Рюкзак /
Рассказ, который я считаю лучшим (из своих двух). Навеяно чем-то...
(8)
- Форост Максим
- 4 марта 2013, 19:12
Казалось бы, лес идеальное место жительства но на деле не всэ так просто. Еды хватало, но охота стала невозможное из за страха подцепить заразу.
Некоторая небрежность орфографии:
Казалось бы, лес – идеальное место жительства, но на деле не всё так просто. Еды хватало, но охота стала невозможной из-за страха подцепить заразу.
Есть и другие случаи. Попробуйте пропустить текст через орфограф Ворда.
Но я хорошо знал местность и располагал наличием лекарств. Уверен, именно первое сменило их мнение,
«Изменило», а не «сменило». Сменяет одно другое, например, удивление сменяет страх и т.п.Логика подсказывала что в уютной темноте леса, ночного безопасней, но снова, что то внутри рвалось к движению.
Очевидно, так:
Логика подсказывала, что в уютной темнотеночного леса будет безопасней, но снова, что-то внутри рвалось к движению.
Ну, мы как-бы подходим к концу, мои дорогие, невидимые слушатели…
Пожалуйста, только не «как бы», только не этот речевой паразит. «Собственно», «наконец», «всё-таки», «вот уже», но только не «как бы».Стоит ли рассказывать о моих отношениях с этими людьми. Слишком долго. Да и слова не знаю какие подобрать. <…> С группой я расстался через, приблизительно, полторы недели. Хотелось бы сказать благополучно, но не будем вдаваться в подробности, поэтому так и скажем.
Здесь Вы напустили туману. Не стоило бы вообще упоминать о встрече с людьми, если Вашему герою нечего о них рассказать. Читатель озадачен. Ему намекнули, что нечто случилось, а что – оставили в недоумении.Вообщем в конце недолгого путешествия <…> В конце-концов решили остановиться <…> Так всё-таки, как я оказался <…> услышал крик, изменивший его судьбу <…>
Попробуйте убрать все эти «в конце», «в конце-концов», «так всё-таки» и «изменивший судьбу». Вы словно говорите читателю: «Внимание! Сейчас что-то произойдёт! Внимание! Ну, вот ещё потерпите минутку! Внимание! А теперь самое интересное! Вы ещё меня слушаете? Нет?»
Понимаете? Просто рассказывайте – и всё. У Вас это хорошо получается. Не надо нагнетать.
Если я сейчас уйду, то навсегда останусь работник этого грёбаного офиса, только теперь вместо бумаг я буду разбирать трупы животных. Слезы покатались по небритой щеке, сердце ушло в пятки, а пустоту на его месте словно заполнили кислотой. И с каждым новым симптомом, я становился всё более уверенным.
Некоторый перебор с метафорами. Читатель понял, что офисов больше нет, мир разрушен. Почему же герой – работник офиса? «Я окажусь трусом, ничтожеством, полным нулём, дрянью – кем угодно!» — Вот, как-то так должен выразиться герой.
Сердце – в пятки, а на его месте – кислота? Это как? Он ощутил кислятину? Или наоборот, горечь за происходящее? Или всё нутро загорелось огнём? Отчего – от страха, или от возмущения, или от собственной удали?
С каждым симптомом становился всё уверенней. Симптомом чего? Какой-то болезни? Какого-то чувства? Состояние героя потонуло среди метафор.
