не-не-не. вы у меня все читали. а у меня перед некоторыми такие долги… *краснеет и смотрит на Настю*… нет. мне вообще нужно вернуться в ритм, режим, мироощущение и т. д.
я все жаловалась, что слишком живу в вымышленном мире, помните? ну, вот я пожила в реальном на 100%. больше не хочу так. и тут нужен баланс. потому что дом есть, еда есть, вещи разобраны, переезд завершен, родственники все встречены-привечены, елки, рождество, все дела, а меня — как бы и нет. так что нет. вымышленный мир необходим как воздух
он стоял у огромного, во всю стену, окна в предоставленной семье виссавийского вождя покоях
по мне тяжеловато. только начала рисоваться в голове картинка окна, а пошел загруз причастиями. я бы перефазировала.
тут наоборот нужен частый поток эмоций запахов и звуков, а не флажки о том где, кто и когда. имхо.
а вот второй абзац шикарен))
разукрасило все вокруг вечно меняющимися пятнами
вот тут странно смотрится — вроде бы вот только что разукрасило, а уже — вечно меняющиеся
темным, бархатным драпировкам
по идее запятая не нужна
скользнуло по темным, бархатным драпировкам. Отец сел на обитое темным бархатом кресло
хм…
Ведь в родной Виссавии, защищенной куполом магии, всегда погоже.
В Виссавии лился холодный дождь, когда вождю было плохо и проносилась буря, когда он гневался…
я одна здесь вижу противоречие?
Он видел, как тянулись нити к родным, держали их у грани, натягиваясь до звона, а потом вдруг лопались…
Поступь богини смерти отдавалась в ушах гулом крови, ужас сжал горло мертвой схваткой
пламя подобно страстной любовнице лизнуло жгуты мышц под натянутой алой кожей
мальчике 11 лет. у него точно такие ассоциации/сравнения или это выход из фокала?
А потом долго бился в в окна
но Виссавия не давала ему разбиться, ветром бережно подхватывала у земли
можно тире вместо запятой
уверенным в себе взглядом
я бы убрала. потому что получается уверенный в себе взгляд, а уверенная в себе должна быть Астрид
пронзали прозрачное небо
мне эти слова созвучны и рядом не очень нравятся
Оглушал гнев, перед глазами потемнело
несовершенный и совершенный вид глаголов смешаны. мне кажется, так не стоит делать.
почти лишенные белка глаза мальчика Элизар не мог гневаться
запятая после «мальчика»
очнулся, наконец-то, Элизар
запятые не нужны
вождь одним усилием воли погасил новую волну мальчика
волна мальчика? ты уверена? мне кажется, здесь не хватает какого-то слова.
Но оставлять Рэми в Кассии становится не только невозможным — опасным. И ждать более Элизар не может:
скрытый повтор
не желая ранить сестры
может, ранить сестру? я не уверена
По стеклу высоких, до потолка, стрельчатых окон
что-то мне порядок и количество определений не нравятся
И вновь полное боли ржание…»
у тебя закрывающая кавычка есть, а открывающей нет
вернее, ее фрагменты
слово выбивается. оно слишком из нашего мира.
его страх перед тобой… остались.
не согласовано
очень-очень хорошая глава. все на высоте — с картинкой, с темпом, с понятностью. то, что нужно. на помню все свои недоумения при первом прочтении — все пробелы закрыты. Элизар вышел «как живой» за него больно и страшно. и жалко. и даже где-то в чем-то его безумие близко.
вот только один момент остался не до конца очевидны. почему он все-таки закрыл границу с Кассией и отозвал всех целителей? из-за того, что пытался удержать внутри Виссавии сам себя?
и еще хотела сказать, что эта глава дает довольно широкое представление о мире. о странах. не знаю, почему, но я очень хорошо все прямо увидела и прониклась)))
не взлетая и не падая… я… наверное, я так не хочу. если честно.
если человек живет только ради другого, этот «другой» чувствует себя обязанным этому человеку. вот у меня есть люди, которые живут ради меня. я бы очень много отдала, чтобы они не делали этого. а жили ради себя. тут спорный момент. это средство наполнения собственной жизни смыслом, не спорю. но мне не кажется это средство таким уж верным. есть и обратные примеры людей, которые живут только для себя и это тоже ужасно. но все-таки полное самоотречение — я не могу принять этой точки зрения. быть может, только пока. я не знаю. но.
моя беда в том, что я стараюсь не вешать ярлыков. и измерять все единой мерой — своей. большая ответственность. и, наверное, я не справляюсь с этим. но спасаться в чужих мерах и ошибках — я еще не сдалась. быть может, однажды сдамся. но пока еще хочется верить, что получится пройти самой. по своей дорожке. пусть не правильной. пусть не самой красивой. но своей. и не пожалеть ни о чем. если хватит на это меня. и моего внутреннего чувства баланса. быть может, это упрямство. быть может — гордыня. быть может — глупость. быть может — все еще детство затянувшееся.
но если что-то дано — дано по силам. и не просто так.
не хочу отрицать даже то, что мне не нравится — придется принять.
как-то так.
обидно будет однажды проснуться и понять, что не права.
а если бы ты этот этап не проходила, был бы у тебя тот же уровень осознания?
может, его нужно пройти каждому?
не дерево.
но от перемены мест сумма слагаемых не меняется.
ответ всегда внутри)
но если совсем не думать и закрывать глаза… не знаю. быть может, я и это перерасту, как ты говоришь. пока мне не кажется это хорошим путем. мне наоборот хочется понять до конца — почему иногда так больно и душно. почему иногда так трудно с собой справиться. почему. а если просто искать себе оправдания или придумывать цели, ради которых можно «как надо» — то рано или поздно от себя самой ничего и не останется.
а про то, что человек не меняется — нет. меняется. и узнает себя. каждый день узнает.
изменить себя — трудно. но порой, медленно, но мы все же меняемся, пусть не всегда осознанно и преднамеренно. мы взрослеем — как минимум. и не только.
да. мы знаем, когда лукавим или делаем плохо. но мы не всегда понимаем — почему. как повести себя иначе. какой урок извлечь.
и еще иногда заставляешь вести себя как надо — и от этого просто жить не хочется. хочется просто плюнуть на все — и сбежать. перечеркнуть все. и это будет плохо. нечестно. неправильно. неблагодарно. но.
так что я убеждена, что безопаснее себя знать и понимать.
или хотя бы стремиться к этому.
я вот сейчас сама себя боюсь. потому что когда-то давно сама на себя повесила ярлык. и не заглядывала под него годами.
а принять себя такой, какая есть — вот это настоящая задачка.
не всем по зубам — такой соблазн укутаться самообманом и прикидываться белой и пушистой)))
разочаровываться — да. неприятно. но кто же, если не ты, примет тебя? только в доверии самой себе можно чего-то действительно добиться.
мне так кажется.
я сама себя принять не могу))))))
но рассуждать легко. и я верю, что это действительно правильно — копать себя и принимать правду о себе, какой бы она ни была.
ты у себя одна. и по сути больше у тебя ничего нет. все остальное — и люди, и вещи (даже близкие люди) — приходящее. с собой нужно дружить. искать общий язык.
я говорю, я душевнобольная? все может быть))))
так что меня можно не слушать. но я говорю о том, что болит у самой.
и я верю в то, что говорю.
вдруг что-то из этого тебе пригодится. и поможет. мне вот было бы полезно раньше осознать многие момент. но я упорно «смотрела сквозь пальцы» и улыбалась.
не всегда хватает сил, терпения, выдержки и самокритики.
но копать стоит всегда.
а высокомерие, вера в себя и сочувствие и сопереживание другим людям — извечный вопрос баланса. но и для отыскания баланса — нужно копать себя. ну, мне так кажется. так что — не сдавайся.)
вокнав себевзглядомну, ты меня утешила))) серьезно — приятно осознавать, что я не одна такая)))