Постоянно ставишь лишний пробел после многоточия и словом.
Бита вновь прошлась по ребру.
по рёбрам... она же не могла избирательно по какому-то одному пройтись.
Хрустнуло глубоко.
лучше местами поменять, а ещё добавить типа — где-то глубоко хрустнуло или внутри что-то хрустнуло, глубоко и резко… ну, придать немного краски.
Очнулся он от холода воды, видимо, на него вылили целое ведро — по телу лились чуть розовые струи.
он не мог видеть что по нему лилось. Вот если бы — глаза застилала розовая вода или вода, смешанная с кровью, а лучше — то ли вода, то ли кровь… а ещё можно что он открыл глаза и увидел чей-то силуэт через розовое марево, застилающее глаза… ну что-то надо сделать, потому как тело он никак не мог увидеть в том положении, что у тебя представляется.
Перед ним вновь стоял его мучитель. У него за спиной надвигался грозовой фронт.
у кого за спиной?
Перед ним вновь стоял его мучитель. (зпт поставить) У него (а) за спиной надвигался грозовой фронт.
Так будет понятнее.
… Щелчок и тьма расступилась. Перед ним вновь стоял его мучитель. У него за спиной надвигался грозовой фронт.
Зажигалка щелкнула.
— А вот тебе на дорожку, — он засунул пачку долларов мне в нагрудный карман,
повествование идёт от третьего лица и вдруг от первого. Поправь.
вместе с вопросом мое лицо обвили теплые ладони.
не могут ладони обвить лицо.
Удачно сбив огонь, и избавившись от пиджака, слегка обгорелый охранник с размаху толкнул ее, собираясь ударить, но я успел помешать, сделав ему подсечку.
«удачно» выкинуть… вот это и есть нагнетание пафоса. Про подсечку не могу поверить… охранник его до этого избивал и он не мог сопротивляться, а потом ещё и ребро сломано… И охранника надо сразу вводить, а не кто-то его бил. А то вопрос возникает, где кто-то и откуда взялся охранник.
Я гнал, и машина мчалась ветром.
очень коряво.
И со сломанным ребром уже гонит машину. Вначале ты его размазал, с потерей сознания, а значит, там сотрясение и вдруг он резко ожил и выздоровел.
Ураган банкнот воздушной рекой накрыл нас. Впереди летели сто и пятьсот долларовые банкноты. Поток денег облаком мечты уносило на север.
нестыковка, то их накрыло, то унесло, подели поток на части, одной накрыло, другая дальше понеслась…
Ветер развевал волосы. Бриз дул в лицо
словно два ветра, лучше объединить в одно предложение.
Бриз развевал волосы, омывая прохладой лицо — ну не так, пиши своими словами, но два ветра подряд не нужно писать.
Машина набирала скорость, ее трясло, но вот она выбралась с песчаного пляжа и на ровном, гладком хэдвее,
это что такое? Я подумала марка машины, только в одном предложении нельзя и слово машина и местоимение к ней и ещё и марку её. Потом посмотрела в инете… есть медицинский центр – явно не то, ещё музыка и певец… тогда вообще смысл не ясен.
она прикрыла глаза и тут же упала, споткнувшись.
сначала споткнулась, потом упала, поменяй местами действия.
Подойдя к Окси, посмотрела ей в глаза, не угрюмо, как смотрел ее напарник, не слегка насмешливо, как ангел, ушедший в сияющий свет портала, а так, как Окси бы посмотрела ей в глаза,
в одном предложении.
а еще эта эйфория, беспричинная радость еще не сошла
за корявыми движениями и неуверенными пассами, глубоко вздохнув, она одним движением
вальсирующие пары кружились в декорациях великосветского бала.
и вот опять проблеск пафоса в описании… лучше добавь пару предложений к этому понятию — великосветский балл… чтобы и читатель увидел, а не только ты.
— Я с тобой… — Эта ночь и так захлебнется от крови. Смысл?
это произносят два человека? Тогда забыл с новой строки. Если один — то тире лишне.
Весь зал захлебнулся возмущением и ужасом
и опять — мне видно какой ужас и возмущение и от чего. Вот сначала то, что вызывает эти чувства, опиши, а потом эту фразу.
Вау… наконец-то сказочка не для взрослых, а то всё какие-то колобки там неправильные… А тут собачка, котик… Как лонг закончится внукам утащу сказку… как раз им по возрасту подойдёт
конечно, жалко, коты так и не попробуют настоящей кошачью наркоту… не побегают по потолку… не разобьют все окна… не покачаются на люстре… не обдерут обои… а так и будут тихо сидеть и эту траву жевать… несчастные… никакой радости в жизни…
Я отстрелялась![*dance_happy*]( "*dance_happy*")
![*dance_happy*]( "*dance_happy*")
![*dance_happy*]( "*dance_happy*")
ага, ещё хочу сказочек… а то и для сборничка надо
Для малышей мало набралось, я возлагаю надежды на лонг.
Постоянно ставишь лишний пробел после многоточия и словом.
по рёбрам... она же не могла избирательно по какому-то одному пройтись. лучше местами поменять, а ещё добавить типа — где-то глубоко хрустнуло или внутри что-то хрустнуло, глубоко и резко… ну, придать немного краски. он не мог видеть что по нему лилось. Вот если бы — глаза застилала розовая вода или вода, смешанная с кровью, а лучше — то ли вода, то ли кровь… а ещё можно что он открыл глаза и увидел чей-то силуэт через розовое марево, застилающее глаза… ну что-то надо сделать, потому как тело он никак не мог увидеть в том положении, что у тебя представляется. у кого за спиной?Перед ним вновь стоял его мучитель. (зпт поставить)
У него(а) за спиной надвигался грозовой фронт.Так будет понятнее.
повествование идёт от третьего лица и вдруг от первого. Поправь. не могут ладони обвить лицо. «удачно» выкинуть… вот это и есть нагнетание пафоса. Про подсечку не могу поверить… охранник его до этого избивал и он не мог сопротивляться, а потом ещё и ребро сломано… И охранника надо сразу вводить, а не кто-то его бил. А то вопрос возникает, где кто-то и откуда взялся охранник. очень коряво.И со сломанным ребром уже гонит машину. Вначале ты его размазал, с потерей сознания, а значит, там сотрясение и вдруг он резко ожил и выздоровел.
нестыковка, то их накрыло, то унесло, подели поток на части, одной накрыло, другая дальше понеслась… словно два ветра, лучше объединить в одно предложение.Бриз развевал волосы, омывая прохладой лицо — ну не так, пиши своими словами, но два ветра подряд не нужно писать.
это что такое? Я подумала марка машины, только в одном предложении нельзя и слово машина и местоимение к ней и ещё и марку её. Потом посмотрела в инете… есть медицинский центр – явно не то, ещё музыка и певец… тогда вообще смысл не ясен. сначала споткнулась, потом упала, поменяй местами действия. в одном предложении. и вот опять проблеск пафоса в описании… лучше добавь пару предложений к этому понятию — великосветский балл… чтобы и читатель увидел, а не только ты. это произносят два человека? Тогда забыл с новой строки. Если один — то тире лишне. и опять — мне видно какой ужас и возмущение и от чего. Вот сначала то, что вызывает эти чувства, опиши, а потом эту фразу.Вау… наконец-то сказочка не для взрослых
, а то всё какие-то колобки там неправильные… А тут собачка, котик… Как лонг закончится внукам утащу сказку… как раз им по возрасту подойдёт
да, весело было потом
ага… думаю, всем понравится.
прикольненько… но долго… не досмотрела
конечно, жалко, коты так и не попробуют настоящей кошачью наркоту… не побегают по потолку… не разобьют все окна… не покачаются на люстре… не обдерут обои… а так и будут тихо сидеть и эту траву жевать… несчастные… никакой радости в жизни…
Пушкин — наше всё…
правильная, потому что другой не дали…
Какая лапатушка
вон тебе ссылку дала, там тётя умная написала.
я слабая женщина, это только с виду больша-а-ая, а так
У меня глазки болят много читать