Выиграет та мини, где ни слова не будет об ангелах
Не-а. Возмущённая публика заклеймит такую миньку нераскрытием темы и отдаст победу чему-нибудь мимишному. Если бы, к примеру, на фотоконкурсах отдавали приз тому, кто честно (подчёркиваю — честно!) собрал больше всего симпатий публики, на всех фотографиях-победителях было бы только два сюжета: котята и младенцы.
С крупными жанрами (а для меня крупное — это всё, что больше, чем салфетка) — полный аут. Стоят и конкурсные рассказы, и тем более роман. Родил только салфетку очередную (2500) и разбор к ним же. В своё оправдание — вымотался на работе страшно, на выходных даже не отошёл толком. Ну ничо…
Да, честное слово. Самое большое разочарование за всё время. И это совершенно не зависит от личности автора. Гладкий, выверенный язык вполне при этом может быть пресным и неинтересным. Как и само содержание. В любом случае, дискуссия уже неактуальна.
Да ладно вам. Разбирать готовое куда легче, чем творить новое. Фантазия не нужна. А авторам — нужна, и ещё как. (Отчасти за это и ругал некоторые рассказы — за недостаток фантазии).
На стенах — различные бутафорские обнаженные и зачехленные сабли, ятаганы, самурайские мечи.
Не слишком ли гусенично? Я бы разбавил хоть парой знаков препинания:
«На стенах — различные бутафорские клинки, обнаженные и зачехленные: сабли, ятаганы, самурайские мечи». Как-то так.
Но сверху слышна музыка и крики широкой гулянки.
Чрезмерная языковая вольность. Гулянка бывает, к примеру, «на широкую ногу». В тексте от автора недопустимо, как реплика героя – покатило бы.
На диване человек, при каждом громком крике вздрагивает
Либо убрать запятую, либо добавить после неё «он».
топот по периметру стен
Это как? «По периметру» означает – только по контуру, но не внутри него. Они по стенам бегали? Или исключительно вплотную к ним?
Итог: в целом неплохой отвязно-бредовый сюжетец, со стёбом на тему «ружьё обязательно в конце должно выстрелить». К сожалению, тема фортуны и её колеса притянута за уши. Но вполне читабельно, невзирая на некоторые шероховатости языка. Автора я, кажется, знаю…
№2
Оно катится сюда. Люди не есть человек, человек не есть народ.
А любой бред не обязательно есть художественный текст.
Оно катится грозно и неумолимо. На землю падал прах мыслей, завывал студёный ветер будущего.
и проливают свет в бункер, уставленный какими-то секретными цилиндрами.
Если цилиндры «какие-то» (незнакомые рассказчику), откуда тот знает, что они секретные?
В воздухе скромно нависают почти осязаемые заячьи шорохи, забавные точечки, крапинки и звёздочки, невнятная шелуха шуршаний, крики тишины…
Местами занятные образы, но уж слишком пародийно-вычурно.
И лишь голубое небо в дали…
Вдали — слитно
Итог: стёб да стёб круго-о-ом, путь далёк лежит… Только непонятно, над чем. Похоже, над выбранной темой Салфеток. Но неудачный. Не убедило совершенно.
№3
— Грила тебе! Грила! Не бери ты енто колесо! Крутанули разок и хопиць!
Не очень понятно, что делает тут этот явный белорусизм. Ладно, будем считать, что парень с девкой – мои земляки.
Прямо перед ними возвышался массивный золотой трон, инкрустированный бриллиантами, сапфирами, рубинами и изумрудами.
А где александриты и жемчуг? Чтобы, значить, полный список драгоценных камней наличествовал.
Сидящий на каблучке старик
Может, на облучке? Если имелось в виду место, где сидит кучер…
— Почему в стихотворении «Скачки на приз Буденного» жокей у вас затя-
гивает на лошади супонь и после этого садится на облучок? Вы видели ког-
да-нибудь супонь?
— Видел.
— Ну, скажите, какая она?
— Оставьте меня в покое. Вы псих.
— А облучок видели? На скачках были?
— Не обязательно всюду быть, — кричал Ляпис, — Пушкин писал турецкие
стихи и никогда не был в Турции.
— О, да, Эрзерум ведь находится в Тульской губернии.
Тогда уж или «скитаться будешь, аки волк алчущий», или «скитаться тебе, аки волку алчущему». Или это гадалка такая безграмотная?
я классифицированный специалист,
Квалифицированный, может?
— Да?!!! — ведьмочка перешла на визг. — А энергию, на тебя потраченную, я потом чем восполнять буду? Шоколадками?
А вот это – хорошо.
ногти вот стриженные…
Или «остриженные» (причастие совершенного вида), или «стриженые» (прилагательное, образованное от причастия). Но не так, как сейчас.
Дальше для него все было, как в тумане… причем довольно вонючем (паленые ногти не ландышами пахнут).
Верно. Пахнут они жжёной шерстью (белок там и там один и тот же, кератин). Не могу сказать, что это такой уж убойно вонючий запах. Хотя не ландыши, конечно.
Его ослепил свет солнца, отраженный от лакированного капота ярко красной машины, за лобовым стеклом кричала черноволосая женщина, широко разевая накрашенный рот, дикая боль в ноге…
Нельзя так. Или убрать сказуемое из всех однородных предложений, или добавить в последнее. И смешение совершенного вида (ослепил) с несовершенным (кричала) удобочитаемости тексту не добавляет…
Итог: а хорошо ведь, как ни странно. Удачная реализация идеи, пусть себе и не новой (Из классики приходит на ум «Обезьянья лапка» Джекобса или «В Затерянных землях» Мартина).
№6
А лаборантша Юлечка
ЛаборантКа? При слове «лаборантша» сразу представляется мадам под пятьдесят с необъятными бюстом и талией. Вслушайтесь, как звучит: комендантШа, кастелянШа, генеральШа…
Цедит свое «здассьте» сквозь сжатые губки, и тут же отворачивается. В коллективе я незаменим, особенно в авральные периоды.
Здесь я бы предложения абзацем разделил. Иначе смысловой переход выглядит алогично.
К вечеру начальство нежданно-негаданно выдало премию.
В этой конторе начальник – заодно и кассир? В малых фирмах такое бывает, конечно, но премия всё равно выдаётся либо в зарплату, либо в аванс, а не когда начальству в голову стукнет. Разве что она нелегальная, «в конверте»…
Вот сижу и думаю, чего ждать от завтрашнего дня?
Либо вопросительный знак лишний, либо вместо запятой нужно двоеточие.
Нужно срочно найти бабку ведунью
Через дефис: бабку-ведунью.
Ведь губы до сих пор болят от горячего чая,
Вы что, никогда не обжигались горячим чаем? В первую очередь страдает язык и нёбо, а вовсе не губы…
да и придумать не могу, что купить на премиальные деньги.
Мне бы ваши проблемы, герой…
Сразу все стало сложно и многозначительно.
Это как? Многозначно (а лучше сказать – неоднозначно) – это я ещё могу понять. Но «многозначительно» здесь по смыслу не подходит совершенно.
Итог: написанор сравнительно грамотно и гладко, но на этом достоинства и кончаются. Рассказ на редкость бесцветный и неинтересный. Ни-ка-кой. Изюминки – ноль, язык пресный, смысл настолько банален, что предугадывается с первого предложения. Ни одной находки, ни одной яркой мысли, ни одного запоминающегося образа. Возможно, другие произведения у автора хороши (чувствуется, что писать в целом человек умеет) — но не этот рассказ. Если он победит, – а к тому идёт, – это будет моё самое большое разочарование за всё время участия в Салфетках. Ладно бы выбирать было не из чего. Но на этом туре есть много весьма достойных работ. Не понимаю…
№7
— О, святые диски сцепления!
Браво, автор!
Итог: очень экспрессивно и грамотно написанная миниатюра, без особого выпендра, но привлекающая внимание. Автора я, видимо, тоже угадал.
№8
— Повезло, так повезло
поднимался, и вновь брел вперед
Запятые не нужны.
Еще чуть-чуть и Джанн навсегда избавится от слабой оболочки
А вот здесь – нужна.
«Хочу Алладина!»
АЛаДДина? Или всё-таки Ларису Ивановну?
в раз лишившая
Надо слитно: враз.
Он бежал от нее так черт от ладана.
Опечатка? «Как черт от ладана», по идее.
в след исчезающему ифриту
Вслед – слитно
Итог: отличный рассказ с ярким и нешаблонным раскрытием темы.
№9
вручить, казалось, еще больше поседевшей родственнице
Она ей мама или двоюродная тётя?
мама подскочила на ноги с полным беспокойства лицом
— Мелочи, завтра уже гипс снимут, — отмахнулась дочь, раздевшись и теперь осторожно хромая к мягкому дивану.
— А почему сегодня наложили? — слегка успокоилась родительница, взбив для удобства подушку.
Сегодня наложили, а завтра снимут? Это что за травма такая??? Переломы, да даже обычные растяжения, заживают куда дольше. А если это не перелом и не вывих – зачем гипс?
Ходила, в парке гуляла, а тут парень на двухколесном из-за угла выскакивает.
А что, есть парни, которые в этом возрасте ездят на трёхколёсных?
— Не, у него машина есть. И деньги на такой букет. И вообще он весь такой приятный, вежливый.
В этом месте смеялся от души. Ей 10-12 лет, что ли?
— Да уж, повезло так повезло, — усмехается мама столь довольному и мечтательному тону
Только что было всё в прошедшем времени, откуда вдруг настоящее?
и на всякий случай подготовить лед.
Лёд????? А нафига он нужен через уйму времени после травмы? Его только в первые моменты можно использовать. И потом, автор, как вы себе представляете наложение льда на повреждённое место в этом случае? На гипс? Или под гипс?
Итог: очень слабый рассказ со множеством несуразиц. Девичьи мечты тоже можно художественно и ярко воплотить в тексте, но это к данному случаю не относится.
№10Итог: грамотно и гладко написанный текст, а вот идея мне показалась мелковатой какой-то, что ли. Как будто из пушки по воробьям автор пальнул. Никакого, чОрт подери, драматизьму и накала страстей. Очередное «и тут я проснулся».
№11
– И тут этот молокосос заявляет: «Мы – галактический синдикат «Колесо Фортуны», и это наезд.
Сразу быка за рога? Чтобы отметиться: тему, мол, раскрыл, – а потом писать любой абырвалг, что в голову взбредёт?
Бабки и пушку, живо».
Это какие такие бабки в отдалённо-космическом будущем? Да ещё которые можно отнять? Требовал бы код кредитки или ещё что – было бы правдоподобнее.
– И ты, конечно, сразу же наложил полный скафандр
Дело в открытом космосе было? Или это просто идиомы такие… футуристические?
– А ты думал, четыре? Поспешишь – людей насмешишь, Йоргенс. Я выжил
Если выжил, почему не сдал его сразу? В коме лежал, что ли?
И компания нестройно загорланила:
– Нога попала в колесо-о!
Не слишком удачно. Финальный повторный выход на тему выглядит притянутым за уши.
Итог: написано грубовато, как топором рублено. Мне кажется, фантастический боевик – не лучшее средство для раскрытия темы.
ВнеконкурсЗанятный сюжетец. Интересно. Просится полноформатный рассказ на ту же тему. В миньке, к сожалению, недостаточно букаф, чтобы раскрыть весь психологизЪм ситуации.
Результаты.Первое место – № 8
Второе место – № 3
Третье место – № 5.
Из остальных отмечу также № 7 и № 1. Ну и внеконкурс.
А ещё у меня вопрос. Мне тут плюшку в профиль дали. Помощник, мол. Мне, конечно, очень приятно, но… за что? В номере же ничего моего нет. «Отберите орден у Насера, не подходит к ордену Насер». Или я не понял чего-то?
В общем-то не в местах дело — за достижения на тренировках не присуждают олимпийских медалей, а салфетки — именно тренировка и есть. Тревожит другая тенденция — когда своя же пишущая братия оценивает произведения не по тому, как написано, и даже не по тому, что написано, а — о чём написано. Безотносительно к «что» и тем более «как».
за талант и индивидуальное видение мира автор получил бы высший балл, а за технику — трояк.
Наверное, в том и состоит навык редактора, чтобы отличать одно от другого. И не выплёскивать вместе с водой ребёнка. Я пока, видимо, так не умею, потому и устроил тексту полный разнос. По существу, в общем-то, разнос — но полный.
Ну как, теперь, когда всё читали — согласитесь с моим предпоследним местом?
Тогда, честно говоря, по этому вопросу мы основательно расходимся. Работы, взявшие второе и третье места — да, хороши, но первое… Псевдоукраинский колорит, раскритикованный самими же жителями Украины, стилевой разнобой внутри текста такой, что аж зубы сводит. Редактура? Скорее переписывание с нуля… Чего именно я не понял или что недооценил?
«На стенах — различные бутафорские клинки, обнаженные и зачехленные: сабли, ятаганы, самурайские мечи». Как-то так.
Итог: в целом неплохой отвязно-бредовый сюжетец, со стёбом на тему «ружьё обязательно в конце должно выстрелить». К сожалению, тема фортуны и её колеса притянута за уши. Но вполне читабельно, невзирая на некоторые шероховатости языка. Автора я, кажется, знаю…
Итог: стёб да стёб круго-о-ом, путь далёк лежит… Только непонятно, над чем. Похоже, над выбранной темой Салфеток. Но неудачный. Не убедило совершенно.
А где александриты и жемчуг? Чтобы, значить, полный список драгоценных камней наличествовал.
Может, на облучке? Если имелось в виду место, где сидит кучер…
гивает на лошади супонь и после этого садится на облучок? Вы видели ког-
да-нибудь супонь?
— Видел.
— Ну, скажите, какая она?
— Оставьте меня в покое. Вы псих.
— А облучок видели? На скачках были?
— Не обязательно всюду быть, — кричал Ляпис, — Пушкин писал турецкие
стихи и никогда не был в Турции.
— О, да, Эрзерум ведь находится в Тульской губернии.
Не обижайтесь, просто к слову пришлось.
Итог: весьма неплохая колоритная минька, отдельные неточности практически не портят впечатления.
Итог: сказать практически нечего. Затянутый пролог ни о чём. Псевдофилософское эссе вокруг да около темы.
Итог: а хорошо ведь, как ни странно. Удачная реализация идеи, пусть себе и не новой (Из классики приходит на ум «Обезьянья лапка» Джекобса или «В Затерянных землях» Мартина).
ЛаборантКа? При слове «лаборантша» сразу представляется мадам под пятьдесят с необъятными бюстом и талией. Вслушайтесь, как звучит: комендантШа, кастелянШа, генеральШа…
Здесь я бы предложения абзацем разделил. Иначе смысловой переход выглядит алогично.
Мне бы ваши проблемы, герой…
Итог: написанор сравнительно грамотно и гладко, но на этом достоинства и кончаются. Рассказ на редкость бесцветный и неинтересный. Ни-ка-кой. Изюминки – ноль, язык пресный, смысл настолько банален, что предугадывается с первого предложения. Ни одной находки, ни одной яркой мысли, ни одного запоминающегося образа. Возможно, другие произведения у автора хороши (чувствуется, что писать в целом человек умеет) — но не этот рассказ. Если он победит, – а к тому идёт, – это будет моё самое большое разочарование за всё время участия в Салфетках. Ладно бы выбирать было не из чего. Но на этом туре есть много весьма достойных работ. Не понимаю…
Итог: очень экспрессивно и грамотно написанная миниатюра, без особого выпендра, но привлекающая внимание. Автора я, видимо, тоже угадал.
поднимался, и вновь брел вперед
Итог: отличный рассказ с ярким и нешаблонным раскрытием темы.
— А почему сегодня наложили? — слегка успокоилась родительница, взбив для удобства подушку.
Итог: очень слабый рассказ со множеством несуразиц. Девичьи мечты тоже можно художественно и ярко воплотить в тексте, но это к данному случаю не относится.
– Нога попала в колесо-о!
Итог: написано грубовато, как топором рублено. Мне кажется, фантастический боевик – не лучшее средство для раскрытия темы.
Второе место – № 3
Третье место – № 5.
Из остальных отмечу также № 7 и № 1. Ну и внеконкурс.