История о том, как в Сероглюках Новый год встречали

 

Да… Медведя определили в теплые страны. Но только до сих пор сероглючане из уст в уста передают байку о встрече Нового года на сеновале.

После той истории, когда бабы перед полиционером опростоволосились, житье на Сеновале набрало новые обороты. Ночные пирушки стали громче, ярче и насыщенее. Дон Лебидо выписал с Москвы неоновую вывеску «Нью-Сероглюк-Сеновал», Колька-ассенизатор установил посеред сеновалу настоящий шест, Ирка-Микки поставила трансвести-номер и каждый вечер срывала бурные овации. Можно сказать, что Нижние Сероглюки стали центром прелюбодейства в районе. А раз центр, то, как и всякому себя уважающему клубу, требовалось устроить какую-нибудь пати! Надо – получите! ПионЭрка вынесла на обсуждение предложение устроить на сеновале новогодний карнавал. Идея пришлась всем по вкусу и на всех столбах района были расклеены объявления:

«Нью-Сероглюк-Сеновал пати!

Праздник с придурью для всех!

Мы несем вам на лопате

Шутки, самогон и смех!

Тридцать первого под вечер

Приходи на Сеновал!

Это будет чудо-встреча

Новогодний карнавал!!!»

Сверху листовки улыбался в оклемавшийся зеленый лев, в форме официанта, а снизу размещалась фотография ПионЭрки на шесте в кожаной куртке и красной косынке.

Оппозиция, в лице Мироновны и Никитишны, ездила по селам и весям на старой «Волге» шестьдесят пятого года выпуска и с остервенением срывала листовки со столбов. Но! Слухами земля полниться и к 20.00 31 декабря у входа на Сеновал собралась внушительная толпа. На фейсконтроль поставили Призрака. Как бывший служивый, он дотошно проверял содержимое сумочек и наличие карнавального костюма. Все шло замечательно: текила лилась рекой, ПионЭрка натирала на шесте мозоли, Баба с веслом стругала «Оливье»… Выручку складывали в пустую бочку из-под огурцов.

Надобно отметить, что сероглючане, да и другие посетители карнавала, к заданию отнеслись ответственно. По сеновалу бродили зайцы, снежинки, мушкетёры, попуасы и даже Екатерина Великая. К слову, Екатерина Великая рассчитывала на главный приз за лучший карнавальный костюм. И обязательно получила бы его, если бы не случилось то, что случилось.

Как потом оказалось, Екатериной Великой была оппозиционерка Никитишна. Они с Мироновной задумали дерзкий план. На собрании было решено внедриться в стан врага, выяснить обстановку и ровно без пяти двенадцать захватить сцену с шестом и закидать развратников сгнившими мандаринами, чтобы знали, что нравственность не дремлет. Разведчиком снарядили Никитишну, облачив в костюм императрицы. Именно она должна была снять в назначенное время под каким-нибудь прелогом с шеста ПионЭрку и, позвонив Мироновне за три минуты до начала операции, вызвать подкрепление. Подкрепление сидело с черного ходу в костюме Деда Мороза с мешком гнилых мандаринов вместо подарка. Все шло по плану. И все бы у оппозиционеров получилось, если бы не проснулся спавший до этого поддатый Михайло Потапыч. Решив сходить «до ветру» медведь вышел на улицу через черный ход. Только приготовился справить нужду, как заметил, что рядом что-то шевелится. Сразу в темноте было не разобрать кто есть кто. Но потом похмельного медведя осенило: «Медведица! Белая! Хороша как, чертовка!»

За полчаса до этого, замерзшая Мироновна, решила, что для сугреву не помешало бы принять слегка. Пробравшись на сеновальную кухню, она выкрала бутылку текилы и за пятнадцать минут выкушала половину. Через девять минут алкоголь сделал свое дело и Дед Мороз стал клевать носом. Знала бы бедная Мироновна, что ее ждет…

Потапыч приблизился к тяжело дышащей медведице. Рыкнул слегка. Реакции не последовало. «Молчание – знак согласия!» — решил наш мишка и навалился на медведицу, намереваясь получить свою порцию большой и светлой любви.

Мироновна орала так, что в Верхних Кандюках зазвенели бокалы.

«Ни х… себе Сероглюки гуляют!!!» — подумали кандючане и позавидовали такому веселью.

Операция была провалена.

Сеновал продолжал встречу нового года.

Через неделю обесчещенная Мироновна переехала в Нижний Новгород к сыну.

Второго января Потапыч, отошедший от шока, попросил у Дона Лебидо, чтобы тот отвез его в райцентр – закодироваться. Что тот и сделал!