так в том то и дело, что не от первого, а от третьего)))
мне не то, что оно мешает. в целом есть два способа именования «она» и вариации на тему «мама», но мне кажется, что звучит это достаточно коряво в некоторых местах. там выше примеры есть, чтобы было лучше понятно, о чем я.
имеется ввиду повествование от третьего лица, но в через призму восприятия героя — т.е. мы видим мир его глазами.
с шутками и уважением понятно, проблема именно с нейтральной атрибуцией диалогов и описанием действий.
вот, например:
Матушка обернулась на скрип петель:
— Ты мог хотя бы сегодня придти вовремя, Стел? — устало вздохнула она и осеклась.
Скорбно сдвинутые тонкие брови удивленно взлетели, а серые глаза заблестели упреком, любопытством и жалостью. Мама поджала губы, но уже в следующее мгновение улыбнулась особой быстрой улыбкой для незнакомцев и кивнула гостье:
— Мое имя Лесса, я — мать Стела.
<...>
— Проходите, у меня еще не все остыло, как бы бессовестно не опоздал мой сын на день рождения собственного отца! — нахмурилась мама и указала на стол.
или
Матушка обернулась на скрип петель:
— Ты мог хотя бы сегодня придти вовремя, Стел? — устало вздохнула она и осеклась.
Скорбно сдвинутые тонкие брови удивленно взлетели, а серые глаза заблестели упреком, любопытством и жалостью. Лесса поджала губы, но уже в следующее мгновение улыбнулась особой быстрой улыбкой для незнакомцев и кивнула гостье:
— Мое имя Лесса, я — мать Стела.
<...>
— Проходите, у меня еще не все остыло, как бы бессовестно не опоздал мой сын на день рождения собственного отца! — нахмурилась Лесса и указала на стол.
вот если в первом выделенном моменте я еще могу принять «мама», то во втором уже совсем не лепится, не нравится.
а вот в пересказе его мыслей, думаю, уже использование имен недопустимо.
вот, например:
С живыми людьми труднее, чем с книгами. Быть может, матушка подскажет, что делать дальше? Как бы то ни было, Стел знал, что поступил правильно.
ага, поддерживаю. вроде, у всех фентази, но все такое разное))
только что-то трех текстов не хватает. допустим, текст Микки из-за меня задержался — она только в воскресенье его по новой начала переписывать, но еще два…
Я тоже имена не воспринимаю, а только по гм… намекам)))
о, у меня был случай, когда я прочла книгу, а имя героя потом спросили — не смогла ответить. помню первую букву и общее начертание, но слово было какое-то длинное и мне не приглянулась, вот я его так и запомнила — визуально))
Я частично списываю с себя, частично нет))
ну, для первого романа, думаю, это приемлемо… надеюсь))) тем более я изначально задумывала его как некий — самоанализ что ли… тогда еще, в 18 лет)) теперь-то там уже ничего почти не осталось от этого. если вдруг с этим когда-нибудь расправлюсь и возьмусь за что-то еще, то не буду писать с себя))))
в там что, имена разные?))) я очень невнимательна по своей природе, за что вечно расплачиваюсь))) так что тут как-то я сразу так решила и даже не поняла, что имена разные)))))))))))))
не, с главными мне проще, потому что девчонку я писала с себя на 100% и пока все тьфу-тьфу говорят, что она живая вышла (да, тот, о ком все читают первую главу, лишь второй персонаж).
некоторым за нос достается, другим вот за ладони)))
Моя вообще версия, что достается тому, кто дает возможность, чтобы досталось. А там уже причину найдут.
вот мне бы в тексте не помешала одна коротенькая фраза, намекающая, что можно голову не ломать и причины примерно та же, что и у оттопыренных ушей или веснушек. а то ведь кажется, что там скрытый смысл какой-то)))
Хотя с Мизинцем я бы его не ассоциировала. Потому что последний, помнится, сволочь еще та. Сеен скорее из положительных))) и скорее работает не на себя, как Мизинец, а на своего повелителя. А это уже разница.
это да. это чувствуется, но пронырливость и хитрость от этого никуда не делись) тоже достоверный получается персонаж — читается с первых строк.
Уф… магия тут была разбивкой политики, скажу сразу))) посмотрю, может, позднее. Вообще все это сложно пишется, потому что никто не видел как оно должно быть на самом деле, потому каждый раз я лично затрудняюсь в написании. Но так как у меня этих высших магов в романе… полно… приходится.
деться от нее никуда, но, может со временем представится чуть лучше, оформится и как-нибудь под настроение немного уточнится в тексте) ну, мало ли))) это не критично, но сделало бы текст еще лучше))))
Арман, конечно, заинтересовал. с учетом того, что в первой главе читателя уверили, что он мертв, а тут он жив, но на волоске. но пока про него мало известно, потому и не пишу ничего — подожду до следующей главы
Хорошо что герои хоть немного получаются разными. Меня уже сколько били за то, что они из одной копилки)))
о, нет! они все разные. они все видятся.
меня вот тоже за такое ругали. но у меня и правда два паренька вышли похожи. они и должны быть похожи, но не так уж, чтобы как близнецы) так что в новой версии буду с этим бороться....)
все, что дальше — мысли вслух. или откровенные придирки)) так что это — просто для информации)
Черный как смоль Демон всхрапывал, ведомый уверенной рукой хозяина.
я упорно ищу связь между частями предложения. он же не от того всхрапывал, что рука у хозяина была уверенная? мне кажется, как-то можно немножечко, перестроить, чтобы не было таких ощущений
Перестук острых копыт
если Демон — конь, то почему копыта острые, если не конь — то стоит об этом читателю знать уже здесь, для полноты картины.
белоснежное одеяло
снежной пелене
в снежном безмолвии
все-таки повтор
Перестук острых копыт глушило белоснежное одеяло. Эдлай из последних сил напрягался, стараясь не упустить в снежной пелене тонкую ниточку магии — его единственный ориентир и единственная возможность не заблудиться, не свернуть с засыпанной дороги и не сгинуть вместе с Демоном в снежном безмолвии.
я бы убрала «а» и разбила на два предложения, а третье предложение наоборот присоединила бы через тире (так, как я в цитате исправила). потому что тут есть связь причина-следствие
Руки мерзли даже в перчатках, пальцы из последних сил сжимали поводья. По обе стороны дороги пробегали едва видные в сероватом мареве тени деревьев.
я бы разбила. все-таки разные вещи — ощущения рук и пальцев и деревья на обочине.
Донесся из темноты голодный, жалобный вой.
смущает порядок слов. я бы «из темноты» поставила на первое место.
Где-то справа ухнул филин
и так же ясно сказано: справа. к чему «где-то»?
ответило ему соннок карканье
опечатка? не могу угадать слово.
и опять смущает порядок слов. при таком, как есть, может, тогда тире поставить — типа, быстрая смена действия? или все-таки «ему ответило»
Усилился ветер, закружил в бешеном ритме колкие снежинки.
может, лучше «закружив»? по смыслу идет именно как добавочное действие. деепричастный оборот так и просится
ударив по воздуху
не могу представить. по воздуху нельзя ударить.
Эдлаю же приходилось переться в замок по старинке
как-то выбивается
Тем более Эдлаю, которому в последнее время спать некогда.
«было» потерялось
Земля, укутаннаябелоснежным одеялом, резко пошла вверх.
«белоснежное одеяло» красивое, но второй раз его лучше спрятать.
когда из снежной пелены выступили легкие
у тебя эти обороты прямо в одном и том же порядке, друг за другом)) сначала одеяло, потом пелена. думаю, это не хорошо...)
Построенный высшими магами на узле силы, он был окружен невидимым щитом, пробраться через который непрошенным мог тольковысший маг.
хром подсказывает, что одна «н» в слове «непрошеным», но скопировала я это предложение из-за высших магов. я понимаю, что выкрутиться тут никак, но, может, первый раз их просто убрать?
в целом, по смыслу понятно, что простые смертные не построят замок, который не вскрыть высшим магам.
Дышать таким было неприятно, каждый вздох легкие встречали острым жжением.
либо тире, либо двоеточие, но не запятая
представляя гостя почти живому замку
либо нужно пояснять, либо убрать. то, что замок активно его ощупывает и так уже понятно в целом.
во внутреннем дворе замка
можно убрать. и так понятно, внутренний двор чего.
Он ступал бесшумно, довольно пофыркивал, и, гордо подняв голову, вошел в центр окруженного ордерной аркадой двора.
«ступал», «пофыркивал» — что делал
«вошел» — что сделал
в одном предложении смотрятся несколько странно
на усталой морде животного появилось довольное выражение
лучше бы более визуально показать, в чем это выражалось. хотя, думаю, это трудно))) я бы не смогла, но было бы здорово)))
изрезанные гербом Речного рода — плывущей по реке русалки
чем? гербом.
чем? плывущей по реке русалкой
мечущийся поток желтого света
как-то плохо представляется. можно бы перефразировать.
Когда на улице расцветет, на своде взойдет солнце, внутри станет светло, как днем.
вот странно. он забыл, но тут же рассказывает о том, что забыл.
вот когда началось описание Сеена, я сразу подумала, что люди получаются у тебя на порядок лучше описаний… либо сегодня я как-то жутко цепляюсь ко всему, но шло начало с трудом, а тут прямо сразу увидела его и сразу стало интереснее, живее как-то что ли)
внезапно выступил из полумрака хариб Сеена
его реплика и без уточнения была достаточно внезапна
покрытую тающим снегом ткань
ну, вот все-таки «ткань» звучит как-то неестественно. ну, не назову я свое платье — «ткань». как будто это попытка уйти от повтора «плащ»…
Боги не одарили Эдлай особенной красотой
Эдлая
Крючковатый нос, неприятное лицо, будто кем-то высеченное в спешке, кустистые брови, почти скрывающие острый, неприязненный взгляд.
повтор
огромные ладони, за которые ему когда-то очень доставалось в военной школе
почему ему за большие ладони доставалось в школе?.. мне правда прямо интересно стало, а пояснения в тексте нет.
так долго донимавший тощее тело дозорного
если в фокале нельзя называть «мужчина», то и «дозорный» нельзя
слегка потемнели
меня всегда смущали полумеры в тексте — «слегка». но, может, это мое личное)
Говорят, что она остро поговорила со своим братом, вождем Виссавии. Говорят, что ее дворец навестила одна их хранительниц брата и после этого визита она вышла из своих покоев бледная как снег, забрала детей и уехала в одно из самых отдаленных своих поместий… где ее и достали.
многовато «своих»
Рядом с высшим магом порой сам себе кажешься ничтожеством. Кажется, что в этом мире сияют только они
Маг коротко кивнул обоим мужчинам в знак приветствия
звучит не особо, да и без того понятно, кому он кивнул
на высоком лбу высшего мага
и от ее света светлые
не совсем повторы, но читаются именно так
Огонь, сорвавшись с кончиков его пальцев
охватили фигуру жадным пламенем.
Маг не выказывал беспокойства. Он повернулся к порталу и протянул к нему ладонь. Огонь, сорвавшись с кончиков его пальцев, наполнил арку яростным пламенем
в фонтан огня, а потом вдруг опало и впиталось в пол залы, потемневший от копоти.
… Стало совсем тихо. Спокойно. Лился огонь из светильников.
Магия стихий красивое зрелище
тире потерялось
Окружающая его аура
может просто «его аура»?
Его слова выжигались грубокими рубцами на камне памяти
глубокими
Еще дольше — ждал дозорных
а вот здесь тире лишнее
сдавалась привыкшему к казармам Эдлаю излишне роскошной
как-то не звучит. может, «казалась»? а, нет, там тогда потом повтор получится…
Но более всего приковывала к себе внимание противоположная от кровати стена
В спальне откуда-то пахло соленой водой, ночной, летней свежестью и почему-то запахом хвои.
хотя бы что-то одно оставить. но я бы оба убрала.
осмелился ответить дозорный
вот опять в фокале он назван «дозорным»
Конечно помогу
запятая после «конечно»
так. теперь общее мнение.
Эдлай симпатии не вызвал — слишком горд, резок и всех постоянно обвиняет, ставит себя выше других. озлобленный и ожесточенный, хотя себя считает чуть ли не святым. для таких мир черно-белый. у меня с такими всегда тяжело отношения складываются. но — достоверный и живой, раз уж я даже спроецировала образ на мои реальные взаимоотношения с людьми.
Сеен — этакое воплощение Локи, Гермеса или Мизинца из игры престолов)))) (я просто все еще ее читаю, так что она у меня на слуху). все при всем, умный, юркий, скользкий, острый. но пока не кажется, что важный персонаж.
Деммид — интересный. необычный взгляд на повелителя. усталый, сильный, мудрый, справедливый, но непонятый миром. и осознающий это. думаю, он неплохой правитель. интересно будет за ним понаблюдать.
больше героев в голове не отложилось.
магии много. не скажу, что люблю, когда много магии, но это уж точно мое личное. пока диссонанса не вызывает. но вот с визуализацией у меня сегодня плохо. было много-много снега и огня. но как-то не сложилось в голове. не знаю, что тому виной — текст или мое настроение/состояние, но бывает, что текст сам цепляет и рисует эти картинки, даже если читатель и не пытался воображать. тут такого не произошло. это так, больше просто для информации.
по поводу мира и политики — пока, конечно, не все ясно, но в общем и целом не напрягает. это же только вторая глава. все еще встанет на свои места, я думаю. так всегда бывает на пороге нового мира.
как-то так) меня можно помучить — я могу на вопросы поотвечать, но пока в голову больше ничего не идет.
если никто не против, вот мои впечатления как случайного читателя)
«Моя вина»
оригинал — конечно жесткий, но настоящий. я вспомнила деревню, где проводила в детстве каникулы, и кошек, которых ценили только за помощь в отлове крыс и совсем не ценили, как живых существ. не столь жестоко, но все же это была правда. как закрывали случайно в подвале, а нам с сестрой говорили — сбежала. и брали нового котенка. и как я с бабушкой ругалась помню, потому что мне жалко жутко было. но я же городская приезжая девочка, я не вписывалась в тот мир. так вот рассказ меня заставил многое вспомнить и вызвал вполне живые и настоящие образы, картинки и ассоциации.
другое дело, что на душе после рассказа отвратительно и душно стало. да, конечно, все это — правда, объективная реальность, но мне было неприятно читать. да, мы в ответе за тех, кого приручили, но есть сотня рассказов, где эту мысль доносят как-то иначе. мне очень важно, чтобы ощущение после текста оставалось с каким-то светлым проблеском что ли. не знаю, но настроение этот рассказ портит на ура.
и все-таки, несмотря на отсутствие подробных описаний, картинок и прочего — в голове все это рисуется, потому что знакомое окружение, знакомые мнения и сам язык убеждает в том, что это действительно рассказывает та самая девочка, а не взрослая женщина или мужчина, которые под эту девочку маскируются.
вариации на тему — рафинированный чистенький рассказ. как раз устами «городской девочки», героиня сталкивается с серьезным моральным выбором, растет, меняется, принимает жестокий мир вокруг… все «по-киношному», пофосно и красиво. теряется достоверность (я вижу именно рассказ, а не историю за ним), несмотря на обилие мелких деталей, картинок и ажурных оборотов. но именно они превращают искренний рассказ девочки в красивую переработку. как будто взяли ее рассказ и решили фильм по нему снять. но несмотря на это, светлого, чистого и красивого в мою жизнь рассказ не привнес. сюжет остался тем же. с деталями, нюансами, смягченный и украшенный, но все-таки. и попытка привязать к проблему к аборту не помогла. тут тоже я не поняла, для чего все было придумано?
«Осенний разлив»
оригинал — обычно я такие рассказы не дочитываю, или пишу вежливое «не мое»...) наверное, потому что действительно не мое. не люблю ни этот «антураж», ни подобные отношения. и мораль здесь «не моя» — я про убийство героев, идеалов и прочее. нет, рациональное зерно, конечно, было в сюжете — старый друг и осознание того, что пока уже идти дальше, что старая рубаха, которую делили на двоих, стала мала. но вот так, как подано, не прочиталось, не прижилось и на душу не легло.
вариации ни тему — немного лучше. быть может, потому что вывод в нем прочитался таким, как и мне самой близко и понятно. здесь основная мелодия — осенняя грусть, ностальгия и вырастание из старой жизни. если в рамках заданного сюжета рассматривать — то неплохая попытка. на мой вкус. но все равно, я не могу сказать, что была счастлива прочесть этот рассказ. быть может, я сама довольно рано осознаю, что «пора идти дальше». хотя тема-то интересная. нет, наверное, просто действительно сюжет «не мой»
— Ты мог хотя бы сегодня придти вовремя, Стел? — устало вздохнула она и осеклась.
Скорбно сдвинутые тонкие брови удивленно взлетели, а серые глаза заблестели упреком, любопытством и жалостью. Мама поджала губы, но уже в следующее мгновение улыбнулась особой быстрой улыбкой для незнакомцев и кивнула гостье:
— Мое имя Лесса, я — мать Стела.
<...>
— Проходите, у меня еще не все остыло, как бы бессовестно не опоздал мой сын на день рождения собственного отца! — нахмурилась мама и указала на стол.
— Ты мог хотя бы сегодня придти вовремя, Стел? — устало вздохнула она и осеклась.
Скорбно сдвинутые тонкие брови удивленно взлетели, а серые глаза заблестели упреком, любопытством и жалостью. Лесса поджала губы, но уже в следующее мгновение улыбнулась особой быстрой улыбкой для незнакомцев и кивнула гостье:
— Мое имя Лесса, я — мать Стела.
<...>
— Проходите, у меня еще не все остыло, как бы бессовестно не опоздал мой сын на день рождения собственного отца! — нахмурилась Лесса и указала на стол.
Моя вообще версия, что достается тому, кто дает возможность, чтобы досталось. А там уже причину найдут.
Где-тосправа ухнул филинзамкавнезапновыступил из полумрака хариб Сеенаобоим мужчинамв знак приветствияегопальцевМаг не выказывал беспокойства. Он повернулся к порталу и протянул к нему ладонь. Огонь, сорвавшись с кончиков его пальцев, наполнил арку яростным пламенем
… Стало совсем тихо. Спокойно. Лился огонь из светильников.
к себевнимание противоположная от кровати стена