В обоих рассказах идея не нова, исполнение хромает на правую лапу, глубинный смысл ловится с трудом.
Это я о том, что знаю о своих слабых сторонах и работаю над этим.
«Мой друг, зачем о молодости лет
Ты объявляешь публике читающей?
Тот, кто еще не начал, — не поэт.
А кто уж начал, — тот не начинающий!»
С.Я. Маршак
Но по вашей системе оценок женщин, которые пишут фантастику, не существует, так что «начинающей писательнице» — это вы явно опечатку допустили. Достаточно было бы «девушке», или «женщине» — я не кусаюсь, честно!
Спасибо за детальный разбор и за то, что нашли время на еще один рассказ. Очень полезный опыт для меня. Со всем согласна, за описки отдельно извиняюсь. Вычитывала, но видно не все.
Отличные слова Бредбери)))
За предложение спасибо, у меня тоже муж и дочь даже, так что я бы вас в любом случае поняла бы правильно))) Но на данный момент просто нет времени на такие эксперименты, может быть позже, через месяц
Доброго вечера.
И сразу от слов к делу — попробуйте перечитывать написанное хоть разок. И еще разок — это есть работа на текстом и она очень важна, даже обязательна для любого писателя.
Стоя на мансарде своего отельного номера на пятом этаже, Логин даже думать, не желал, что в такой хороший солнечный день что-то может пойти плохо.
Очень неудачное первое предложение.
отельный номер — масло масляное.
информация про пятый этаж вообще ни к чему читателю в начале.
«Стоя на мансарде, Логи думал, что в такой хороший солнечный день ни что не может пойти плохо.»
Проще, понятнее и легче.
Над большими, купающимися в утренних лучах дневного светила, небоскребами, медленно вставало солнце.
Большие небоскребы — опять масло.
и дневное светило с Солнцем туда же.
«Над небоскребами медленно вставало солнце.»
Он в свои тридцать лет был убежденный холостяк. И даже в самом страшной сне представить не мог, что и его когда-нибудь скосит эта жестокая болезнь под названием любовь.
Был — лишнее, он им и остался пока что.
«Убежденный холостяк, с свои тридцать лет она даже в самом страшном сне не мог представить, что и его ...»
Вот уже полгода он забыл свои холостятские привычки,: бардак в квартире, дом всегда полный женщин, жаждущих утех на раз и много чего другого.
Квартира и дом — сразу в одном предложении как-то не очень.
Почему я решила написать такой жесткий комментарий — потому что все эти недочеты, ошибки, описки, очень отвлекают от чтения вполне нормального рассказа.
Удачи.
Очень заулыбалась, прочитав описание, так как сама начинала с фанфика по Амберу. Набирала тексты еще в далекой Win 3.1 и ничего не сохранилось(((( А там был такой романтишный роман, кстати, тоже по Хаосу) Но из серии «попаданца» в мир.
Пошла читать дальше я)
Немного поругаю начало, ибо с первых слов хочется поправить, а это не есть гуд. Читаться должно гладко)
Страх.
Точку нафиг)
Настал новый солнечный день, но вдвойне прекрасный, из-за того, что это был его, Колин, день рождения.
Или так:
Настал новый солнечный день. Он был вдойне прекрасней вчерашнего, а все из-за того, что это был его, Колин, день рождения.
Или вообще так:
Новый солнечный день. По правде говоря, он был вдойне прекрасней вчерашнего, не такого уж и солнечного, а все из-за того, что сегодня был день рождения Коли.
Так, как Коля жил, в достаточно преуспевающей семье, то и ожидание весёлого праздника для него было не лишним. Это пусть Серж Пьери переживает, потому что не знает, будет у него праздник в этом году, или нет. А ему переживать нечего.
***Что с запятыми???))) и со смыслом — то ожидание было не лишним, а далее в тексте идет, что переживать ему нечего.
Коля жил в достаточно преуспевающей семья, и с нетерпением ожидал каждый год этот веселый праздник.
Праздник точно будет, да ещё какой! С шариками, клоунами, фейерверком. Коля потянулся, лёжа на своей кровати, мечтательно улыбаясь. Да, это особенный день. Отец обещал на одиннадцатилетие подарить скутер, последней модели. И сегодня, как раз был такой день.
Праздник точно будет, да ещё какой! С шариками, клоунами, фейерверком. Коля потянулся, лёжа на кровати, и мечтательно улыбнулся. Да, это особенный день. Отец обещал на одиннадцатилетие подарить скутер последней модели.
Мальчика переполняло предвкушение поездки на его собственном скутере. Он представлял, с какой завистью мальчишки будут смотреть на него. А его новый стальной конь понесёт его по дорогам на радость хозяину. Но общую картинку портило неприятное событие, произошедшее на днях.
Мальчик представлял, как проедет по району на новеньком скутере, и с какой завистью мальчишки будут смотреть ему в след. А новый стальной конь понесёт дальше по дороге на радость хозяину. Однако, счастливую картинку портило неприятное событие, произошедшее на днях.
А случилось это, так. Пару дней назад, когда Коля с другими ребятами гонялся на велосипедах, ради удовольствия, и блока содовой, которая была поставлена на кон, дабы срезать круг и первым прийти к финишу, он свернул в тёмный закоулок. Где дворами понёсся еле знакомой дорогой, объезжая баки, и другой мусор, валявшийся в этом районе, чуть ли не на каждом шагу. И вот, за очередным поворотом, он вылетел на какую-то древнюю старушку.
Случилось следующее. Пару дней назад Коля с другими ребятами со двора гонял на велосипедах. Делал он это не только ради удовольствия, а желая получить блок содовой, что была поставлена на кон. Дабы срезать круг и первым прийти к финишу, он свернул в тёмный закоулок, и понесся дворами по еле знакомой дороге, объезжая баки, и другой мусор, валявшийся в этом районе чуть ли не на каждом шагу. И вот, за очередным поворотом, он вылетел на какую-то древнюю старушку.
и так далее, как говориться) Перечитывать и править — самая сложная работа автора.
Хотя дальше на удивление легче читается.
Единственное, официальная речь в новостях не такая, надо бы переписать.
Картинку то можно уменьшить до размер 2х строчек «мастерская писателей» — это не вопрос. и книжек из под жопы мальчика повытаскивать — так что будет и меньше.
Начала читать и сразу стала спотыкаться… Это означает, что первый и главный совет автор — вычитать рассказ несолько раз. Убрать как можно больше «был» «своя» «свою/и/ё». Разбить сложные предложения на маленькие и простые. Так читателю проще — так легче, поверьте.
И тогда ваш первый абзац будет не таким…
В это обычное хмурое утро, в которое Роман Гоглачёв встал с постели, потянулся, обрадовался было, что сегодня не надо идти на работу, но потом подумал, что делать ему сегодня абсолютно нечего, кроме как чесать пузо возле телека, да сходить в продуктовый магазин и немного даже расстроился. День, который уже показался своим безрадостным краем, предвещал скучнейшее своё продолжение. Примерно так Рома чувствовал себя ещё пятнадцать минут назад, а сейчас кое-что изменилось.
а примерно вот таким:
Обычным хмурым утром Роман Гоглачёв встал с постели и потянулся. Обрадовался было, что сегодня не нужно идти на работу, но потом подумал, что делать сегодня абсолютно нечего, кроме как чесать пузо, лежа на диване перед телеком, да сходить к обеду в продуктовый магазин. От этих мыслей Роман немного расстроился. День предвещал скучнейшее времяпровождение. Но вскоре кое-что изменилось.
По телевизору шли новости. Роман не особо любил слушать политическую мишуру, которую передавали по утрам, о
том, что происходило по ночам, но сейчас слушал, открыв рот.
Я убрала «это», разбила предложение, у дня нет края — поэтому, а у края нет продолжения — так что эту фразу убираем. Про время тоже не стоит упоминать, так как до этого нигде в тексте не было упоминаниях о часах ( он взглянул на часы ит.д.) Далее у вас скачок из прошлого времени в настоящее
то «он потянулся, встал»
то «новости идут»
и затем опять «он смотрел»
все должно быть или там или тут.
А фразу про глаза ведущий вообще стоит убрать, она читателю ни о чем не говорит. Читатель не знает плохо она водит или мастерски — большие круглые от испуга у нее глаза или ехидный прищур опытного водилы.
Все это называется работой над текстом, которой я вам очень советую заняться, так как слог и образы у вас неплохи) Удачи и творческих успехов.
Если есть еще желание читать мои тексты, хотя смотрю оно приближается к 0, то я бы хотела обратить ваше внимание на вот эти 2 рассказа:
writercenter.ru/project/milanika_shuter-ot-pervogo-lica/
writercenter.ru/project/milanika_kosmicheskij-zamok-familnoe-gnezdo/
В обоих рассказах идея не нова, исполнение хромает на правую лапу, глубинный смысл ловится с трудом.
Это я о том, что знаю о своих слабых сторонах и работаю над этим.
Ты объявляешь публике читающей?
Тот, кто еще не начал, — не поэт.
А кто уж начал, — тот не начинающий!»
С.Я. Маршак
Но по вашей системе оценок женщин, которые пишут фантастику, не существует, так что «начинающей писательнице» — это вы явно опечатку допустили. Достаточно было бы «девушке», или «женщине» — я не кусаюсь, честно!
За предложение спасибо, у меня тоже муж и дочь даже, так что я бы вас в любом случае поняла бы правильно))) Но на данный момент просто нет времени на такие эксперименты, может быть позже, через месяц
Только зачем вам капс???
И сразу от слов к делу — попробуйте перечитывать написанное хоть разок. И еще разок — это есть работа на текстом и она очень важна, даже обязательна для любого писателя.
Очень неудачное первое предложение.
отельный номер — масло масляное.
информация про пятый этаж вообще ни к чему читателю в начале.
«Стоя на мансарде, Логи думал, что в такой хороший солнечный день ни что не может пойти плохо.»
Проще, понятнее и легче.
Большие небоскребы — опять масло.
и дневное светило с Солнцем туда же.
«Над небоскребами медленно вставало солнце.»
Был — лишнее, он им и остался пока что.
«Убежденный холостяк, с свои тридцать лет она даже в самом страшном сне не мог представить, что и его ...»
Вот уже полгода он забыл
своихолостятские привычки,: бардак в квартире, дом всегда полный женщин, жаждущих утех на раз и много чего другого.Квартира и дом — сразу в одном предложении как-то не очень.
Почему я решила написать такой жесткий комментарий — потому что все эти недочеты, ошибки, описки, очень отвлекают от чтения вполне нормального рассказа.
Удачи.
так понятнее? )) только пробелы уберите
Спасибо!
Только почему у ГГ такой амберский-человеческий облик в Хаосе, однако?
Несколько зацепок:
" в голове Рентона раздался голос
егоматери"" Время
твоихзабав со сверстниками и демонами закончено, пора вступать во взрослую жизнь."" Брошенный матерью на «попечение» помешанного на битвах Хендрейк."
Вопрос — почему Хендрейк не склоняется? Как-то непривычно звучало, не знаю…
… его личной колодой
… его личного раба
В тексте много «личного»)
«кивнут Фит своей змеевидной головой»
кивнул
«Рентон откинул полог шатра и шагнул обратно вовнутрь, сопровождаемый Фитом.»
шагнул обратно — это и есть вовнутрь)
Пошла читать дальше я)
Точку нафиг)
Или так:
Настал новый солнечный день. Он был вдойне прекрасней вчерашнего, а все из-за того, что это был его, Колин, день рождения.
Или вообще так:
Новый солнечный день. По правде говоря, он был вдойне прекрасней вчерашнего, не такого уж и солнечного, а все из-за того, что сегодня был день рождения Коли.
***Что с запятыми???))) и со смыслом — то ожидание было не лишним, а далее в тексте идет, что переживать ему нечего.
Коля жил в достаточно преуспевающей семья, и с нетерпением ожидал каждый год этот веселый праздник.
Праздник точно будет, да ещё какой! С шариками, клоунами, фейерверком. Коля потянулся, лёжа на кровати, и мечтательно улыбнулся. Да, это особенный день. Отец обещал на одиннадцатилетие подарить скутер последней модели.
Мальчик представлял, как проедет по району на новеньком скутере, и с какой завистью мальчишки будут смотреть ему в след. А новый стальной конь понесёт дальше по дороге на радость хозяину. Однако, счастливую картинку портило неприятное событие, произошедшее на днях.
Случилось следующее. Пару дней назад Коля с другими ребятами со двора гонял на велосипедах. Делал он это не только ради удовольствия, а желая получить блок содовой, что была поставлена на кон. Дабы срезать круг и первым прийти к финишу, он свернул в тёмный закоулок, и понесся дворами по еле знакомой дороге, объезжая баки, и другой мусор, валявшийся в этом районе чуть ли не на каждом шагу. И вот, за очередным поворотом, он вылетел на какую-то древнюю старушку.
и так далее, как говориться) Перечитывать и править — самая сложная работа автора.
Хотя дальше на удивление легче читается.
Единственное, официальная речь в новостях не такая, надо бы переписать.
жопымальчика повытаскивать — так что будет и меньше.И тогда ваш первый абзац будет не таким…
а примерно вот таким:
Обычным хмурым утром Роман Гоглачёв встал с постели и потянулся. Обрадовался было, что сегодня не нужно идти на работу, но потом подумал, что делать сегодня абсолютно нечего, кроме как чесать пузо, лежа на диване перед телеком, да сходить к обеду в продуктовый магазин. От этих мыслей Роман немного расстроился. День предвещал скучнейшее времяпровождение. Но вскоре кое-что изменилось.
По телевизору шли новости. Роман не особо любил слушать политическую мишуру, которую передавали по утрам, о
том, что происходило по ночам, но сейчас слушал, открыв рот.
Я убрала «это», разбила предложение, у дня нет края — поэтому, а у края нет продолжения — так что эту фразу убираем. Про время тоже не стоит упоминать, так как до этого нигде в тексте не было упоминаниях о часах ( он взглянул на часы ит.д.) Далее у вас скачок из прошлого времени в настоящее
то «он потянулся, встал»
то «новости идут»
и затем опять «он смотрел»
все должно быть или там или тут.
А фразу про глаза ведущий вообще стоит убрать, она читателю ни о чем не говорит. Читатель не знает плохо она водит или мастерски — большие круглые от испуга у нее глаза или ехидный прищур опытного водилы.
Все это называется работой над текстом, которой я вам очень советую заняться, так как слог и образы у вас неплохи) Удачи и творческих успехов.