Ох авторы, авторы. Когда же вы перестанете обезличивать своего героя, называя его просто «мужчина средних лет»? После этого нет никакого смысла давать все от лица гг – слишком запоминается этот «мужчина» — безликий, некий, статистический – чтобы верить в какие бы то ни было его чувства. Автор, вам ТОЧНО нужно было уточнять, что Вадим – мужчина, а не дама? И ТОЧНО нужен был его возраст? Возраст можно показать поведением, мыслями, да чем угодно. Прямолинейность по своему хороша, но художественность текста портит изрядно.
Тут еще одна проблема. На облаке уже не важно, каких лет душа… впрочем, у вас и душа не душа, а не знаю что. Остаток, тело средних лет.
И при этом то, что
Его никто не видел, и никому до него не было дела. Это стало раздражать.
почему-то героя удивляет.
Но вспомним, что он сидит на облаке (на высоте километров в 10 – так пылинкой какого размера он должен казаться с земли?) и он – дух… Сами понимаете, нечто более материальное на клочке пара сидеть не может.
И вот такого, лишенного логики, очень много((
не каждый день бываешь приведением
– приведением куда?
2.
Все были… Тогда мы просто подумали, что человек, которого привезли к нам, сошёл с ума,
все были что?
Кофемашина снова сломалась, а это означало, что курить придётся или без кофе, или бежать за километр в кофейню и обратно
одновременно курить и пить кофе? Оригинально, но неудобно.
Может, дело в отсутствие кофе или болящей голове…
Я никогда раньше не терял контроль, чтобы мне ни говорили.
Куча неточностей. Недобор зпт. Ну и просто — недотянуто до полноценного рассказа.
3. «Кодекс от лукавого»
Глеб опустил взгляд ниже по письму
несколько коряво. Взгляд по письму спускался как по лестнице?
Это все же не рассказ, а зарисовка, сделанная ради перечислений пунктов кодекса, который интересен сам по себе.
4.
Девушка была примотана к грубому подобию трона колючей проволокой, шипы при каждом её движении глубоко вонзались в кожу, оставляя на матовой поверхности кровоточащие следы.
Девушка УЖЕ примотана проволокой. Колючей. Примотана — то есть жестко прикреплена. Каким образом ваш маниак ухитрился так примотать девицу, что шипы колючей проволоки вонзались и оставляли следы только когда она дергалась? Притом что след все же штука поверхностная, типа царапины. «Вонзиться» оставляет рану.
Вот решил подбросить угольков в жаровню под сиденьем. И снова жертва завопила, начала извиваться, словно уж на сковородке
почему как, если она именно на сковородке? Вместо сравнения вышел плеоназм…
Пафосно и трэшево, одновременно.
5.
Любопытная смесь фантастики и фэнтези.
6. «Наполовину горечь»
Он не перебирает цветами
скорее цветы.
а чай растекся большим грязным пятном по обоям
чай был грязным?
Смешной бес — Любой думающий человек за три минуты найдет ответ на все его искушения и пойдет дальше допивать чай.
Было интересно до момента, пока просто звучали голоса, пока автор не дал им телесных воплощений, стандартных, но при этом заставивших гг задать банальный вопрос «Вы кто?», причем сильно запоздало. Стоило оставить беса и ангела бестелесными голосами хотя бы ради того, чтобы не переписывать то, о чем писали уже другие, и не раз. Или хоть сделать это так интересно, как было до вопроса героини. Первая часть рассказа (ощутимо, мучительно незавершенного) вызывает дать ответ вопросам гг, и это хорошо. Но дальнейшее печально.
7. «Суперпозиция тени»
Отменно. Просто, но интересно. Как кино посмотрела.
8. «Алмазный грех»
Два квартала пролетели мгновенно,
куда именно пролетели кварталы?
Начало неплохое и мысль с алмазом за грех интересна. Но автор, начав показывать, быстро оставил это и перешел к перечислению происходящего, испортив впечатление. Большая часть рассказа «галопом по Европам» пересказывает как Ева «дошла до жизни такой», вернее, такой смерти. Понимаю, что знаков не хватало, но можно сделать это и другими способами, не такими высушивающими текст. И ребенок слишком очевидное Зло, даже по внешности. Это тоже подпортило картинку.
Поэзия
1. Сбои ритма, рифма «дурманит- касанья». По смыслу неплохо.
2. Любопытный эксперимент. Автор явно нарочно использовал два разных размера. Общий ритм поймаешь не сразу, но когда все легко – просто неинтересно.
3. «Мир за моей могилой». Первый случай, когда форма мешала воспринимать то бОльшее, что есть в стихе.
4. «О бесах и пиве». Автору в лоб за перепутанные слова и в итоге отсутствующую рифму в четвертой строфе.
Проза
1. Бес попутал»
Ох авторы, авторы. Когда же вы перестанете обезличивать своего героя, называя его просто «мужчина средних лет»? После этого нет никакого смысла давать все от лица гг – слишком запоминается этот «мужчина» — безликий, некий, статистический – чтобы верить в какие бы то ни было его чувства. Автор, вам ТОЧНО нужно было уточнять, что Вадим – мужчина, а не дама? И ТОЧНО нужен был его возраст? Возраст можно показать поведением, мыслями, да чем угодно. Прямолинейность по своему хороша, но художественность текста портит изрядно.
Тут еще одна проблема. На облаке уже не важно, каких лет душа… впрочем, у вас и душа не душа, а не знаю что. Остаток, тело средних лет.
И при этом то, что
почему-то героя удивляет.Но вспомним, что он сидит на облаке (на высоте километров в 10 – так пылинкой какого размера он должен казаться с земли?) и он – дух… Сами понимаете, нечто более материальное на клочке пара сидеть не может.
И вот такого, лишенного логики, очень много((
– приведением куда?2.
все были что? одновременно курить и пить кофе? Оригинально, но неудобно. Куча неточностей. Недобор зпт. Ну и просто — недотянуто до полноценного рассказа.3. «Кодекс от лукавого»
несколько коряво. Взгляд по письму спускался как по лестнице?Это все же не рассказ, а зарисовка, сделанная ради перечислений пунктов кодекса, который интересен сам по себе.
4.
Девушка УЖЕ примотана проволокой. Колючей. Примотана — то есть жестко прикреплена. Каким образом ваш маниак ухитрился так примотать девицу, что шипы колючей проволоки вонзались и оставляли следы только когда она дергалась? Притом что след все же штука поверхностная, типа царапины. «Вонзиться» оставляет рану. почему как, если она именно на сковородке? Вместо сравнения вышел плеоназм…Пафосно и трэшево, одновременно.
5.
Любопытная смесь фантастики и фэнтези.
6. «Наполовину горечь»
скорее цветы. чай был грязным?Смешной бес
— Любой думающий человек за три минуты найдет ответ на все его искушения и пойдет дальше допивать чай.
Было интересно до момента, пока просто звучали голоса, пока автор не дал им телесных воплощений, стандартных, но при этом заставивших гг задать банальный вопрос «Вы кто?», причем сильно запоздало. Стоило оставить беса и ангела бестелесными голосами хотя бы ради того, чтобы не переписывать то, о чем писали уже другие, и не раз. Или хоть сделать это так интересно, как было до вопроса героини. Первая часть рассказа (ощутимо, мучительно незавершенного) вызывает дать ответ вопросам гг, и это хорошо. Но дальнейшее печально.
7. «Суперпозиция тени»
Отменно. Просто, но интересно. Как кино посмотрела.
8. «Алмазный грех»
куда именно пролетели кварталы?Начало неплохое и мысль с алмазом за грех интересна. Но автор, начав показывать, быстро оставил это и перешел к перечислению происходящего, испортив впечатление. Большая часть рассказа «галопом по Европам» пересказывает как Ева «дошла до жизни такой», вернее, такой смерти. Понимаю, что знаков не хватало, но можно сделать это и другими способами, не такими высушивающими текст. И ребенок слишком очевидное Зло, даже по внешности. Это тоже подпортило картинку.
Поэзия
1. Сбои ритма, рифма «дурманит- касанья». По смыслу неплохо.
2. Любопытный эксперимент. Автор явно нарочно использовал два разных размера. Общий ритм поймаешь не сразу, но когда все легко – просто неинтересно.
3. «Мир за моей могилой». Первый случай, когда форма мешала воспринимать то бОльшее, что есть в стихе.
4. «О бесах и пиве». Автору в лоб за перепутанные слова и в итоге отсутствующую рифму в четвертой строфе.
5. Сильно.