08.01.16

Моя первая запись в новом году. Я села писать не потому что мне стало грустно или что-то типа того. Нет. Как ни странно, но метод «выброси мусор под новый год» сработал. Почему я так легко дышу, когда должна орать от боли, кататься по полу, бьясь в агонии одиночества? Почему мне так хорошо без лишних людей? Да, я знаю, они были не лишними и я, скорей всего, еще кучу раз пожалею о том, что отдалилась от всех. Но мне хорошо. Почему бы не порадоваться за саму себя?

Ладно, шучу. На самом деле я донельзя жалка. Я готова кататься по полу от скуки. Все еще не могу ни на чем сконцентрироваться. Слушаю странную музыку. Она никому не нравится. Никому из моего окружения. Но кого это волнует. Кого волнуют мысли пятнадцатилетнего закомплексованного подростка. Эта история изначально обречена на провал. В ней не будет поворотных сюжетов. Как мне доказать это самой себе? Я все жду того момента, когда начнется сказка. Но его не будет. Этот реальный мир излишне реален. Я не понимаю, что нужно делать и на какие кнопки жать, чтобы привнести в него хоть какую-то частичку нереальности.

Мне не хватает чувства невесомости. Я хочу ощутить то, как мои ноги отрываются от твердого камня, а тело охватывает холодный ветер, бьющий в лицо. Смотрите. Снизу уже земля. И мое лицо, как будто в замедленной съемке, достигает ее. Сначала лоб карябает каменная поверхность, шея ломается одновременно с этим. Под аккомпанемент хруста ломающихся костей, земли касается моя щека, затем плечи. Все тело плавно опускается на грязную поверхность чертовых скал. Моя кровь повсюду. Она разбрызгалась во все стороны. От нее несколько секунд исходит невидимый пар. Он исходит и от меня. Здесь холодно. Я не успела подумать о своей жизни. Ведь ее не было.

Зато я ощутила то самое чувство невесомости и полета. Меня никто никогда не найдет. Меня нет.

Ведь я не прыгала с той горы. И того дня на самом деле не было. Это просто одиночество грызет меня изнутри и рисует, подобно средневековому живописцу, картину моей войны самой с собой.

«За что мне это?» — Я не задаюсь таким вопросом, потому что понимаю: «За всё».

Не уверена, что готова сейчас взять на себя такую ответственность, как друзья. Мне просто неловко иметь кого-то рядом, когда мои мысли пропитаны таким дерьмом. Ведь я прекрасно понимаю, что мне действительно кто-то нужен, просто потому, что так говорят мои инстинкты, но разум шепчет: «Откажись от них. Они не нужны».

Знаете, я за свою жизнь повидала достаточно людей и могу смело сказать, они все замечательные и неповторимые. Да, есть глупые, есть те, что раздражали. Но они необыкновенны. Осознание того, что за каждым из них стоит своя драма или комедия, приводит меня в состояние восторга. Все эти ненужные, лишние жизни. До чего же они прекрасны.

Зачем-то создала сообщество Вконтакте, где хотела выложить свой дневник. Но вовремя остановилась. Откуда берется такая тщеславная мысль, что это хоть кому-то понравится. Или даже более того, что это хоть кто-то поймет. Хотя нет. Понять-то поймут. Мне просто будет больно осознавать, что я мыслю так же как и все. Неприятно осознавать, что я не индивидуальность. Я — лишь часть серой массы.

До слез обидно. Но это так.