А там и работа будет. И я начну подтверждать верность принятого директором решения — взять на работу.

Работа, словно развлечение, теперь в другой организации, будет в апреле и дальше — мае, июне, июле, августе и до нового 2019 года .

В Обществе слепых я продержался пятнадцать месяцев и хотя зарплата была мизерной, как-то смог удержаться.

Это тоже государственная организация, правда с этого года зарплата стала выше — приравнена к моей пенсии.

При таких условиях, когда пенсия суммируется с зарплатой выходят неплохие деньги. В сумме получаются

неплохие деньги. Но они начнут падать только в апреле, вряд ли раньше.

В марте даже за пенсией ходить нет смысла.

Или, может быть, прогуляться ?

Ходить надо больше, прогуляюсь, получу пенсию. Зарплата может быть — будет. Но работать мне не надо,

мой внешний вид не соответствует общепринятому облику. Правда, за два месяца я так и не видел ни одного члена общества локальных войн

Тем не менее, чувствую себя не плохо. Только ноги стали как у терминатора, — деревянные колодки.

В футбол точно не смогу играть, — меня самого по полю придется носить.

Сейчас могу ходить, но не долго, а через какое-то время нужно сесть или где-нибудь прислониться.

Конец февраля 2019 года, а что будет в апреле, когда придется на МРТ ехать? Знаю, что МРТ ничего не даст. Но ехать надо.

Чтобы знать, когда были еще силы, почему не сделал бесплатное медицинское обследование.

Тем более, что направление мне уже принесли на апрель. Медики перебрали все способы лечения.А воз и ныне там — хожу скверно, на большие расстояния вообще не ходок.

Тогда может дорога будет чище, не такой скользкой.

Большие расстояния преодолеть трудно, а собственно никуда я не хожу.

Вчера был на работе, видел директора — ездил в центр занятости, передал

документы. Видел много ребят, которые с завистью на меня смотрели, я ведь все-таки работаю, правда мой

вид ни на какую работу не тянет. Хоть с директором познакомился и сделал все, что от меня требовалось.

В прошлый раз тоже все сделал, но пару бумажек не отдал директору, он

Забрал. В центре занятости я как рыба в воде. Девчонки все для меня делают. Я тоже делаю, как могу

Интересно, какое впечатление я оставил у директора. Наверно скверное.

двигаюсь я плохо, а дело свое выполняю, правда скверно, как беременная черепаха он бы меня раньше видел низа что бы не взял. И остался бы я без надбавки.

А так — клятый, мятый и вторую пенсию зарабатываю.

Правда, хожу, словно беременная черепаха — медленно, с большими усилиями.

А надо бы без усилий. Срываюсь с места — не хожу, а рвусь вперед, поддерживая зад руками.

Таково мое положение на шестидесятом году жизни.

Собственно даже не хожу, а срываюсь с места и — в карьер. Лучше всего у меня получается срываться.

После сна в ванну, а затем за письменный стол — за компьютер.

Ночные видения быстро заканчиваются и писать, кажется, не о чем.

Мой дневник быстро утомляет. Когда писать не о чем, из пальца не много можно высосать. Легко до локтя

руку обсосать, а все — на месте. .

А новизны нет. — одно старье, то что есть — уже давно не новое. Все старое, забытое. А новизну лучше

создавать самому.

На пустом месте, увы, ничего не растет. Нужно, чтобы что-то было в начале, например рождение. А уже потом как по судьбе — школа, институт, еще один, третий, однако, кто мне скажет, зачем я закончил три высших учебных заведения.

А толку все равно нет — не богат, не обеспечен, наследством не наделен.

Стал уверенней ходить, но старые грехи двигаться не дают. Стою на месте, как солевой столб.

Это удачное сравнение — солевой столб. Живу так, словно облили смолой. Это, конечно не солевой столб, но

сравнение годится. Важно — внутренняя скованность возникла еще в восьмидесятых годах. А как ее устранить никто не знает.

От куда она взялась ?

Привычка — это вторая натура. Какая она сейчас ?

Зарядку делаю рано утром, минут пять-десять — тяну ноги, руки, а мама поднимается уже ничего не надо.

Нужно время от времени прерывать неподвижное сидение на стуле и заниматься разминкой.

Создавать новый облик себя самого.

Пересилить себя и делать, делать, делать, делать что-то, чтобы скованность не стала главной чертой характера.

Понимать, скованность возникла не вчера, а давно и значит, выводить себя из такого плачевного состояния потребует столько же времени, сколько создавалась скованность.

А создавалась она годами.

Крутить педали в другую сторону не просто, ехать задом на перед не легко. Да еще из конечной точки к началу.

А что там делать в начале? Мне уже в шестьдесят лет.

Просто надо жить дальше и вперед.

Назад в Газалкент мне не надо, в Челябинск тоже, в Ставрополь, Пятигорск, Москву. Было интересно в молодости и прошло. Предстоят другие дороги, более спокойные, соответствующие состоянию здоровья.

Было и прошло, осталось то, что осталось.

Могу все сам? Что именно ?

В настоящее время заставить себя делать физические упражнения, для начала самое элементарное

И постепенно наращивая сложные упражнения.

Могу мечтать, например, о упражнениях. Делать не получается.Только легкие, например танец живота и едва, едва. Вместе с прогибом. Это элементарное. Толку от них нет.

Начал уже хорошо. Лиха беды начало. Даже сейчас уже пора делать усложненные упражнения — тело меняется в

сторону брюзжания. Даже сейчас стало толще и оплыло жиром.

Танец живота больше похож на скудную подтанцовку..

До совершенства еще далеко.