Последнее время все чаще сталкиваюсь с вопросами любви. Советуют начать флиртовать с противоположным полом, чтобы не бояться взаимоотношений дальше. Ужасно пошлое слово. Флиртовать. Произнесите его. Послушайте, как звучит. Флиртовать. Подобно сладкой сопле оно обволакивает рот. Фе. Не представляю себя «флиртующей». Это отвратительно. Вполне возможно, что я говорю это только потому, что уже сейчас пытаюсь отодвинуть всё это подальше, отложить в долгий ящик, и ждать, когда придет время. И сама же понимаю, что любовь меня не коснется, пока я сама это не захочу.
Как это все противно. Опускать до уровня примитивной мартышки, ищущей плотских утех во имя своих инстинктов.
Не знаю, о чем писать. Просто хочется плакать. Надо бы отвлечь себя чем-нибудь. Но ни на чем не получается сконцентрироваться. Очень давно хочу что-нибудь написать, но просто не хватает фантазии ни на что. Я не знаю, откуда брала идеи для прошлых рассказов, картин или стихотворений. Хотя нет. Знаю. Черпала их из боли.
А сейчас мне никак и немножечко хочется плакать. Сложные чувства и весьма смешанные. Снова слушаю ту же музыку. Знаете, а сейчас она не кажется такой плохой. Очень приятная. Проникает в самые глубины сознания. Пожалуй, лягу на кровать. Возьму наушники и отправлюсь в страну ничего. В страну, где нет места ничего. И мне там места нет. Невероятно хочется, чтобы в жизни что-нибудь произошло.
Я могу придумать невероятное множество романов. Но в них не будет сложностей. В них будет только сладкая ненатуральность, сплошная любовь. А я так люблю слезы. Люблю, когда в жизнь приходят такие моменты, когда на глаза накатывают слезы. А ты кричишь. Орешь от боли. И вот твой крик переходит в рыдания. Ты катаешься по земле. Хотя нет.
Чаще всего я представляю себе поздний вечер, остановку, слабо освещенную фонарем, что стоит рядом. Идет ливень. Я не стою под козырьком. Мне наплевать на дождь. Я одна. Я рыдаю. От боли и ненависти то ли к себе, то ли к кому-то другому. Но я выплакиваю всю свою боль. А рядом никого. Вот подъезжает пустой автобус. Не важно, какого он номера. Я сажусь в него. В нем тепло и уютно, кондуктор не подходит ко мне. Вероятнее всего, она меня не заметила. Флегматично уставившись в окно, я наблюдаю за пейзажем по ту сторону окна. Серый город раскатывается перед моим взором. Темные мокрые улицы пусты. Или просто хорошо скрывают свои внутренности.
Мне хорошо. Едем до конечной. Автобус останавливается. Открывается только одно дверца, я встаю, чтобы выйти. Пропускаю полную тушу кондукторши вперед. Двери захлопываются прямо перед моим носом. Несколько капель дождя успевают коснуться моего холодного лица. Все мое тело окутывает мурашками.
Образ рассеивается. Кондукторша не не заметила меня. Меня там просто не было. И всего этого не было. И не будет. Меня не существует. Я осознаю это. И снова хочется плакать. Одиноко и тоскливо. Ведь меня нет.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.
Если вы используете ВКонтакте, Facebook, Twitter, Google или Яндекс, то регистрация займет у вас несколько секунд, а никаких дополнительных логинов и паролей запоминать не потребуется.