День первый. Диагноз. Приговор - жить.

Честно говоря, никогда не мог рассказать о себе. Потому что из моего рассказа у Вас может сложиться впечатление, что я либо слишком самовлюбленный, либо очень скромный. Ну, а впрочем, это уже все равно мало что изменит.

Всегда ради чего-то приходится идти на риск или жертвовать чем-то. Это действует по принципу: отдал — получил; лишился чего-то — что-то получил. В моем случае все гораздо проще: я долгое время радовался жизни: много пил, веселился, курил — сами знаете, как это бывает. Но за хорошую жизнь нужно платить. И вот однажды у меня стали появляться проблемы со здоровьем. Придя на прием к врачу; осознав, что особого интереса к здоровью не испытываю, я узнал свой диагноз. У меня была какая-то неизвестная болезнь, которая передается по наследству… и мне осталось жить лишь год.

И вспомнив все, что со мной произошло за год: частая бессоница, резкие упадки сил, одышка, боль в груди, полное ослаблением интереса и апатии к происходящим событиям. Да и вообще в последнее время, мне было настолько хреново, что в мою голову лезли мысли на эту тему, но я отметал её к черту, подальше.

Если раньше одна мысль о смерти вызывала боль и страх, то сейчас мне было не так уж и важно, умру я или нет. Моя жизнь резко изменилась, после возвращения в Лондон (я родился здесь, но после окончания школы пару лет жил в Нью-Йорке). И в последнее время я мечтал о спокойной жизни.

Раньше моей жизнь были тусовки, бухло и секс. Но спустя некоторое время мои взгляды на жизнь изменились. Я перестал понимать общество и вообще перестал доверять людям, отрекся от тех идеалов, которые были приняты этим самым обществом. Я перестал любить людей; я бы теперь лучше предпочел огромную библиотеку им. Хм… Мне нравится, я хочу умереть, когда моя жизнь изменится (но этому не бывать), всем мои близкие будут счастливы; у них будет течь жизнь, а я буду читать, философствовать… Мне нравилась такая перспектива. И последнее, что я увижу в своей жизни — это будут книги. Классно… Но на самом деле, та "будущая жизнь", которую я представлял выглядит наоборот. Сон, работа, дом, сон. Примерно так я сейчас живу, мой режим оставляет желать лучшего. Уже нет тех красок, которые помогли бы мне измениться и стать более довольным жизнью.

Люди и общество, с которыми я общался стали относиться ко мне с каким-то пренебрежением. Хотя, я уже давно заметил, как меняется отношение людей к тебе. Если ты не такой как все — тебя осуждают за спиной, уничтожают. Когда же все успокоится, то на твоем месте окажется другой — они переключатся с тебя на другого человека, который не похож на другого. И еще одно невероятное открытие. Если ты будешь, как все (в массе) ненавидеть этого "не такого", то все сразу же забывают о прошлым насмешках, над тобой и сразу начинают тянутся к тебе. Какие же люди алчные!

Еще от меня отвернулись почти все друзья. Мой друг Саймон был прав.

"Однажды, — говорил он мне, — Все мы друг друга забудем и нам будет плевать, где мы и что мы. Просто забудем истинное значение слово "друзья". Хах, забавно, но раньше я утверждал ему обратное. Был наивен, думал, что друзья никогда не кинут и всегда будут с тобой. И тут я напортачил, доверился своим друзьям, а они просто забили на меня.

Кстати, сам-то Саймон мне изредка пишет и иногда приглашает в какой-нибудь дешевый паб, выпить.

Даже мой лучший друг Леон кинул меня, ссылаясь на то, что у него туева хуча дел, он готовится к повышению по работе, а времени на общение со мной, времени не хватает. Засранец, пусть катится к черту. Еще моя лучшая подруга Келли, всегда знал, что она, шлюха такая, плевала на меня. И ударом было то, что ушла моя девушка. Альберта была моей подругой, опорой в жизни, моей музой. Мы были с ней пять лет. За эти пять лет она всячески пыталась изменить меня, в лучшую сторону, но я дурак не слушал её. Из-за этого мы поссорились и это было начало конца. Еще она часто намекала на то, что пора бы мне уже ей сделать предложение или начать подумывать превратить наши отношение в что-то более серьезное. Но тогда я не думал об этом… И Эл предоставила мне выбор: мы создадим семью или она уходит. Я тогда ничего не ответил, но она подумала, что я выбрал второе. После этого я впал в депрессию и начал пить, либо с друзьями, либо без.

Тьма поглощала меня и я не мог остановится. Меня тогда уже не тяготили последствия моих пьяных побоев. Похмелье стало для меня естественным началом дня и я шел на свою ненавистную работу. Одевался в дурацкий костюм и шел в офис мертвецов. Тогда я работал (да и сейчас работаю) обычным офисным планктоном, отвечал на звонки, ну и занимался прочей хренью. После работы, как обычно я приходил домой и все по-новой: приходили друзья, мы бухали и пьяные в хлам засыпали у меня дома.

И так до того самого дня, когда я пришел на чертово обследование к врачу… И я сев на какой-то потертый диван в приемной ждал, когда я узнаю, что со мной.

Мне не было страшно, правда. Может мне было плевать; может был в прострации, может да был удивлен, но… В тот момент я понял, что мое предчувствие меня не обманывает, что-то должно было случиться.

Врачи говорят что-то, но я не хочу слушать их (не доверяю я им...), но я услышал только то, что у меня началась четвертая стадия болезни. Значит я скоро умру? И это не лечится. Какая ирония… Это значит, что меня забудут или будут помнить, как говнюка, который не вернул кому-то около ста фунтов? Ведь сколько еще я мог сделать...

Врачи говорят, что мне остался всего лишь сраный год. Может больше, может меньше. И тогда я умру, в любом случае.

Вздохнув и не оглядываясь, накинув свою старую серую куртку, я вышел из злосчастного здания, даже не слушая, что мне кричат в след эти ублюдки в белых халатах. Обернувшись, бросив последний взгляд на эту чертову больницу, я побрел куда глаза глядят. А на улице был дождь; сейчас 3 часа ночи, а я брожу по Лондону, любуюсь красивыми пейзажами. Ай да, помирать не жалко. В последние годы, моя жизнь была далеко не сахар, хотя до переезда в Лондон я жил ради удовольствия и мне хотелось жить в кайф, тогда еще...

А ночной Лондон был довольно красив: "лондонский глаз" был как всегда красиво подсвечен, Вестминстерский дворец так же сиял. Да и вообще пейзажи, которые я видел каждый день, сейчас показались мне невероятно красивыми. Кажется сверкнула молния? Все может быть. Кто знает, что ждет нас за чертовым поворотом?...

Вдоволь насмотревшись пейзажами моего любимого города, я прошел по набережной и пошел по направлению к дому, решив, что придя домой, обязательно выпью снотворного, после сегодняшнего дня я вряд ли засну...