Это не тексты, это этюды. Насколько я понимаю, цель автора — не создание шедевров из этих миниатюр, а отработка технических моментов. На пальцах, то есть на примерах. Это не переписывание и не соавторская работа, а чистая аналитика.
Попадется на глаза реальный текст — дам пруф, сейчас некогда искать.
Какой смысл полировать то, что будет переписываться?
Да, эмоцию можно выдать одним абзацем. Если читателя перед этим целенаправленно на протяжении всего текста к этому абзацу подводить.
А я ничего не добиваюсь. Автор попросил конкретный пример в дополнение к объяснениям и получил его. Далеко не идеальный, но на основе «родного» текста. Я не учу автора писать, а вместе с ним размышляю, в чем проблемы и что можно было бы сделать. И лучше я тоже наделаю ошибок, но зато мы вместе поймем, что не работает.
И давайте не будем путать гладкость языка с качеством изложения, это взаимодополняемые, но далеко не взаимозаменяемые вещи. Пример — безупречные с точки зрения ритмики тексты, лишенные смысла, такие бывают у людей с расстройством рассудка.
А я думала, что у Кристины было две сестры, они умерли, а она хочет их вернуть ))
Про духа я бы не рискнула утрамбовывать в миньку, слишком много получается, имхо: объяснялка про духа, борьба Кристины с собой, подготовка к воплощению и воплощение. Акцент сместится на завоевание Кристины духом, а это немного не то, на мой взгляд.
Твил, как здорово, что ты есть ))) Можно я пожелаю тебе немножко тишины, чтобы отдохнуть, денег, чтобы можно было о них не думать, друзей, улыбок и любви, чтобы некогда было грустить. И вагончик времени, чтобы хватило написать все, что хочется. С днем рождения!
Какой смысл говорить о ритме языка, если хромает общая ритмика текста? До мелодики тут пока как до Луны пешком. Сначала убрать бы конструктивные завалы, освободить русло, потом можно будет начать говорить об эмоциях. Тут этюды, а не песня. А исправить все сразу называется переписать пасть от руки негодующего автора.
1. Уйдет при правке. Это первые наброски. Или не уйдет ) Вообще-то шипение и скрежет довольно часто используются для создания атмосферы. Тем более, тема про Кащщщея ))
Кстати, спасибо за замечание. Не думала, что когда настраиваешься на текст, подсознательно автоматом копируются и звуки.
2. Все верно. Здесь чистая описаловка, задача была — подвинуть флешбэки с объяснялками, чтобы не так сильно выпирали. И чтобы было не слишком похоже на протокол. Переживания героини пока только в голове у автора, но я не сомневаюсь, что Тири все напишет как надо. В прошлый раз же здорово написала!
ОффтопикЭто называется стяжка )) или черновой пол )) увидеть его — редкость. Описывать же лучше типичные вещи, чтобы читателя не выбивало из текста глубокими раздумьями ))
То же про деревья — дальше про деревья ничего нет, а недоумение остается.
Ну да, в голове автора одно, на бумаге другое, а читатель видит исключительно свое ))
Тири, мой вариант тоже левой пяткой сделан. Короче, не надо переживать, всё равно каждый пишет по-своему. Никто не знает героев лучше автора, вот автор пусть и старается )))
Солнечный свет, резавший острыми лучами закрытые ставни, к вечеру ослабел и, истончаясь, стекал по темнеющим стволам деревьев стенам домов вслед за уходящим солнцем. Касаясь лбом шершавой доски, Кристина внимательно, до рези в глазах, смотрела сквозь щель в самодельных ставнях на улицу. Ждала. Ждала тот драгоценный миг, когда ей будет позволено открыть путь. Она боялась моргнуть — и вот, наконец! Ночь доверчиво блеснула неуверенной улыбкой, показав самый кончик своих клыков. Подмигнула ей первой звездой и впустила в комнату неслышные щупальца неуловимой тьмы.
Кристина поежилась, быстро вытерла глаза и отступила в глубь комнаты. Прошла вдоль стены, стараясь не задеть лоскусты обоев и старательно вырванные электрические провода. Она улыбнулась: электричество больше не испускало холодный уничтожающий свет, больно режущий по нежной плоти зарождающейся жизни. Мертвый искусственный свет, чуждый сокам земли и иссушающий её силы. Но теперь безжалостный свет не потревожит нежные тени. Черная земля, щедро рассыпанная по полу, холодила босые ноги. Почувствовав бетон (бетон? В доме? На каком-то этаже??), присела, разровняла ладонями влажную почву, прикрывая мертвый участок. Не доверяя тонкому слою, тяжело поднялась, зачерпнула из последнего мешка в углу рыхлой землицы, привезенной из погреба в деревне. Присыпала пол, глубоко спрятав бетон под землей, помнящей живых и мертвых, переплетающей корни, говорящей своим языком сквозь время…. Спину ломило, но глядя, как заклубились по углам тени, потекли под ногами, наливаясь силой, она одобрительно качнула головой.
Кристина обогнула стол, потянулась к керосиновой лампе с треснувшим стеклом. Чадящий фитиль давал сочную, почти осязаемую тень, но что, если ее сестрам не понравится густой и липкий запах? Она вспомнила, как много лет назад Эстер чуть было не устроила пожар, скинув горящую лампу со стола. Кристина замерла, отодвинула лампу в сгустившуюся тьму и взяла толстую свечу. Нервный огонек задрожал на столе и начал осторожную игру с тенями: то отгонял, то приманивал мягкие и невесомые крылья темноты. Чем ярче разгоралась свеча, тем глубже становились тени. Они тянулись по столу, шевелились на стенах, заползали на потолок.
Кристина закрыла глаза и еще раз обошла запертую квартиру. Все готово. Окна закрыты, чужое и чуждое вынесено, путь открыт. Она вернулась к столу, прислушалась и полуобняла ладонями яростно трепещущий огонек, нежно повторяя зов. Сердце рвалось из груди – это сестры уже стучались и пульсирующей волной выбивались, вытекали в тени за ее спиной, в густоту мрака. Мрак сплетался с тающим светом свечи, пропитывался соками земли, обретал массу и пил ее кровь, ее жизнь. Тела сгущались из небытия, плакали и доверчиво смеялись, лаская ее призрачными руками ожидания, щепча ей пока еще неслышные обещания. И она, нащупав путеводную паутину и укрепившись в незыблемых узах, позвала:
— Эстер, Константа! Я зову вас, я — сестра ваша в ночи! Мы снова вместе!
И они вышли из тени, подняли ее на холодных руках, взяли ее жизнь, и снова их стало три.
Тоже на скорую руку, но не знаю, как еще объяснить.
ОффтопикЗачётная образность, удачная закольцовка, смесь легкой романтики и иронии. Голенькое дерево, не успевшее свалить забор – это душевно, оранжевый перегар – жестко, но живо )) Но до чего же все небрежно! Смесь канцелярита с деревенским «чай», скачки стиля между «дивным вечером» и «подслеповатыми зенками», в авторский рассказ от третьего лица вклинивается фокальное «Чай не в первый раз оно…». Говорящие замерзшие рельсы, периодически уходящие домой, сразили наповал.
№2
ОффтопикУра, герои появились. С именами и внешностью. Это хорошо. Еще бы из этого протокола убрать дежурные словечки типа «располагалось», «стандартное», «значилось» (канцеляриты), «было», «казалось», «который», «стал» (смысла они не добавляют, но делают текст статичным), «был одет», «надета» (это и так подразумевается) – и будет чуток поживее. А вот мелкие детали автору удались.
№3
ОффтопикА тут неплохо схвачено настроение. Цельный такой кусочек получился. «Махонькое», «томятся», «рядышком», «обнявшись с сумкой», «клюет носом», «сонно машет метлой» — и вот уже вокруг осенний полустанок, маленький и тихий. Жалко, что настроение не выдержано до конца. «Заляпавших» звучит довольно грубо, а дальше вообще идет пересказ канцеляритом. Ну и цитата хоть и работает на настроение, но в таком маленьком отрывке кажется слишком большой по сравнению с авторским текстом.
№4
ОффтопикПервая фраза прочиталась как многообещающая прелюдия к ужастикам )) Потом понравились водовороты, усталый вокзал и его компания. И заключительная строчка хорошая. К сожалению, невозможно же пройти по этой вокзальной платформе и не споткнуться о навороченные определения. «Оборванные наполовину зеленые листья» — это ”наполовину оборванные зеленые листья” или “Оборванные, наполовину зеленые листья”? “Теплая земля, согретая лучами солнца бабьего лета” – длинно и перегружено. Зачем уточнять, что земля теплая, если потом говорится, что она согрета? Если согрета, то либо лучами солнца (без бабьего лета), либо солнцем бабьего лета (лучи лишние). “Безнадежную отчаянную борьбу” – избыточно, потому что отчаянная борьба уже содержит в себе намек на возможную безнадежность.
№5
ОффтопикАвтор, если бы это был конкурс невидимых описаний, я бы оценила, как вы старались встроить их в текст. Но это просто конкурс описаний. А вы столько всего засунули в этот маленький кусочек, что описания у вас остались совсем голые. Попиленные, как то дерево. Я хочу увидеть неторопливую дворничиху, услышать шуршание метлы, собирающей в кучу легкие рыжие листья, заглянуть в огромные окна пустого вокзала, сморщить нос на запах из сортира, заметить, как дергается стрелка часов. В конкурсе описаний основные эмоции должны приходиться именно на описания, а у вас они где угодно, но не там, где надо.
№6
ОффтопикВ этой работе описания хорошо встроены в эпизод. Это мне понравилось. И то, что лысую метлу не только видно, но и слышно, и скрип двери, и тиканье часов, и про штукатурку. Хороший баланс описаний вокзала и ожиданий героев. Но логика показалась мне несколько недоработанной. С самого рассвета родители ждут ночного поезда? Им больше вообще нечем заняться? А как поезд может не остановиться, если у пассажира билет до этой станции? Да, проводница будет ворчать и торопить, но дверь откроет. А если дочка едет не к родителям, а мимо, на это надо было хотя бы намекнуть. Далее говорится, что часы тикают тихо – и тут же идет сравнение с кувалдой. Очень резкий переход, слишком сильное сравнение, хочется сказать “не верю”. А в целом настроение вокзального ожидания очень даже считывается.
№7
ОффтопикВкусно про провинцию и желание заглянуть за горизонт. Жалко, что мало. Только-только появился краешек картинки и настроение – бац! — и уже всё кончилось. Одни вокзальные часы болтаются в воздухе. Прямо как-то совсем мало.
№8
ОффтопикУдачная идея – увидеть героев глазами (тети?) Глаши, которая занимается делом и вообще на этом пустом полустанке, можно сказать, главное лицо. А за последнюю фразу я автора вообще нежно полюбила. Но середина… Автор, за что? Что за прыжки от рельсов и клозета к персидским коврам? Вокзал никто не вспомнит, в памяти намертво застревает венецианская плитка. Когда Глаша нащупывает в кармане спички, кажется, что вместе с мусором на костер пойдут счастливые прожигатели жизни. Сколько лет Глаше, что она называет героев великовозрастными и при этом исключительно по именам, без отчества?
№9
ОффтопикНастроенческая вещь получилась. Грустная, с осенней горечью и последним теплом. Мне показалось, что с горечью автор перегнул палку. А вот подставленная шершавая спина чемодана очень понравилась. И краска, которая из яркой превратилась в скучную, и ветер без нежностей. И доброе отношение к героям.
№10
ОффтопикИ еще один настроенческий текст. Не столько описание, сколько ассоциации. Хороший вариант, не все же давать прямым текстом, хотя вокзала чуток не хватило )) “Зловещий скрип” и “скрежет метлы” – это разминка перед ужастиками, наверное? )) “Эм-жо”, сепия и сюжеты тоже выбиваются из стиля. А в целом хорошо.
№11
ОффтопикЖивая интонация, хорошая ирония, полное соответствие заданию. Но так жестко и так неумолимо прямо по списку вокзальных построек, что вовлеченности в текст не возникает, цельная картинка не складывается. Хотя представила себе этот кусочек в середине чего-то большого – там, наверное, смотрелось бы лучше, потому что за счет остального текста воспринималось бы помягче.
Так я как раз о том, как написать ))) Ведь сделать страшно можно из чего угодно, хоть из домашних тапочек. В миньках есть все для отличных страшилок, осталось только доварить этот суповой набор ))
1 абзац — внутренние переживания и ожидание. Оч. хорошо. Ночь с кончиками клыков — вообще вкусняшка.
2 абзац — изюмительная основа для картинки (толстая свеча и вырванные провода), но повествование пошло вразнос. Объяснялки апеллируют к логике и убивают атмосферу.
3 абзац — мечталки/флэшбэк выметают метлой последнее сопереживание. На этой стадии должны работать уже не мозги, а эмоции, причем по нарастающей. А эмоций-то и нет, один пересказ.
4 абзац — наконец-то пошло погружение. Запоздалое и куцее. Хромающее на обе ноги: сначала сырая земля, тени и питье крови, а под конец — теплые родные руки. Чего бояться-то?
Туманная ночь
ОффтопикСтруктурный кавардак.
Опять хорошее начало. Чувственное, эмоциональное. Но небрежное до безобразия:
— остановилась на краю мостков — но влага касается кожи
— влага касается кожи — и проникает в тело. Через кожу? Или через какое место, если героиня стоит на краю мостков?
— «Нежной лягушачьей лапкой подкрадывалась к сердцу» — либо нежной, либо лягушачьей, иначе это уже не ужастик, а мелодрама и сказочная романтика,
— «но в последнее тягучее мгновение замирала» — тягучее и замирала дублируют друг друга, тягучее еще и с мгновением плохо сочетается по смыслу,
— «и, безмолвно и бесшумно, без единого всплеска уходила под гладь спящего озера» — уходила под гладь спящего озера — отлично, остальное — избыточно и убаюкивает вместо создания настороженности,
— «И смотрела от самого дна невидимыми золотыми глазами» — я вывихнула мозг. Таки невидимые или золотые? «Смотрела невидимыми глазами» — это не очень хорошо звучит. Если бы невидящими — я бы, может, подумала и чуток испугалась )
Дальше: шар, полет, звезды — очень абстрактно, а пора бы уже сопереживать вовсю.
Но вместо погружения автор включает режим драйва — пошла движуха! Сбившееся дыхание, сброшенное платье, кровать, сандалии — это не то, о чем мы подумали, это ужастик такой!
Но этого мало, по дороге к кульминации героиня… «угнездилась, угрелась и спокойно уснула» — жутко страшный ужастик!
«Катя проснулась. Всё ещё было темно. И тихо. Отодвинула занавеску — луна и ночь. Так тихо! Даже птицы молчат. И будильник не тикает» — размеренное повествование вместо кульминации. Бытовуха. Перечисление вместо сопереживания. Поэтому к следующему эпизоду читатель не готов.
«Бабушка и дедушка лежали на своих кроватях, но какие-то усохшие. И не дышали. Подошла ближе. Бабушкина голова лежала на боку с открытым большим ртом и торчащими редкими длинными зубами… Пыльный серый череп с клочьями седых волос смотрел пустыми черными глазницами.» И вместо страшилки видит комиксы.
Технически последние 2 абзаца не проработаны вообще: голова лежит на чьем-то боку, у бока открыт большой рот, сердце в ушах, Катя ставит рекорды прыгучести. Связи между нежностью лягушачьей лапки и внезапной мумификацией бабушки и дедушки я не уловила.
В целом не хватило развернутых описаний + выстроенной логики + нагнетания и сопереживания.
Вторжение
ОффтопикНеверно выстроена сюжетная линия, как следствие — проблема с нагнетанием.
Ударное начало — запахи, чувства, тревоги вынесены в начало текста. А дальше все идет не к кульминации, а по нисходящей. Объяснялки, ретроспективы и пересказ никогда не заменят живой эмоции. Мне кажется, попытка спрятаться на мясокомбинате могла бы неплохо сыграть в кульминации, если перед этим героя хорошенько погонять и заставить попереживать из-за многоножек. Тогда и заключительный абзац показался бы пугающим.
Но для этого нужно выстроить по восходящей не только сюжет, но и по такой же восходящей к кульминации проработать эмоции. Сейчас герой слишком пофигистичен, имхо.
В целом очень интересные идеи, проработать не торопясь — конфетка будет ))
переписатьпасть от руки негодующего автора.1. Уйдет при правке. Это первые наброски. Или не уйдет ) Вообще-то шипение и скрежет довольно часто используются для создания атмосферы. Тем более, тема про Кащщщея ))
Кстати, спасибо за замечание. Не думала, что когда настраиваешься на текст, подсознательно автоматом копируются и звуки.
2. Все верно. Здесь чистая описаловка, задача была — подвинуть флешбэки с объяснялками, чтобы не так сильно выпирали. И чтобы было не слишком похоже на протокол. Переживания героини пока только в голове у автора, но я не сомневаюсь, что Тири все напишет как надо. В прошлый раз же здорово написала!
То же про деревья — дальше про деревья ничего нет, а недоумение остается.
Ну да, в голове автора одно, на бумаге другое, а читатель видит исключительно свое ))
Тири, мой вариант тоже левой пяткой сделан. Короче, не надо переживать, всё равно каждый пишет по-своему. Никто не знает героев лучше автора, вот автор пусть и старается )))
Солнечный свет, резавший острыми лучами закрытые ставни, к вечеру ослабел и, истончаясь, стекал по темнеющим
стволам деревьевстенам домов вслед за уходящим солнцем. Касаясь лбом шершавой доски, Кристина внимательно, до рези в глазах, смотрела сквозь щель в самодельных ставнях на улицу. Ждала. Ждала тот драгоценный миг, когда ей будет позволено открыть путь. Она боялась моргнуть — и вот, наконец! Ночь доверчиво блеснула неуверенной улыбкой, показав самый кончик своих клыков. Подмигнула ей первой звездой и впустила в комнату неслышные щупальца неуловимой тьмы.Кристина поежилась, быстро вытерла глаза и отступила в глубь комнаты. Прошла вдоль стены, стараясь не задеть лоскусты обоев и старательно вырванные электрические провода. Она улыбнулась: электричество больше не испускало холодный уничтожающий свет, больно режущий по нежной плоти зарождающейся жизни. Мертвый искусственный свет, чуждый сокам земли и иссушающий её силы. Но теперь безжалостный свет не потревожит нежные тени. Черная земля, щедро рассыпанная по полу, холодила босые ноги. Почувствовав бетон (бетон? В доме? На каком-то этаже??), присела, разровняла ладонями влажную почву, прикрывая мертвый участок. Не доверяя тонкому слою, тяжело поднялась, зачерпнула из последнего мешка в углу рыхлой землицы, привезенной из погреба в деревне. Присыпала пол, глубоко спрятав бетон под землей, помнящей живых и мертвых, переплетающей корни, говорящей своим языком сквозь время…. Спину ломило, но глядя, как заклубились по углам тени, потекли под ногами, наливаясь силой, она одобрительно качнула головой.
Кристина обогнула стол, потянулась к керосиновой лампе с треснувшим стеклом. Чадящий фитиль давал сочную, почти осязаемую тень, но что, если ее сестрам не понравится густой и липкий запах? Она вспомнила, как много лет назад Эстер чуть было не устроила пожар, скинув горящую лампу со стола. Кристина замерла, отодвинула лампу в сгустившуюся тьму и взяла толстую свечу. Нервный огонек задрожал на столе и начал осторожную игру с тенями: то отгонял, то приманивал мягкие и невесомые крылья темноты. Чем ярче разгоралась свеча, тем глубже становились тени. Они тянулись по столу, шевелились на стенах, заползали на потолок.
Кристина закрыла глаза и еще раз обошла запертую квартиру. Все готово. Окна закрыты, чужое и чуждое вынесено, путь открыт. Она вернулась к столу, прислушалась и полуобняла ладонями яростно трепещущий огонек, нежно повторяя зов. Сердце рвалось из груди – это сестры уже стучались и пульсирующей волной выбивались, вытекали в тени за ее спиной, в густоту мрака. Мрак сплетался с тающим светом свечи, пропитывался соками земли, обретал массу и пил ее кровь, ее жизнь. Тела сгущались из небытия, плакали и доверчиво смеялись, лаская ее призрачными руками ожидания, щепча ей пока еще неслышные обещания. И она, нащупав путеводную паутину и укрепившись в незыблемых узах, позвала:
— Эстер, Константа! Я зову вас, я — сестра ваша в ночи! Мы снова вместе!
И они вышли из тени, подняли ее на холодных руках, взяли ее жизнь, и снова их стало три.
1 абзац — внутренние переживания и ожидание. Оч. хорошо. Ночь с кончиками клыков — вообще вкусняшка.
2 абзац — изюмительная основа для картинки (толстая свеча и вырванные провода), но повествование пошло вразнос. Объяснялки апеллируют к логике и убивают атмосферу.
3 абзац — мечталки/флэшбэк выметают метлой последнее сопереживание. На этой стадии должны работать уже не мозги, а эмоции, причем по нарастающей. А эмоций-то и нет, один пересказ.
4 абзац — наконец-то пошло погружение. Запоздалое и куцее. Хромающее на обе ноги: сначала сырая земля, тени и питье крови, а под конец — теплые родные руки. Чего бояться-то?
Опять хорошее начало. Чувственное, эмоциональное. Но небрежное до безобразия:
— остановилась на краю мостков — но влага касается кожи
— влага касается кожи — и проникает в тело. Через кожу? Или через какое место, если героиня стоит на краю мостков?
— «Нежной лягушачьей лапкой подкрадывалась к сердцу» — либо нежной, либо лягушачьей, иначе это уже не ужастик, а мелодрама и сказочная романтика,
— «но в последнее тягучее мгновение замирала» — тягучее и замирала дублируют друг друга, тягучее еще и с мгновением плохо сочетается по смыслу,
— «и, безмолвно и бесшумно, без единого всплеска уходила под гладь спящего озера» — уходила под гладь спящего озера — отлично, остальное — избыточно и убаюкивает вместо создания настороженности,
— «И смотрела от самого дна невидимыми золотыми глазами» — я вывихнула мозг. Таки невидимые или золотые? «Смотрела невидимыми глазами» — это не очень хорошо звучит. Если бы невидящими — я бы, может, подумала и чуток испугалась )
Дальше: шар, полет, звезды — очень абстрактно, а пора бы уже сопереживать вовсю.
Но вместо погружения автор включает режим драйва — пошла движуха! Сбившееся дыхание, сброшенное платье, кровать, сандалии — это не то, о чем мы подумали, это ужастик такой!
Но этого мало, по дороге к кульминации героиня… «угнездилась, угрелась и спокойно уснула» — жутко страшный ужастик!
«Катя проснулась. Всё ещё было темно. И тихо. Отодвинула занавеску — луна и ночь. Так тихо! Даже птицы молчат. И будильник не тикает» — размеренное повествование вместо кульминации. Бытовуха. Перечисление вместо сопереживания. Поэтому к следующему эпизоду читатель не готов.
«Бабушка и дедушка лежали на своих кроватях, но какие-то усохшие. И не дышали. Подошла ближе. Бабушкина голова лежала на боку с открытым большим ртом и торчащими редкими длинными зубами… Пыльный серый череп с клочьями седых волос смотрел пустыми черными глазницами.» И вместо страшилки видит комиксы.
Технически последние 2 абзаца не проработаны вообще: голова лежит на чьем-то боку, у бока открыт большой рот, сердце в ушах, Катя ставит рекорды прыгучести. Связи между нежностью лягушачьей лапки и внезапной мумификацией бабушки и дедушки я не уловила.
В целом не хватило развернутых описаний + выстроенной логики + нагнетания и сопереживания.
Ударное начало — запахи, чувства, тревоги вынесены в начало текста. А дальше все идет не к кульминации, а по нисходящей. Объяснялки, ретроспективы и пересказ никогда не заменят живой эмоции. Мне кажется, попытка спрятаться на мясокомбинате могла бы неплохо сыграть в кульминации, если перед этим героя хорошенько погонять и заставить попереживать из-за многоножек. Тогда и заключительный абзац показался бы пугающим.
Но для этого нужно выстроить по восходящей не только сюжет, но и по такой же восходящей к кульминации проработать эмоции. Сейчас герой слишком пофигистичен, имхо.