Глянула я тут на дату своего первого комментария и ужаснулась. Вот даже не знаю, кому из нас должно быть более стыдно. То ли мне, за то, что я так бессовестно затянула судейство, то ли вам, за то что полгода спустя ошибки так и не выправлены.
Ладно, я честно попыталась не обращать внимания на орфографию, пунктуацию и грамматику. Бывает, что уж… Хотя для чего вам тогда секундант? Но стилистика!
Театр представлял собой сосредоточение всех достижений архитектуры древности: он вобрал в себя мощные стилобаты, на которых стояли четыре огромные колоны с вырезными доведенными до совершенства капителями, над мраморными столбами парили размещенные по осям колон триглифы, разделенные метопами с резными горельефами, изображающими легендарные сцены из великого произведения “Лабиринты искусства” древнего Атолла. Но главным достижением пытливых умов построивших это вычурный символ города был фронтон, изображавший финальную сцену эпопеи Атолла: на фоне восходящего солнца была изображена гора Арарк, где Cингар, главный герой, хватал голыми руками жар излучаемой музой, представленной в виде огненной бабочки, но при этом он не сгорал, как другие его предшественники, лежавшие под него ногами, а сам начинал светиться.
Стилобаты, капители, триглифы, метопы, горельефы и фронтон! Ладно, допустим, мне почти не понадобился словарь, чтоб во всем этом разобраться. Почти, угу. Но вы уверены, что при чтении этого пассажа у меня возникла четкая, красивая и яркая картинка храма? Неа! Я едва продралась сквозь него, пытаясь не забыть к концу периода, с чего он начинался. И ведь дальше такого же хватает. Очень длинно и с кучей нагроможденных друг на друга прилагательных! Я люблю и то, и другое, но не в таком количестве и качестве. Хуже всего, что все эти прилагательные заливают текст сахарным сиропом ложной красивости, ровно ничего толком не описывая.
Они бесцветные, понимаете? Штамп на штампе, увы.
Примерно та же беда и с образами. Читая рассказ, я не могла отделаться от мысли, что смотрю театр марионеток. Это, кстати, было бы неплохим художественным приемом, сделай вы это сознательно, чуть сильнее утрируй повествование, подчеркни стилистически и речью героев, что они лишь куклы в чьем-то замысле. Нет, недотянул автор.
Сюжет? Да, вот это мне почти понравилось. Муза вышла такая… нетрадиционная.))) И тема музыки звучит через весь рассказ настойчиво, связывая его воедино. Но вот стихи… Автор, не надо было вам их писать, честно. Особенно, если вы изображали гения. Обошлись бы как-то намеками, пересказом их содержания. Честно, неудачно вышло.
В общем, присоединяюсь в предыдущим ораторам.))) Тему вы подняли интересную и богатую, но справиться с ней в полной мере у вас не вышло. Рассказ бы стоило почистить от лишних прилагательных и переписать более динамично. Чуть меньше или не чуть пафоса и красивостей — ему бы пошло на пользу.
Хотя для чего вам тогда секундант?Но стилистика!или не чутьпафоса и красивостей — ему бы пошло на пользу.