по-поводу орфографии и пунктуации — обещаю исправиться.
То, что вы увидели намек на Стругацких… Ну, не знаю…
Кроме истеричной женщины и чужой планеты — ничего общего. Но такое много где встречается. Тем более Хельга ничего сама, собственно, не сделала, только нагнетала обстановку и не более, в отличии от Майки. Да и последстви действий землян в моем рассказе не были необратимыми.
Да и фабулы «Малыша» и моего рассказа совершенно разные.
Извините, Комментатор 2, может рассказ вам и показался шаблонным, но не настолько, как вы описали…
А шаблоны… А где их сейчас нет?
Сколько там сюжетов для пьес было в свое время насчитано?
Кстати, а где вы еще видели такое фантдопущение, как два сердца?
если сначала говорить об историях, то первую историю спасает пингвин. вторую — привычка народа смеяться над вывертами военно-казарменной жизни. а третью — не спасает ничего. первая история еще как-то что-то реальное напоминает, в ней вполне живые декорации, реалистичный антураж. во второй истории сквозь персонажей проступает схематичность какая-то неживая. а в третьей истории схематичность полная, и попытки выдать это за юмор или сарказм — не помогают.
обычно автор задает вопросы, на которые читатели сами дают ответы, прочитав произведение автора.
а тут — автор задал вопрос, потом сам дал на него ответ, а читателя погладил по голове — «вот теперь ты таким глупышом, как раньше, уже не будешь»
… а язык рассказа — да, хорош. да и стиль не подкачал…
Оффтопик1 Идея шикарная, а изложено бледно. К языку и стилю претензий в общем-то нет, но они эту миньку не спасают. Рассказано только самое начало этой истории, причем бледное начало. Лучше бы автор начал рассказывать с самого ограбления банка, попутно объясняя все предыдущие и сопутствующие обстоятельства. Тогда и название было бы оправдано. Можно было бы нарисовать яркую сцену явления Молли в банк. С не менее яркими подробностями.
Вердикт: кроме идеи ничего нет. Переделывать нечего, надо писать заново.
2 Начато за упокой, кончено за здравие.
Если разобраться, встретились два преступных элемента. Вспоминают былое, ностальгируют. Один хочет свалить от ответственности повышения по службе, другой от жены – Сатаны в платье. Пьют, жалуются на жизнь друг другу и находят общий выход. Ситуация вполне юмористическая, прописано неплохо. Особенно финальная сцена у кассы.
Что вызывает недоумение. Описание «гангстера» Вилли. Работает уборщиком, занимается благотворительностью, весь город его любит… Как-то это все должно быть по-другому рассказано. Не было в языке гангстеров такого слова — «благотворительность». Да и не любили их все. Может быть только на родной улице, где бандит жил и помогал кому-то.
В общем, со стилем изложения в начале большие нелады.
И еще. Виски – это не очень хороший самогон. Пить его по стакану раз в три минуты… Хм… Автору пробовать даже не советую…
Да и не заказывали в общественных местах в США тех годов виски стаканами. Кстати, и сейчас не заказывают.
Вердикт. Автору надо бы изучить матчасть получше. И переделать начало. И будет хорошо совсем. А не на половину, как сейчас.
3 Весьма красивая история. Написано хорошо. Правда, чуть-чуть недоработано, по стилю огрехи есть. Но в топ поставить можно.
4 Засечательна история. Автору спасибо. Вполне в стиле гангстерских времен.
Правда, показалось, что последняя фраза немного не та. Может быть не «щедрым», а «добродушным»?
Еще кое-где ошибки есть. Но это не страшно. В топ.
5 Главный герой не гангстер, а отморозок. Таких, кстати, и сами гангстеры отстреливали.
Написано неплохо. Но в чем идея и зачем это написано – непонятно. К теме конкурса отношение имеет маленькое.
Вердикт: кроме идеи ничего нет. Переделывать нечего, надо писать заново.
2 Начато за упокой, кончено за здравие.
Если разобраться, встретились два преступных элемента. Вспоминают былое, ностальгируют. Один хочет свалить от ответственности повышения по службе, другой от жены – Сатаны в платье. Пьют, жалуются на жизнь друг другу и находят общий выход. Ситуация вполне юмористическая, прописано неплохо. Особенно финальная сцена у кассы.
Что вызывает недоумение. Описание «гангстера» Вилли. Работает уборщиком, занимается благотворительностью, весь город его любит… Как-то это все должно быть по-другому рассказано. Не было в языке гангстеров такого слова — «благотворительность». Да и не любили их все. Может быть только на родной улице, где бандит жил и помогал кому-то.
В общем, со стилем изложения в начале большие нелады.
И еще. Виски – это не очень хороший самогон. Пить его по стакану раз в три минуты… Хм… Автору пробовать даже не советую…
Да и не заказывали в общественных местах в США тех годов виски стаканами. Кстати, и сейчас не заказывают.
Вердикт. Автору надо бы изучить матчасть получше. И переделать начало. И будет хорошо совсем. А не на половину, как сейчас.
3 Весьма красивая история. Написано хорошо. Правда, чуть-чуть недоработано, по стилю огрехи есть. Но в топ поставить можно.
4 Засечательна история. Автору спасибо. Вполне в стиле гангстерских времен.
Правда, показалось, что последняя фраза немного не та. Может быть не «щедрым», а «добродушным»?
Еще кое-где ошибки есть. Но это не страшно. В топ.
5 Главный герой не гангстер, а отморозок. Таких, кстати, и сами гангстеры отстреливали.
Написано неплохо. Но в чем идея и зачем это написано – непонятно. К теме конкурса отношение имеет маленькое.