Сюжет нормальный. Я тоже удивилась, что все ребята так спокойно восприняли пришельца. Но потом подумала, что в ночь с 31 на 1 нашему человеку хоть Йети покажи, беседовать будут. В этом вы оказались правы. Если уж гг предназначена пришельцу, можно было его и покрасивше сделать. Но это мелкие придирки по сюжету. В целом не плохо.
Оффтопик
Приехали на дачу, из дома высыпала вся компания, человек пятнадцать студентов, все поздравляли меня с новым годом, предлагали выпить штрафную. Объявив, что я привезла с собой сюрприз, Лёха подошёл к своей машине, открыл багажник. Вместе с Женькой они вынули пришельца из багажника и понесли в дом. В доме все с любопытством и опаской рассматривали пришельца. Я пересказала историю его появления. Пришелец тем временем оставался без сознания, пульс был стабильным, дыхание ровное. При осмотре, не было, похоже, чтоб его жизни что — то серьёзно угрожало, возможно, истощение организма или что хуже кома. Особо активные предлагали наперебой варианты реанимации и выдвигали разные диагнозы и догадки.
Я еще раз подчеркну, «ЧТОБ» используется в разговорной речи, где-нибудь в деревне. В литературном тексте звучит плохо, лучше замените на «ЧТОБЫ». Повторы, много, надо исправлять.
Простите, но ничего дельного вам не скажу. Тема далеко не моя.
ОффтопикЕдинственное, чтобы было интересно читателю. Пусть цивилизации человеческого типа на планетах пойдут по разному пути развития. Одни будут воинственные, не приемлющие научных открытий. Другие, наоборот, только этим и живут.
Уважаемый автор меня не хватило на прочтение целой главы. Я не спец, но дам один ценный совет, который получила сама. Прежде, чем выкладывать свой текст, прочтите его еще раз вслух. Исправьте недочеты, которые смутят вас. Может и есть идея произведения, но понять ее за огромным кол-ом повторов невозможно. Плюс предложения построены коряво. Разбивайте большое на несколько маленьких. Некоторые слова просто не уместны в тексте. Люди не говорят чтоб, правильно чтобы. В общем перечитайте, исправьте ошибки, может тогда к вам потянутся читатели. Удачи. Ниже несколько разборов ошибок.
Оффтопик
Они старшеклассники,старше от них в
«От» так не говорится, убрать. Повторение старше.
Ее кожа нежилась в лучах солнца, становясь еще больше светлой, чем она есть.
Кожа нежиться не может. Если уж такой случилось, то она приобретет загар, но не станет белее. И само предложение построено ужасно. Прочтите его еще раз вслух сомостоятельно.
Анна стояла перед зеркалом и размышляла над тем, что ей сегодняодеть. Она придирчиво относилась к одежде, всегда тщательно выбирала наряд и никогда не одевала одну и ту же одежду два дня подряд. Сегодня Анна хотела одеть что-то легкое, день обещал быть теплым и солнечным.
Как она могла все эти годы не замечать его. Он словно ангел, что спустился с небес, чтоб освещать ее, дарить ей свет и тепло.
И чем Ник освещал ГГ, фонариком? Предложение построено не правильно. «ЧТО» лишнее. Лучше написать так: Он словно ангел, спустившийся с небес, дарящий свет и тепло.
ОффтопикМожно немного вклинюсь? Наташа, наоборот, за секс, как я поняла.
Он пытался меня развести на секс прямо в подъезде!
Ее просто смутило, что в подъезде предложили. Или фразу неправильно поняла.
ИМХО невинности не повредит или хотя бы акцент, что по любви товарищи, по любви этим надо заниматься. А не абы где и абы как.
Режит слух. ИМХО нужно перефразировать предложение.
Про сумку нужно уточнить. А то получается ехала с пакетом учебников, а у ворот оказалось, что сумку потеряла. Откуда она появилась не понятно.
Кое-где есть повторения имени в предложениях.
Ее просто смутило, что в подъезде предложили. Или фразу неправильно поняла.
ИМХО невинности не повредит или хотя бы акцент, что по любви товарищи, по любви этим надо заниматься. А не абы где и абы как.